Письмо. "Мой первый сексуальный партнер"

evo_lutio — 25.06.2016 Еще письмо.

Девушки то чересчур липкие, то чересчур независимые. Нет баланса.

А надо его искать. Та и другая крайность - плохо. Нужно найти золотую середину.

kseniyaar

Добрый день, уважаемая Эволюция!

Хочу поделиться своей историей с неуспехом вдогонку к письму "Он позвал замуж, я расплакалась".

Все продлилось чуть больше двух месяцев. Я Вам писала, когда история только начиналась, Вы тогда опубликовали пост о КСЖ, который дал ключи к пониманию мужчины. Спасибо. (Мне иногда пишут, мол вы ответили на мое письмо постом. Я не отвечаю постами на письмо, никому)

Он - убежденный холостяк, крутой спец в своей профессиональной области, собственно и в моей тоже (мне стоит на него ориентироваться), мы так и познакомились на одном из мероприятий под его началом. Он очень гармоничный умный мужчина. Уверен в себе. Он из тех, кто в ладу собой и со своим имиджем, тем и чертовски привлекателен для меня и не только. ДМО с изюминкой по поведению и стилю. Ничего лишнего. Из тех на кого, может, сразу не обратишь внимание, но если обратишь, то не отлепишься.

Я самый неподходящий для него вариант. Он старше меня на 15лет. Говорил мне, что я молоденькая - можно всему научить, красивая(на любителя), высокая (выше его на голову, и это прикольно, меня всю жизнь мучили комплексы из-ра роста 180, а с ним было прекрасно), умная (чувствую себя все же тупой пробкой, особенно по сравнению с ним), и воплощение его мечты (О_О). Ну вот тут я зачем-то привязала свою самооценку к его мнению.

Около месяца после знакомоства он меня пинговал в соц.сетях подмигиваниями. Я разогрелась за это время. На первом свидании я призналась в своей влюбленности, так как не могла молчать.

На втором свидании он стал мои первым сексуальным партнером, хотя я все время динамила парней, а тут непонятно откуда столько решимости. Следующие пару встреч ининциировала я, поскольку понимала, что и мне это больше нужно, и он действительно много работает, очень много, если бы вела себя холодно и ожидала только его подачи, то он бы просто забывал или забивал от хронической усталости. Хотя было сложно, особенно после первого секса, иницировать все самой, он будто бы потерял интерес. На деле когда виделись я успокаивалась, все было хорошо. Я как могла была нежна и щедра на эмоции, искренее. Постоянно смотрели друг другу в глаза, держались за руки. Я его целовала часто.

Были некоторые затруднения в сексе и при мне он не кончал (разве что, может, в душе когда утром после секса шел туда, не знаю), я поняла что регулярный секс у него видимо редкость. Хотя мне кажется проблем с вниманием со стороны женщин точно нет.

Помимо того, что он сам меня брал как ему нравится, я старалась и по-другому сделать ему хорошо. А у меня удовольствие было нисколько физическое, так как все-таки больно, а сколько психологическое, что даю удовольствие любимому мужчине. Хотя уже сомневаюсь, правда ли ему было хорошо. (Что, все время было больно? Это не нормально, возбуждения не хватает значит)

Периодически пропадал совсем, работа, болел и еще говорил, что не хочет меня от диплома отвлекать. Я его совсем не трогала в эти моменты. Занималась своими делами.

Каждый раз, когда появлялся извинялся, спрашивал: не передумала ли я с ним общаться, говорил надеется, что нет, и назначал встречу. Я каждый раз на энтузиазме говорила, что конечно нет, не передумала и с нетерпением жду встречи. Такой понятливый, поддатливый всегда готовый коврик.

В одну из встреч, когда он вроде как поборол все проявления своей хронической болезни, а я почти написала диплом, он сказал что нужно чаще видеться и наверстывать. Что меня очень простимулировало в дальнейшем.

Еще обсуждали продолжение моего образования, я спросила про зарубежную магистратуру, он сказал, что во-первых, ему будет меня не хватать(!), но во-вторых, да, есть смысл. Для меня это было счастьем, хотя бы малейшее проявление его чувств на словах. Еще приписывала к проявлению чувств поцелуи в макушку с тяжелым вздохом, когда я лежала на его плече в кино или такси.

Вдохновленная его намерением наверстывать, стала искать новые форматы нашего досуга. Я узнала, что очень давно он занимался танцами, я тоже, и предложила ему сходить на открытые уроки в парк, сейчас же самый сок на свежем воздухе что-то делать. И еще кучу вариантов с театром и всякими квестами. Он все оценил, был согласен. Сказал: хорошо, значит у нас я за едальнюю программу отвечаю, а ты за культурную. Но у нас так и не получилось что-то поменять в формате встреч по разным причинам с его стороны.

В предпоследнее наше свидание утром я хотела приготовить завтрак, но было шаром покати, он при мне выбрасывал что-то из холодильника, в магазин меня не пустил. Предложил съездить куда-то позавтракать, но я видела, что он уже в мыслях далеко в работе и уехала домой, он вроде тогда обрадовался, что я такая понимающая, может быть даже вздохнул с облегчением, что не нужно куда-то тащиться удовлетворять мои потребности. А моя то потребность была просто быть с ним, когда он тоже хочет быть со мной. А так, что за удовольствие держать рядом человека, который уже устал от меня и вполне насытился эмоциями на недели вперед. (Ну с такой возрастной разницей как у вас, да еще он - первый сексуальный партнер, вы уж очень сильно не бойтесь держать его, льготы у вас есть, надо их знать и использовать)

В последнее свидание мы тоже договаривались погулять после ужина, но он сослася в итоге на усталость, и мы поехали сразу к нему. Мы распили по бокалу вина, и возможно это его раскрыло. Во время секса, он сделал то, чего еще не делал со мной никогда, и еще говорил грубости. "Разговариваем, смотрю на тебя: красивая, умная, но как же хочется тебя трахнуть в ближайшей подворотне, не снимая юбки". А потом в самом пылу назвал любимая. После я несколько дней мучилась - это просто в пылу страсти было сказано или реально он так чувствует, что любимая. (Скажем так. Он так чувствовал в тот момент. Не значит, что чувства стабильны, не значит, что их не бывает у него к вам вообще, бывают)

В тот раз я таки приготовила завтрак, он закупился специально. Случилась такая почти семейная идиллия. Я думала: Вот оно! Сближение, динамика...(Тут вы раскатали губы, а дальше у вас истерика случилась)

Вообще он пару раз как-то рассказывал, что если даже с ним жить вместе, то чаще его все равно не увидишь, и будут бесконечные ссоры из-за работы, бытовуха - бррр, и тд.

Мы должны были через день идти в театр. За написание рецензии у меня было два билета.Собственно так часто мы не встречались, через день чтобы. Я была рада. Но не долго. В итоге он отменил, сослался на болезнь родителя, что нужно проведать. Я ответила, что понимаю и надеюсь ничего серьезного. Ну и он пропал с того момента. Я еще мучалась внутри себя пару дней от своего эгоизма, что с одной стороны, родители - это святое, конечно, а с другой стороны, не покидало чувство, что он так некрасиво отмазался. И сейчас вы меня закидаете камнями, потому что нужно ему верить в этом. (У вас мания величия. Камнями в вас кидать. Похоже вы представляете себя Марией Магдалиной)

Я для себя решила, что это все, конец для меня. Я больше не потяну этих иллюзий и таких недоотношений. Но чувства переполняли и переополняют, что даже начала писать стихи, и о любви немного тоже, но в основном просто прям само стало в голову приходить о жизни, размышления в рифму, со мной такого еще не было.
Я изначально понимала, что чувств у него особо нет и серьезных намерений тоже, только сексуальный интерес, но надеялась на динамику. Очень самоуверенно надеялась!( (Вы холодная, много ждали, мало говорили. Могли бы и побольше поприставать. Не он же к вам должен приставать, правда?)

В итоге финал. Через две недели с последней встречи мы пересекаемся на трехдневном соревновательном мероприятии. В первый день меня что-то внутри одергивает, я оборачиваюсь - он стоит недалеко взади, улыбнулся, кивнул, как-то дернулся непонятно, будто хотел подойти, но решил остаться на месте. Я испуганно кивнула, отвернулась и больше не поворачивалась, сидела как на иголках. Ему предоставили слово, он так и остался там, взади зала, в паре метрах от меня, стал вещать (я это слушала уже раз 4й).

Я развернулась, конечно. Он говорил и почти постоянно смотрел мне в глаза, улыбался, очень харизматичен был, обычно по-спокойнее раньше выступал. Что-то спросил у аудитории про мечту и все время отслеживал мои реакции, я сама не могла от него отлепиться, смотрела в глаза, улыбалась. Кажется, если бы кто-то заметил это, то все бы понял сразу. Потом всех распустили и его обступили участники, я тоже пошла знакомиться для объединения с кем-то в одну команду, и понимала, что не могу к нему подойти, не могу стоять ждать пока его отпустят, да и нечего ему сказать, и убежала. Ушла вместе с ребятами, с которым объединились в одну команду.

Он написал в мессенджере позже, спросил все ли у меня в порядке (видимо пока сидела как на иголках, была похожа на недовольную грустную тетку), и сказал жаль не пообщались лично. Следующий день. Мы с командой спрятались подальше в отдаленную комнату работать, когда как основная масса участников была в большом зале. Он много раз приходил к нам и проходил мимо меня, улыбался и смотрел в глаза. А я таяла, тоже смотрела и улыбалась. В итоге написал позже, что бы рад видеть и надеется скоро увидимся, имея в виду формат наших встреч. И тогда я сказала дословно: "И я рада была видеть тебя. Очень. Но по поводу увидимся, боюсь моих иллюзий больше не хватит. Мне так сложно. У нас разное отношение другу к другу. " и еще отправила стихи, ему посвященные, о любви, потом извинилась за них, ибо это лишняя информация, не нужно было грузить. Он ответил, что наверно я права и значит просто был рад и будет рад меня видеть, стихи прекрасны, тревожиться не стоит, поводов для стыда нет. (Девчонки, ну вот вы лично - ребенок, он взрослый мужик, вы пишете ему, что не хотите больше. А он вас удерживать что ли должен? Конечно он отпустит, не будет ответственность брать на себя за ваше счастье)

На третий день мероприятия он также пришел к нам один раз в комнату, поздоровался уже без сладких улыбок и хитрых прищуров. Когда мы защищали проект с командой, он сидел в зале, я видела поддержку в его лице.

Всё. Сначала я была рада своему решению, потому что могла так до посинения сидеть ждать сближения и любви, кормить себя иллюзиями, и в итоге его демьяновой ухой. Но сложно все-таки переживаемо это все, спасибо кэп. Понимаю, что серьезные отношения у нас с ним априори невозможны, я никто. Мне нужно знакомиться с другими мужчинами, моего порядка, и ходить на свидания. Но сейчас я не хочу, никого не вижу. Все как-будто бы бесполые. Мне снятся другие мужчины, которые проявляют ко мне свой жгучий интерес, а я даже во сне от них бегу.

Не представляю секса с другими. Вот мечталось мне раньше один раз и на всю жизнь, вот и сейчас вылезает из меня та маленькая девочка, непринимающая реальности. Хочется хранить верность для человека, которому она сроду не нужна. (Один раз на всю жизнь - идея сама по себе глупая, поскольку это не от вас зависит, вас могут бросить. Не идти же потом в монастырь? Но в данном случае вы не попытались сделать все, что от вас зависит, поэтому вам сложнее отцепиться)

Сейчас так сложилось, что вынуждена менять место жительства и скоро уезжаю почти до конца лета на интересную работу, которую кстати хотела не принимать, ибо боялась уехать и потерять его, но по сути его и не было совсем. К осени вернусь, и возможно мы с ним будем еще пересекаться случайно по роду деятельности.

Пока писала письмо, от него начались небольшие пинги, виртуальные подмигивания. Приятно очень, конечно, но возвращаю ему их обратно. Не понимаю как себя вести, хочется спрятаться и удалиться из всех соц.сетей, чтобы неповадно было. И пингов не ждать, и за ним не следить. (Не надо отвечать на пинги. Надо подождать молча, может он чего предложит. Месяц подождите. Он может дозреть. Нужно время! Пусть скучает. Если нет, через месяц напишете ему, что забыть не можете, любите сильно, ни на кого глаза не глядят. Если будет вторая серия отношений, будьте погорячей, приставайте к нему, о любви говорите, о том что он лучший и единственный для вас навсегда. Если никакой динамики не появится, уйдете. Вам будет полегче, если выговоритесь ему о любви. Пусть он тоже помучается что ли, не берите на себя всю ответственность за разрыв. Пока вы ее сами взяли, не попросили его о женитьбе, не умоляли быть с вами, не порыдали ни разу как нормальная влюбленная девочка, не говорили толком о любви. Как лягушка прямо. Говорите, пусть он сам вам откажет. И посмотрите тогда, что с ним будет...)

В общем, как-то так.

Спасибо Вам заранее за возможность разбора и анализа ситуации. И комментаторам тоже. Хочется более трезвого взгляда со стороны, а не моих иллюзий, видимо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив