Письмо. "Все, как в сказке про Золушку"

evo_lutio — 27.02.2018 Многие интересовались, а где же в сериале Рапунцель.

Да вот же она, написала мне письмо. Точно такая же, только чуть старше, поэтому стаж рапана больше.

Как истинная рапунцель считает себя золушкой, письмо свое назвала "не хочу убегать".

На все смотрит строго через корону, держа ее обеими руками. Корона ни разу не упала за все письмо, прямо чудо.

inflatableu

Добрый день, Эволюция! Периодически читаю ваш блог, уже больше года, и я очень благодарна вам за то, что даете возможность что-то понять и увидеть под другим углом.

Много раз писала вам письма, но не отправляла, но в голове сюжеты, противоречия чувств и разума, попыталась все же оформить. Мне 32, и вот уже пять лет я пытаюсь найти в себе причину неудач в своей личной жизни, и лишь недавно, буквально несколько дней назад, я вдруг поняла, что являюсь практически типичной золушкой.

За плечами три брака, есть сын 3,5 года. Были желающие и на 4 и на 5 брак, но мне уже страшновато, потому что сценарии практически одинаковы, с небольшими поправками на личность партнера. (Дальше она пишет, что содержала мужей, а последний так и вовсе никогда не работал. Вот и безработный Ваня в сериале готов жениться на Рапунцель. Ему негде жить, а потом он может и получше себе кого-то найдет)

Основную свою проблему я вижу в том, что я сильно идеализирую партнера, часто совсем неподходящего, в результате чего его отклонения от образа вызывают охлаждение, и мне хочется сбежать.

Все три раза выходила замуж без особого желания (в крайний раз брак «по залету», но для меня ребенок очень желанный, была готова рожать и растить сама, чем и занимаюсь), скорее потому, что явных причин сказать «нет» не было, хотя желание расстаться к этому моменту возникало уже неоднократно. Но сбегаю я не с первого раза, у меня еще есть корона Спасательницы (или это золушкинская гиперответственность?), я все время думаю «как он без меня», ведь на пике страсти я легкомысленно даю обещания, в которые сама верю, но с течением времени сдержать их просто не могу. Поэтому я возвращаюсь по несколько раз, и снова и снова ухожу. (Она все время приходит, а ее снова и снова уходят)

Со временем у меня даже отработался алгоритм выхода из отношений, согласно которому я влюбляюсь в кого-то недоступного, таким образом, я переключаю внимание и перестаю думать о бывшем. В эти периоды безответных влюбленностей, трижды в жизни были существенные трансформации моей личности, поскольку я собой объекта страсти не нагружала, а видела в себе недостойную кандидатку и изо всех сил старалась это исправить «чтобы он увидел» (опять-таки, сильно идеализируя человека). Ни разу никто из них этого не увидел (не показывала и не держала связь), но видела я, и стала уже более осознанно менять себя и развивать. Таким образом, из своей золушкинской низкой самооценки я временами выбираюсь, хотя так же легко падаю обратно. (Чтобы отлипнуть от одного, приходится сразу прилипнуть к другому. Когда прилипнуть к человеку не удается, она липнет к его образу, а не липнуть совсем не может)

Из отношений с последним супругом я практически выползала, возвращаться к нему себя я буквально заставляла из-за ребенка, но в итоге не выдержала отношения (печорин в стадии скалы, но под давлением мамы выполнявший долг присутствия в жизни ребенка). И неэкологично ушла, втянув в поле третьего, но с ним отношений так и не завела (он тоже развелся, был в дефолте). (Даже и представить не могу, что с ней делал "печорин в стадии скалы", которого она принуждала к отношениям. За ногу с балкона свешивал?)

Немного передохнув, пережила короткий роман, снова с женатым, который тоже развелся, но когда мне уже было не надо (моя попытка уйти почему-то была воспринята как руководство к действию, и он рассказал все жене). (Разрушительница семей)

И вот теперь в моей жизни отношения, каких раньше не было. Уходя от последнего мужчины, я традиционно влюбилась, и вдруг решила действовать. Образовалось что-то вроде треугольника, на время, потому что уйти от бывшего сразу не получилось (поскольку он ушел от жены, то на мне лежала эта ответственность, и надо было «попробовать» нормальные отношения, которые быстро разочаровали). (Разочарованиями в отношениях все рапунцели называют огромный плюс партнера. То есть партнер их шлет прямым текстом и рапунцель ощущает "разочарование")

С М. мы довольно долго (3 месяца) поддерживали дружеские отношения, я держала дистанцию, объясняя это наличием у меня отношений, у него - жены (да, в том году мне везло на женатых, может, это моя попытка избежать отношений?). Он женат 18 лет, есть двое детей 14 и 6 лет. Как я поняла по его рассказам, в браке хронический дефолт, все держится на детях, да и быт налажен. Спят в разных комнатах пару лет, с моим появлением М. перестал инициировать секс, жена особенно не заметила, а может и вздохнула с облегчением.

Стоит, наверное, рассказать историю нашей встречи. М. дежурил на неотложке, я получила травму при падении с высоты (занималась альпинизмом), так что встретились мы в шоковой палате, я без одежды, он восхищен. (Она влюбилась, поскольку была в экстремальном состоянии. В хирургов часто влюбляются женщины. Свое восхищение тем, кто ее спас, она приписала ему конечно. Кто понимает, почему корона всегда так делает?)

Как говорил потом, когда я открыла рот, он влюбился. Задавал много вопросов, в том числе личных, был насмешлив и внимателен, тоже не смогла не заметить его. Делал мне операцию, поднял сотрудников, чтобы достать лучшие материалы. Потом навещал в палате, хотя лечащий врач не он, и после его третьего визита я поняла, что больше не увижу его (выписывали меня на следующий день), если что-то не предприму. Расспросила сестер, погуглила, оказалось, что он уважаемый специалист, хотя про его ОЗ на тот момент я не знала, но все как в сказке про Золушку, почти принц. Разве что женат. (Он просто делал свою работу, но она влюбилась и прилепилась. А он чистейший онегин, равнодушный к сексу, в дефолтном браке, чуткий и ответственный)

Про мою ОЗ так не скажешь, никогда не ставила целью карьерный рост, всю жизнь какие-то эксперименты. Творчество, путешествия, походы, хотя работа всегда была, независима с 18 лет, даже были моменты, когда содержала безработных мужей по полгода, третий муж так вообще никогда не работал (начинающий печорин, на момент встречи ему 23, мне 28), так что даже в декрете умудрялась всех кормить фрилансом (работала ночами, но мне оплачивают выше среднего, опыт большой, способности тоже выше среднего). В татуировках, оригинальные взгляды на многое, умею поддержать беседу, пожалуй, все. Симпатичная, хорошая фигура, спорт всегда в моей жизни, йога. (Хотела закончить перечислять свои достоинства, но все-таки продолжила. Ну а как остановиться, когда вся, целиком, состоишь из достоинств?)

С первой встречи М. почти всегда инициирует общение, свидания, активно вкладывается, поддерживает материально (после травмы была некоторое время нетрудоспособна), дарит дорогие подарки (действительно хороший ноутбук, телефон выше среднего), поддерживает мои увлечения (оплачивает учебу, ходим с ним на танцы), предлагает свои (учит сноуборду, коньки), планирует помочь с ремонтом.

Все, чем я могу вкладываться, это своим вниманием, разговорами, небольшими подарками, разделяю увлечения с искренним интересом, зову в поход, это основное. Секс долго оттягивала, сближаться было страшно, очередная история с женатым не радует, страшно втянуться. В итоге с первого раза ничего не получается, со второго-третьего тоже, лишь спустя время интимная жизнь налаживается, но не занимает основного места, и это приятно, в его и своих чувствах уверена. (Он вообще не хотел секс, но пришлось уступить желанию девушки. К счастью она не доярка и секс очень редкий)

Меня беспокоит, что его образ принца слишком устойчив (полгода), мне еще ни разу не захотелось с ним расстаться (в других отношениях уже через три месяца это случается впервые), и в результате моя самооценка страдает от того, что быть вместе мы не можем, я не могу вкладываться, чувствую это как затор в потоке, начинает меня разъедать, я привыкла что-то отдавать, так что переключаюсь в творчество. Тему его развода я боюсь поднимать, поскольку он сразу обозначил, как ему ценны его дети, и он действительно их любит. Получается, я буду ответственна за то, что его семья разрушится, если начну на него как-то давить. (Да, уже ведь была разрушительницей семьи одной. Там мужчина развелся с женой сам по себе, после их расставания, но она все равно приписала себе)

В те редкие моменты, когда я решаюсь рассказать ему о своих сомнениях и страхах, он уверяет меня в любви, но при этом надеется, что «все наладится само собой», ожидая, видимо, что жена возьмет инициативу развода на себя. Разговоры об этом она поднимает, готовит почву, купила квартиру в другом городе, но М. переезжать не намерен. Я обращаю его внимание на самосаботаж – хочет быть с детьми, но готов отпустить их, если жена переедет, что он может настаивать, но не делает этого. Говорит, что во многом из-за меня. (Бедный защипцованный онегин. Жена давно собирается с ним развестись и переехать в другой город, там и любовник наверное есть. Но если так получится, наша "золушка" совсем на него насядет)

Знаю о его сомнениях, у нас 11 лет разницы, он говорит, что старый, в шутку спрашивает «а что, если через пять лет я начну разваливаться?», страшно начинать все сначала, «я привык, не смогу по-другому», «если я уйду, пустишь меня к себе?». (Отнекивается, в общем, как может. Где-то отговаривает, что-то обещает)

Любовниц у него не было никогда, рассматривал раньше вариант расставания с женой, как дети вырастут, говорит, что был бы один (онегин?). От этого я тоже в сомнениях, зная себя, вдруг он уйдет от жены, а я остыну. Хотя, наверное, это зеленый виноград, мне ведь никто ничего не предлагает. (Не просто зеленый, а прикрывающий его четкое "если с женой разведусь, буду жить один". Отсюда видно, почему она раньше "остывала")

Нахожусь в довольно сложном для себя положении, не могу определиться с направлением действий, чувства сильные, выразить их не могу, так как видимся нечасто и немного. (Видятся редко, но она успевает его щипцевать и заставлять оправдываться. Скоро он бегать начнет от нее, поняв, что она начинает "выражать сильные чувства")

Да и социальная роль любовницы давит, как бы это ни было похоже на настоящие отношения, факт остается фактом. (Видятся редко, секса нет или почти нет, от выражения чувств он ее останавливает. Чем это похоже на настоящие отношения? Не догадаешься)

Буду признательна за разбор, объективного взгляда очень не хватает.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив