Бракованные браки

evo_lutio — 12.01.2016 Многие уверены, что свою территорию в браке надо защищать. Скалкой или забором с колючей проволокой, то есть либо ором, либо посыланием второго подальше, проваливай мол, не лезть, куда не просят. Но что это за брак, если супруг воспринимается (и ведет себя) как агрессор? Бракованный в прямом смысле слова.



Все, кто уверены, что иначе в браке не выжить, рано или поздно приходят к мысли, что брак вообще не нужен, нежизнеспособен как мероприятие. Если два человека не могут ужиться так, чтобы не воевать за свои права, не надо им жить вместе.

Увы, большинство пар действительно живут в дефолте. Обратите внимание, дисбаланс - частая ситуация для пар, которые живут не вместе, а вот в браке люди чаще всего живут в дефолте, и те, у которых был баланс, и те, у которых сначала был дисбаланс, но они поженились. Дисбаланса в браке почти никогда не бывает, минусы в браке постепенно выходят в дефолт.

Дефолт - это когда оба друг друга примерно одинаково раздражают, бесят, вызывают недовольство, но расстаться нет возможности: общая жилплощадь, общие дети, общий уклад, общее прошлое, да и планы на будущее - общие. Очень сложно расстаться, даже когда отношения похожи на один сплошной конфликт. Все время кажется, что конфликт можно как-то победить или сделать не таким острым. Поэтому люди остаются вместе.

Нередко при дефолте у обоих возникают мысли о разводе, иногда регулярно возникают, но как только мысль о разводе возникла, сразу же становится жаль. Здесь работает тот же эффект, что у плюса при дисбалансе, когда минус уходит или хочет уйти. Плюс представляет, что все, между ними желаемая дистанция, и его раздражение улетучивается, начинается ностальгия, вспоминается все хорошее, появляется страх не найти никого лучше и вообще ужас перед новой, неизвестной жизнью. И сразу же хочется брак сохранить. Поэтому из дефолта выбраться очень нелегко. Ссоры сменяются примирениями и так по кругу.

Вот два письма, где супруги регулярно применяли скалки (в первом письме оба, во втором - жена). Во второй паре муж в конце концов ушел, в первой паре муж сначала довел жену скалкой до гипертонического криза, а она его ответной скалкой довела до предложения развода. Это типичные сценарии.

Почему очень важно вовремя отказаться от скалки и найти другой способ защиты территории? Потому что скалка и забор работают только с чужими людьми. Вы поставили забор и чужие к вам не лезут, идут мимо. А если кто-то полез, вы стукнули ему по лбу скалкой, и он больше не полезет. Все логично. Но нет никакой логики обходиться так с тем, с кем вы имеете общий дом, общее пространство. Во-первых, то, что вы считаете своим, он может считать общим, а значит вашу защиту будет воспринимать как нападение, и даже уступив, будет готовить новую атаку, ждать момента, чтобы атаковать вас, когда вы окажетесь слабей (и не войте потом о его подлости, он просто отсрочил защиту). Такой враг рядом вам нужен?

Во-вторых, даже если он согласится, что посягнул на вашу территорию, ему будет обидно, что он не сам осознал это, а получил по лбу скалкой, что он вот такая безмозглая скотина в ваших глазах, которую нужно бить и строить. Разве это может быть приятно хоть одному человеку? Человек, которого вы прогнали скалкой, больше не хочет смотреть на вас как на близкого, с этого момента вы становитесь для него чужим. Да, некоторые конфликты в виде столкновения двух скалок можно забыть, замять, простить. Но каждый из них увеличивает ров, который разделяет людей и превращает их из супругов в соседей, а потом в посторонних людей, с трудом выносящих близость друг друга.

Очень опасно иметь потенциального врага так близко, это все равно, что двух хищных рыбок-самцов посадить в одну банку. Будет яростная схватка, пока один не погибнет в бою. Потенциальные враги, чтобы выжить, должны иметь и разные банки.

Чтобы отказаться от скалки (а мужчинам - от топора, поскольку баба со скалкой часто имеет мужем мужика с топором) надо обязательно понять две вещи: 1)скалка приводит любой брак в дефолт обязательно 2)без скалки жить можно, некоторые люди живут всю жизнь и прекрасно сохраняют свои границы. То есть вот эта уверенность, что все живут со скалками и ничего, нормально, и что без скалки тебя просто затопчут и съедят - заблуждение. Со скалкой тебя тоже затопчут и съедят, если ты в зависимости. Зависимость ведет к съедению, и скалка не поможет. Скалка в руках зависимого человека наоборот сделает его съедение более агрессивным и быстрым.

Пока эти две вещи не будут поняты, от дефолта ничего не спасет.

Но как защищать свою территорию без скалки? Есть очень много способов.

Я напишу об этом целую серию постов по тегу Дефолт, тема длинная. Попытаюсь осветить подробно.

А пока вам для анализа хочу предложить две истории про уже известных вам героев.

Проанализируйте, каким образом была защищена территория от нападающих. Конечно имеются в виду именно близкие, от чужих нападающих можно защищаться куда жестче, а вот с близкими нужно защищаться так, чтобы эта защита не стала началом войны, то есть защищаясь нельзя наносить другому урон, иначе цепь агрессии будет бесконечной и снежный ком будет нарастать. Понимаете принцип? Экологичная защита границ в паре (если пару хочется сохранить) заключается в том, чтобы защищаясь не наносить другой стороне никакого (!) урона. Если не наносить урон невозможно, защита постепенно приведет к дефолту, это нужно знать и готовиться.

История 1

Когда Дима и Нина начали жить вместе и уже собирались пожениться, у них вдруг стали возникать ссоры по мелким поводам. Нападающим был Дима, которому стало казаться, что Нина его согнула и недостаточно уважает. Возможно, это было связано с тем, что он бросил пить, начал работать и вообще сделал все, как она хотела, и хотя того же самого хотел и он сам, но у него остался "осадочек" как в анекдоте. Сам он этого не осознавал, но к счастью Нина это понимала. Она с самого начала была уверена, что если Дима прогнется, он потом так разогнется, что ей мало не покажется. Именно поэтому она довольно долго колебалась, выходить ли замуж за него, но потом любовь и желание быть вместе победило, она решила рискнуть.

И вот этот этап действительно начался. Дима немного успокоился, что Нина рядом, день их свадьбы приближается, у них все хорошо, но остались сомнения, насколько его уважают, довольно болезненные, учитывая его жесткую и доминантную структуру характера. Нина чувствовала, что к ней придираются: не так одета, неправильно употребляешь слова, не так готовишь, глупости говоришь. Это не была какая-то яростная критика, а скорее мелкие насмешки и тычки. Но ей стало понятно, что если так пойдет и дальше, ей будет плохо в этих отношениях, но Нина была слишком умной женщиной, чтобы не понимать, что отвечать Диме в ответ оплеухами - не метод, он не собака, чтобы дрессировать его шлепками.

В очередной раз Дима прибегнул к ядовитой критике Нины. Она выбирала блюдо в ресторане и заказала пасту, на что Дима сказал ей, что платье к свадьбе покупать лучше за пару дней до свадьбы. Намек был на то, что Нина до свадьбы успеет сильно растолстеть. Раньше Дима всегда восхищался фигурой Нины, вообще ею всегда восхищался, поэтому намек на ее лишнюю полноту был не только неприятен, но и вероломен. Ну и не первый раз это уже случилось. Нина промолчала. Но когда принесли пасту, она съела только треть тарелки. "Почему ты не доедаешь, тебе не понравилось?" - спросил Дима. Нина пожала плечами и не стала объяснять (а зачем, он же и так все понял). Наверное, Диме стало стыдно, что испортил любимой женщине аппетит, но от дискуссии она отказалась и он тоже промолчал.

Так она стала поступать на каждое его замечание. Плохо сварила суп? Хорошо, я сейчас сварю новый, а этот вылью в унитаз (чаще готовил Дима, Нина готовила очень редко, кстати, а теперь им готовит повар и Дима иногда). Дима останавливал ее, но Нина все-таки пару раз варила новый. В общем, Нина каждую придирку Димы воспринимала как немедленное руководство и преувеличивала усердие. Придирок стало значительно меньше, а вскоре они практически сошли на нет.

На мой вопрос, а что, если бы придирки не закончились, Нина так и выполняла бы все, она удивленно сказала: "Конечно нет, я бы сбежала от такого тирана, но пока до свадьбы оставалось еще время, мне нужно было попробовать, я не могла уйти просто так". Думаю, Дима очень точно почувствовал, что Нина не считает его придирки справедливыми (да он и сам не считал), а просто уступает ему, чтобы посмотреть, насколько же хватит его наглости. И наглость его быстро иссякла.

Дима не хотел расставаться с Ниной, поэтому быстро испугался, что замучает ее. Пока же Нина сопротивлялась, он чувствовал свое собственное унижение и отстаивал свое право критиковать ее и делать замечания. То есть удержал Диму страх потерять Нину, а совсем не ее скалка. Скалка наоборот давала ему почувствовать себя задетым, а свою критику справедливой.

История 2

Когда Максим вернул Сашу, сбежавшую от него, перед ним в какой-то момент встал вопрос о защите своей территории. Саша, привыкшая воевать с Максимом, продолжала это, когда они стали жить вместе. Например, она хотела знать, с кем он общается и о чем и ему приходилось рассказывать подробно. Это его угнетало, он чувствовал себя маленьким сыном Саши, а не мужчиной. Он пытался намекать на это, но Саша отвечала, что он сам заслужил такое отношение и если контроля у нее не будет, она уйдет.

Максим ни отпускать Сашу не хотел, ни отчитываться перед ней постоянно как перед командиром.

И тогда Максим стал делать следующее. Если кто-то звонил ему, он говорил в трубку: "Сейчас я спрошу у Саши. Саша, я могу поговорить с Ваней, это такой-то такой-то, он то и то, ты разрешаешь мне с ним разговаривать?" Сначала Саша злилась, смущалась перед людьми и обижалась на Максима, что он устраивает цирк. Он мог написать в ответ на сообщение: "Сейчас я покажу жене твое сообщение и спрошу, что мне можно ответить". В ответ на такую клоунаду возникали ссоры, но теперь Максим не защищал территорию, а отстаивал свое право показывать всем вокруг, что Саша его территорию жестко контролирует.

В конце концов, Саша убедила Максима прекратить так делать, но и сама перестала строить его так откровенно. Он сам делился с ней всем, что происходит, а она больше не отчитывала его, взглянув, как это может выглядеть со стороны. Теперь она обращалась к нему мягче, а он давал понять, что в любой момент готов перейти к полной отчетности, но ей и самой это не понравится.

Многие представляют партнера как бессовестного узурпатора, который будет нападать больше и больше, если не бить его скалкой. Но человек куда больше боится потерять хорошего партнера, чем партнера, лупящего его скалкой, поэтому чем чаще удары скалкой, тем больше и нападок, поскольку с человеком сознательно идут на ссоры, ведь потерять его уже не боятся.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив