Письмо: "Застрелиться - выход?"

evo_lutio — 14.01.2016 Комментирую очередное письмо утопающей в иллюзиях девушки. Вы тоже анализируйте.

victoriakuzina

Дорогая Эволюция, очень счастлива, что нашла вас в сети. Зачитываюсь историями и рекомендациями.

Расскажу свою историю с вашего позволения.

В лицах:

я - 25 лет, два образования, много друзей, много интересов, хорошая работа. От мужчин много внимания никогда не было, но обычно нахожусь в долгосрочных отношениях (первый мужчина 3 года, второй - 4), друзья-мужчины мне даже порой ближе подруг. Живу с родителями после расставания с бывшим уже 1.5 года. Эмотивна и в то же время истероид, мечтательница и трудоголик.

мой герой - 35 лет, живет в штатах, исполнил пару месяцев назад заветную мечту свою американскую - работает во всем известной компании в силиконовой долине. Разведен (10 лет как), двое детей (с мамой живут), говорит, в отношениях серьезных все это время не был, но только и мечтает опять жениться, детей растить сам. Певец, композитор, поэт, путешественник, спортсмен. Невероятно хорош собой, харизматичен, склонен к психозу, истероид, демонстратор, немного нарцисс.

Просьба большая к пишущим письма, не пишите диагнозов. Даже если бы мой коллега вас охарактеризовал бы, я и то просила бы характеристики, а не выводы, выводы сама сделаю. Но если вы - мой коллега, не пишите, сами разбирайтесь. То есть не надо вот этого "нарцисс, истероид" и кстати "дисбаланс, я - минус" тоже не надо, описывайте ситуацию, я сама посмотрю, а диагнозы ваши для меня - пустой звук и ноль информации.

барышня из ссоры - 26 лет, дизайнер по образованию, менеджер сетевого маркетинга по призванию. По его словам - легкомысленна, глупа, цели в жизни не имеет, но готовит вкусно и красивая еще(очень, да, согласна). Вдруг отправила моего героя в игнор и пропала, совсем, надолго. Ирония судьбы - мы с ней родом из одного города, а живем в соседних городах на другом конце материка . Больше про нее ничего не знаю.

Почти год назад случилось со мной недоразумение. Я, уйдя от мужчины, с которым прожила 4 года, пыталась заполнить гнетущую эмоциональную пустоту. Мне почему-то казалось, что знакомство с новыми мужчиной поможет мне проснуться, прийти в себя, закончить с апатией и депрессией. Я зарегистрировалась на сайте знакомств и нашла то, что, как мне казалось, искала. Очень привлекательный мужчина, старше меня на 10 лет, со схожими интересами и отношением к жизни. Я влюбилась, почему и в связи с чем, я до сих пор не могу понять. Хотя, что тут непонятного, красив, талантлив, уверен в себе, с хорошим достатком и насыщенной жизнью.


А в связи с чем обычно влюбляются? В связи с симпатией. А симпатия возникает в связи с удовольствием от человека (и его образа). Вот и все.


Мы общались около пары месяцев исключительно по сети, т.к. он живет на другом континенте, пару раз в неделю созванивались в скайпе. Во время одного из таких разговоров я рассказала, как мне казалось, забавную историю, о своем знакомстве на сайте с мужчиной и неудачном свидании с ним, мужчина этот довольно богат и известен в нашей стране. На следующее утро я получила сообщение с новостью о том, что герой мой со мной общаться больше не желает, ибо меня, по его мнению, интересуют птицы более высокого полета, а он, лох, должен идти своей дорогой. Это было обидно, очень, и неожиданно, но для меня самым страшным всегда было и есть осознание собственной навязчивости, послали - иди. Пошла, даже поехала-полетела, занялась самокопанием, стала активно знакомиться, навестила старых друзей в попытке переключиться.

Но не тут-то было, через неделю меня одолела жуткая тоска, я стала судорожно проверять его социальные сети, искать новости и информацию о его жизни. Постепенно в каждом прохожем я стала видеть его, фотографии и посты в соц. сетях стала посвящать ему, встречая интересные статьи-книги-картины-песни-людей непременно хотела с ним делиться, и делилась, в уме целые диалоги строила, но держалась до последнего. И последнее наступило через месяц.


Ну вы поняли да, почему страдали и накручивали себя? Сами были виноваты, но ушли типа из гордости, взяв на себя много, а тащить было трудно. Уходя, надо максимум с себя скинуть, особенно если силенок мало. Все, все скидывайте, уходя, тогда есть шанс оторваться и уйти. И если вы действительно наговорили человеку хрень и он вас обвинил, вам выгодней это с себя сначала как-то снять, а потом уже уходить. Иначе "послали - иди" остается только формулой, вы в глубине души не можете принять, что вас послали, что вы не нужны, вы цепляетесь за то, что вы сами его обидели. Поэтому обидели, компенсируйте сначала, а потом уходите. В данном случае надо было сказать ему, что он - прекрасный, а вы - дура, которой захотелось цену себе набить зачем-то, и вам очень стыдно. Тем более это так и есть. И потом уже уходить, он бы следом побежал скорее всего.

В тот день я немного выпила на дне рождения подруги, и кто-то из родных позвонил мне в скайп, я поговорила, и вдруг увидела его в сети (единственная сс, откуда я его почему-то не удалила), не мешкая отправила ему идиотский смайл и получила сиюсекундный ответ. Слово за слово, какделакакиеновостикакиепланы, стали понемногу переписываться.

Через время он предложил поехать куда-то и провести вместе время, чтобы понять, может ли из нас что-то выйти, я поддержала осторожно идею, но напоминать о ней не решалась, пока он не заговорил снова. Заговорил, а потом вдруг сказал, что не получается, работа, много дел и прочее. Хорошо, подумала я, отошла в сторону, заняла наблюдательный пост и вяленько так поддерживала переписку ни о чем.

Пришло время моего отпуска и я готовилась лететь на две недели в Европу, навестить родных. Узнав об этом, мой герой активно стал интересоваться сроками и предлагать выделить пару дней для совместного отдыха. На этот раз, я довольно ультимативно выразила свою позицию о том, что, если будет второй отказ от планов, он станет последним, и мы больше не станем обсуждать эту тему: едем-едем, нет-не морочь голову, а я займусь своими делами. Это сработало, человек купил билеты, оплатил гостиницу на уик энд, мы спланировали маршруты.


Ну да, сработало. Щипцы отлично работают вместе со скалкой. Вот только симпатии от этого становится меньше.


Пришло время встречи. Не передать словами моего волнения, я приехала на место парой часов раньше, привела себя в порядок и ждала, в приятных думах и нетерпеливом метании по гостиничному номеру, репетируя момент встречи. Герой мой ехал ко мне, подробно сообщая о месте своего нахождения: вышел с работы, сажусь в самолет, приземлился, сажусь в автобус, может, встретишь меня в городе? А сейчас в метро сажусь, может встретишь у станции? А, может, в фойе гостиницы встретишь? Видимо, тоже переживал и приближал момент встречи, не знаю...

Ага, умирал от желания вас видеть, поэтому просил даму встретить его в метро. С цветами. И сумку еще дотащить, чего же ей налегке шляться.


Но я отнекивалась, т.к. решила привести эмоции в порядок и дождаться его в гостинице.

Когда ключ повернулся в двери меня приковало к креслу))) Он вошел, громко стукнул чемоданом о пол, и громко завопил "здорово!". Я немного растерялась, но списала это на его волнение и обняла, тоже нелепо и глупо. Выходные прошли на ура: мы чудесно провели время за увлекательными разговорами, ярким сексом, скитанием по городу, кафе и магазинам.

Была ссора, вечером второго дня, во время которой я поняла, с чем был связан его первый отказ от встречи и не всегда одинаково сильный интерес ко мне. Была еще одна такая же девушка, в другом городе России, к которой он летал в гости и которой оказывал внимание в соц. сетях, я намеком дала понять, что мне бы хотелось понять, насколько это серьезно. И он завелся, даже я бы сказала, распсиховался. сказал, что общается с ней и скрывать от меня это не намерен.


Все как обычно "мы чудесно провели время за увлекательными разговорами, ярким сексом". Вот только он не чудесно, не увлекся и секс тоже не считал ярким. Поэтому заговорил о другой. Причем в форме "закрой рот и прими факт, что я люблю другую".


Принято, сказала я, собралась уйти из лобби в номер перевести дух, но он не дал мне уйти, сказав, что это только усугубит ситуацию. Перевели тему, успокоились, а я для себя решила, что выходные портить себе мыслями не стану, проведу их в свое удовольствие, вернусь домой и выкину все это из головы, раз есть у него другая.


Уйти не дал, потому что нефиг бегать, так переваривай, не королевна же. А вы конечно вместо того, чтобы отметить, ну какая же я тряпка, готова так унижаться и цепляться за него, решили "не портить себе мыслями". Зачем портить действительно? В иллюзиях легче.

Вместо скромности защитной - дырявое манто.


Рассталась с ним легко, без волнений, но со светом в душе, мне было легко и приятно грустно. Я продолжила свое путешествие, а он активно сопровождал меня сообщениями и переживаниями о том, что я не часто ему пишу.

По возвращении еще состоялся странный диалог о том, что его не устроило, что он за все платил во время нашего первого отдыха. Для меня это был шок, т.к. я и думать не могла, что мужчина способен такое сказать, мне раньше встречалось по жизни другое, я и в кафе-то ни разу счет не оплачивала, мне никогда даже взглянуть на него не позволяли, а тут такое. Да и не правда еще, я пару раз платила в кафе, оплатила бар и чек-аут в гостинице, покупала в городе вкусности. Но очень осторожно, т.к. раньше мужчины мои мне этого не позволяли. Предложила выслать какую-то сумму ему на карту. Отказался. Я подумала про себя, может, принято у них так в стране, и губы дуть не стала.


Мм... свет в душе, как это прекрасно. Очень светлый эпизод, действительно, вы описали.

И дальше тоже много света. И так хорошо, что вы не стали "губы дуть", приучались потихоньку обтекать без обид. Любой уважающий себя человек выслал бы деньги без вопросов. Настоял бы, и уж точно не стал бы общаться больше. А по жизни вам встречалось другое, потому что относились к вам немного лучше, чем он, вот и все.

По возвращении в Москву я так же с удивлением услышала (настрой у меня был к отступлению), что мы непременно должны еще куда-нибудь вместе лететь, и чем быстрее, тем лучше. Стали выбирать место, искать билеты, но с ценами были жуткие несостыковки и все как-то само собой отпало на время.

Наверное хотел, чтобы вы оплатили поездку теперь и он бы не чувствовал себя в накладе. Ну и убедиться, что как с вами ни обращайся, вы все равно прибежите на свист.

Но выход нашелся, решили, что мой герой прилетит на неделю в мой город, где у него еще пара друзей, и мы наконец увидимся снова. Сказано - сделано, отправила ему приглашение, прилетел. Остановился у старых друзей (я живу с родителями, и знакомить его с ними пока не собиралась), потом он снял квартиру на неделю, где мы и проводили время вместе.

"Ваш герой". Жаль, что вы - не его героиня.

Но в один из дней случилось нечто ужасное. Я со спокойным сердцем уехала на работу, оставив его с друзьями. На подъезде к офису получила смс с содержанием: "я думаю о ней. я еду к ней. прости, я должен был признаться". Все затянуло черной пеленой, во мне произошел атомный взрыв: уехал, к той самой, из ссоры на отдыхе, в соседний город. Я собралась с мыслями, едва не задохнувшись набрала ее номер (хвала социальным сетям), и сказала буквально следующее: "Меня зовут так-то, я приятельница моего героя из такого-то города. Ответ: "я поняла, кто" (хвала социальным сетям опять, она, видимо, тоже обо мне прознала. Это был плохой знак для меня, значит, отслеживает его активность).

Говорю, я считаю, что ты должна знать: он прилетел и все это время был здесь, со мной, но сегодня, как гром среди ясного неба, помчался к тебе. Я не знаю, как мне это понимать, как мне себя вести, но имей в виду, если ты его отпустишь, то я уже потом тебе его не отдам никогда. Ответ: "если можешь, останови его, я не хочу его видеть, и у меня есть на то причины". Говорю, ты можешь мне позвонить, если что, сохрани номер." Это все не от солидарности или благородства, это я пыталась проконтролировать ситуацию, дура... Но я поняла, по ее тону и отсутствию эмоций, что он вернется ни с чем.

Дурацкий мат хотели сделать как совсем не уважающая себя женщина. Понятно.

Вы в плохом состоянии очень, видимо.

И вернулся, разбитый, в соплях. (Прождал в кафе, пишет на своей станице в сети, 7 часов, чтобы увидеться на 7 минут. Пожалейте, люди, сердце разбито, неисправимый романтик, че делать.)

Я - стена, полное отсутствие интереса к его судьбе. Игнор и блок в сетях. Звонит: ты меня, пожалуйста, сейчас не оставляй, я тебя люблю и ценю очень. Хочу извиниться, сводить тебя в театр. Приедешь? Я, уже теперь точно, говорю привет френдзоне, но еду, наивно полагая, что смогу что-то поменять еще (опять дура). Да и не оставлять же его в городе одного, друзья-друзьями, а он ко мне же приехал и планов со мной понастроил (дура-дура). Конечно, ссора в итоге, ибо по натуре я очень вспыльчивая, и холерик вообще-то, это с ним как принцесса волшебная или как амеба, я не разобралась. Но планировала как принцесса вообще-то себя вести))

Проводила героя моего восвояси, вздохнула даже с облегчением, думаю, даст Бог сил, преодолею это безобразие. А сама себя прям ненавижу, ругаю, от этого еще больше и быстрее в минус ползу.


Знаете, почему в минус ползете? Потому что вот проясняется вроде в голове, как в этом эпизоде, френдзона, даже не запасной аэродром, а жилетка, чтобы поплакаться о любви к другой женщине, то есть не просто гиблая зона, а яма темная, помойная, но при этом все равно видите себя его глазами умной и уважаемой. Нужно увидеть как есть - ничтожеством, согласным на все, лишь бы быть рядом.


После всего общаемся как друзья (но съезжаем периодически на секс и воспоминание обо всем хорошем), он точно, а я все надеюсь на то. что смогу вылезть из это либо на волю, либо взамуж за него (дура же). А все дело в том, что мы прекрасно друг друга понимаем, нам всегда есть о чем поговорить и вообще мы очень духом близки. Но иногда мне кажется, что я это выдумываю или оправдываю свою аддикцию так. Он считает меня очень умной и зрелой, часто просит совета и многих со мной сравнивает, на словах так по крайней-мере.

Да, прекрасно понимаете друг друга. Умной и зрелой считает вас. Продолжайте в том же духе и вечно будете бултыхаться там, где бултыхаетесь.

Накануне этого нового года, он написал стихи о нашей первой поездке и записал для меня песню, мою любимую колыбельную, но своим голосом, в качестве подарка. После этого мы говорили вечером и он стал раскисать и эмоционировать на тему своего разрыва с той барышней из ссоры, я призналась, что звонила ей, и поток вопросов просто сбил меня с ног: как она отреагировала, были ли эмоции, что сказала, как сказала. Руки мои затряслись, слезы (впервые за всю историю) по щекам покатились. а тут еще 29 декабря...

Говорю. не могу так больше, иди ты к ней, а я люблю, мучаюсь, слышать о ней больше не могу, и другом быть не могу, ухожу. Заблокировала везде за секунду и, как мне казалось. опять все для себя решила.

Но пришла на работу и увидела письмо на РАБОЧЕЙ почте с приказом почти не удалять. А потом запустила рабочий скайп и увидела очень трогательное видео-сообщение (ревела как дура) с просьбой вернуться и обещанием, что мы больше темы этой не коснемся, плюс миллион пропущенных и смс на телефон. Хватило меня на два дня. 31 я разблокировала его в сетях молча, на что тут же получила "СПАСИБО! ПОЖАЛУЙСТА, БОЛЬШЕ НЕ УХОДИ!". 12-й удар курантов встретили по скайпу вместе.

Поздравление сухое в стиле френдзоны. Даже любви пожелал, негодяй... В результате небольшой ссоры на каникулах заблокированной всюду оказалась я))) Кошмар, мне самой смешно. честное слово)))

Слушайте, ну любой человек дергается, когда у него отнимают что-то, даже не нужное, а тем более жилетку, в которую можно плакать о своей любви. Но зачем же опять прибегать на свист? Пусть бы поплакал, свистит ведь как собаке и косточку даже не бросит, прикажет палочку в зубах носить. Разве не ясно? И не удивительно, что поссорились и заблокировал. Побегал немного, поэтому недовольство выплеснул при первой же возможности.

Никогда не надо возвращаться, если приглашают обратно во френдзону.

Самое страшное, что я вижу его искренность, когда говорит, что я ему нужна, и когда отвергает, тоже вижу, что от всей души. И не лжет мне о чувствах своих, никогда не говорит о любви какой-то, отношениях, замуж не зовет (пару раз смс писал, мол "пойдешь за меня?" или "пошла бы?" но это уже даже для меня и ситуации всей слишком). Кто он, онегин чистой воды?

Какой там онегин? Нужна как жилетка, как женщина не нужна. Никаких чувств нет. Ну перечитайте свое же письмо. В каком месте чувства? Там, где вы описываете, как вы близки по духу? Так это ваши чувства, а не его.

Я не считаю себя идиоткой, и слабой тоже меня не назовешь, а тут, гляди ж ты, как угораздило. И стыдно мне, и больно, и устала я от этого страшно, а поделать ничего не могу с собой. Жду смс, жду звонков, фотографий.

Идиотка не знаю, а что слабая - 100%. И даже если были немного сильней, сейчас стали очень слабой. Очень. Зависимая, безвольная, готовая строить иллюзии при малейшем поводе и без повода даже. Куда слабее?

Выбирайтесь, тогда будете силы восстанавливать. А сейчас - очень слабая.

Я должна признаться, я четко понимаю, что я ему совершенно не нужна, поскольку таких виртуальных девушек у него много, я это вижу.

Нет, четко не понимаете.

Раньше социальные сети были для меня чем-то времяубивательным, а сейчас я в них с головой, слежу, смотрю за ним, как больная. Друзья не узнают, родители косо смотрят, мол, дурная стала, мечтательница, а тебе 25 и замуж пора и не глупи, вот тебе жених, бери че дают. А я брежу им, наркотическая зависимость или даже хуже. Пошла на курсы, на эти и те, организовываю встречи, получаю повышения. И все с мыслями о нем.
Помогите??? Пропесочил бы кто?? Или застрелиться мне только выход? Загналась, выдумала и болею. И говорить об этом уже никому не могу, стыдно за себя, лучше уж написать. Неужели это мазохизм? Или он такой весь чудесный? Или у меня с головой проблемы?

Стреляться не надо, и это не мазохизм. Это любовная аддикция. Почитайте посты про любовную аддикцию. Следить нельзя, на страницы его ходить нельзя, от мыслей надо отвлекаться, завести себе друзей, а лучше любовника, но хотя бы знакомиться просто, общаться, искать. Снижать объем внимания в его сторону и замещать его альтернативами. Больше никак.

Есть выход, скажите? Где его искать? Жить надо, работать, а я только и делаю, что жду. Ваш блог меня порой отрезвляет, но ненадолго. Максимум на дня три меня хватает, и то искусственно как-то. Возможно, если разберут мою ситуацию. хоть что-то дойдет таки...

Спасибо заранее.

Читатель-почитатель

А может и не дойдет. Тут ведь не в блоге дело, а в вашей голове. Сами, наверное, понимаете.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив