Письмо. "Он позвал замуж, я расплакалась"

evo_lutio — 23.06.2016 Письма публикую про ошибки, в основном, да?

Все потому, что об удачах не пишут обычно, зачем о них писать. Похвастаться? Те, кто хвастаются, как правило, имеют иллюзию удачи, а не саму удачу. Потому и хвастаются, что себя стараются убедить.

Но иногда все-таки бывают письма, в которых можно проследить положительную динамику выхода из дисбаланса, даже сильного.

stihonya

Здравствуйте, Эволюция! Много раз писала письмо Вам, но так и не решалась отправить. Все же рискну написать Вам свою историю, и вдруг она покажется Вам интересной, а я увижу выход и смогу более объективно оценить то, что произошло.

История про мужчину (назовем его В.), которому 36 лет, женат не был. Я предполагаю, что Онегин, хотя возможно, что просто хронический плюс в отношениях со мной. В анамнезе у него одна несчастная любовь и множество мелких романов. Он мало зарабатывает, работа нелюбимая, физически очень вынослив и трудолюбив (вся энергия уходит в работу на даче, где проводит все выходные, у него свой сад, дом, огород и т.д.), живет с мамой, характер сложный, но много обаяния, сексуальности, спонтанности. Пользуется успехом у женщин, легко с ними сходится и быстро теряет, как правило, интерес. По поведению и отношению к жизни спонтанный мальчишка лет 25-ти, вечный Питер Пэн, человек-праздник, не думающий о завтрашнем дне. (Судя по дальнейшим описаниям, это не онегин у вас, это казанова. Причем казанова, которому казановство начало надоедать. Редкий случай)

Я замороженная рапунцель, которая никогда не была замужем, с хорошей зарплатой и любимой работой, обычной внешности, физически совсем не вынослива (помощник в его любимом деле - работе в саду и огороде - из меня так себе, и вообще, как он когда-то мне сказал, не его женский идеал), попавшая в его женский хоровод и влюбившаяся (до этого у меня были проблемы влюбиться, а тут снесло сразу в сильную аддикцию и минус).

Попала на 2 года во френдзону, страдала и кормила себя иллюзиями. Было 3 ухода за эти 4 (!) года (правда, В. помнит только два)

Первый раз ушла через 2 года френдзоны (ушла очень поздно), когда не читала еще ваш блог, рванула из пресных дружеских отношений от полного отчаяния. Через 2 месяца он вернул, предложив по-деловому, без долгих уверений в любви встречаться как пара. (Смотрите, друзья, хоть и затянула, но ушла и не просто ушла, а "рванула". Наверняка и на пинги не сильно велась, он отношения предложил)

Ничего хорошего из этого не вышло, я быстро свалилась снова в минус, он заскучал. Расстались по моей инициативе, он не особо расстроился, я пыталась устроить свою жизнь, он свою (я тосковала, пыталась влюбиться в кого-то еще, про него не знаю, но думаю, там все было бурно).

Как-то через год мы снова начали встречаться (он меня уговаривал какое-то время, говорил, что тоскует без меня, ему меня не хватает, что я дарю ему чувство комфорта - мда, комфорта, а не страсти... что когда я исчезаю, он сам не свой). Встречались больше года снова как пара, было сложно, хотя оба мы старались многое делать друг для друга, и временами мне даже казалось, что у нас баланс. Мне кажется, женский хоровод в этот период вокруг него исчез (может, он успешно шифровался. хотя не так давно сказал, что перестроил за этот год всю свою жизнь и не оставил места другим женщинам, кроме меня... )

Я расстраивалась, что хочу замуж, жить вместе, а он не предлагает, что опять, мне так казалось, он начинает скучать и глядеть по сторонам, а я превращаюсь в мягкую, комфортную субстанцию (у него есть пунктик жить вместе только с той, кому предложит быть женой). (Это казановы всегда так почти, они свободой очень дорожат, не хотят жить вместе ни с кем, кроме самой лучшей и понимающей их)

Помню, несколько реально критичных периодов за этот год, когда он был очень тухлым, я понимала, что надо уходить и не находила сил. Много читала ваш блог, понимала, что шансов перевернуть ситуацию у меня мало, потому что я все затянула на годы... Иногда мне казалось, что у нас дефолт, так как я тоже начинала киснуть и терять мотивацию.

Какое-то время я пыталась оживлять мертвую лошадь (мне кажется, он пытался тоже). Но все было по-прежнему похоже на тихое, удобное болотце...

Выдохнув, сказала В., что хочу замуж, хочу постоянно засыпаться и просыпаться с ним по утрам (мы и через год продолжали общаться только в формате свиданий), вижу, что в этом у нас нет взаимности, надо расстаться и не мучить друг друга. Да, я лила горько слезы, а он бормотал что-то в стиле "прости.. ты права, я не готов на большее... и какая ты молодец, что решилась сказать это...". Как понимаю, он хотел и боялся со мной расстаться. Я собрала чемоданы и уехала в другую страну на 3 месяца (специально спланировала, чтобы быстро уехать после разговора на долгий срок - как раз и повод был весомым).(Вы молодец, сильная женщина)

Неожиданно сразу же после прощального разговора с В. мне написал мужчина из другого
города, с которым три года назад мы отдыхали в большой компании друзей, там познакомились. Были друзьями в соцсетях, но не общались. Я ответила, стали общаться. Мужчина красивый, интересов общих у нас много, активный, понравился (до этого я не могла вообще переключиться на других). Он хотел приехать ко мне, встретиться, но случилась нестыковка: у него была назначена плановая операция на ближайшую неделю, а у меня на руках уже были билеты в другую страну и договоренности там. Так что мы не встретились, я уехала. Много общаемся до сих пор (письма, звонки по скайпу). Я даже начала влюбляться, хотя понимала, что фактически виртуальное общение нельзя воспринимать слишком серьезно.

Но тут же начало штормить В. Сначала он молчал, потом стал писать, звонить, пытался меня уговаривать, были моменты, когда давил, убеждал вернуться. Я всегда ему вежливо отвечала (правда, это было что-то невнятное).

Видимо, из-за плохих границ у меня паранойя, вдруг я обижу его, и я просто не могу молчать, даже если мне пишут "привет". Я понимала, что он пытается прощупать почву, вернуть меня в зону комфорта. А я сама уже перестала понимать, чего я хочу. Дошло до того, что я стала мучиться угрызениями совести и даже хотела признаться, что почти влюбилась в другого. То есть все это время я то скучала по нему, то думала, как же хорошо, что у меня начинается новая интересная жизнь и что надо твердо сказать ему окончательное "нет". Эти противоречия сводили меня с ума.

Вчера он на расстоянии (прошел месяц после моего отъезда) по скайпу показал мне кольца, которые купил, и сделал предложение выйти замуж. Я расплакалась... Он сказал, что готов ждать моего ответа, что ему стало легче, так как он сделал все, что мог. Ответа я пока не дала.

У меня много страхов, не могу объективно оценить ситуацию. Боюсь нового витка дисбаланса и в то же время понимаю, что мы с ним уже прошли такой путь. Знаю, что никто за меня не примет важного решения, но все же очень хотелось бы, прочитав комментарии, увидеть ситуацию под новым углом.

Спасибо за Ваш труд и ту информацию, которой вы делитесь. Это для меня большое открытие и поддержка в бушующем море хаоса отношений, который хоть как-то пытаюсь упорядочить. Не знаю успешно ли... Но в любом случае все стало, мне кажется, гораздо лучше, чем 2 года назад, когда я не читала Вашего блока и у меня совсем не было никаких маяков, ориентиров. (Тут сложно сказать. Он искренне хочет быть с вами. Скорее всего, ему казановство давно надоело, изредка бывают казановы, которым реально надоедает хоровод. Но наверное сломя голову замуж не нужно бежать. Вернитесь к нему и проводите время вместе. Пусть он видит, что вы на 100% не решили, это помешает ему остынуть, поможет еще больше дозреть, укрепиться. Иначе может получиться, что вы кинетесь замуж и он тут же поймет, что всего-то навсего не мог отпустить, боялся потерять вас совсем, а к совместной жизни не очень готов. Но отвергать его, наверное, не стоит. Согласитесь возобновить отношения и посмотрите, будет ли крепнуть его уверенность. Если нет, вернетесь обратно в свою новую жизнь)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив