Письмо: "Завтра же золотую свадьбу справлять"

evo_lutio — 19.05.2023 Автор письма скорее всего золушка. Без "налета", как это часто у нас бывает, обычная золушка, насколько золушка может быть обычной.

Вы еще помните, что это за тип такой "золушка"?

Это тип, у которого фрустрация в любовном ресурсе почти отсутствует, поток сильный, без порогов и плотин, отсюда и обаяние, и легкость, и везенье в любви, но в отношениях, которые выглядят вроде бы благополучными, у них вскоре случается "скала" и наступает разочарование. Эту особенность золушек (и печориных) мы до сих пор очень мало разбирали, потому что было рано. Теперь, возможно, время пришло.

Давайте сначала прочитаем вместе это письмо, разберем ситуацию автора, а в другой обсудим, как так выходит, что золушки и печорины, люди с уровнем границ "нерыба" оказываются внезапно не просто фрустрированы, а обесточены в отношениях.

der_otter

Добрый день, уважаемая Эволюция! Спасибо большое за Ваш блог и те материалы, которые Вы предоставляете.

Моя ситуация для меня самой выглядит дурацкой: я запуталась в трёх соснах, пытаясь никого не обидеть. И теперь мне нужно понять, как действовать правильно, чтобы всё разрулить и выйти из неё без фатальных последствий.

Мне 24, работаю в пиаре, преподаю, детей нет. После развода с бывшим мужем, съехалась с парнем, М., из-за которого в общем-то и доломала брак. Он знал, что я замужем, для него это было не препятствием: мы пересеклись на вечеринке, я ему понравилась, месяц мы просто общались, а потом он сказал, что любит меня и если мне нужна помощь с перевозкой вещей – поехали хоть сейчас. М. я считаю самым красивым мужчиной из всех, кого я когда-либо видела: настоящий принц Каспиан из волшебной сказки. Он юрист, киноман, разбирается в искусстве, и, что важно было для меня тогда, мы ровесники – мой бывший муж был старше и, как это часто бывает, не слишком рвался общаться с моими друзьями и вливаться в какие-то мои задумки. Мы были вместе пять лет, я ему не изменяла, но мы всё время проводили время порознь, и однажды это для меня стало фатальным.

Разошлись мы не то чтобы мирно – вещи я забирала с лестничной клетки, муж не хотел разводиться – но без претензий друг к другу. Перекидывали со счета на счёт деньги, как горячую картошку, по принципу «бери, мне не жалко». С бывшим мужем я бы с удовольствием дружила, но он уехал за границу почти сразу после расставания и держит дистанцию. Разводилась я в одиночку и через суд, он просил, чтобы я этим занялась сама, раз это моё желание. Ну, пришлось.

С М. мы съехались, прожили год в моей квартире, и он сделал мне предложение. Я согласилась. Но после этого началось форменное мракобесие, потому что к тому моменту отношения у нас стали натянутыми. Меня раздражало его стремление всегда проводить время только со мной, домоседство, какая-то общая пассивность, вечно кислый вид в общих компаниях. У него было такое выражение лица, будто его все заранее раздражают и всё не нравится, но при этом он ходил на те же настолки так, будто исполнял принудительную повинность. Все разговоры – о любви, чувствах, романтике. Мне человеческого, как бы это смешно ни звучало, не хватало. Все время розовая вата.

(Золушки часто хотят дружить с теми, кто хочет с ними большего. Как думаете, почему?)

На этой почве я сблизилась со своим старым другом, Д. Мы были знакомы ещё с тех пор, когда я была замужем, встречались в свободное время в музей сходить или по городу прогуляться, но не более. Д. технарь, занимается сборкой двигателей, с ним мне всегда было весело и в какой-то момент я поймала себя на мысли, что он привлекает меня не только как друг. На фоне этого отношения с М. съехали вниз ещё больше: я не хотела появляться с М. в тех же компаниях, что и с Д., стала отстраняться. В какой-то момент я сказала М. что хочу пожить отдельно. Он согласился. Уехал к себе, но продолжал регулярно приезжать. Для него моё поведение объяснялось тем, что я работаю на износ, устаю, истерю и мне просто нужен отдых. Я и правда чувствовала себя очень уставшей. Какая-то лихорадочная усталость охватывала, что ли.

(Ну и она искренне хотела бы на ком-то остановиться, но все время хороший период в отношениях сменяется усталостью плюса. Причем она описывает все так, что мужчины тоже плюсуют. Но будьте уверены, это не так. И бывший муж, и М - в минусе, но первому хватило самоуважения, чтобы ее отпустить, а второй надеется, что она отдохнет от него и все у них наладится. То есть оба мужчины - не рапаны, золушек рапаны не интересуют, разве что в виде исключения как Золушку в ФС)

Это заметил ещё один наш знакомый, Р. Он врач, и как-то ходил в бар вскоре после того, как М. позвал меня замуж, со мной, М. и нашим общим другом. Много расспрашивал нас об общих планах, как мы познакомились – словом, интересовался, какие у нас отношения и что нас связывает. Когда я приехала домой, он написал мне сообщение, мол, счастья он особого между нами не заметил, и это не то, что мне нужно. Я сделала вид, что сообщение не прочитала. Утром он его удалил.

(Еще один попался в сеть. Почему, как думаете?)

Тем временем, отношения с Д. шли своим чередом. Он регулярно просил меня собрать нашу общую компанию и придумать место встречи, сам тоже организовывал досуг, но больше не личный, а именно в контексте «для всех». С М. они не любили друг друга, но в открытую конфронтацию это перешло всего раз, когда Д. предложил М. самоубиться. Всё это удалось свести к шутке, но было неприятно.

В общей компании все регулярно подшучивали над тем, что мы с Д. «неразлучная парочка», он на это реагировал с энтузиазмом, но именно в романтическую плоскость наши отношения как бы и не переводил, хотя на вечеринках в нашем общении проскакивали элементы садо-мазо (он сам неоднократно говорил, что мазохист). И как-то на одной такой вечеринке он меня поцеловал, потом мы сели в такси и приехали ко мне домой… Утром Д. спросил, к кому мы поедем после поездки в Петербург (мы отпуск компанией за месяц планировали) – к нему или ко мне? И вообще, вёл себя совершено буднично: мы выпили кофе, я его проводила до метро, потом села доделывать лекцию, которую мне нужно было читать часов через восемь – какой-то неловкости, которую я ожидала, не было. Удивило только, что он решил уехать прямо с утра, хотя я предлагала не торопиться и спокойно позавтракать. Но это было его дело, я не настаивала.

(Скорее всего Д. акцентирует на том, что мазохист, потому что пытается вот так вот самоиронично отрефлексировать свое место в хороводе. Но автор хоровода не видит, ей кажется, что она просто дружит со всеми своими поклонниками, которых, наверное, больше, чем перечисленные здесь)

После этого вечера с Д. мы прекрасно провели ещё несколько встреч: он приглашал меня в кино, мы гуляли по городу, планировали страшный квест – в общем-то, ничто не предвещало беды. А потом в один из дней, когда я проводила настолки (я курирую одно из направлений в антикафе), он собирался уже ехать домой и пока в перерыв все курили, выдал мне, что сдал билеты и в общей компании в Питер не поедет. А до отъезда – два дня с копейками. Я стою в полном шоке. Всё, что я могла сказать: «хорошо, я тебя поняла». Вернулась в кафе, довела игры, и как-то мне захотелось развеяться, что я вкинула идею «а пойдёмте в бар, что ли». Все равно, думаю, у меня бессонница и я часто по ночам работаю. Согласился Р. И пока мы ехали в центр на метро, я написала Д.: «Скажи, почему ты решил все-таки не ехать?». Он ответил, что домой хочет, бывший одноклассник предложил свою квартиру на несколько дней, а он в родном городе года три не был, Питер не убежит и так далее. И что хотел сказать мне об этом заранее лично, чтобы не огорошить в последний момент. Написал, что если я хочу, можем увидеться в пятницу. У меня был гнев, но я написала, что конечно, давай так.

(Д. как и М. не рвется в общие компании, где автор блистает, а они киснут. Так же компании автора не любил и бывший муж. Как думаете, почему? И Д. решил потихоньку сбежать и спрятаться. Почему не стал объяснять реальную причину?)

С Р. мы приехали в бар, болтали, пили пиво, говорили о жизни. Он довольно прямо сказал мне, что я очень ему нравлюсь, и за мной «интересно наблюдать». В какой-то момент мы уже стояли на улице, я собиралась вызывать такси, мы показывали друг другу коллекцию фото с кладбища – оказалось, оба любим красивые надгробия – и он меня поцеловал. Потом предложил вызвать мне машину самостоятельно, я тактично отказалась, он попросил в таком случае написать ему, когда я доеду до дома. Я пообещала. Впереди была поездка в Питер, он даже сказал, что поехал бы с нами, но не хочет никого смущать. Я сказала, что может, в другой раз, тут мы с товарищами и так будем жить буквально друг у друга на головах, ему будет самому неудобно. Он это принял. Р. вообще спокойный: сам говорит, что его мало что удивляет и с ним сложно поругаться.

(Р. реалистично оценивает, что для отношений с такой девушкой как автор необходима очень крепкая нервная система и занимается аутотренингом. А автор как будто не понимает, что предлагает симпатичным ей мужчинам "страшный квест" вместо отношений. И наверное она и правда плохо это понимает, это не кокетство с ее стороны)

Итак, через два дня я встретилась с Д. До этого я благополучно наябедничала на него М., который сказал, что друзья так не поступают, отменяя планы в последний момент. С М. мои отношения странноватые в последнее время: я с ним разъехалась, много говорила о том, что я его не люблю, не могу уважать и ему нужно меня бросить. Он отказывается поступать так. Думала сказать ему, что изменила – так это не совсем правда. Я когда с ним разъехалась сказала, что считаю и его и себя свободными людьми, что бы он ни думал об этом. Сказала, что не могу выйти за него замуж. Но он уверен, что у меня такой нервный период, пару раз обмолвился, что простил бы мне даже измену и «не хочет отдавать меня другому мужчине».

(Ну да, это понятно. Хотя напомню, что М. не рапан. Но и до нерыбы ему далеко, конечно)

И я не могу сказать, что я его сейчас не люблю. Наоборот – на дистанции наши отношения улучшились. Он снова стал веселым, у нас появились общие дела, я стала по нему скучать. Секс всегда был хорошим, меня как влекло к нему, так и влечёт – но у нас наконец-то начались разговоры, как у лучших друзей. Думаю, М. – лучший мужчина в моей жизни. Но… Что-то как будто меня влечёт наесться плесени. Будто вся жизнь, если я с ним свяжусь, быстро станет пресной, скучной, и я снова захочу сбежать из отношений куда глаза глядят, и бежать от него до канадской границы. Не хочу повторения своего первого брака: вот вроде всё благополучно, а не то. Страшно.

(Ей страшно оказаться в тюрьме. Это, кстати, главный страх золушек. Только сейчас куча белладонн, причем рапанов, опознают в себе золушек. В чем разница, как думаете?)

Встретилась с Д. Он гнул свою линию: хотел домой, единственная возможность, а вдруг такой не будет. Спросила его: «как же ты сдал билеты и так быстро вернул деньги, если говоришь, что одноклассник только на выходных написал? Скажи правду: когда ты на самом деле это сделал?». Он посмотрел на меня и выдал: «Ещё неделю назад». То есть, подумала я, он проводил со мной время, мог предупредить заранее и молчал. Хорошее дело. Я поинтересовалась: «А почему тогда не сказал за неделю до этого?». «Боялся твоей реакции». «Правильно боялся» – подумала я – а вслух сказала, что у него отпуск в июне, и домой он мог поехать и тогда, не бросая общие планы. И что если случилось что-то экстренное – мог бы предупредить, я бы поняла и другие тоже. А так это выглядит некрасиво: кинуть всех в последний момент. В ответ последовало нечто невразумительное. Что он и сам понимает, как это выглядит, но если бы он поехал с нами без желания, лучше бы не было. Что мог просто не приехать и объявить об этом постфактум, а он сделал мне одолжение и предупредил заранее. И вообще, что он сидит и передо мной оправдывается, а он не обязан. Я сказала, что как и предупреждала, я ненадолго пришла – у меня ещё занятия и чемодан собирать надо – и ушла. Он писал через полчаса, мол, ты где и «если хочешь провести время без этих разговоров, приходи, я тебя жду». Ответила, что никак не могу, он же сам помнит, поезд рано, а я и так задержалась. Больше он не писал. Я тоже.

Пока была в Питере, переписывалась с М. и Р. Познакомилась с одним парнем, Л., он сам из Москвы, жил по соседству. Решила с ним не пересекаться, хотя он звал пойти в Третьяковку – тут и так катавасия и без его «хочу минимум серьёзные отношения» (а максимум, видимо, завтра же золотую свадьбу справлять). Приехала. Д. как вёл себя мутно, так и ведёт: приходил на игры, которые я веду но, по рассказам знакомых, ушёл, так меня и не дождавшись, как-то демонстративно. Встретилась несколько раз с Р, последний раз – вчера. Он зовёт поехать вместе с ним в Тверь в июне, уточняет моё расписание. Делает красивые жесты: подарил горную породу, которую сам добыл, зовёт на выставки, всячески показывает, что ему со мной интересно. С М. тоже всё прекрасно: у нас сейчас период, когда он снова занялся музыкой, учит меня играть на бас-гитаре, перешёл на новую работу. И…

Учитывая, что с М. у нас сейчас всё хорошо, я думаю, что другие связи, наверное, надо тактично пресекать. А ощущение, что либо я поступаю неправильно, либо чего-то не учитываю, либо что я их прерву, а они всплывут и М. узнает о них в такой интерпретации, что отношения прежними уже не будут. Но это ладно – тут сама виновата. Непонятно, что это было в случае Д., и как вести себя, чтобы хотя бы восстановить дружбу (хотя, как мне кажется, это не мой ход, потому что, по сути, он пошёл на конфронтацию и сделал это осознанно, иначе не опасался бы реакции), если это возможно. Хотя тут я думаю, что это уже не моё дело, потому что шагов к примирению кроме дежурного «извини» в самом начале от него никаких не было. Непонятно, что делать с Р. – он мне нравится, хотя я в него не влюблена, и мне кажется, у нас много общего, но я не хочу рвать с М. и это рано или поздно станет проблемой. Р. ясно даёт понять, что хочет отношений, у меня же такой готовности нет. К тому же, я все больше склоняюсь к тому, что люблю М., но запутываюсь в какой-то паутине и увязаю все глубже, потому что неправильно устанавливаю дистанцию. У меня уже проскакивали мысли про Р. вроде «переспать, съездить в поездку, а потом расстаться, сославшись на то, что мы в быту несовместимы», но это цинично и по отношению к М., и по отношению к Р.

Эволюция, подскажите, пожалуйста, что делать, чтобы «не потерять друзей и не заставить всех себя ненавидеть»?

(Очень сложно сохранить дружбу с теми, кто влюблен и ревнует. То есть можно их всех собрать в гареме или во френдзоне, но мирной жизнь не будет. Я не уверена, что надо выбирать именно М, но если все-таки идти по этому пути, надо рассказать ему о любовном эпизоде с Д. И в том случае, если все-таки выбран будет М, надо чтобы он увидел всю эту ситуацию как сознательный выбор в его пользу. В целом же, 24 года - это не тот возраст, когда нужно обязательно выбрать кого-то одного из хоровода. Можно пока еще ждать того, с кем не возникнет сомнений о выборе. Ну и не надо все-таки спать со своими пажами, даже если настроение очень игривое и романтичное, после этого они часто превращаются в "кирюш". Расскажете, что это за персонаж в ФС - Кирюша, если автор вдруг не видела сериал или не помнит? )

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив