Письмо от Ждуна

miumau — 05.10.2018

Здравствуйте!

Хотелось бы спросить у вас, как перебороть в себе синдром отложенной жизни? Я прочитал недавно в интернете про это и прямо увидел себя в этом. Но статьи там не предлагают вариантов решений, а просто блаблала про то, что нельзя так жить. Хотелось бы услышать мнения реальных людей и вас лично, Яна.

Мне 29 лет, я графический дизайнер и работаю в одной небольшой заграничной фирме менеджером и дизайнером одновременно. И я постоянно живу будущим. Кто-то живет прошлым, а я вот будущим. Я всегда думал такими категориями "я буду счастлив, когда..." или "я буду счастлив, если...". К примеру, я в детстве и подростком страдал от лишнего веса. Худел усиленно, но не знакомился с девочками, стеснялся даже говорить с ними, не играл с ребятами в футбол во дворе, не участвовал в жизни школы или университета и не было социальной жизни почти. Я все думал, вот похудею и подкачаюсь, тогда стану красавчиком и буду таким стройным накаченным красавцем и буду популярный, счастливый, у меня будет девушка, много друзей и я буду очень активно жить, на тусовки всякие ходить, такой весь активный лидер. Такие мечты юношеские или мечты толстяков, можно сказать.



Я похудел и подкачался. Повысил свою привлекательность - стал одеваться лучше, ухаживать за собой лучше и прочее. Но счастливее не стал. Вместо этого появилось новое "когда". Когда закончу университет, найду работу, начну зарабатывать и тогда-то заживу. Потом уже работая, думал, когда накоплю на квартиру и будет своя, тогда-то заживу. Купил квартиру - двушку в своем городе. Но что-то это мне не разблокировало новый уровень счастья в жизни, новый уровень жизни. Купил машину. Меня повысили, ждал повышения 2 года. Но все равно жизнь проходит, а счастья все нет.

Вроде бы все есть, к чему стремился, есть даже друзья, были девушки, но все равно ощущение, что я не жил почти. Ведь я всегда стремился к чему-то. А наслаждаться этим не умел. И сейчас я вроде нормальный на внешность парень, не урод, вполне нормальный, накаченный, с квартирой, машиной, образованный, начитанный, не тупой, с работой, внимательный, стараюсь в отношениях, стараюсь радовать человека в отношениях но больше практически радовать (подарки, решения проблем, деньги, мечты какие-то осуществить, билет там купить в страну, куда она мечтала, например). Но любви нет, так, временные девушки были. Мне кажется как раз потому что я постоянно не живу, а бегу куда-то. Они устают от моей гонки и уходят. Потому что горизонт все дальше и дальше, его не достичь. Где та линия, где я уже начну жить счастливо - даже я сам не знаю. И что за счастье такое? Я представлял его как удовлетворение собой, своей жизнью, брак, семью, детей и умение наслаждаться моментом, жить в настоящем.

А меня в настоящем нет. Я постоянно в будущем. Думаю "вот когда...тогда и..." и подставить можно много чего. Вот сейчас мне кажется, что найду девушку, влюблюсь в нее, мы поженимся и тогда и буду счастлив. Но опять ловушка мышления, по-моему. Чтобы был счастливый брак, я уже должен быть счастлив, сейчас, до отношений, до нее, без нее. И потом только смогу быть счастлив с ней.

Я боюсь опять просрать очередную хорошую девушку своим неумением быть счастливым здесь и сейчас. Я любил очень одну девушку, но она сказала, что я ее вгоняю в депрессию и ушла. Сказала, что я слишком напрягаюсь и не умею просто жить, жить сейчас. Я не проводил с ней достаточно времени, не ценил моменты какие-то с ней, не наслаждался просто временем с ней, о чем я жалею сейчас, но это уже прошлое. Я решал ее проблемы, дарил что-то, мог утешить, но вот именно просто наслаждаться с ней моментами я не мог, сходить вместе погулять, например, предлагала всегда она, а я все сидел и втыкал в работу свою или что-то по проектам другим фрилансовым делал. И я часто говорил, что я занят, давай позже. Даже в отпуске так часто бывало, что я был занят очень зарабатыванием денег в компе. А она как бы рядом, но не со мной, получается. Я просто физически присутствовал, но не ментально. Но я и сам не хочу, чтобы девушка была как атрибут счастья для меня, я хочу полюбить человека и быть счастливым вместе с ней, а не за счет нее.

Я хочу детей, но боюсь их тоже превратить в вечных ждунов счастья своим воспитанием. Я не хочу, чтобы дети только стремились в жизни, в глупой ненужной гонке за достижениями не были счастливы здесь и сейчас. Ведь мы не знаем, сколько нам жить. И я хочу, чтобы мои дети ценили маленькие радости, моменты какие-то особенные, как под дождь попасть с любимым человеком и бежать под дождем и смеяться, или варенье варить с бабушкой, или на лодке кататься со мной и женой по озеру, разговаривая о чем-то своем, смешном. Ну такое вот, мелкое что-то, незначительное ценили бы и наслаждались таким. Таких моментов у меня в жизни очень мало, потому что я все бежал куда-то, и все они почти из детства, такие моменты. Бежал, оказалось, от жизни. Я не хочу, чтобы дети, научившись у меня модели жизни, ждали, что потом, потом, будут счастливы, когда сделают то или это.

Как вы думаете, это какой-то баг, который можно пофиксить во мне? Или это системная ошибка? Как мне перестать быть ждуном и начать жить? Что почитать? Какие шаги предпринять? Нужен ли мне для этого психолог или я сам справлюсь?

благодарю за внимание.


С уважением,

Ждун

***

Здравствуйте!
По описанию мне кажется, что вы отлично живете. Поставили цель, достигли цели, захотели чего-то нового, добились и этого. Девушки у вас есть, приходят и уходят. Это - норма жизни, у всех так. Отношения начинаются, и они все чем-то заканчиваются. Иногда через год, иногда через 40 лет. И да, в некоторых отношениях что-то не складывается. Может быть, оглядываясь назад, вы поймете, что где-то были неправы, и совершили ошибку. Это - тоже совершенно обычная часть жизни - в следующих отношениях у вас будет шанс что-то сделать иначе. Или может быть в следующий раз вы просто найдете себе более подходящую девушку. Которой будет достаточно того времени, которое вы проводите с нею. Может быть следующая девушка (которая станет и вашей женой), будет сидеть рядом с вами в отпуске, и сама тоже зарабатывать деньги, и все будет замечательно. И вам будет достаточно совместного ужина после работы, и все будут довольны?

Проблема только в вашем восприятии. Почему-то вас преследует ощущение, что с вашей (совершенно нормальной) жизнью что-то не то. И что вы не счастливы.

По этому поводу у меня есть две идеи.

1 - Вы могли бы поискать какую-нибудь проблему из детства, или какой-нибудь внутренний блок, из-за которого вы не можете себе разрешить быть довольным своей жизнью здесь и сейчас. Или просто признать, что вы уже живете. Иногда находятся какие-то вещи, которые подобное объясняют. (И тогда сразу становится легче, потому что теперь вы уже взрослый, и понимаете, что этот блок сейчас не имеет уже никакого значения.) Приведу два примера, которые мне тут вспомнились. Они не совсем про это, но может быть наведут вас на что-то свое. Первая - про моего знакомого, который полжизни чем-то непонятным болел. Он ходил на терапию, и там они раскопали, что в детстве он заболел, и подслушал, лежа в больнице разговор родителей. Оказалось, что родители собрались разводиться. Но отец сказал, что вот, ребенок болеет, жалко его, вот как поправится - разъедемся. Ну и понятно, что после этого он болел изо всех сил, до своих 30 лет. Родители все равно разъехались раньше. Но он где-то в глубине души думал, что, может быть это потому, что он - не достаточно качественно болел. Все равно отец его всегда навещал, когда он болел, носил воздушные шарики и мандарины. И он думал, что крепче и чаще надо болеть, чтобы продлить счастье. Он, конечно, осознанно так не думал! Но где-то в голове что-то заклинилось, его мозг как-то себе все так разложил, что залог семейного счастья - его болезнь. Вторую историю я слышала в лекции Веры Биркенбиль. Там тоже отец хотел покинуть семью, а мама плакала. Мол, на что мы будем жить. Она не могла ничего зарабатывать из-за здоровья, а сын был подростком. И отец сказал, что ладно - сын-то у нас уже немаленький. Вот скоро он начнет зарабатывать сам, и тогда я уйду. Ну и наверное здесь вы тоже уже догадались, что из этого вышло. Сын этот до 40 лет все не шел работать. Одно образование получал, другое, влезал в какие-то долги, еще что-то начинал, получал какие-то стипендии, дома сидел, еще долги увеличивал. Только бы не пойти работать. И механизм был тот же. (И отец тоже ушел в какой-то момент, но тут уже это неважно, мозг себе уже сделал такую "программу безопасности", и не анализирует ее. Просто продолжает жить по правилу "пока я не работаю - все хорошо".

Ну так вот - в свете таких историй, подумайте. Может быть и у вас найдется какая-нибудь история, которую ваш незрелый ум мог интерпретировать как "когда я добьюсь своего я что-то важное потеряю"? Может быть какой-нибдуь друг вам сказал, что вот, добъешься ты того и этого, и не сможем мы больше быть друзьями? Или может быть просто существовала какая-то семейная история. Вроде того, что один вот стал успешным, богатым и красивым, и больше он нам не родственник, потому что (ну не знаю - зазнался?) или что-то в этом духе?

Иногда найдешь такую историю, и сразу как-то отпускает. Потому что становится ясно, откуда у проблемы "уши растут". С этого момента уже не получается всерьез ее бояться.

***

2 - Мысль вторая, которая не отпускает меня на протяжении всей этой истории. Может у вас нету вообще никакого синдрома отложенной жизни? И вам просто случайно эта статья хорошо пошла под грустное настроение? Вот честно. Что такого необычного в вашей жизни. Что вы все время думаете: "Вот сделаю это, потом будет мне то"? Я так живу каждый день. (Безо всяких синдромов.) Каждый раз, когда я рисую какой-нибудь календарь, я думаю: "Вот дорисую календарь наконец (он в процессе уже успел меня утомить), и буду рисовать гораздо более интересную книжку. Потом сижу, рисую книжку, и мечтаю, как я ее скоро закончу, и буду писать про нее посты. А рисовать буду следующую книжку. И так - КАЖДЫЙ ДЕНЬ! Когда я лежала и болела, я думала, что вот, выздоровею - поеду в Америку, в Лас Вегас. Поехала, провела там некоторое время, получила удовольствие. Потом мне надоело, и я начала собираться домой. С мыслью, что вернусь домой - и там спокойно начну какой-то большой проект, буду сидеть работать. Вернулась и заболела. Лежала в больнице и мечтала - выздоровею, и тогда буду работать. Вот прямо сейчас я сижу и пишу этот пост, и при этом думаю: вот как мне надоело, что у меня болит нога, больше месяца уже. Последний врач обещал, что дней через десять она уже пройдет. И я сижу и думаю, вот пройдет нога - пойду на танцы, пойду в фудшеринг, пойду с друзьями повстречаюсь... А переодеваясь после танцев я буду думать - ой быстрее бы уже в теплую постельку!

В чем разница между вами и мной? По сути - в том, что вас преследует ощущение, что вам недодали каких-то моментов счастья. А я уже давно поняла, что вот эта обычная тихая жизнь, с некоторыми вещами, к которым еще идешь - это самое счастье и есть.

К этому я тоже могу привести интересное воспоминание. Было это сто лет назад. Обсуждали мы, что я не умею на улице радоваться поющим птичкам, и зеленой травке. Все бегу куда-то, занята. (Я тогда правда была очень занята.) Я тогда в пылу спора сказала: "Так, все. Я пошла на улицу прямо сейчас! Птичкам и травке радоваться!" Вышла такая сердитая на улицу. Встала. Ну? Птички поют вон. Травка зеленеет. Радости нету. Что делать? Посторяла, поупрямилась, и пошла домой. Со словами "и не говорите мне, что я не выделила на это достаточно времени..."

Потом, 15 лет спустя, я стала умнее. Сейчас я знаю, в чем была ошибка. Надо было не стоять, а пойти! :-) И конечно с тех пор я сто раз порадовалась птичкам и травке. Например, когда меня после двух недель в реанимации вытащили на двор клиники. Я там сидела и мне нравилось и ветерок слушать, и на листья деревьев снизу смотреть...
Это из серии "счастье - это отстутствие несчастий". Вот как загремишь в какую-нибудь реанимацию (не дай бог, конечно, любому), но сразу понимаешь, что господи, как же хорошо-то было. Когда просто ходил на работу, потом оттуда - домой к себе. Чтобы насладиться одиночеством, или приятной компанией, и ужином. Надеюсь, что вы и жену скоро найдете, которая будет так же думать о счастье. Что слава богу - дети здоровы, работа есть, квартира есть, жизнь прекрасна".

Но вернемся к моей ошибке, и к тому, что надо было просто пойти, а не стоять посреди двора. Мы буквально несколько дней назад обсуждали с моей подругой совсем другую проблему. Она - врач, давала мне советы, как быстрее ногу вылечить. И собственно рассказывала, как уловить момент, когда зарядка дает первые плоды, и происходит первый выброс эндоморфина. Вот идете вы на улицу, и что-то вам холодно, мокро, лень. Дождик противный, пасмурно, жаль, что лето кончилось, и далее по списку. А потом, минут через десять, вы так вдруг замечаете, что вообще-то дождик вполне себе бодрит. И не так уж все противно. И свежо так, воздухом дышите. Вот это и есть тот момент, когда включился эффект от тренировки, и вы начали замечать зеленую травку. А если травки не дают - прелести дождика и осеннего свежачка. Это вот гормоны счастья и есть, и это есть счастье.

И я вот в последнее время была слишком занята своими проблемами, когда ходила по улицам, и не улавливала этот момент. А мне его нужно отследить, чтобы отрегулировать длину своих прогулок, чтобы быстрее выздороветь. Но я это к тому, что моменты эти на 100% наступают. Наше счастье, по сути - это чистая химия. Протопал на свежем воздухе 10 минут - улучшилось настроение, погода кажется немного менее противной. Если при этом оживленно болтать с девушкой, можно и не заметить смену настроения. Но она есть. Или вот влюбились вы - у вас было счастье. У всех оно есть, когда период влюбленности, ухаживаешь, ждешь новых встреч. Первый секс - выброс окситоцина. Пойдите, пслушайте на ютюбе Дубынина, он вам там расскажет, из чего все человеческое счастье сделано. :-)

И когда вы свою квартиру купили, у вас было счастье. И когда диплом получили. И когда вас повысили на службе. Это все - моменты счастья. И у вас их полная жизнь. Вы это переживаете уже сейчас, и переживали все это время. Может быть у вас просто какое-то представление о счастье не такое? Какое-нибудь... кривое? Может вы думаете, что счастливый человек все время носится по жизни в полной эйфории? Это не так. Если бы мы были все время счастливы, мы бы этого и не чувствовали, потому что не было бы контрастного ощущения, с чем сравнивать. Ну просто некоторые ждут от этого слова чего-то такого зашкаливающего. А на самом деле просто перестали ворчать, почувствовали, что не так уж плохо бежать зимой через парк - вот и получили вы удовольствие от прогулки.

Может быть просто некоторые люди как-то более лирично описывают свои чувства, красиво умеют петь о мелких приятностях жизни? А вы не умеете, и поэтому вам кажется, что в их жизни есть что-то такое, чего у вас нет?
А может быть на самом деле все вы прекрасно чувствуете иногда. Просто сейчас момент в жизни какой-то грустный? Ну, бывает. Осень. А тут еще статья подвернулась, про то, как вы всю жизнь прождете чего-то, вот вас и накрыло? :-)
В общем - предлагаю пойти на улицу, гулять вперед бодрым шагом, и прислушиваться к своим ощущениям. Через примерно 10 минут счастье попрет. Может быть не таким прямо фонтаном. Но вы его заметите. И как почувствуете этот момент, можете сразу (окончательно успокоившись) разворачиваться, и топать домой. Больше вам и не надо (не дожидайтесь усталости и новой волны тоски). :-) Вот - получили подъем настроения здесь и сейчас! Вот вы и дождались! :-)

***P.S. Дорогие читатели. Я уже давно копирую свои посты в фейсбук, и в последнее время там тоже появились читатели, которые оставляют под постами очень поезные комментарии и советы. Если вам интересно увидеть ВСЕ, что кто-то посоветовал в связи с данным постом, заглядывайте и сюда: https://www.facebook.com/mammamiu

- Если вы хотите, чтобы ваше письмо опубликовали и обсудили здесь в рубрике "Вопрос-ответ", напишите мне на [email protected] письмо с заголовком "Вопрос-ответ".
- Если вы НЕ хотите, чтобы ваше письмо было опубликовано, НЕ пишите в заголовке "Вопрос-ответ"!
- Письма с заголовком "Вопрос-ответ" содержащие в теле письма фразу "это не для публикации" выбрасываются в помойку независимо от содержания!
- Если вы написали письмо в эту рубрику, оно будет опубликовано! Если вы не уверены в ваших намерениях - не пишите мне! Походите, подумайте, прежде чем писать!
- Я очень серьезно отношусь к своим читателям и их письмам. Пожалуйста, относитесь так же уважительно к моему труду и времени!

Каждый час, который я тут сижу и пишу, ходит неглаженной кисонька!



Кстати! По мотивам публикаций в этой рубрике возникли гадальные карты!
Вы уже можете погадать себе на них, и скачать бесплатно всю книжку к ним!
Подробности и все ссылки - тут:

http://miumau.livejournal.com/2438946.html








Смотрите также:

Магазин Белолапик
Все новости в Телеграме
Недетские картинки в Телеграме
Уютный чат в Телеграме
Мой Youtube
Проспонсируйте вкусняшку брошенным кисонькам: http://paypal.me/mammamiu

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив