Письмо. "В чем мои косяки?"

evo_lutio — 12.05.2016 Вот здесь мужчина очень подробно про женщину пишет, которая ему мозг выносила и вложения вытягивала. Женщина - плюс, конечно. Потому и выносила. Посмотрим, что он делал неправильно.

tin_drum

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Довольно давно читаю Ваш блог. Со многими вещами удалось разобраться. Кое-что успешно применить на практике. Благодаря анализу информации в блоге удалось наладить свою личную жизнь. По крайней мере строить новые отношения – привлекать девушек. Вот с развитием уже существующих бывают сложности. Надеюсь, рассказанная история поможет мне и Вашим читателям понять «косяки».

Меня зовут Владимир. Недавно исполнилось 40 лет. В разводе после непродолжительного брака полтора года. Есть дочка.

После развода довольно быстро начал знакомиться с девушками. Знакомлюсь только на сайте знакомств. Мне довольно легко наладить виртуальное общение, потом попросить телефон. Встречи, обычно, мне девушки сами назначают.

Но в голове было все не так. Давил груз негатива после развода.

В первую же девушку, О., с которой сходил на свидание, влюбился. Надо сказать, девушка была эффектная, довольно интересная, но в области чувств (ко мне) зажатая. Я ее начал размораживать. Где-то прыгал до потолка. В общем, вел себя как рыба.

Она довольно быстро предложила мне дружбу. Я отказался. Тогда ей был еще интересен.

При переходе в более интимные отношения она заморозилась. Общение со мной стало ее тяготить. Не понимал, что просто не нравлюсь ей. Она предложила дружбу второй раз. Я пропал. Мы встретились спустя пару месяцев один раз, чувств с моей стороны уже не было, и я отстал.

В это время ходил на свидания с другими девушками. Не очень успешно.

Вышел на новую хорошую работу. На свидания ходить перестал. Работал, занимался хобби, катался на велике, чтобы ни о чем не думать.

Пару месяцев меня виртуально окучивала одна молодая женщина. Назовем ее Т. Встретились. Общались как друзья пару месяцев. Но я так фрустрировался в плане любви и секса, что ничего не хотелось. От нее, по крайней мере. Слишком быстро я увидел засор в ванной и ее беспокойного сына.

Забавно, что все мои знакомые на тот момент были одинокие матери с достаточно маленькими детьми. Мне казалось, что они будут менее требовательны ко мне и, учитывая мой печальный опыт, мне будет проще найти с ними общий язык. На самом деле все наоборот. С бездетными намного проще общаться. Я тут даже не про свободное время. В психологическом плане – восприятие меня идет не через призму негатива прошлых разводов. Хотя я совсем не против чужих деток. (Матери с детьми мужчин часто рассматривают через призму - какую пользу он принесет моему ребенку. И стыдятся, что отнимают время у малышей и тратят на мужиков. Но это пока не влюбятся сильно)

Летом стало повеселее. На сайте познакомился с С. Симпатичной молодой женщиной без детей.

Пообщались в инете. С ней было, о чем поговорить. На меня, как на «доктора посмотреть могу», был вылит ушат боли и переживаний, включая очень личные вещи. И я проникся такому доверию. Можно сказать, взял на себя ответственность за С., но тема меня насторожила. (Сразу папиком стали, в общем. Она так и воспринимала вас дальше)

Долго не могли встретиться. Я как-то не особо горел, искал варианты получше, чтобы не работать хоть раз домашним психологом. Варианты может и были, но интерес к С. не давал мне на них сосредоточиться.

В итоге, в очень неудачный день, практически ночью я добрался с одного конца города на противоположный. До закрытия ближайшего кафе оставалось 10 минут.

10 минут мы пообщались. Я был уставший. Она - как на иголках. Смеялась не к месту, нервничала.

Проводил до подъезда и откланялся с мыслями, что вряд ли мы увидимся вновь.

Через пару дней, катаясь вечером на велике по району, услышал от нее звонок: я тут, недалеко от тебя, мимо проезжала, встретимся?

Так начался месячник парков и бельведеров. За это время я разморозил ее, а она меня. Надо сказать, что к физическому контакту я шел медленно, но уверенно. Мы оба интроверты. Она совсем. Я, благодаря работе с людьми, меньше. Но, забегая немного вперед, ее интроверсия интересоваться мужчинами и иметь у них успех ей не мешала. (Интроверсией вы фрустрированность ее называете. Интроверты наоборот бывают очень пылкими и нуждаются в любви больше экстравертов, те набирают там и сям, а этим нужна близость)

Первый поцелуй произошел в ресторане из-за того, что я ее плохо расслышал: «когда ты меня уже поцелуешь?», послышалось мне вместо «когда ты уже ко мне пересядешь?».

Ее глаза округлились, тогда я не понял почему, через пару минут уже она целовала меня.

Долго ли коротко ли, мы стали спать в одной постели. В ее трешке с кошкой. Были ласки и все такое, но заветный доступ я не мог получить, извивалась и увиливала. (Она вас не хотела. И соглашаясь на такую непонятную роль полудруга, вы закрепляете свой образ у нее где-то в районе френдзоны. Нельзя спать с женщиной, если она увиливает от секса. Вставайте и уходите)

Перед ее отъездом в отпуск на неделю в Париж случился первый секс. Я, можно сказать, надавил. Сказал, что неккинг без продолжения мне уже надоел и буду спать. Секс понравился. С ее слов: «и что я так долго тянула?». (Раньше надо было надавить. Только не физически, а психологически, ультимативно и дистанцией: либо ты со мной, либо нет)

После возвращения был очень счастливый месяц. Много секса, ролевые игры, признание в любви. Все были счастливы.

Потом начались терки. (Как обычно, все были счастливы, но вдруг. Это вы были счастливы, а не онаМы не ссорились, по крайней мере я это не воспринимал как ссоры. С. была другого мнения. Выясняли взгляды на те или иные вопросы. Почему это нужно было делать?

С. сказала, что хочет замуж и детей. В браке она уже была, детей не было. Я потенциально был не против, но мне надо было знать, есть ли у нас похожие взгляды. На мой взгляд, заморочки и необходимость определиться с будущим стали убивать во мне спонтанность. И в ней, я думаю. (Вы ей не очень нравились, поэтому она загоняла вас под каблук)

И вот я заморочился как сделать все правильно. (В минус пошли)

Для меня в браке принципиален вопрос надежного тыла. То есть, как я за супругу горой во взаимодействии с внешним миром, так и она за меня.

В супружеской жизни была ситуация, когда, являясь единственным кормильцем, у меня был риск вылететь с работы. Надо было поехать на совместную встречу с директоратом, так сказать для укрепления личных связей. Ехать надо было черти куда, зимой, в плохую погоду, кататься на горных лыжах. Бывшая жена сказала, что не поедет, т.к. не хочет. Я поехал один. Вернувшись, устроил дикий скандал. Тогда она извинилась. Может второй раз за всю совместную жизнь.

Вопрос бабла тоже довольно болезненный. В кой-то веки, поддавшись на уговоры моей мудрой тетки, я пошел на общий бюджет с супругой. Деньги клал в тумбочку или на общий счет. Однажды обнаружил, что денег там нет. Не на что было заправить машину и даже пообедать. БЖ потратила деньги на путевку на отпуск себе и на курсы Таро. Конечно, с голода я не умер, ибо все равно кроил, что мог, в заначку. Бывшая супруга считала, что я скрываю от нее миллионы. С тех пор общего бюджета не было. (Не должно быть никакого совместного бюджета. Он может быть, но только с человеком щепетильно относящимся к границам, который никогда не потратит ваши деньги без спросу, тем более на хрень)

Мои родные долгое время считали меня транжирой. Полагали, что я избаловал свою бывшую жену дорогими подарками, путешествиями и обеспеченной жизнью. (Так она плюс была и крутила вами) Тогда была такая возможность. Когда денег стало меньше, да и в ответ на скалки и бездумность гайки закрутил, начались проблемы. Но это другая история.

Надо сказать, что моими косяками в момент отношений с С. были: жесткое отстаивание собственных границ, отказ в субъективности другому человеку (моя позиция по вопросу единственно-верная), ну и прижимистось в финансовом плане. (Нет, косяки были другие. Вы цеплялись за нее слишком. Давили, но цеплялись, это хуже всего)

Здесь я решил, что будет любить без денег, полюбит и с деньгами. Не то, чтобы я не делал подарки, не оплачивал рестораны, совместные мероприятия, совместный быт, все это было, но без размаха. Машин и шуб не дарил. Да и нет такой возможности. (Вы как типичный минус обдумываете свои недовложения. Не нужны влюбленной бабе шубы от вас. Она замуж хочет и все. А вот критично настроенная думает, чего бы поиметь, раз кайфа мало)

Как-то так стало получаться, что С. стала тянуть из меня вложения. Во-первых, пол-отпуска, который мне пришлось провести в городе, я занимался ее делами: сдавал вещи в магазин, отправлял документы в налоговую по ее просьбе. Благодарности в ответ особо не было. Скорее, претензии, что, мол, почему так поздно отправил. Я в ответ: не нравится, отправляй сама.

И по финансам. За какие-то сугубо ее дела, типа оплаты почтовых услуг для ее же приработка, я приносил чеки и просил оплатить. Она обижалась.

По вопросу совместного будущего тоже были расхождения. По ее мнению, я не торопился принимать решение в пользу брака с ней, заводить детей. Что, мол, у меня уже есть ребенок, поэтому нет мотивации. Недостаток собственной мотивации я оправдывал тем, что замуж она хочет не для того, чтобы быть со мной, а для того, чтобы был кто-то, на кого она сможет взвалить решение своих проблем. (Все верно)

Картине мира С. в браке: она не работает, занимается бытом и детьми, сохраняя привычный образ жизни (покупка брендовой одежды, отпуск в Европе). Я ответил на это, что против того, чтобы женщина не работала, т.к. имею печальный опыт. На период декрета – да, буду обеспечивать, но привычный уровень жизни обещать не могу. Мне скоро будет 40 и, хоть я пока являюсь востребованным специалистом, вряд ли моя карьера будет идти так же легко, как 10 лет назад, даже, если сдохнуть на работе. И сдохнуть в мои планы не входит.

На это она ответила - не ее проблемы. Вот не хочу работать и все. (Ну да, она была согласна быть с вами при условии ваших очень активных вложений. И по принципу - ну надо уже родить, наверное) Мужчина должен и так далее.

Быт был более-менее без напрягов. Научился готовить вегетарианские блюда. С. – вегетарианка. Работа позволяла время от времени работать из дома и готовить ужин к ее приходу.

Я мыл посуду. Когда не мыл и слышал претензии, говорил, что может помыть сама, если не готова подождать.
Потом она купила посудомойку. За свои. Я поучаствовать не предлагал. Предложил поучаствовать в установке. Ей показалось мало. Она об этом сказала. Я сказал, что больше не дам. Обида. (Ну тут да. Если цепляетесь, надо вкладываться. Иначе вас будут пинать)

Осенью, пока она была в очередном отпуске и слала мне фотографии красивых океанских видов, я сдавал проект и конкретно задолбался на работе. В ответ на ее сообщение: «а ты мне сделаешь какой-нибудь сюрприз, когда я приеду?». Ответил: «могу тебя не поехать встречать». Она сильно обиделась. Сказал, что чувствую себя стариком из сказки про золотую рыбку. (Нормально ответили. Но тут же испугались наверное)

Начались тухляки и кисляки. Говорила, что в депрессии, что я заставляю ее быть сильной женщиной с котами, а ей хочется быть слабой под опекой мужчины. Замкнулась с телефоном на диване. Особо не приставал. Думал, либо пройдет, либо свалю. (Не надо ждать, когда тухляк пройдет, надо экологично сваливать. Любимая, вижу ты меня не любишь и не хочешь, пойду тогда, не хочу давить на тебя)

Еще часто шутила на тему, что я для нее что-то вроде второго кота, есть – хорошо, ходит тут. И что, если заболею – вали домой. А я в ответ шутил, что у меня пара сумок и на выход я соберусь очень быстро. Плохие шутки. (Да, ноги вытирала практически, скажем прямо)

Секс был, но уже не тот. Только по моей инициативе. Мне надо было, я брал. (Не "брал", а побирался. Брал - это если бы она была влюбленной и постоянно ждущей, а не снисходительно давала)

Пару недель вкладывался. Ужины, кино, муси-пуси. Кислое лицо не менялось на сладкое. Заболел. Уехал побыть пару дней дома. Не звонила, не писала. Пара дней превратились в неделю.

Написал: «ты хочешь меня еще видеть?». В ответ: «не уверена». Приехал за вещами. Поел борща. (Зря) Наговорил добрых слов, получил добрых в ответ и уехал. (Когда вас посылают, надо молча уходить. Не надо добрых слов)

На следующий день прислала сообщение и получился диалог:

- Ты моя привычка.
- Какая?
- Вредная.
- Мне хотелось бы быть чем-то бОльшим для тебя. Нам лучше не общаться, прощай.
- Хорошо, прощай.

Зарегистрировался снова на сайте знакомств и стал ходить на свидания. Общался, ездил на всякие мероприятия, собрал кучу телефонов, по которым не звонил. Думал об С. Хорошо еще завал на работе помог отвлечься.

Спустя месяц пришло сообщение от нее с сайта знакомств с моим фото, где я на лошади катаюсь. Я ей в ответ выслал такое же, но где мы вдвоем с красоткой, с которой я и катался.

Деталей не помню, кто кого пригласил. Оказались мы в ресторане. Пришел с цветами. Поговорили. Я сказал, что сильно скучал по ней и не могу ее забыть. Она что-то тоже в этом духе пробормотала, но не так внятно. Стандартный ответ для нее: «не знаю». (Не дождались камбэка, прилипли)

Подвезла меня домой. Предложил прогуляться по парку. Прогулялись. Я ее крепко обнимал. На прощанье как следует поцеловал.

Тут все завертелось вновь. Встретили новый год. Скромно, но романтично. На НГ каникулах катались, развлекались. Было все круто.

Я понял, что мне надо быть более щедрым, меньше выносить мозг, не пытаться переделать, меньше думать и быть более спонтанным. (Ушли в минус больше, настрадались и поэтому прогнулись)

Еще за почти полгода до НГ мы купили билеты в Австрию. Я забронировал гестхауз. Перспектива ехать в отпуск одному меня мало радовала, особенно потому, что все было запланировано для С., сам бы мог отдохнуть скромнее и в более «катальном» месте.

И тут такое счастье, что мы все же поедем вдвоем. На две недели ее не отпустили, первую неделю я провел один. Экономил, ел макароны, чтобы уж с приездом С. неделю как следует погулять. (Блин. Ну...)

На мое радостное заявление, что, мол, ты приедешь, я устрою тебе гастрономический тур, она спросила: «может быть ты оплатишь мне скипасс?». Я подавился макарониной, но сказал, что оплачу. Приехала, встретил, оплатил скипасс.

Неделя прошла неплохо. 3 дня С. развлекал. Показал все местные трассы, что б выбрала, где хочет быть. Секс был хороший. С моей стороны всяческое люблю. С ее стороны: «я еще подумаю, выходить ли за тебя замуж». (Великолепно провели время, да) Подарки коллегам она покупала за свои. Я прикинулся шлангом. Один день, когда сказала, хочу в ресторан, сказал ей, что мои финансы поют романсы и она может меня пригласить если хочет. (Хорошо хоть кредитов не набрали, чтобы покупать подарки ее коллегам.)

По приезду домой выяснилось, что подарков коллегам ей не хватает. Спросила меня, можно ли взять бутылку австрийского вина, которую я купил для нас, чтобы подарить финдиру. Я сказал, что против, эту бутылку я планировал выпить с ней. Если она не будет, то найду кому ее подарить, ибо обязан людям, благодаря которым эта поездка вообще состоялась.

Тут скандал, мат пере-мат. Я такой, сякой. Жадный и все в таком духе. Ответил, что в таком тоне разговаривать не собираюсь, ушел спать в другую комнату. (Когда минус бунтует, плюс бесится от ярости. Поскольку согласился быть вместе только на условиях - ты на все готов)

С утра предложила вернуть деньги за поездку в Австрию. Я отказался.

Вроде как все забылось, но со стороны С. пошел опять холодок. Ничего конкретного я С. предъявить не мог, но интуиция говорила: что-то не то. (Да ну? Не может быть! Ведь все же было так классно!)

Меньше стала со мной общаться, больше пропадать где-то по вечерам. То учит кого-то на сноуборде, то подруги, то шоппинг без покупок.

Лежал с дочкой в больнице на 8 марта. Она спросила, можно ли ей встретиться с приятелем, французом. Собс-но у него она жила во Франции полгода назад. Я ответил, что можно. Мне, честно говоря, было не до того. Потом прислала фотку. Красивый молодой парень. (А свечку не предложила им держать?)

Секс к тому моменту стал реже. Инициатива только от меня. За пару дней перед нашим расставанием С. спросила, почему я не покупаю ей сапоги? Я только отдал долги за поездку. А тут щипцы. Сначала отморозился. Потом подумал, может и правда купить. Запланировал на субботу поездку на шоппинг. (Еще бы)

Следующим днем, в пятницу вечером сообщил ей до 18.00, что приеду домой рано, хотел бы ее видеть, сходим в ресторан, кино, погуляем. Примерно в 20.00 сообщение: «буду через 40 минут». Время 22.00. Я сижу в ресторане, о чем сообщил. Пришла. Говорит, была на шоппинге. Ничего не купила. У нее «Вася», подумал я. (Неужели??) Что б не портить вечер, доел, допил, ничего не сказал. (Ну да, чтобы не портить вечер. Страшно ведь даже вякнуть. А вдруг пошлет?)

Пришли домой. Тут меня стало накрывать. Сложилось все в единую картину. Отправил С. спать. Сам первым делом зарегистрировался на сайте знакомств, где с ней познакомился. Догадки подтвердились: она там с фотографией из Австрии, которую я сам сделал, когда была любовь-морковь и все было прекрасно.

Повод нашелся. Причины не ясны. Надо искать причины. В субботу она была чуть пришибленной. Рано с утра попросила отвезти к врачу. С утра запалил ее на сайте онлайн. После врача сказал, что на шоппинг мы не поедем, ибо есть разговор. С. сильно напряглась.

Приехали. Сказал ей, что мне не понравилось, что пропадает черт знает где, тусуется на сайте знакомств, но суть не в этом. Последовали какие-то нелепые отмазки. Правда или нет я не знаю, проверить не могу. Прямо спросил, любит ли она меня, хочет ли быть со мной? На что она ответила: зачем мне нужна любовь, если есть комфорт? Мне мало – ответил я.

Собрал вещи и уехал. Пока собирался она ревела. Спросила: могу ли я чем-то тебя удержать? Я ответил: зачем тебе это надо? (Ну плюсы часто плачут, да, когда минусы вещи собирают. Им грустно и немного стыдно. И что теперь?)

Как мог я пытался дать понять, что это не билет в один конец. (Снова липли) Не был услышан. (Да услышала она вас и испугалась, что вы останетесь)

Уезжал, конечно, с чувством, что, с одной стороны, ничего не делать было уже нельзя, с другой стороны, с ощущением, что все совсем не экологично и я сильно косячу. (Косячили, когда липли. Экологичней было не унижаться, уйти намного раньше и молча)

Дня три С. колбасило. Были сообщения в мессенджер, что она не знает, как быть дальше, ей плохо и все такое. Попросила объяснений. Я сказал, что не готов. Реально не мог сформулировать свои ощущения в логический текст. Поскольку нужных мне слов, кроме «почему ты меня бросил?» я не услышал, решил, что сама справится. Успокоился, т.к. хоть раз увидел от С. какие-то эмоции.

Подумал, что на верном пути к камбеку.

Прошла неделя. Я позвонил. (И какого камбэка хотелось, если вы сами бегаете? Надо было надолго пропасть и найти себе девчонок) Разговор не получился. Потом еще неделя. Камбека не случилось. (Еще бы он случился) Был еще разговор по телефону, в котором она сказала, что в ней что-то сломалось и она не знает. Опять не знает. Тут я понял, что это все. Надо делать next. (Опять полезли, вас снова послали. Некст делать было уже поздно, за вас его уже сделали)

Сейчас у меня все хорошо. Довольно быстро я встретил более молодую, цельную и красивую девушку. Конечно, влюбился. Отношения хорошо развиваются. (Допустим)

Но вопрос мог ли я вырулить те отношения до сих пор меня волнует. Чисто с научной точки зрения. ("С научной точки зрения" - забыть как страшный сон и никогда так больше не унижаться. Если вдруг по какой-то чудной причине будет камбэк ее еще, ну например, ее кинут мужики, и она пожалеет о хорошем парне, о вас, вы должны послать ее подальше. Даже и не виляйте. Четко и спокойно пошлите. Скажите, что была любовь, но помидоры ваши давно завяли в ее сторону, и у вас есть другая. Только так вы вернете себе самоуважение. Слишком далеко в минус вы с ней ушли. Если захочет быть с вами, ну вдруг, пусть умоляет месяц и бегает за вами и дарит подарки. А сначала не соглашайтесь даже спать с ней)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив