Плешивые куклы, или Травмократия 2

ifc — 31.01.2020

Травмократия продолжает своё триумфальное шествие как по нормальным-то странам, так и по головам отдельных жителей любимого Мордора. А услужливый Рыночек подсовывает любителям дрочить на жалость к себе всё новые поводы. Притом - с самого детства.

Инклюзивную коллекцию Барби пополнят модели с витилиго и алопецией, пишет Metro. Чтобы точно показать, как выглядит нарушение пигментации при витилиго, дизайнеры консультировались с дерматологом.

"Если у девочки по какой-то причине выпадают волосы, она узнает себя в этой линейке, - говорится в пресс-релизе компании. - Выпуск куклы с витилиго позволит детям придумывать больше историй, похожих на реальную жизнь".

В продажу куклы поступят весной, их примерная стоимость - около тысячи рублей.

Кукла Барби - давно не блондинка с неправдоподобными пропорциями. В семействе Барби больше 170 кукол пяти разных комплекций. Производитель игрушек позаботился о разнообразии: в наличии 22 оттенка кожи, 94 цвета волос и 13 цветов глаз. Есть и куклы с инвалидностью: на коляске и с протезом ноги. Для Кена предусмотрено четыре типа телосложения и 13 тонов кожи.

Осталось дождаться Кена-трансформера со съёмными причиндалами, а также Барби-лесбосепаратистку, и будет полный фарш. "Концентируйся на своей Уникальной Личности и ной", как бы намекают эльфийским детям совестливые топ-менеджеры и альтернативно одарённые дизигнеры.

Уникальность же, сами понимаете, чуть более, чем полностью, состоит из специфического ебанатизма, ответственность за появление которого в головах пациентов даже после формального взросления и появления седых волос возглагается на Травмы Прошлого.

Как справедливо подметили ехидные ордынцы:

Человек изображается чрезвычайно хрупкой, больной и даже заведомо оскорблённой в своих не только лучших, но и худших чувствах полуживой скотиной, героически ползущей на кладбище и уже поэтому заслуживающей какого-то особо пристального и сочувственного внимания.

Удивителен в этом контексте тот факт, что те же самые люди, которые утверждают, что их сексуальные предпочтения и бытовые комплексы за них выбрали какие-то детские травмы - считают, что они могут выбирать своей стране образ правления и даже руководить лично.

В связи с этим мы бы хотели сообщить каждому отдельному человеку одно страшное откровение, полученное нами только что.

Откровение звучит так:

"Здравствуй, дорогой друг. У меня для тебя крайне печальная новость.

Ты не болен. Ты совершенно здоров.

Может, и не очень нормален - но здоров. Понимаешь, в чём разница между этими двумя понятиями?

Больные (даже если они нормальные) люди не отвечают за себя, а здоровые (даже если они ненормальные) отвечают.

Так вот: если на твоих глазах твой папа трахнул тётю Лену, а тебя самого напугал страшный индюк - ты по-прежнему в ответе за свою жизнь.

А если ты не хочешь быть в ответе за свою жизнь - то будь добр, сдай полномочия определять жизнь других. Если ты хочешь, чтобы тебе делали скидку на твои травмы и переломы мозга - удержись от того, чтобы скакать на потном мустанге социальной полноценности и указывать своей больной ручонкой, куда всем идти".

...Мы не знаем, что прибавить к этому откровению.

Я знаю, что прибавить. Если ты, дорогой инфантильный друг, хочешь и скидку на травмы получить, и указывать взрослым жителям Этой Страны, как нам жить, то получишь ты - вместо скидки и расширенных прав на определение курса любимого Мордора - только фигурных люлей.

Так пусть же осознание этого факта удерживает твою хлеборезку закрытой.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив