Письмо: "Увидела свое сходство с хищницей"

evo_lutio — 05.01.2016 Мне часто приходят письма в рубрику от каких-то "хищников" и "хищниц", то есть люди узнают себя в описанных хищниках, им кажется, что у них тоже есть редкий талант, способность пленять и сводить с ума людей, влюбляя, но когда они пишут свою историю, понятно, что они не просто не хищники, не только не могут никого очаровать, но и из минуса в отношениях выйти не могут, так и сидят там годами. О, коварные хищники!

Друзья, скромность - лучшая защита от минуса. Никогда никто не придумает защиту сильней.

Одно такое письмо прокомментирую, хотя оно не самое показательное, но во многих таких "хищнических" письмах даже комментировать нечего, только посмеяться или заплакать, а тут все же есть чего.

ponka_alkogolik

"Здравствуйте. Внезапно решила написать вам, прочитав посты про Олю-хищницу и Вячеслава.

По непонятной мне причине я увидела сходство то ли свое с Ольгой, то ли сходство с теми деструктивными изменениями, которые я вызываю в своем мужчине. Возможно, я неосознанно задействовала те же механизмы. А может, сходство мне померещилось и вовсе, потому что истории совершенно разные. как и герои, собственно.

Мне не дает покоя парадокс: я желаю ему добра, а на деле выходит просто ужасно. И я не знаю, моя ли это вина и что делать"

Это не столько ваша вина, сколько ваша беда. Но никакого сходства с теми самыми механизмами нет.

"Отношения начались по моей инициативе. Мы вроде бы нравились друг другу, но шагов от него я не дождалась и спустя месяцы радиомолчания призналась в симпатии, он с энтузиазмом ответил, что и подумать не мог о подобном. Красиво ухаживал. До меня не было серьезных отношений. Возможно поэтому был весь восторженный и трепетный. Поначалу это было трогательно"

Очень часто мужчина не проявляет инициативу не потому, что не верит своему счастью, а потому что не хочет. Не готов, не чувствует в себе мотивации. Если мужчина нравится, можно проявлять инициативу самой, но нужно учитывать, что да, он был по какой-то причине не готов, вы его опередили. Учитывать нужно для того, чтобы дать ему дозреть в процессе, не опережать его постоянно, не превращаться в вечный паровоз, не делать из него голубой вагончик.

"Но он становился все более неуверенным в себе. Я поддерживала его, говорила, что он лучший, что у него все получится. Поддерживала и в карьере, и в сексе ( поначалу очень комплексовал, хотя по-моему это единственная сфера, где у нас взаимопонимание; причин для комплексов нет и не было. Видимо, комплексы ему привили в прошлом )"

А у него как не было мотивации строить с вами отношения, так и не появилось. Отказать вам было сложно, угнетало то, что надо же уже и отношения когда-то иметь, но вы ему нравились не очень. То, что вы принимали за комплексы и его неуверенность в себе, было отсутствием мотивации и уверенности в том, что вы ему нужны. Вы же были настолько самоуверенны, что не видели этого и видеть не желали.

"Когда стали жить в месте, проблемы накатили, как лавина. То ему не нравилось, что я часто читаю и сижу в интернете, то мои друзья и их образ жизни, далекий от ЗОЖа. Одно время они всюду звали нас вместе, он отнекивался всеми способами. Потом он на их торжестве устроил скандал, звать его перестали."

В общем, короче формулируя, раздражало его в вас все почти. И ваш образ жизни, и ваши друзья, и все остальное. Но бросить вас было как-то жаль и неудобно.

"Тогда друзья позвали меня на вечеринку с ночевкой ( дело было за городом, уехать домой отдельно от них я не могла). Я поехала. Потому, что хотела, потому, что ни разу за время отношений не ездила и вообще выпала из общественной жизни. Они его не позвали по понятным причинам. Я не просила его звать потому, что он некрасиво с ними себя вел, хоть и извинился. А еще потому, что пренебрежительно к ним относился, в разговорах со мной всячески обзывал и тут же требовал, чтобы я на них повлияла. Отмечу, что выбираюсь куда-либо редко. Тогда он ушел, во второй раз, хотя я могу ошибаться - туда-сюда он бегал очень уж часто. Я вернула."

Вот он уже сделал усилие и бросил вас наконец, набравшись духу и найдя достойный повод. Но вы вцепились и, пользуясь его мягкостью характера, затащили на себя обратно.

"Он вроде согласился на периодический раздельный досуг. Впрочем, его позиция менялась по несколько раз на дню. За последние месяцы он уходил раз 6. Каждого повода я не помню. Это даже странно. Но помимо раздельного досуга, ему не нравилось, что я на него ору. Иногда ору. А иногда он воспринимает фразу "Милый, мы торопимся". По его словам, он меня боится. Я не понимаю, почему"

Шесть раз человек уходил! Вот бедняга. Причем, обратите внимание, его раздражает теперь каждое ваше слово, ваш тон, ему кажется, что вы все время орете. Но отлепиться он не может. Наверное, ему как типичному плюсу все время кажется, что если немножко отношения перестроить, вы перестанете его раздражать и все будет нормально, зачем же бросать любящую девушку.

"В его уходах интересно еще то, что он возвращается. Изначально я думала, что он уходит, убегая от проблем, и уходит навсегда, а возвращается, соскучившись. Но потом с удивлением услышала, что, уже уходя, он ждет от меня шагов: в качестве доказательства, что он мне небезразличен. Сказал он это в тот раз, когда мне надоело его возвращать. С тех пор он возвращался сам ( под разными предлогами)"

Плюсы часто так. Они посылают минусов и тут же почти чувствуют вину, им кажется, что их поведение было неадекватным.

"Последнее расставание затянулось на месяц примерно. Он то заносил меня в черный список, то удалял. То называл эгоистичной сукой, то говорил, что своими руками все испортил. Иногда показания менялись в течение часа. Он начал сеансы с психологом ( до этого 1 раз сходили по моей просьбе к парному, но расстались на следующий день). Судя по его словам, они ему помогали, но сеансы прекратились. Весь месяц писал, как ему плохо. Также описывал изменения в своем мировоззрении. Но это циклично у него: "сука/не могла с друзьями своими поговорить и поехать к ним со мной/ я все осознал/я все испортил / любой мужчина будет с тобой счастлив/ посмотрим, кто еще будет тебя терпеть". И все это метровыми простынями. Пишу об этом так ехидно потому, что уже и он сам замечает цикличность что причин конфликтов, что его слов и обещаний. Да и вообще с каждым новым расставанием я все более хладнокровна"

Расстаньтесь с ним уже окончательно. Тем более у вас сейчас не дисбаланс, а уже дефолт. Он, вероятно, застревающий тип, ему трудно вас решительно бросить. Но жить с вами ему не легче.

"Но меня не покидает чувство ответственности за его уязвимость."

Это потому, что вы воображаете себя ловкой хищницей, наверное. Хотя вы просто тянете волынку отношений с человеком, которого вы очень сильно раздражаете, который вас периодически ненавидит за сам факт вашего присутствия рядом.

Вячеслав не только не ненавидел Олю, он обожал ее, смотрел в рот, выполнял ее желания, считал ее лучшей, и отдал ей такую кучу денег, что жена его до сих пор плачет, подсчитывая. Ну при чем здесь ваша история? Умерьте грандиозное самомнение и сразу же увидите, что не только не несете за него ответственность, но и унижаетесь перед ним с самого начала.

Чтобы приводить человека в бешенство не нужно никакого таланта, достаточно просто прилепиться к тому, кого вы раздражаете, и со временем раздражение будет увеличиваться. А отлепляться умеют не все, люди инертны.

"Хотя уязвим он не только передо мной. На работе и в обществе тоже. Очень неуверен в себе. Чего я хочу? Уже не знаю, и это пугает. За время последнего расставания хотела начать новые отношения. А потом он вернулся. И сейчас мы вместе, но у нас новый ( или хорошо забытый старый) конфликт - я ложусь спать позже и не засыпаю с ним в обнимку. Или я ложусь с ним, но читаю в кровати. То требует сменить режим дня, то обещает не пилить. А я хочу, чтобы меня не пилили. Чтобы мой мужчина не говорил мне, что боится меня."

К сожалению, миру наплевать на все эти "я хочу". Грустно, но факт. Хотеть можно, сколько угодно. Воплощаться будет лишь то, что вы сами способны сделать. Вы не способны заставить этого человека не беситься рядом с вами

"Такое ощущение, что с начала отношений его нервная система изрядно поизносилась и пришла в негодность. Не могу не связывать это с собой. Но что я сделала не так? Ведь сначала была идиллия.
Иногда я думаю, что чувств у меня не осталось. Они возвращаются в периоды перемирия и когда он обещает, что все изменится. А потом я вспоминаю, что уже это слышала. Кто же из нас агрессор, а кто жертва?"

Дисбаланс очень сильно разрушает обоих, да и дефолт тоже, это деструктивные отношения. Скорее всего вам кажется, что он прямо вот обещает вам чего-то, когда возвращается. Возвращается, потому что сам же и уходит, а потом успокаивается и пытается попробовать вновь. Уйдите уже вы и не возвращайтесь. Вы же видите, что ничего хорошего не получается. Никакой идиллии никогда не было. Был мужчина, который с самого начала отношений не хотел и всегда проявлял неуверенность в том, что вы ему годитесь.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив