Письмо. Увести женатого

evo_lutio — 10.02.2016 Не всякие браки стоит беречь, поэтому любовницам в треугольниках я сочувствую как и женам. Но бывают такие любовницы, которые непонятно зачем полезли и справедливо остались ни с чем.

Давайте комментировать вот эту историю. Начну я.

justlerika

"Добрый день, уважаемая Эволюция.

Мое письмо не сильно отличается от других. Постараюсь кратко и по делу. Если Вас и Ваших читателей оно заинтересует на предмет разбора ошибок - буду благодарна, потому как я запуталась...

Начну с начала.

Мне 25, в свое время выучилась на психолога, с расчетом на то, что мне это поможет в жизни. И если в чужих жизнях это помогает, в своей собственной нет. На психолога толкнула детская ситуация: мама выставила отца, когда была уже не в силах терпеть его любовницу, тем более когда весь город уже о них знал (родилась я в маленьком городке). Отца я очень любила, от чего сильно в себе замкнулась, с ним не общалась около года, хотя он и приходил к нам, пытался найти общий язык. Время прошло, выучилась - переосмыслила-проработала себя-поменяла отношение, сейчас общаемся близко, ближе чем с матерью."


Даже не знаю что сказать. "На психолога толкнула детская ситуация". Лучше бы толкнул интерес к этой науке.


"С того момента уяснила: все изменяют. Все и всегда."


А с какого момента уяснили? С момента детской травмы, которую вы до сих пор бережно лелеете? Или с момента, как выучились на психолога? Вроде психологов учат не обобщать категорично.


"В жизни мужчин было много, и женатые мужчины тоже, но с ними я связывалась на один-два раза, не более, боялась привязаться.

Все изменилось год назад, когда я устроилась на работу. У нас в коллективе молодых парней нет, но я нашла "жертву"- женатого, 31 год с грустью в глазах и твердо уверенного в "вечной любви". Почему "жертву", потому что появился азарт, захотелось обратить на себя его внимание, чтобы огонек в глазах был, зацепить на крючок."


На какой крючок, простите? На крючок секс-онли? Так это для вас - крючок. Вы - еще одна рыба, которая перепутала рыбную ловлю и сервировку себя в виде рыбного блюда.


"О нем: второй раз в браке, от первой жены уехал в мой город, оставив ее с дочкой там и общается с ребенком только на расстоянии. У второй жены ребенок от первого брака, и плюс их совместному ребенку уже год. На вопрос почему уехал? Ответил: были молоды, потом оказалось что ребенок не его и что он вобщее "никчемный муж и т.п.". А со второй женой тут на работе и познакомился, они работали вместе, сейчас она а декрете.

Поэтому ввязываться, как я называю, в это "болото" не хотелось, просто была одна и было скучно, а тут интерес, страсть, эйфория. Думала у меня все под контролем."


Переоценили себя. А вот почему, интересно? На чем строились иллюзии? Если на собственной скуке, то это самая сильная ваша уязвимость, какую только можно придумать. Если вам скучно и вы поэтому инициируете отношения, дело пахнет керосином. Ввязываться в отношения, тем более такие сложные, можно только когда нескучно, когда много других интересов.


"Как действовать знала, прямо схему продумала: где-то помочь, где-то пожалеть, там пофлиртовать, что сказать и как себя вести. 3 месяца и к выездному корпоративу он уже "был готов". Зная как я люблю строить иллюзии, и понимая что кроме секса ни ему, ни мне ничего не надо-сделаем друг другу приятное и все. Что женатый второй раз будет только голову пудрить и розовые замки строить не надо."


Прекрасная "схема"! Помочь, пожалеть, пофлиртовать. То есть вы вкладывались, потихоньку себя потрошили, натирали солью, чтобы запечь и подать к столу. И "готовы" были вы, а не он. Вы бегали за этим женатым мужчиной и, конечно, влюбились в него. Нечего сказать, "схема".


"Он вдруг спустя месяц стал говорить о том, что хочет жить со мной. А до этого и мысли такой не допускал, сильно к ребенку привязан. Я живу одна, в съемной комнате и планов на него я как-то не строила. Подумала, ну хочет и хочет. Все так говорят, просто там мозги выносят, а здесь нет. Поулыбалась и решила посмотреть что дальше."


Нет, вы не решили посмотреть, вы сразу раскатали губы, судя по тому, что произошло дальше.

"И тут схема посыпалась как карточный домик: начал писать в вотсапе (на работе пишет, дома пишет) - разозлилась, попросила из дома хотя бы не писать. Объяснила, что его жену все тут знают, а мне работа нужна. Если обо мне узнают-начальник церемониться не будет. Пообещал что она ничего не узнает и раз меня это волнует, будет очень аккуратен. Верилось, конечно с трудом, но ладно. Хорошо, начал по утрам встречаться перед работой на 15 минут: объятия, поцелуи, люблю тебя и т.п. Стал спонсировать потихоньку, подарки дарить, писать письма о том, как мы будем жить вместе...

Стала привязываться: если в командировку-на поезд провожаю, к дочке в Москву-с ним на последние деньги. Твердым и уверенным шагом топая в еще больший минус. А дальше началось самое интересное: он мне все твердит как хочет со мной быть, как придет ко мне однажды, а у меня страх, что меня раскроют.

Совесть потому что жене за спиной врет и глазом не ведет. Злость что говорит и дальше ничего не делает. Начались качели: я от него, пару дней пройдет-обратно. Приклеилась намертво."


Я так и не поняла, что вы называете "схемой"? Бегать за женатым мужиком и заниматься с ним сексом за спиной у жены?

Или схема была какой-то другой? Отбить у его у жены хотелось, а когда не получилось, появилась иллюзия, что вы сами этого боитесь?

Или вы сами ничего не поняли в своей "схеме", но почему-то решили, что это - схема? Заигрались в хищницу.


"И главное зацепил что "хочет ко мне уйти". Думаю, надо до конца уже идти, раз начала. И окончательно потерялась: нервы, слезы, бессонные ночи. Объяснения: "Сейчас уйти не могу, хочу хотя бы с ребенком все решить. Потому что ей он не нужен, она только старшим занимается, а на маленького ей плевать" и "Не дай бог оказаться тебе на моем месте"...Все чаще стал пить. И при этом мне об этом рассказывает. То есть на деле-ничего путного не делает. Давит на то, что "он такой плохой, я такая хорошая". Терпела долго, не могла "сдаться". Но дальше уже сил не было. Сделала экологичный уход, сказала что так не могу, но и его как одеяло тянуть тоже не хочу."


Это не вы сделали экологичный уход. Экологичный уход он сделал, сказав "извини, ты такая хорошая, а я плохой, люблю, но уйти от жены не могу". Да еще прикрылся ребенком, депрессией и бутылкой. Поэтому вас теперь и колбасит так. Все шары до одного на вашей стороне.


"Итог: Схема не сработала, в выигрыше никого. Он теперь ходит на работе, смотрит на меня глазами "кота из Шрека", а сам ничего не делает. Я злюсь на него, на себя, на его жену, в особенности когда о ней кто-то упоминает. Рефлекс уже выработался. И в тоже время жалко его, жалко его семью, жалко себя. Прям такая жалостливая стала, аж от себя тошно. Просто букет из эмоций и чувств. Голова взрывается. Пытаюсь переключиться, а по работе все равно приходиться с ним общаться. На нервах заболела, энергию как будто выкачали. Уйти пока некуда. Как говорится инициатива наказуема."


Схема ваша и не могла сработать. Она с самого начала была бессмысленна и порочна. Если бы вы хотя бы не называли это схемой, а так, поддались бы импульсам, ответственности было бы меньше. А теперь вы должны это все расхлебывать. Все, что сами заварили. Никакой экологии с самого начала, одна самоуверенность.

Парень откачает из вас эмоции и будет прав, потому что просто секс ему не нужен был, ему интересней ваши чувства. А вы к нему сами пристали, да еще считали его "жертвой". Теперь глазами "кота из шрека" он будет вызывать из вас поток слез.

Жену не надо жалеть, себя лучше пожалейте. Вам теперь намного хуже. Вы жалеете жену, чтобы не чувствовать себя ущербной, а потом до вас доходит, где вы, и вы злитесь на эту жену. Перестаньте жалеть. Пожалейте себя и выздоравливайте. И постарайтесь отцепиться от него как можно скорей. Если получится.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив