Письмо: "Значимость кристаллизовалась на отметке 2-3"

evo_lutio — 07.08.2019 Когда мы разбираем рыбачек и им подобных, основное в них не то, что они видят свою СЗ и действуют исходя из этого.

Не это! Это описание рыб, при большом успехе - нерыб, а не рыбачек.

Главное в рыбачках то, что они опираются на себя. Опираться на себя - это значит вообще не тянуться со своей нуждой ни к кому.

Влечение может быть, а нужда нет. Это принципиально разные вещи.

Вот как покупая что-то в магазине, приличная женщина не смотрит на чужие кошельки и не тянет ничего, так и в эмоциональном, сексуальном и прочем смысле не должна тянуть. И даже ждать не должна, это некрасиво. Это жалкое поведение. Если она косится на спутника и теребит понравившуюся сумочку в руках, вздыхает, нельзя сказать, что она не просит. Просит. Она не требует грубо, но она пытается привалиться к его сильному плечу. Пусть он сам купит, если ему хочется, но для того, чтобы желание его было спонтанным, не должно быть никакого вытягивания и кружения с вашей стороны, никаких мыслей обращенных в его сторону, никакой вашей нужды. Он может видеть, что вам нравится сумочка, но вашего ожидания от него ее купить - НЕТ. А для этого надо просто хорошенько понять: ваши покупки - ваша проблема. И на подарки другого человека рассчитывать нельзя. Пусть все подарки валятся вам на голову сами, если хотят, а вы их хотеть не должны. Хотите от себя, хотите сами себя обеспечивать. Это простая конструкция, годная для вашей материальной и эмоциональной жизни.

Но тянучки и липучки не верят, что подарки могут падать сами, как доярки не верят, что мужчина, которого они пытают, мог бы и сам спонтанно много хотеть. Это невозможно представить, если в ваших руках раскаленные клещи. И даже если клещи вы поменяли на щипчики, в ваших руках все равно остались пыточные инструменты и локус контроля у вас наружу.

Давайте попробуем рассмотреть, чем отличается рыбье кружение с постоянной попыткой передать локус другому и опереться на другого от опоры на себя.

Вот автор не рапан уже вроде, а внимательная рыба, для которой важна обратная связь. Но локус все равно не там, где нужно. И толку мало.

Только время уходит на кружение вокруг одного и того же.

kosil_kosoj

Добрый день, Эволюция!

Мне 27. Карьера постепенно идёт в гору, детей нет, но есть любимая мама, стараюсь заботиться о ней, чтобы она ни о чём не переживала. Мне очень повезло и с мамой, и с работой.

Встречаюсь 3 года с мужчиной, ему 30. Мы живём в разных городах, познакомились давно, я там училась и работала, потом вернулась на родину, вышла замуж. К сожалению, с мужем не сложилось.

Часто сюда приезжаю - скучаю по друзьям, да и сам город люблю очень, ритм жизни, чувствую себя на месте, как дома. Тогда и с другом этим возобновила общение и очень быстро влюбилась. Сейчас понимаю, что всё коварное соблазнение в том, что он видел мою симпатию и отвечал на неё, а не наоборот. После первой близости предложил секс + дружбу, я увилась ЗВ, что ничего другого и не хотела. Под короной казалось - он влюблён.

Я тогда прилипла и надоела ему, так, что и в гости звать перестал. Теперь, надеюсь, мои границы стали лучше благодаря Вам. Когда уезжаю, он пишет и зовёт, и выглядит влюблённым.

(Ну вот она ослабила хватку, дает иногда передохнуть, но щипцы никуда не делись. Она пристально следит за его границами и едва они приоткрываются, стремится туда, чтобы проверить состояние своей СЗ и вырастить ее побольше)

Немного подключила имидж, сдвинула корону Равенства и другие, стало интересно собой заниматься. Иногда перед моим отъездом он такой же горячий, как когда только приехала, но это редко. Чаще на второй неделе (я у него живу, когда приезжаю, обычно недели на 2-3, работаю удалённо) он начинает плюсовать. Понимаю, что это из-за моих щипцов. Например, он спросил: "а чего ты наушники свои не чинишь?" и я в этот момент поняла, что подспудно ждала, когда он предложит помощь, хотя сама легко могу это сделать, и что он эти ожидания прекрасно видит (могла ведь и не говорить, что сломала), все от него хотят "почини", потому что золотые руки. Отшутилась, позже села делать. Отобрал. А ведь могла раньше, пока его дома не было.

(Насколько я поняла, она приезжает к парню на 2-3 недели, живет и все время измеряет температуру, горячий он или не очень, и если не очень, наказывает его дистанцией. Он все это прекрасно видит и чувствует. В письме нет намека на то, чтобы она делала для него что-то полезное. Скорее всего свое тело она считает очень полезным. Девушки, гендерная наценка на ваше тело имеет значение только в самом начале. А если потом, то в редком секс-онли. При постоянных отношениях больше стоит секс со стороны мужчины, чем ваше тело. Это он больше тратит, когда обеспечивает вам регулярный качественный секс, а не вы. Поэтому только в начале отношений конструкция "с кавалера ужин, с дамы танцы" нормальна. Потом вы должны вкладываться примерно на равных, делать его жизнь комфортной, чтобы он хотел строить с вами совместную жизнь)

Думаю, таких щипцов много и я их не вижу или вижу поздно, по прикрытым границам. Мою самооценку начинает шатать и я лезу с Кривлякой и Выскочкой. Когда удаётся унять себя, отвлечь - он снова открывает границы. Я вижу примерно так - не отвечает на контакт глаз, не подходит обнять, не заговаривает - прикрыты границы, нет импульса с той стороны. Подходит, обнимает - проверяет, есть ли запрос от меня. Шутит, задирает, тему поднимает - это уже от него запрос. И всё равно иногда тянет не вовремя что-то ляпнуть. Хорошо, если интересное ему - получается диалог завязать, а бывает, что вообще не из той оперы, я почти физически чувствую, как это мимо.

(Здесь заметно, что она все время нависает над его головой? Нависает и измеряет уровень открытости его границ. С циркулем и калькулятором. И табличкой в эксель, какая есть у всякой рапунцели. Само это нависание ваше и слежка за эмоциональным состоянием партнера - это тоже щипцы. Спонтанности это очень мешает, особенно вашей спонтанности. Вы даже внешне становитесь похожи на собак, когда внимательно следите за хозяином и ожидаете его хорошего настроения, чтобы попросить себе колбаски)

Думаю, на дистанции моя СЗ подрастает, а мне удаётся откалибровать его СЗ до уровня обратной связи. Приезжаю в лёгком приятном минусе, в общении минус растёт, а потом теряю опору и начинаю липнуть - говорю неуместные комплименты, хотя он красивый, а я нет, его СЗ выше и незачем это дополнительно акцентировать. Моя СЗ от липкости падает. Уезжаю и всё по кругу.

(Словом "откалибровать" она называет то, что она снижает его СЗ. На самом деле она немного отвлекается на другие дела и не чувствует тоски. Это не значит, что его СЗ снижается. И ее СЗ на дистанции не растет принципиально, снижается тот плюс, который накопился в результате усталости от нее и пресыщения. Это все сбивает ее с толку. Все эти подсчеты, замеры и таблицы. Ей мерещится, что на дистанции их СЗ становится равной. Но парень ничего с ней не хочет, а она хотела и хочет замуж за него. И вот эту огромную разницу она считает равной СЗ, просто потому, что он ласково воркует с ней в переписках, а она гордо подмораживается)

Без короны я вроде вижу, что нравлюсь ему, симпатична, но выше СЗ не поднимается, просто много общих тем, есть, о чём говорить. Видимо, не до конца в это верю, кажется - вот как улучшу свои границы, СЗ как вырастет, вот ведь уже лучше и лучше (шагов нет - ну, ничего), вот он уже смотрит по-другому, скучает и зовёт. А я езжу, как КДЧ.

(Она считает себя КДЧ, хотя живет у него. Надеюсь, что живет хотя бы на свои деньги, но думаю, не отказывается и от его угощений никогда. Голодные рыбы никогда не отказываются, им все время мало любви и они хотя бы материальным пытаются взять недостающее. И если отказываются вдруг, то так, что на лбу их написано, что они хотят)

Он очень заботливый и галантный, а я постоянно принимаю это на свой счёт. Называет себя бездельником, а на самом деле всегда чем-то занят, если не работает, находит себе занятия - это починить, то смастерить, друзьям что-то помочь сделать, такой красивый хищный торт. Игривый хулиган, с ним я как будто шутить умею, а не ползущая с клюкой на кладбище бабуля. Хочется и порядок навести, и еду приготовить, хотя я только посуду мыть люблю, а так в быту не очень. Зарабатывать приятнее. Понимаю, что надо и то, и то для себя делать.

(Да не только для себя. Если вы пытаетесь пробраться и пролезть в жизнь мужчины, с вами ему должно быть значительно комфортней, чем одному. Ваши заработки почти бесполезны, он ведь не хочет жить на ваши деньги, хорошо, если вы хотя бы на его шею грузом не ложитесь. А вот быт вы должны собой украшать, если живете вместе, даже неделю. Мужчина должен видеть, что с этой женщиной ему и чище, и уютней, и красивей и вкусней. Иначе какой ему смысл хотеть быть с вами? Многие девушки представляют на своем месте страстно любимую женщину, которую мужчина счастлив и с ложечки кормить и за цветами по утрам и вечерам бегать и ее раскиданные везде вещи его не напрягают, а радуют. Но вы ведь не такие любимые. Вы чем-то симпатичны, но очень средне. И если с вами будет некомфортно, значимость ваша будет быстро падать. А если будет комфортно, значимость может расти, особенно в начале отношений)

Хочу до 30 взять ипотеку, чувствую, что пора. Не хочу на всю жизнь остаться в том городе, где сейчас живу, хочу вернуться туда, где училась, мечтаю с того самого дня, как уехала. Боюсь, если возьму ипотеку и затею переезд, это будет для него мега-клещами, будто я из-за него переехала, мол, "не зовёшь к себе жить, так я сама приехала". Неприятно. Отказываться от мечты жить в любимом городе, пускать корни в другом месте - тоже не хочу, меня и так там уже многое держит - работа хорошая, новые друзья. Может он и ни при чём тут, просто я трушу, ведь я перевезла к себе маму и если переезжать, то с ней, а я не уверена, что справлюсь с новым переездом, бюрократией, документами, и что мама легко адаптируется в России и не пожалеет потом.

(Автор, я не в курсе, как вам лучше поступить. Как хотите. Щипцы ваши по отношению к парню и так есть. Он знает, что вы хотите переехать и понимает, что вы ждете приглашения от него. Будут ли клещи, когда вы переедете, я не знаю. Если квартиру свою купите и у вас будет хорошая работа и полноценная жизнь, нет. А если заведете себе другого парня, тем более)

Мне казалось, я больше не доярка, удалось отвязать самооценку от секса и вообще этот вопрос перестал волновать, но недавно он что-то такое сказал про "выдоишь" и я сразу всё поняла. Он не читает Ваш блог, но часто выбирает похожие или такие же слова для тех же явлений. Раньше я его всегда хотела и всем своим видом это показывала, потому что думала, что мужчины всегда хотят. Потом перестала просто так хотеть и заметила, что он иногда обнимает, как будто проверяет, есть ли отклик. Я обнимала нейтрально или нежно, но не страстно, и возвращалась к своим делам, он выглядел довольным, а я радовалась возникшей внезапно эмпатии. Оказывается, всё равно доярка.

(Нельзя же все время следить за его настроением? Вам, автор, очень не хватает опоры на себя и фокуса на своих делах. Интересных делах, эмоционально насыщенных, где в центре вы, а не другой. Скорее всего вам не нужно жить у него, когда вы приезжаете. Вы превращаетесь в гирю на шее, а на то, чтобы выглядеть легкой и невесомой, у вас уходит куча энергии. Не остается спонтанности)

Когда он хочет, ему невозможно отказать, потому что вот он обнимает и ничто не предвещает, а вот уже всё происходит, и в моменте я никогда не знаю, он просто нежится или это уже прелюдия - да и зачем мне знать. Неужели вся моя эмпатия - иллюзия? Я испытала оргазм один раз, после того, как прочла Ваш пост про разморозку в сексе: "Золушка - сказка о женской фрустрации", как будто блок какой-то в голове и теле снялся, но больше у меня не получалось. Для меня секс и так - запредельный кайф, улетаю в космос, а он считает, что это обидно и непорядок, надо дольше или больше, не верит мне, как будто думает, что это от него зависит. Может, из-за этого занимается со мной любовью больше, чем хочет.

(Рассказы об отсутствии оргазма - это очень большие щипцы. На любые вопросы об оргазме, надо отвечать "конечно" и в детали не вдаваться. Если вы говорите, что оргазма у вас нет, это звучит как запрос к мужчине, чтобы оргазм был. Это то же самое, что на вопрос родственника, хватает ли вам денег на жизнь, ответить: "Нет денег. Но все хорошо, успокойся, не надо мне помогать". Не надо помогать, так и говорите, что всего хватает. Как Настенька Морозко. "Все отлично, дедушка". Тем более если вам с ним очень хорошо, вам все нравится и каких-то конкретных претензий нет. Если есть конкретные, можно деликатно показать, что вам не так и как именно надо. Но если как у автора дело не в нем, не надо его грузить, говорите, что оргазм есть и все замечательно. Пусть он не парится. Не получать оргазм во время секса нормально для женщины, но большинство мужчин этого не знают, а даже если знают, все равно ваше признание воспринимают как запрос, это и есть запрос по сути)

Мне то кажется, что всё нормально, то наоборот. Если мне нужно больше к нему не приезжать, то как это сделать без щипцов? Он всё время пишет и сразу поймёт, если я буду сводить общение на нет, будет задавать вопросы. Сказать, что разлюбила? Я ссылалась на работу и дела, когда меня качало, но он умеет меня разогреть, так что я начинаю скучать и рано или поздно снова приезжаю. Хочется думать, что динамика положительная, а на самом деле наверное моя значимость кристаллизовалась на отметке 2-3 и выше не будет, а его значимость для меня плавает где-то 3-5. Когда долго не видимся - пониже, при встрече надо заново к нему привыкать, забываю голос; потом СЗ растёт - снова чувствую его запах и заново влюбляюсь.

(Откуда все эти цифры, эксперт? С чего вы взяли, что умеете измерять значимость? Кристаллизованная СЗ на такой отметке бывает в браке, а он ни за что на вас не женится, это очевидно. Его значимость вы тоже не можете измерить. Она может и ниже оказаться, просто вы вцепились в него из жадности. Скорее всего даже не думаете, чтобы поискать другого, решили дожать этого. Хватит висеть над его головой и "растить значимость". Все, чем вы занимаетесь, это изготовлением щипцов, колдуете, чтобы сделать их незаметней и эффективней. Чтобы не было щипцов, вам нужно перестать видеть в нем нечто, чем вы хотите обладать. А для этого надо оторваться от этих отношений и начать новые. Иначе воздуха не появится. И вы годами будете то отдаляться, то приближаться, пока он не познакомит вас со своей невестой)

Вижу свою занудную Училку, аж зубы сводит, хочу научиться нормально общаться и от Штурмана избавиться тоже. Опираться на себя. Любоваться людьми, а не присваивать. Что-то уже получается. Спасибо.

С уважением,
А.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив