Когда брак становится тюрьмой

evo_lutio — 10.02.2016 Дефолт в паре - это когда оба друг другом недовольны, но деться некуда. Чем стабильнее недовольство, тем стабильнее дефолт.



Дефолт может быть острым, это когда - сильное раздражение, гнев, обида, ненависть. Дефолт может быть хроническим, это когда - безразличие, скука, вялое раздражение.

Дефолт опасен тем, что несмотря на плохие отношения в паре, пару связывает взаимозависимость: общие дети, общее пространство, общий быт. Связанность дает дефолту возможность расти.

Когда окружающие говорят, что можно ведь и разойтись, раз любви нет, это звучит примерно так же, как и "не нравится работа, найди другую" "не нравится страна, уезжай" "не нравится свой характер, переделай". Все знают эти простые рецепты, но просты они только теоретически. На практике есть очень много обстоятельств, которые мешают это сделать. Честно говоря, обычно ВСЕ мешает, а не помогает ничего, это называется - адаптация. Жизнь сложилась так, что для изменений нужно всю эту жизнь разрушить, а ведь в ней много и хорошего, все рушить жаль. Так и здесь.

Иногда окружающие наоборот говорят "раз деваться вам друг от друга некуда, договоритесь как взрослые люди и живите мирно, проявляйте заботу друг о друге, разве это сложно?" Но легко это опять же, теоретически. В остром дефолте супруг время от времени превращается в настоящего врага. Проявлять заботу о враге не будешь. Договориться же в дефолте практически невозможно, любая попытка договора превращается во взаимные обвинения. А если даже кое-как договориться удалось, договор не соблюдается, причем каждая сторона уверена, что нарушает договор другая.

Интересно, что взаимозависимость не облегчает дефолт, а отягчает. Казалось бы, человек должен быть деликатней с тем, от кого он зависит. Раз нельзя уйти, надо стараться жить мирно. Да, но эти старания приводят лишь к тому, что человек долго терпит, копит, подавляет свое недовольство, и потом оно превращается в аффект. Именно связка зависимость+дефолт - причина истеричности жен и агрессивности мужей. Знаете, наверное, что многие жены истерички и начинают из-за любой ерунды визжать или рыдать? Это у них недовольство накопилось. Копилось, потому что они зависимы и не готовы порвать отношения, поэтому долгое время молчали и даже соглашались, а потом начали визжать и орать как припадочные. Это и есть припадок.

А у мужчин недовольство копится и превращается однажды в агрессию. Иногда в аутоагрессию превращается (как и у женщин иногда) то есть выливается в болезни. А если нет, то однажды в ответ на какой-то значительный или не очень повод, мужчина может превратиться в агрессора и даже в насильника. В реального психа. И подруги жены потом ошарашенно качают головами "так долго притворялся хорошим человеком!" Он не притворялся, он старался бороться с недовольством и раздражением изо всех сил, а потом оно его победило. С другими людьми он и правда может быть вполне хорошим, поскольку спокоен и может себя контролировать. А здесь не смог и его замкнуло.

Понимать все это надо не для того, чтобы терпеть насилие. Наоборот. Надо понять, что насилие будет повторяться несмотря ни на какие клятвы агрессора. Он дает клятву искренне, но он не в состоянии ее сдержать. Не он управляет своей психикой, а аффект, который в любой момент может достичь порога. А в дефолте это происходит почти непременно, вопрос лишь скорости. Поэтому отношения, которые добрались до насилия, лучше прекращать. Это третий звонок. Единственное исключение - это когда отношения полностью перестраиваются, кардинально. Тогда есть шанс, что раздражения не будет. Если же все осталось по-прежнему, никакое раскаяние, никакое осознание не помогут. Раскаивается человек в одном состоянии, а в насильника превращается в совсем другом, и это как бы уже иной человек, первый на него не влияет.

Поэтому вопрос лишь в том, будет ли копиться агрессия или человек будет удовлетворен отношениями и тогда агрессия копиться не будет. Причем агрессор должен взять ответственность на себя и не переоценивать свой контроль, не думать, что впредь он сможет себя остановить в гневе, поскольку он все "обдумал". Не сможет. Думанье на это не влияет. Либо он строит отношения, в которых у него не будет гнева, либо уходит и избавляет близких от потенциальной угрозы. Здесь я не говорю о психопатах и людях с неуравновешенной психикой, которые могут броситься на незнакомого человека на улице. От таких нужно держаться подальше всем. Я пишу о тех, которые везде адекватны и прекрасно себя контролируют и только с женой - стихийные агрессоры. Это дефолт и это опасно. То же самое касается "истеричек". Они могут сто раз давать себе слово не истерить и не сводить с ума близких, но ничего не получается.

Главная ошибка многих людей - считать, что если человек ведет себя агрессивно или истерично, это у него такой характер, причем с детства, а то и врожденный. Это мешает понять, что самый миролюбивый, добрый и тихий человек может превратиться в агрессора, если его довести. Если он сильно труслив, будет пакостить исподтишка или себя разрушать, но если напряжение станет больше, чем страх, будет откровенным агрессором. Отсюда же постоянное "а куда вы смотрели, где были ваши глаза?" Да на месте глаза были, человек был адекватен, а потом чокнулся. Острый дефолт доводит до такого быстро.

Давайте посмотрим, как устроена компрессионная модель дефолта, а потом я расскажу про декомпрессионную модель, которая помогает из дефолта выйти.

Компрессионная - значит давящая. На людей в дефолте оказывается давление (друг на друга оказывают), их свобода ограничивается, их потребности ущемляются. Они извиваются, подстраиваются, включают психические защиты (потому что зависимость и привязанность мешает просто сбежать) но из-за компрессии (давления) в конце концов возникает аффект - острая фаза дефолта (ссоры, слезы, бешенство, истерика). После острой фазы дефолт может перейти в хроническую: люди стараются ослабить претензии и ожидания, разгрузить напряжение, для чего эмоционально дистанцируются и живут в прохладном режиме.

Иногда дефолт переходит в хроническую фазу, минуя острую. Люди не хотят ссориться, поэтому заметив взаимное недовольство, сразу же эмоционально дистанцируются, воздвигают забор и живут практически как соседи, отдаляясь все больше. Надо понимать, что из хронической фазы дефолта отношения могут перейти в острую фазу в любой момент, поскольку напряжение часто все равно копится, несмотря на видимое отсутствие ожиданий. Так же вероятен выход из дефолта в баланс, но это редко происходит само собой, обычно нужны какие-то усилия и стремления. А вот чтобы перейти в острую фазу дефолта (или в дисбаланс), усилий не нужно. Это иногда происходит внезапно.

Компрессия в отношениях возникает из-за того, что не совпадает конвертация вложений. Как это выглядит? Например, мужчина считает, что он дарит женщине свою свободу (не спит и не знакомится с другими женщинами) и часть своей зарплаты, а за это имеет право на любовь, домашний уют, секс и теплую атмосферу дома. Женщина считает, что ее любовь, секс, теплота стоят намного дороже, чем часть зарплаты и мужчина должен еще дополнительно постараться и вложиться. Уют же она вообще не считает своей обязанностью, хочет делить его поровну или получать за него отдельную благодарность. Мужчина же так не считает.

Как возникает компрессия? Не получая за свои вложения той отдачи, которую они хотят, супруги начинают выбивать и вытягивать друг у друга недостающее (скалками, топорами, щипцами и другими орудиями пыток). Они давят друг на друга и создают ситуацию компрессии. Жена ворчит, цепляется, задевает, саботирует, демонстрирует разочарование, поскольку не получает тех вложений, которые она хочет. Муж грубит, дергает, давит, угрожает и шантажирует, поскольку не получает от жены тех вложений, которые он хочет. Оба начинают жить в атмосфере высокого давления, постоянно чувствуют агрессию в свою сторону и ограничение собственной свободы. Компрессию они пытаются компенсировать тем, что выдавливают из другого вложения, то есть увеличивают эту самую компрессию по правилу замкнутого круга.

Я привела самый просто пример: бюджет и домашние обязанности - это материальные вложения, то, насчет чего кое-как можно договориться или смириться и принять как факт (если разводиться не хочется). Куда более сложный случай, когда человек не получает желаемых эмоциональных вложений. Если деньги можно посчитать и примерно прикинуть, кто и сколько делает для общего дома и для детей, а дальше потребовать справедливости, то эмоциональные вложения и подсчитать и потребовать сложно.

Мужчине хочется секс, но не просто снисходительную уступку со стороны жены, а ее желание, иначе ему и самому не нужно. Ему приятнее порно, где девчонки хотя бы с виду горячи, а не лежат с надменными лицами. Но жена при всем желании не может ему обеспечить такие страсти как в порно. Она не чувствует страсти, для нее это принуждение или самоизнасилование. Женщине в свою очередь хочется внимания и восхищения. Ей хочется, чтобы муж ее нахваливал, любовался, а он смотрит мимо нее или кисло, и это хорошо, если не критикует и не опускает. Она может обвинять в этом мужа, но как он заставит себя восхититься ею? Как он может залюбоваться от чувства вины, которое она старается вызвать у него щипцами и скалками? Никак. Точно так же как и она не может посмотреть на него со страстью и вожделением. Или с восторгом слушать про его подвиги на работе. Невозможно. Раньше иногда получалось, когда они были влюблены, а теперь нет.

Об этого тоже растет дефолт. И даже в острую стадию может перейти. Мужчина чувствует, что пространство дома - это не тыл, не крепость, не защита и не питательная среда, а вражеская территория, где его лишают сил. На работе ему лучше, чем дома. А в кругу друзей, так и вовсе кайф. Если же завести хорошую любовницу, можно вспомнить наконец, что такое чувствовать себя мужиком, на которого смотрят с желанием и трепетом. А жена только долбит клювом по самооценке, кусает во все слабые места, подпиливает и без того шаткие опоры и лишает сил, вовлекая в споры и разборки. Закрыться от нее невозможно, огородиться стеной - значит вызвать с ее стороны штурм, послать ее к черту - спровоцировать истерику, а делать все, что она просит, это превратиться в раба и отдавать последние силы на выполнение ее приказов.

Со стороны жены дефолт тоже выглядит неприглядно. Когда-то она чувствовала себя привлекательной, легкой и живой, а теперь превратилась в какую-то неуклюжую тушу, и не физически, хотя и физически иногда тоже и обвиняет в этом тот же стресс. Главное же - ее самооценка, от которой ничего почти не осталось. Она ненужная, непривлекательная, грубоватая и прилипчивая, вечно чего-то хотящая от мужа и ничего не получающая. Самое же страшное, что уйти куда-то невозможно. Она не может взять на себя ответственность за разрушение брака, тем более брака с детьми, она боится не справиться. А главное, с разрушенной самооценкой она не верит, что может быть кому-то еще нужна и интересна. Представляете уровень ненависти жен, которые считают, что именно муж превратил их в такое? При этом он может хотеть секса, но это совсем не льстит, ведь он хочет не ее, а просто секса и ворчит, что она его недостаточно возбуждает, не слишком привлекает, не старается и мало умеет. А если он давно уже не хочет секса, то это не лучше, поскольку окончательно убеждает в том, что она никуда не годится.

Самое большое коварство дефолта в том, что как только люди принимают волевое решение расстаться, тут же срабатывает эффект плюсового камбэка, у обоих! Или у того, кто принял это решение. Становится жаль, возникает страх и чувство вины, кажется, что все недовольство было наносным, несерьезным, все проблемы решаемы, а супруг по-прежнему сохранил привлекательность, к тому же он такой родной и близкий. Посмотрите, что происходит. При попытке оторваться друг от друга срабатывает SOS и психика убирает все раздражение как можно дальше, стараясь сохранить брак. На первый план выходит все самое хорошее, самое доброе, что делал супруг, все его достоинства, а недостатки временно стираются. Но как только вопрос развода снят, все возвращается на круги своя. И этот круг может повторяться сотни раз, расшатывая психику еще больше и лишая адекватного восприятия.

Декомпрессионная модель выхода из дефолта заключается в том, чтобы постепенно снять с системы напряжение и освободить запертую энергию, направив ее на созидание баланса, а не разрушение. Эту модель я опишу дальше, а пока к вам вопросы.

1. Опишите отличия в поведении мужчины-минуса в дисбалансе и мужчины в дефолте. В чем разница?

2. Опишите отличия в поведении женщины-минуса в дисбалансе и женщины в дефолте. В чем разница?

3. Почему в браке чаще всего не дисбаланс, а дефолт. А в отношениях до брака (и до совместного проживания) чаще всего дисбаланс, а дефолт реже?

4. Почему многие женщины в браке опознают себя как минусов, хотя живут в дефолте?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив