Письмо: "Он едет на месяц в Тайланд"

evo_lutio — 17.11.2018 Главная причина, по которой многие люди не хотят поправить локус контроля, а шарят и шарят в поиске опоры на других, - это уверенность, что если они будут опираться на себя, им уже никто ничего не даст.

Люди с внешним локусом уверены, что пока они претендуют на чужое, у них есть шанс это чужое получить: вытянуть, вытребовать, выпросить. А как только они перестанут претендовать на чужое и будут рассчитывать только на себя, все, ничего они больше никогда от других не получат.

Особенно женщины часто в этом уверены. Хоть попрошайки они, хоть требовательные бабы со скалками, ничего своего у них нет и не появится, пока они стоят с протянутой рукой или скалкой. И те крошки, которые им иногда удается вытянуть, милостыня, благодаря которой они никогда не станут полноценными людьми, так и будут дальше стоять на паперти как нищенки или на большой дороге как грабители.

С того момента, когда вы решаете ничего у других не просить и не требовать и не ждать, начинается ваше самоуважение. С этого момента локус контроля становится у вас внутренним и начинает формироваться ваша личность, с вашими границами, вашей волей и вашей энергией. До этого момента личности как таковой у вас нет, вы находитесь в разобранном состоянии, ваша энергия утекает в какие-то дыры и вы все время чувствуете дефицит сил и тревогу из-за собственной слабости.

Вот посмотрите типичное письмо от зависимой во всех отношениях женщины. Она ненавидит кормильца, в тайне, и боится его потерять, хочет и прекратить отношения с ним и вцепиться посильней Очень много противоречивых чувств она испытывает, но только не уважение к нему и к себе. Этого нет и пока этого не будет, ад будет расти.

Потому что ад - это когда у вас нет внутренних опор, это самое страшное состояние личности.

alina171

Добрый день, Уважаемая evo_lution.

(Меня Эволюция зовут)

Пишу Вам, в надежде на разбор, так как совсем не понимаю как себя вести в сложившиеся у меня ситуации.

Мне 28 лет, есть дочь 6 месяцев, с отцом ребёнка - Н. мы не в браке.

До беременности мы прожили вместе 3 года, а когда я забеременела он ушёл где то спустя 2-3 месяц, после того, как мы узнали об этом событии. Сейчас понимаю, что скорее всего-то моих щипцов, уж больно мне хотелось мега заботы от него, ведь я беременна, а от него были только «Готова стать мамашей», после очередной такой фразы, я попросила уйти, потом были разговоры, чтоб я сделала аборт, но я решила рожать.

(Она решила рожать, но это решение опиралось на уверенность, что он будет ей помогать. Если женщина решает рожать, опираясь на себя, она думает про жилье и про работу, налаживает отношения с родителями, которые хотя и тоже внешняя опора, но сами зависят от детей и связаны с ними. Рассчитывать на шею родителей нельзя, но временно опереться при активном поиске своих опор можно. Как и на отца ребенка, временно, если он сам выражает желание помогать. Не садиться на эту шею! Надо испытывать благодарность и желание перестать опираться. Благодарность настоящая - это и есть оно - понимание, что тебе не должны, поиск собственных опор.)

Всю беременность Н. был рядом, но жить мы не жили, он работал, мы иногда встречались, ходили в кино и делали вид, что живота у меня нет. После рождения ребёнка, я думала он вернётся, была в таком расшатанном состоянии, было страшно остаться одной с ребёнком. что я постоянно плакала и просила его вернуться, сейчас стыдно за это.

(Беременной женщине и кормящей матери нужно больше отдыха, чем обычно, но отдыха у тех, кто опирается на других, не получается никогда. Наоборот. Получаются нервы, слезы, страх, ненависть, опять страх, слезы, бессонница, истерика. Поэтому если вы решили рожать без собственных финансовых и прочих опор, хотя должны были подумать об этом раньше, займитесь этим вплотную сейчас, и во время беременности и сразу после, ВСЕГДА. Опоры мужа не в счет, это не ваши опоры, а если отец ребенка - не муж, тем более. Сама настройка на прокачку своих опор делает женщину привлекательной. Обычно и мужчины начинают наматывать вокруг такой женщины круги. Но опираться на себя надо не в расчете на это, конечно)


Вообщем до сих пор Н. не вернулся. Все пол года отношения в формате: мы проводим вместе время, гуляем, ездием за город, ходим в магазин, занимаемся сексом, но он живет на другой квартире.

Конечно меня эта ситуация не устраивала, но я уже смирилась что ли, ведь ребёнку пол года о какой личной жизни мне думать.

(Обратите внимание, она думает не об опорах, а о личной жизни. Личную жизнь рассматривает как опору себе - и эмоциональную, и материальную. Мечтает найти мужчину, который заботился бы о ней и ребенке. А пока такого нет, вынуждена идти на условия отца ребенка и угождать ему, чтобы хоть как-то удержать. Все мысли таких брошенок обычно - о новом мужике. И никогда мужика не появляется, потому что нищенка с собачьими глазами никому не нужна. Хотя почему никому? Кто-то согласен ее немного использовать, ничего не давая в ответ)

Но последняя ситуация совсем меня сбила с толку, я не понимаю как поступить.

(То есть до этого момента она думала, что "поступает". Сидит, прижав уши к черепу, а ребенка к груди, и вымаливает поддержку. А теперь не знает, как "поступить")

В очередную прогулку Н. заявил, что улетает на месяц в Тайланд, чтобы подумать о жизни, что ему 40 лет и надо думать, как заработать большие деньги и все-такое. Мы давно это обсуждали и я говорила, что я не имею права ему запретить, но конечно мне будет это не приятно. Когда он купил билеты, сказал, что у меня нет никаких рычагов, чтоб его остановить.

(Он начинает с оправдашек, предвидя ее скалки. Она говорит, что не имеет права ему запретить, а сама вероятно думает, что моральное право имеет, иначе бы молчала. То есть скалку она вроде прячет, но достает щипцы и сообщает о своей бооооли. Он ей говорит, что щипцы ее его не останавливают. Она, похоже, считает это несправедливым: она от него полностью зависит, а он не зависит от нее и даже не привязан. Но это судьба всех попрошаек)

Хочу отметить, что доход Н. очень приличный, но у него ещё есть 5ти летняя дочь от бывшего брака, с которого он ушёл ко мне. Финансово на нем оплата квартиры и 30т.руб в месяц на дочь, у меня сейчас появилось не большое хобби, которое приносит хороший доход, нам с дочкой хватает на хорошую жизнь. (Смотрите, от чего все ее проблемы. По закону он вообще ничего не должен ей, пока суд не установит отцовство. Если установит, должен алименты, но не оплату квартиры. То есть мужчина это взял на себя добровольно, что похвально и достойно уважения. Но она не уважает это. Она считает, что его обязанность, это "на нем" по умолчанию, а часть обязанностей он вообще не выполняет, например не живет с ней. Какое хобби ей приносит доход, непонятно, наверное что-то в интернете, временное. Она называет это хобби и упорно не хочет думать о работе или учебе, хочет висеть у него на шее и не понимает, насколько отказывается от себя)

На кануне отъезда, я спросила останется ли он ночевать, так как разлука будет долгой, опять же теперь стыдно за щипцы.

(Когда эти женщины стыдятся за щипцы, они все равно не понимают, что унижаются. Им кажется, что щипцы вредят мужчине, его отношению к ним, но только не им)

Он сказал, что вечером у него ТАЙСКИЙ массаж и он не сможет! Человек едет на месяц в Тайланд и в последний вечер предпочитает тайский массаж, тут у меня сработало решето и меня «понесло», я сказала, что все понятно, что он меня не любит и массаж ему важнее нас.

(Обратите внимание, мужик ушел от нее давно, просил сделать аборт, теперь встречается, поскольку помогает ребенку, а она до сих пор уверена, что он ее любит и она ему важней всего остального. Вот такая приросшая к черепу корона, которая иногда падает вместе с головой, а потом опять на месте)

На следующий день, Н. приехал забрал кое какие вещи в дорогу, оставил машину, поцеловал дочь и уехал, прошло 2 недели, как он уехал, от него ни слова. (Странно, что ни слова, ведь так приятно в отпуске получать порцию нытья и упреков каждый день)

Я понимаю, что эти отношения бесперспективны, но как их закончить, ведь, зная его, когда Н. приедет, он сделает вид что месяца этого и не было и в своём молчании обвинит меня.

(Здесь самое прекрасное. Она думает, что может закончить эти отношения, но считает, что он ей не даст их закончить, будет вести себя как ни в чем не бывало. Такой инертный он в ее представлении, такой нуждающийся в ней. А она бы могла все закончить, но не знает, как его прогнать. Она вообще не рефлексирует свою материальную зависимость от него, видите? Она просто считает, что финансовая часть "на нем" и все, а отношения рассматривает отдельно от этого. Никого другого нет, поэтому спит с этим, постарается перепрыгнуть на кого-то как облигатный паразит, когда подвернется. Эта девушка не осознает своего положения. Поэтому злится на него, плачет, но ждет его сообщений каждый день в надежде помириться и продолжать все, как есть)

Я тоскую без него, но занимаюсь своими делами, провожу все время с дочкой и занимаюсь своим хобби. Но много думаю, как правильно себя вести с ним дальше.

(С ним никак не надо себя вести. Надо отлипнуть мыслями от этого кормильца и начать думать, как обойтись в своей жизни без него. И без других мужиков, самостоятельно. Стать самой себе кормильцем. Думать об этом и заниматься этим. Почему же женщинам вшито в голову, что им положен мужчина-слуга? Только от этого их зависимость от мужчин, а не от того, что их мужчины "подчиняют". Этот вот совсем не хочет ее подчинять, вырвался из ее щипцов и отдыхает. Хотел бы на край света сбежать от липких жен, но детям приходится помогать. А подчинить себе этого мужчину мечтает автор, сидит и думает, какими бы щипцами нагнуть его и заставить выполнять ее желания)

Буду благодарна за разбор.

Спасибо за Ваш труд!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив