Два письма: от жены и от ее мужа

evo_lutio — 03.02.2016 Читайте оба письма, ищите противоречия и, наоборот, ответы одного на вопросы другого. В общем, анализируйте. Я потом отдельно оба прокомментирую. Здесь и так очень длинный пост получился.

Письмо жены

ukushu_zelenaya

Здравствуйте, Эволюция!

За время чтения Вашего журнала у меня несколько раз возникало желание написать Вам, но только сейчас я решилась. Так уж получается, что сейчас мне больше не с кем поговорить о том, что у меня болит и спросить совета – друзья не поймут, а родителей в некоторые вопросы лучше не посвящать…

Недавно мы с мужем осознали, что наш брак находится в дефолте, и теперь не понимаем, куда нам двигаться. Я очень постараюсь изложить нашу жизнь максимально коротко и объективно, но не уверена, что получится.

Познакомились мы 15 лет назад в общей компании. Почти сразу начали встречаться (по моей инициативе). У меня к этому времени был опыт нескольких неудачных отношений. Я же у него была первая, и, как он потом говорил, к отношениям он был морально не готов – ему хотелось дружбы, а не ответственности. Жить вместе предложил он. Предложение жениться из него вытянула я, щипцами.

По моим ощущениям жили мы хорошо и весело. Много ездили (что было важно для мужа), встречались с друзьями (что важно для меня). С сексом было не очень, поскольку мужа он не очень интересовал. По-настоящему зажигательно получалось после крупных ссор, которые были не так уж и часто. Муж утверждает, что в этот период жизни он чуть не спился.

Потом, случилась первая беременность. Проходила она очень легко, я ни о чем не беспокоилась. Муж захотел поехать к родственникам на Дальний Восток, и я отпустила его с легким сердцем. Пока он гостил у родственников, оказалось, что ребенок мертв и надо вызывать искусственные роды (это был уже третий треместр). Муж тут же примчался обратно на самолете, хотя летать панически боится. Беременность прервали. Муж был рядом, но мои родители с тех пор его недолюбливали, что он бросил меня одну беременную.

Неудавшаяся беременность вскрыла многие проблемы с моим здоровьем, и я все силы направила на их решение. Муж в это время ударился в работу, поездки в лес с друзьями (чтобы отдохнуть и расслабиться) и, как выяснилось, новый роман. Девушка была из общей компании, поэтому про роман знали все, кроме меня. Через полгода они расстались, и муж признался и попросил прощения. Мне было больно. Я перестала общаться с некоторыми друзьями, в т.ч. с лучшей подругой, которая как оказалось тоже была в курсе… Мы пошли к семейному психологу. Во время психотерапии выяснилось, что муж меня никогда не любил, просто был привязан, но отношения прекращать не хочет, поскольку никого лучше и дороже меня в его жизни нет. Я простила.
В этот период жизни мы взяли кредит. Купили участок и стали строить дом. Дом – это мечта всей жизни моего мужа, символ семьи…

Потом я снова забеременела. Денег стало не хватать, мы переехали к моим родителям. Муж много времени уделял стройке. Девочка родилась слабенькая и болезненная, я над ней очень тряслась, муж бесился. Секса почти не стало. Меня все раздражало, мужа тоже. Мы часто ссорились. Когда ребенку исполнилось полтора года, я вышла на работу, чтобы развеяться самой и принести пользу семейному бюджету. Как раз в этот момент муж опять пришел с повинной головой – оказывается, он почти год как встречался с другой девушкой, которая давала ему то, что в этот момент не могла и не хотела дать я. Я сказала, что если ему со мной так плохо, то ему лучше уйти, чтобы разобраться в себе и в ситуации. Муж снял комнату и жил там полгода, каждый вечер после работы приезжая к нам, играя с дочерью, а потом уезжая к себе… Отношение моих родителей к нему окончательно испортилось. При этом он продолжал вкладывать силы и деньги в строительство дома. Сказал, что хочет построить его и отдать нам с дочерью, чтобы обеспечить нас жильем и тем самым выполнить долг мужчины. Я сказала, что мне дом не нужен – я городской житель и без городского комфорта я одна точно не справлюсь. Мы продали дом и купили комнату в комуналке на мое имя (в это время как раз случился экономический кризис и больше мы ничего позволить себе не смогли).

Все эти полгода мы совместно или по раздельности ходили к семейному психологу. Узнали про себя много нового и интересного. В том числе, муж сказал, что ушел от меня, чтобы выбить почву у меня из-под ног, поскольку мой выход на работу он расценил как то, что перестал быть мне нужен в качестве кормильца семьи, а это то последнее, что держало его рядом с нами…

Через полгода раздельного проживания и семейной терапии муж вызвал меня на разговор и сообщил, что он принял решение и больше всего хочет вернуться ко мне и дочке. Я поставила определенные условия, которые муж согласился выполнить.

Жить с родителями стало совсем невыносимо. Кредит мы к тому времени уже выплатили и решили, что надо снимать квартиру. После переезда отношения стали на порядок комфортнее и душевнее. Мы много разговаривали о проблемах, бывших в нашей жизни, о их предпосылках и путях решения. Муж хотел еще детей, но я сначала сомневалась, но потом решилась. Когда я выяснила, что беременна, мы задумались о покупке своего жилья. Одновременно с этим муж полностью сменил свою профессиональную сферу деятельности и нашел себя в работе.

Сын родился гораздо более «жизнеспособным», чем дочка – крепким, активным, позитивно ко всему настроенным. Я отдалась материнству и организации быта семьи. Уволилась с работы. Муж стал единственным поильцем, кормильцем и плательщиком ипотеки. Работу свою очень любил, но поскольку область новая и мало ему знакомая, то эмоционально ему было очень тяжело. Каждый вечер он рассказывал мне о своих проблемах и переживаниях, я поддерживала и сопереживала, как могла… В этот период живем мы очень дружно, ссор и конфликтов практически нет. Единственная спорная область, которая вызывает болезненное непонимание друг друга – это вопрос дома. Муж хочет свой загородный дом, а мне достаточно квартиры и дачи родителей. Муж дачу игнорирует по мере сил, а детям там хорошо и комфортно, они счастливы, да и я спокойна.

Секса практически нет, т.к. я панически боюсь снова забеременеть (мне врачи запретили по медицинским показаниям).

Спустя три года «домашней жизни» мне стало душно в таких отношениях, и я стала искать, как отвлечься и выйти за рамки «дом и разговоры мужа о работе». Начала активно вести блог, ходить на блогерские мероприятия, развлекаться. Муж меня в этом всячески поддерживает, страхует с детьми, поощряет общение. Мы договариваемся, что лето будем проводить не на даче, а в походах и поездках, и в этот момент дочка попадает в больницу с компрессионным переломом позвоночника. Все лето на смарку. Поездок никаких. Мы с мужем по очереди сидим с ней в больнице, я в те дни, когда не в больнице, езжу к младшему ребенку на дачу.

Одновременно принимаю предложение о работе (на летний период она дистационная). В результате я загружена под завязку и жизнь бьет ключом. В отношениях с мужем мир, дружба и взаимовыручка, и практически полное отсутствие секса (муж проявляет активность, но я чувствую какое-то безразличие, хотя поставила спираль и забеременеть уже не боюсь).

С осени мы оба начинаем читать Ваш блог. Много говорим. Приходим к выводу, что сначала муж был в плюсе, потом у нас был дефолт, но сейчас мы вроде как выходим на баланс… хотя до динамического нам далеко. Я ставлю себе целью разобраться с тем, почему секс больше не вызывает у меня ни интереса, ни желания, поскольку мне очень хочется гармонизировать отношения в семье.

В этот момент у мужа начинаются проблемы на работе. Он находит у себя признаки адикции к этому ресурсу, пытается как-то выправить ситуацию, запутывается все больше. На нервной почве у него начинаются проблемы со здоровьем. В один «прекрасный» день он сообщает, что адикция к работе у него возникла, поскольку у него полностью фрустирован ресурс семьи. А семья у него не включается, поскольку для идеальной семьи в его понимании нужно, несколько моментов: дом, совместные мероприятия и поездки, в которых только он планирует и принимает решения, а мы полностью на него полагаемся.

Поскольку тема эта не новая и обсуждалась уже не раз, я сначала просто расстраиваюсь, а потом пытаюсь понять, почему же я не готова ему дать то, что ему так важно и нужно? И тут я понимаю, что не верю ему… У меня нет никакой уверенности, что даже если я дам ему все это, то однажды он мне не сообщит, что у него все равно «не включилось». Поэтому я экономлю свои внутренние ресурсы и не вкладываюсь в то, что вызывает у меня опасения и не дает мне никакой радости и удовольствия.

Все это я озвучиваю мужу. Он глубоко задумывается и признает правоту моих опасений. И тут мы попадаем в патовую ситуацию – проблема озвучена и дальше так жить нельзя. По-хорошему нам надо разойтись, чтобы он мог для себя понять, насколько именно я вписываюсь в его картину семьи, а если не вписываюсь, то расставаться, чтобы не мучить друг друга… Но у нас двое детей, которые очень любят отца (особенно дочка в последнее время от него не отходит ни на шаг). Его уход, даже временный, будет для них ударом. А продолжать жить вместе как ни в чем не бывало – тоже невозможно…

Я не понимаю, что нам делать и как мне себя вести. Пока просто максимально отстранилась и закрылась. Но это все очень тяжело и глаза постоянно на мокром месте, что опять-таки при детях не очень хорошо (сейчас я маскирую слезы простудой, но вряд ли мне удастся долго притворяться).


Письмо мужа

vad_varlamov

Уважаемая Эволюция, добрый день.

Мы с женой решили написать Вам два независимых письма о развитии нашей ситуации. Возможно Вас это заинтересует и на нашем примере Вы сможете показать в блоге как видится одно и тоже с различных сторон.

Моя супруга (ukushu-zelenaya) выслала письмо чуть раньше.

Чего хочу? Хочу найти тот формат отношений при котором все будут счастливы.

В общем, у нас с женой одинаковое понимание семейной жизни: Сотрудничество двух взрослых людей и совместный досуг. По этому, живем спокойно и глобальных бытовых проблем не возникает, но есть проблема о решении которой мы договориться не можем.

В чем причина проблемы? То, как я сейчас хочу видеть семью, совместный досуг – совсем не похоже на то, что имеется сейчас, что предполагалось сначала и не получается договориться об изменениях.

Как хочу видеть семью? Для меня принципиально важно три момента:

1. Мне нужен для семьи дом и участок на котором я буду хозяином.
2. В поездках я должен решать определять маршрут и время пребывания на местах.
3. Совместный досуг связанный со здоровом образом жизни

На тот момент встречи я был студентом 5 курса, с девушками не встречался, т.к. с одной стороны, считал себя им не интересным (все серьезные влюбленности на протяжении последних 8 лет являлись безответными), с другой - учился на дневном в институте и работал на 3-х работах для содержания семьи своих родителей, попавших в трудную жизненную ситуацию. Времени для «выхода в свет» не было. Но при этом постоянно мечтал о простой дружбе с девушкой. Совместные прогулки, походы и без интима. Ролевая игра на которой я познакомился с Анютой была моим вторым «выходом в свет». На самой игре я ее не запомнил, но на дальнейших мероприятиях она мне приглянулась. Случайно поставила «крючок», просто обняв при встрече наравне со всеми остальными. Потом спортивные игры в одной команде. Слово за слово, мероприятие за мероприятием и мы договорились поехать в Выборг с ночевкой вместе с ее подругой. В Выборге был активный флирт, затем мы переспали. Для меня это был первый раз, но радости никакой не было. Ни физической, ни эмоциональной. Просто дружба была гораздо приятнее. Даже больше –я посещал церковь, интимные отношения для меня были таинством, и такое начало вызвало ощущение внутренней грязи. Но раз близость была – значит надо встречаться и отвечать за свою женщину. Так, вместо дружбы попал в отношения. Потом снова решили заняться сексом – может в этот раз будет приятно? Приятно снова не было. Кроме того, вернувшись с дачи, будущая теща обнаружила свою кровать разобранной и я поехал знакомится с новыми родственниками.

Потом уже крючок поставил я, когда невольно спровоцировав ее болезнь, взял больничный и не отходил от нее пока она не поправилась. Для нее это было значимо, а для меня просто нормальное человеческое поведение.
Затем были поездки с друзьями, съем первый жилплощади. Быт был организован и проблем не было. И вот тут пошли первые знаки. Секс был формальным, но никого это тогда не напрягало. Сравнивать было не с кем. То, что мне иногда нравились другие девушки – я считал нормальным. Потом я увлекся идеями Нью-Эйдж и жизни на природе. Возникли первые конфликты. Затем мы поехали в совместный отпуск в Анапу, где в первый раз поругались. Причин было две: когда Анюта, что бы не прерывать экскурсию, отказалась от предложения посетить подземный водопад, которое мне предложили просто после разговора по душам и неподготовленный мною поход в горы.

С тех пор самостоятельно организованные поездки за город отклонялись и отклоняются под различными благовидными предлогами.

Она в моем поведении увидела только безответственность к другим (которая тогда да, была), а я – отсутствие доверия к жизни и чрезмерную прагматичность. Тогда закралась первая мысль уйти – но уйти не смог из-за трусости.

Вернувшись в город, Аня стала прозрачно намекать на регистрацию отношений, что было очень неприятно, т.к. навязывание предложения совсем не соответствовал тому, к чему я стремился. Но, если уйти не можешь, то отношения надо регистрировать. В результате, вместо предложения в ресторане, о котором, кстати, мечтали мы оба – кольцо было вручено прямо на кухне и в тренировочном костюме.

Свадьба прошла плохо и оставила у обоих чувство какого-то фарса. Грязные автомобили, неподготовленный тамада, фальшивящие музыканты и прочие радости.

Перед самой свадьбой мы сняли квартиру, и жили в ней несколько лет. Бюджет у нас с самого начала был общий, деньги не делили, бытовые вопросы решали сообща и крупных ссор не было. Интимной близости тоже почти не было. Спустя почти год семейной жизни я ушел в армию. Служба в армии позволяла мне по вечерам зарабатывать профессиональный опыт, деньги на жизнь и на съем, при необходимости ездить в лес – дома почти не бывал: с 6 до 16 служба, с 17 до 22 работа с 22 до 24 – хобби. Иногда, для отдыха, - ночи у костра. Вдруг, случайно, встретил девушку из своей церкви и понял – с ней я бы шел домой а не к друзьям, на халтуру или в лес. Потрясение было такой силы, что чуть не развелись накануне годовщины свадьбы. В какой-то момент чуть не дошло до суицида, т.к. был доступ к табельному оружию. Анюта просила не уходить и решение о разводе решили принять через полгода по результатам совместного отдыха в Крыму.

С того момента я стал совсем откровенно съезжать в плюс. Просил ее стать счастливым вне меня. Шел 4-й год наших отношений, интимная жизнь никакой радости так и не приносила, внутреннее раздражение снималось либо работой и халтурами, либо алкоголем в офицерской или хипповской компаниях. Потом Аня забеременела, но ребенка мы потеряли. Винил во всем только себя, т.к. уехал в отпуск на Дальний Восток и там узнал о диагнозе. Вернулся в тот-же день, но ничего сделать было нельзя. Трагедию переживали раздельно: - Аня дома, а я ездил в лес. Там и встретился с девушкой с которой мы переспали и потом несколько раз ещё встретились. Именно с ней я понял, что секс может быть не просто приятен, а кружить голову. Отношения были неэкологичные – о них знали почти все общие друзья. Потом расставание с ней (она меня бросила), месяц ежедневных пьянок, психолог, признание перед женой и попытка начать новую жизнь.

В тот момент Анюта потеряла веру в свою женскую привлекательность.

Но в это, самое тяжелое время, был момент когда все могло измениться. Она поехала со мной, дикарем, по северо-западу. Именно так, как я видел свой (и в перспективе семейный) отдых. И в последний день поездки, в год когда я просто мечтал о том, что бы расстаться, я стоял, смотрел на нее и думал – что передо мной самая прекрасная женщина, из всех кто появлялся в моей жизни. Что мы можем быть счастливы. Что я чуть не порушил это счастье своими руками. Но эта поездка оказалась единственной. Хотя я много раз просил ее о повторе.

Тогда мы решили снова попробовать завести ребёнка. Но перед этим взяли кредит на комнату и съехали к ее родителям, что и стало причиной новых проблем. В чужой квартире, не имея никаких прав ни на что, внутреннее напряжение стало увеличиваться. Мое слово перестало вообще что-то значить. После рождения ребёнка я превратился в машину для зарабатывания денег. Все бытовые проблемы решались бабушкой, воевать за власть в чужом доме считал неэтичным, просьбы о совместном досуге – игнорировались полностью, о нужном мне отдыхе тоже, разговоры на значимую для меня тогда тему – НьюЭйдж, дом в деревне - тоже. Интима как не было, так и не было. А если и был, то без эмоций(несколько раз на проявление эмоций со своей стороны я получил жесткий отпор «не прикасайся» и закрылся). В результате – снова возникла девушка с которой я мог поговорить о значимом для себя, сходить на мероприятия на которые не ходила Анюта, покататься на лыжах, заняться сексом. Надо сказать, что в семье тогда все наладилось - у меня стало хватать сил на все, улучшилось настроение, перестал посещать офицерские возлияния. Отношения можно было назвать более экологичными – мы не появлялись там, где могли быть общие друзья, вспоминаю прошлые ситуации - сразу было условие, что от семьи и от ребёнка я не уйду. Так продолжалось год. Через год стало появляться чувство, что мне-то хорошо, а любовнице – не очень. Пытаясь решить проблему в семье с помощью тренингов личностного роста и пришел к выводу, что уйду с армии и стану бизнесменом – все проблемы решатся.

Ушел. Занялся бизнесом и тут все рухнуло. Если раньше я воспринимал себя как офицера, то после снятия погон стал маленьким ИП, пусть и зарабатывающим достаточно для жизни. Аня, несмотря на мои протесты вышла на работу и роль кормильца семьи тоже развалилась. Имидж рухнул. С любовницей расстался. После фрустрации 3-х из 4-х главных ресурсов, со скандалом ушел из семьи на полгода в никуда. Неосознанно стал прокачивать ресурс работы. Что интересно, с дочерью я стал проводить гораздо больше времени чем раньше и такой формат отношений меня устраивал. Параллельно, вместо покупки комнаты строили дом в черте города для того, что бы уйти красиво: оставив жене и дочери дом.

Но уйти не удалось. Заболел и вернулся назад через черный ход. И меня снова приняли. Недостроенный дом продали и купили комнату – от родителей. Быт снова настроился. Но оставалась все таже проблема – то, что было для меня очень важным и нужным в совместной жизни – не появилось. Любовниц тоже больше не заводил. Не считая разовых приключений, которых не ждал и не искал специально. О разводе уже чаще говорила Анюта, но я был против, потому, что в тот момент она уже не была той яркой, спонтанной девушкой, какой была до встречи со мной. Считал, что развод в таких условиях недопустим. Через год такой жизни принял решение влезть в ипотеку, что бы у моей семьи был свой угол, и о чем меня Аня просила уже много лет. Повезло и квартиру мы купили. В тот же год родился сын. После серьезной болезни понял, в какой области мне надо работать. Закрыл ИП и полностью сменил направление работы на то, где обычно денег много не зарабатывают. И снова меня Аня поддержала. Не смотря на ипотеку и на то, что на руках три иждивенца.

На второй год дело пошло и денег стало хватать. В отличие от прошлого декрета стал поднимать темы связанные с работой Ани для того, что бы она не теряла свою социализацию, но на работу не гнал – денег хватало. Через 4 года она вышла на интересную работу, у нее появилось хобби, возникла спонтанность и я снова увидел ту прекрасную девушку с которой начинал встречаться 15 лет назад, уже не Селену, а Диану. Что и послужило причиной для поднятия вопроса об организации совместного будущего, но уже с моей стороны. Так как даже в самом ytufnbdyjv варианте, у нее будут опоры.

В результате получилась следующая ситуация: мы два социализированных, хороших человека, уважаем и любим друг друга и детей. Поддерживаем друг-друга в решении проблем, в том числе бытовых, разрешаем друг-другу жить своей жизнью. Но общего, семейного досуга – нет. Общего видения будущего – нет.

Подводя итог, имею следующую развилку:

1) Если ничего не менять - то ситуация будет развиваться либо как в семье моих родителей (отец от нереализованной мечты сбежал в работу и свои хобби, в семье ничего не было и свое общение с отцом до сих пор не могу наладить), либо как в семье ее родителей (отец давший для семьи квартиру, дачу, всем машины сбежал от непонимания в алкоголь и не уважаем ни детьми, ни своей женой). Для меня это вариант исключен. И у детей не будет правильного понимания семейных отношений.

2) Если в одиночку принять решение уходить – то найти способ это сделать так, что-бы все выиграли.

3) Найти иной вариант развития событий без принесения в «жертву» кого-либо и развода

Почему я не хочу бросать свою жену? За что ее уважаю? Да, первые годы мысль о том, что бы разойтись была весьма навязчивой. Сейчас, оглядываясь назад - вижу, что за всеми моими достижениями и результатами в жизни стоит ее любовь, ее поддержка. Когда я ушел в армию – она вставала в 5 утра и готовила еду. Никогда не выносила мозг скандалами. Будучи умной женщиной всегда помогала разобраться в ситуации. Ни один из этих годов я не хотел бы переписать заново. Но для будущего хочу найти вариант при котором все будут счастливы. Маленькое семейное счастье мы заслужили.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив