Письмо: "Во френдзоне я не буду"

evo_lutio — 26.09.2019 Ну вот еще один мужчина, который слился, ушел, но вернулся, чтобы слиться больше.

И еще разок бы вернулся, чтобы слиться совсем до конца. Хотя от него уже ничего и так не осталось.

slazzy

Здравствуйте, уважаемая Эволюция.

Это письмо второе, которое я пишу в рубрику на разбор. Первое было (https://evo-lutio.livejournal.com/960023.html) и мне его разбор помог иначе взглянуть на себя и на причины происходящего.

Но сейчас я все таки застрял в этой истории. Такое чувство, что я блуждаю как слепой. Помогите понять за что я цепляюсь.

Мой уход тогда был не таким резким как описано в разборе, после прочтения той интимной переписки. Все таки напоследок мы некоторое время поговорили(желаний остаться я конечно не изъявлял, но меня никто и не просил) и она сказала, что уже какое то время планировала расстаться или сделать паузу, да и в принципе за наши отношения она несколько раз хотела это сделать. И сделала бы это сама после моего возвращения из похода, по ее словам, просто ждала из благих побуждений. То есть я конечно минус ушедший от плюса, но не совсем. Ушедший из отношений, которых уже не было в голове плюса. В голове минуса, конечно, были.

(В общем уход его был не таким красивым, как он описал. А совсем наоборот)

Все это время я очень старался уделять внимание другим ресурсам. Прежде всего имиджу, похудел до минимальных размеров за последние лет 15 и продолжаю. Бегаю почти каждый день, планирую пойти в тренажерку, а пока не пошел занимаюсь на турниках. Обратился к стилисту и поменял весь гардероб. И серьезно занялся танцами. И активнее включился на работе, стал убирать ЗВ и короны и работать лучше, в ближайшее время должно быть небольшое повышение. В общем что-то начал делать. Чем больше занимаюсь имиджем, тем больше мне нравится, но чем реалистичнее на себя смотрю в зеркало, тем больше вижу еще работы.

(Мужчины, не нужно обращаться к стилистам. Они вас наряжают как клоунов. Если ваш имидж угроблен, не выдумывайте никакого стиля, стиля у вас пока не может быть. Просто сделайте нормальную стрижку в нормальном мужском салоне, купите футболок под цвет глаз, теплых цветов или холодных, и джинсы, которые будут на вас хорошо сидеть, не обтягивая и не болтаясь, потом два свитера и одну куртку. И все. Дальше просто качайтесь и исправляйте осанку и учитесь смотреть на женщин живым, а не стеклянным взглядом, не поджимая подбородок и не поднимая бровей. Этого достаточно для начала)

Пытался знакомиться на СЗ, в жизни, учиться общаться без багов везде, где есть такая возможность. Было много общения с девушками, за 2 месяца больше, чем за всю жизнь до этого суммарно, в основном я не мог быть интересным и привлекательным, я чувствовал и видел, что я сейчас в нужде и это заметно. Корона интересного парня падала часто, старался ее вообще не надевать. Одна девушка понравилась и даже очень - Д. , такая нежная и грациозная, как кошка, которая гуляет сама по себе. Такая живая. С игривым и заинтересованным взглядом, с бархатной кожей, которую хотелось целовать. Я вдруг ощутил в себе желание. Старался сделать ей приятно и доставить удовольствие. Кафе, цветы, прогулки, театр. Мне хотелось довольно много с ней сделать и желание росло, но получил вежливый, однако однозначный отказ. Обидно, но бывает. В это время о М. я не вспоминал почти вообще.

(Когда нравилась другая, не вспоминал, отказала, стал опять вспоминать. Оно и понятно. Берите планку пониже для начала. Не надо грациозных кошек. Нужна та, которой вы понравитесь и она будет смотреть на вас как на симпатичного мужчину)

Вообще я заметил как много вокруг красивых и интересных девушек. Почему-то раньше я этого не замечал, 2 месяца назад красивой была одна. Другой вопрос, что пока этот виноград я достать не могу, но виноград хорош. И красивых мужчин, оказывается, не меньше.

И вот тут стоит сказать про мое залипание на М.

Однажды гуляя с симпатичной девушкой с СЗ я случайно прошел мимо М. вместе с кучей ее друзей (я их тоже всех знаю). Не заметил, был увлечен девушкой. М. написала много эмоциональных вещей почти сразу. "Что жутко ревнует, что я такой негодяй, что прошел мимо как будто не заметил, как чужой человек. Счастья мне и любви и тд. Она рада, что я быстро ее забыл и построил свою жизнь, а она почему то бесится и чувствует постоянно чувство вины и постоянно сомневается права ли она была. Она думала, что она обидела меня и разбила сердце. Что из-за своих сомнений не может подпустить ближе другого человека. И что я, кстати, классно выгляжу. "

Тут я в один из первых разов ей ответил, под вечер. Она что-то писала и до этого. Не часто и всегда очень обижалась на игнор.

Действительно, как минус может позволить плюсую на него обижаться? Непорядок, пришлось исправить ситуацию.

(Здесь он шутит. Исправил ситуацию, молодец. Если бы промолчал, его СЗ стала бы расти. И девушка другая бы влюбилась. Но нет, не дал. Стал сливать свою фигуру и все, что поднакопил)

Написал что-то типа такого.
Я - я просто вас не заметил. Ты прекрасно знаешь что я чувствую. Но можешь и дальше придумывать что угодно, я в этом не участвую.
Я - и помогать тебе строить отношения с другим я не планирую.
М. - эта девушка милая и смотрела на тебя с большим интересом. Удачи тебе с ней. Рада, что ты так быстро восстановился.

(Чуть-чуть она подергалась, а он уже накормил корону этим. Стал убеждать ее, что все как и раньше)

Потом через неделю, я почему то возомнил себя уже сильным и совершенно не оценивал ее значимость для меня. Мне надо было забрать пару вещей из ее квартиры, которые я забыл. Спросил когда можно зайти, она ответила. Потом она захотела продолжить диалог и стала что-то спрашивать нейтральное, а я увидел жалость ко мне, на что я пытаясь прекратить написал какую-то хрень:

Я - ты знаешь о моих чувствах, хватит уже. Я уважаю твой выбор, ты ушла к другому. Вторым я не буду ни при каких условиях. (Я имел в виду ни каким кроме первого, не буду другом и собеседником) но фраза получилась очень корявой. И я себя за эту фразу ругал.
Я - если ты меня уважаешь, не смей меня жалеть.
М. - каким вторым? Я тебе предлагаю быть вторым? Ты все время говоришь что я знаю про твои чувства, но я спрашиваю про общение, а не про чувства. Придумал себе какие то обиды.

(Он как кирюшенька, все время напоминает ей, что он на месте, под рукой, готов в любой момент прибежать, если она позовет. Боится, что если не напоминать, Бедняша решит, что он ее бросил)

Конечно, тут моя корона снова упала. Я возомнил себя сильным и важным и получил за это, мне ничего и не предлагали. Написал не пойми что. Конечно, она сильнее. А я не понимал на тот момент ее СЗ для себя, думал уже окреп.

После этого я решил еще честнее признаться себе, что ее значимость для меня очень высока. А моя для нее совсем нет.

(Он все время признается, но выводов ноль. Вывод должен быть - закрыть рот и даже не намекать ей на это. И вещи не забирать конечно. Пусть горят огнем. А если ценные, пусть знакомый заберет)

Дальше в назначенный вечер я пришел за своими вещами. Первая встреча спустя 1.5 месяца после расставания.

Вошел на порог.

М. - проходи на кухню, я испекла для тебя торт, давай посидим поговорим. (готовил в наших отношениях в основном я для нее, и она это ценила. хотя под конец я почти перестал, и только перед самым расставанием я наоборот начал активно готовить вкусные блюда, хотя тогда стоило готовить вещи к переезду )
Я - нет, я не буду.
Т - но я же вижу, что ты хочешь. Ну не стой в дверях, зайди пожалуйста. ( говорила все это очень нежно)
Я - нет, не могу. И стою жду пока она отдаст вещи.
Т - ты так похудел, классно выглядишь.
Очень долго и крепко меня обняла. Я молча обнял ее, но намного слабее. Забрал свои вещи и вышел, сказав пока.

(Здесь он хоть и терпимо себя ведет, но само то, что он зачем-то пришел, на что-то надеясь, заставило корону расти и сейчас он ее накормит всем, что она сказала. И будет слив. Слушайте вы, "застрявшие в историях", есть простые правила для выхода - порвать отношения, не общаться и не встречаться, не отвечать, тем более самому не притаскиваться. Просто не делать этого. И не придется стонать, что ооооо, я себя переоценил, оооо. Просто не делайте этого и все)

Сразу после этого она написала

М. - Зря не попробовал торт, он классный получился.
Я - я больше не ем сладкое.
М. - надеюсь ты не из-за торта остался на пороге )
М. - ну что прощаемся?
Я - да, прощаемся. Спасибо тебе за все время проведенное вместе. Ты была для меня всем. (Хз зачем я это написал, снова слился). Я ухожу из твоей жизни чтобы ты была свободна.
М. - я не хочу вычеркивать тебя из жизни, пожалуйста пиши и звони мне. Двери моего дома всегда открыты. И я всегда тебе рада.
М. - рада, что обняла. Ты родной.

(Слился, потому что не думал, что сливается, думал, что отвечает шарами на шары. Но из-под плинтуса это невозможно)

Дальше снова молчание на несколько недель. Она уехала с тем парнем на отдых+хобби. Билеты я ей оплатил еще несколько месяцев назад, я предусмотрителен)) И как я понимаю у них все хорошо. Вместе занимаются хобби, путешествуют точно как она мечтала. Я старался вычеркнуть ее из жизни совсем. Не заходил к ней в соцсети. Какие-то их фотки совместные увидел через рекомендации друзей в ленте. Честно говоря, видеть было не особо приятно.

Примерно в это время произошла очень короткая история с Д.

Я уже давно смирился с тем, что М. отдельный человек и ее воля мне не подвластна. Она не хочет быть со мной и я ей не нужен. Повторял это себе много раз. Когда приходили мысли о ней, то сразу представлял ее холодную фигуру и точно знал, что моя значимость для нее равна нулю. Возможно отказывался верить? Или надеялся вырастить эту значимость? Да вроде нет, я же не всемогущий. Однако в этот период меня мысли о ней накрывали почти постоянно. Вроде бы мысли о холодной фигуре, но они были регулярно.

(Он прибежал и слился на прощанье. В миллионный раз объяснился ей в любви. Обнимался с ней, кормил корону ее добрыми словами. Она уехала с любовником на его деньги. И он думает, что в такой ситуации мысли не будут накрывать?)

Недавно она снова написала спустя несколько недель.

М. - как сьездил в ....?) (увидела у меня фото из поездки)
М. - мы дошли до стадии полного игнора? Я снова сделала тебе что-то плохое?
М. - в любом случае я всегда тебе рада, пиши мне когда захочешь, знай это.

Я не питал никаких иллюзий. Возможно я даже мою значимость как друга переоцениваю сейчас.

А она для меня очень значима все еще. Я в этот день улетал в другую страну, не стал ничего отвечать.

На слелующий день я ответил. Думаю этим я все таки свою СЗ опустил заметно, как и опускал ответами до этого. Но теперь чего уж.

(Как всегда в таких письмах. Слился. Еще раз слился. Решил не сливаться больше и слился опять. Подумал и еще разок слился. И опять сольюсь. И снова. Чего уж теперь терять?)

Я - мои чувства к тебе очень сильны. Грузить и напрягать тебя ими я не хочу и не буду. Убрать чувства и все забыть я не могу. Общаться без чувств я тоже не могу. Ты прекрасная девушка, я хочу чтобы ты была счастлива и свободна.
М. - ..., давай просто не терять друг друга, хорошо? Давай общаться через время, когда будет легче?
Я - я не смогу ничего забыть.
М. - забыл же бывшую до меня и меня забудешь. Время лечит, ты же знаешь.
М.- если тебе легче совсем пока в игнор уйти, я это приму.

(Он уточнил, что он ее не забыл, все еще очень любит. А то вдруг она бы решила, что уже нет? Это было бы ужасно. Вдруг она решила бы, что он человек, а не коврик? Нельзя так. Надо поддерживать образ коврика. И теперь еще надо ей доказать, что он ее никогда не забудет, пусть не надеется, что время лечит. Надо напоминать об этом время от времени. Он так слился, что даже М. стало нехорошо и она сама посоветовала ему ей не отвечать)

И вот на этом наш диалог закончился.

Как бы она позволила мне поигнорировать ее, какое то время, пока чувства не пройдут. Я снова встал снизу, напомнил про свои чувства. Странного результата я добился - помог человеку избавиться от чувства вины и от досады, очень мило с моей стороны )

(Он думает, что сливом избавил ее от чувства вины. Помог ей. Но у нее чувство брезгливой жалости осталось и стало даже больше. А вины не было и нет. Любить тряпку невозможно, какая уж тут вина?)

Я прекрасно понимаю, что мне надо отделяться совсем. У нее своя жизнь, у меня своя и мне надо ей заниматься. На текущий момент шагов за мной нету и быть не может, да их уже давно не было, с момента расставания уж точно, скорее всего раньше, я давно был в минусе.

Единственная опция - заняться собой и выстроить свои границы и опоры. Каких бы сильных чувств я к ней не испытывал во френдзоне я не буду. Так что, собственно, никаких вариантов кроме как каким-то образом переключиться и забыть у меня и нету.

(На самом деле его и во френдзону никто не зовет. Ему посоветовали вообще не общаться, пока не отлипнет)

Я думал, что делаю все относительно верно, хотя не без ошибок. Но все равно чувствую, что цепляюсь. Но тут ведь совершенно не за что цепляться.

Один только вред для меня, вот объективно вред. А все равно мысли о ней приходят часто. Понятно, что реальная М. тут вообще ни причем, это ее фигура в моей голове.

(Рапаны, фигуры не в голове, а в поле. В поле фигура, а не в голове. И это значит, что если вы под плинтусом по отношению к этой фигуре, это влияет на всю вашу жизнь. Вы жалкий, отталкивающший для других женщин, убогий, слабый. Это не в голове, это в реальности так, в объективной реальности. И все это видят. Поэтому отлепиться - задача вашего выживания, а не просто каприз - могу думать, могу не думать)

У меня для себя только одно очевидное объяснение происходящего - моя сильная нужда в любви, в ощущении своей нужности и желание это ощущение получить от других, но, честно говоря, это очень противно нуждаться в ком-либо так сильно, а тем более нуждаться в человеке, который ушел от тебя к другому, когда ты его действительно любил, хотел детей и семью.

(Детей? А мужчина под плинтусом размножаться не может. Эволюционный запрет. Ему дают только проститутки за деньги и от него никто не хочет рожать. Вы можете получить право на размножение только если обретете достоинство человеческое. А чтобы от вас захотела родить ребенка симпатичная и умная девушка, вам придется много самоуважения приобрести. А у вас никакого нет пока. Так что забудьте про детей)

Главное же тут другое. Что это моя нужда, и к ней она никакого отношения не имеет, М. не обязана удовлетворять мою нужду в чем-либо, так же очевидно, что мои хочу и ее хочу различались, это нормально. Ее желания я удовлетворить не смог, хотя и старался. Спасибо ей за хорошее, что было. Дальше я сам.

(Жует, жует, хотя все уже проглочено, но снова отрыгивает и жует свою жвачку. Лучше займитесь чем-то, автор. Не надо анализировать ничего)

Написав все это я чувствую какое-то спокойствие и облегчение, в этой ситуации от меня ничего не зависит уже. Вы говорили, что так бывает, только если надел корону, но все таки надеюсь, что я сейчас без нее.

(Не писала я никаких "только", Так бывает еще, когда локус встает на место. Но это не ваш случай)

Спасибо, что прочитали. И просто спасибо за то, что вы делаете.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив