Письмо. "Все от меня разбегаются"

evo_lutio — 22.06.2016 Письма от рапунцелей - самые любимые мои все-таки.

Такие они искренние. Королева она и точка. А кто не спрятался, она не виновата.

Эта вот рапунцель немного рефлексирует, что с ней что-то не так. Дальше этого, правда, пока не идет.

nad_goroy_li

Дорогая Эволюция, здравствуйте!

Спасибо Вам за Вашу работу, читаю Ваш блог уже год, он очень помогает мне и проясняет некоторые жизненные ситуации. Вы умеете находить слова, которые трогают и доходят даже до тяжелых эгоцентриков, к каким я себя отношу. У меня плоховатая ситуация с ресурсами, большая дыра на месте любви, я была замужем 16 лет и очень несчастно, все сделала по своему желанию, но очень мучила мужа, перевешивала на него ответственность и ждала мужского поведения, а сама вела себя инфантильно.

Всю свою профессиональную жизнь я зарабатываю деньги, хотя образование у меня располагает к творчеству, но там я себя не нашла (и не пыталась, надо было ребенка обеспечивать, родители давили, и я прогнулась). (Тут я не поняла. А как надо было? Не обеспечивать ребенка? Потребовать денег у родителей? Нет, а кто должен денег давать творческой личности? Меценат? Богатый любовник?)

Я все время пыталась куда-то перейти, бросить офис, но тоже локус был внешний, в общем, как Вы писали: работает человек уборщицей, а мечтает стать генеральным директором. Это тоже образовало в моей душе дыру и чувство невостребованности, мол, я такая умная и талантливая, но никому не нужна. Ну и денег тоже особо не заработала, хотя возможности были реализоваться в карьере, но я все время металась. (Зато теперь можно думать о нереализованном из-за ребенка таланте. А если бы пытались реализовать, иллюзия могла бы быть разбита)

Еще будучи замужем, я часто влюблялась, но тоже проактивности не проявляла, от мужчин ждала шагов, и укатывалась в минус, а потом решила, что замужний статус мне мешает как-то реализоваться в области любви и развелась (внешний локус).

Ну и конечно, когда я развелась, никто к моему порогу не кинулся, и я потихоньку начала сама ворочаться, неумело, ну и лет много уже, потом стала читать Ваш блог, и сейчас пытаюсь это применить в жизни.
Хочу рассказать об одной связи, которая случилась недавно.

Я зарегистрировалась на СЗ и стала знакомиться с мужчинами. Я не читала профили внимательно, просто отмечала, кто мне нравится. Вообще отмечала почти всех, чтобы потом разобраться. Таким образом я отметила одного, и мы стали переписываться. Он был очень милый и очень мне понравился. Мы встретились, он подарил мне цветочки и был всячески ко мне расположен, проводил меня и перед прощанием поцеловал в щечку. А потом говорит: можно еще раз поцелую? Это было очень трогательно и на меня подействовало, и я поняла, что он прокачанный, а почему - не сразу поняла.

Потом были выходные, я работала, но была готова встретиться. Но у него случились какие-то дела. Но я и тогда ничего не поняла, дела так дела. Мы пообедали в понедельник, и я уехала в командировку на 2 дня.

Когда я была в отъезде, мы стали переписывать и очень много переписывались про секс. В общем, стало понятно, что он хочет только секса. Но я и тогда ничего не поняла. Я тогда стала сомневаться, хочу я его или нет, хотя ясно было, что он меня заинтересовал. Я делала попытки еще с кем-нибудь переписываться и встречаться, но на нем уже мощно залипла.

После командировки мы встретились, пошли погуляли, потом пошли к мне. В целом мне казалось, что он не против общаться, но всегда очень напряжен и постоянно ждет секса. Это было довольно тяжело. Мы пришли ко мне, начали заниматься сексом, но не было презервативов, и я его остановила. (А почему у вас не было презервативов? И почему было тяжело от того, что он хочет секс? Во френдзону рвались?)

Потом он ушел, я стала его гуглить. Ну и увидела его статус «в браке», и жутко расстроилась, конечно.
Тут мне все стало ясно, почему он так ловко и ненавязчиво умеет с женщинами обходиться. Умеет вызвать интерес и не выйти из границ. (Печать в паспорте таким делает? А почему когда вы были замужем, вы ничего не умели?) И тут бы мне и отлипнуть сразу, но я не отлипла. Написала: ой а ты женат, какая ж я дура. Он написал: нет.

На следующий день он опять мне написал. Я ему ответила. Он делал мне комплименты, я написала: можешь уже не стараться, я и так в тебя влюбилась. (Это первое и последнее, что вы сделали правильно и круто) Он, кажется, прифигел. Вечером мы пошли в кино. Он все время меня тискал и говорил: давай уединимся. То есть кино ему вообще никак было, и взгляд у него был очень тяжелый.

Но я хотела кино посмотреть. Потом мы пошли поесть, и он начал: вот, ты мне написала. Я говорю: ты мне тоже написал (он мне, естественно, тоже писал про любовь всякое). Он говорит: да. Ну, спроси меня, что ты хотела. Я говорю: я не хочу тебя допрашивать. Но он настаивал. Я спрашиваю: значит, у тебя есть жена. Он говорит: ну да (таким противным тоном).

Стал что-то говорить, что она болеет, ну, этого я уже не выдержала. Он перестал. Ну, мы еще поговорили, но ни до чего не договорились. Потом я пошла в магазин (щипцы, ага. Но мне надо было сходить. Вообще думала, что схожу до кино, а потом с ним встречусь, но он приехал за мной на работу, тоже так эффектно, на меня подействовало). Купила всего, он меня проводил. (Щипцы в смысле надеялись, что он заплатит за все? Это не щипцы, это протянутая рука побирушки)

На следующий день я работала, он писал мне, но я читала лекции. Отвечала ему только вечером. Потом еще было воскресенье, я работала опять, и он мне не писал. Написал в понедельник, предложил встретиться. Я согласилась. Вдруг он написал, что не может, что дочка заболела (ну они там и до этого болели все, если он не мог встречаться, у них была рвота непрекращающаяся).

Я жутко расстроилась, стала писать, что не могу как хочу его увидеть, что мне прям плохо и я умираю. Вообще тут, наверное, тоже был какой-то рапунцелевский баг, я никогда никому так не писала, про желание и любовь, а тут вот поняла, что могу, как вы писали: женатым рапунцель не боится сердце разбить. Я вообще так не думаю именно про сердце, но обычно боюсь ответственности за свои слова, а тут не боялась, поэтому говорила. (Да это другой баг. Вы вроде как уже на все согласились, а он не приехал. Надо было догнать и дать. Это называется "Ах сволочь, не хочешь полцарства и царскую дочь в придачу?")

На следующий день я взяла выходной, потому что реально устала от работы на выходных. Тогда он приехал ко мне домой, и мы занимались сексом. Вообще до этого он мне писал, что у него проблемы, и он не может кончить. Но я решила, что это такой уж совсем дешевый трюк, как в первой серии «Друзей», когда герой всех девушек разводит тем, что говорит, что у него секса нет 2 года, типо импотент.

Ну и все радостно бегут ему «помогать». Хотела ему написать: я вообще-то смотрела «Друзей», но не стала, я ж борюсь с рапунцелевостью. Ну и после Вашего блога я ждала, конечно, что он меня обманывает, а у него все хорошо, что он сейчас кончит, а я скажу: ага! (про себя, конечно). Но он не кончил. Он говорит, что это из-за антидепрессантов, который он пьет. (А почему вы после моего блога так ждали? Я много раз писала, что это самая распространенная проблема у мужчин сейчас - затянутый половой акт из-за фрустрации или отсутствие эякуляции. Но вы как старая дева живете в мире, где все мужчины - кобели и кони.)

Ну тут я вообще растерялась. Это что вообще за фрукт? Женатый бабник, ну ладно, пусть уж и секс-онли, но чувствовать себя совсем нежеланной мне не хотелось. Тем не менее, я стала думать: ну может, в другой раз. То есть и тут не отлипла, хотя было понятно, что уж совсем мне ловить нечего. (Вы все время недовольная как бабка. Хочет секса - кобель, не может кончить - козел.)

Потом мы переписывались и встречались, а потом поехали за город. Вообще несмотря на то, что мы все-таки встречались, я никогда не знала, встретимся мы или нет, и очень переживала. И некоторые встречи сама отменяла, играя на опережение. Потому что вот я уж жду и пылаю, а у него там опять у кого-нибудь начинается непрекращающаяся рвота. (Так хочется быть самой желанной и единственной в его мире. Такая злоба душит от мысли, что у него есть близкие люди, да?)


И это все было тяжело. Вот он пишет: давай встретимся. Я боюсь отвечать: давай. Потому что он же тогда скажет: ой, у меня тут фигня (и опять про эту рвоту). И сиди, красавица, обтекай. Тут я вижу такой баг, что я хотела, чтоб он хотел. Мол, побегай за мной, повысь мою самооценку. А я тогда подумаю. С этого все и началось, и факт его женатого статуса на самом деле ничего не изменил, мне все равно и даже больше хотелось, чтоб он побегал. (Да, вы прилепились. И чем сильней на него обижались, тем больше хотели получить его любовь)

В общем, я хочу, чтоб он побегал, а он не бегает. Во время этой поездки он был таким же грустным и мрачным, ночью почти не спал, потому что не взял таблетки, я не знала, что делать. Я понимаю, что и сама плохо подготовилась, могла бы кино взять, чтоб нам посмотреть, но я не взяла. Ну и вообще можно было как-то подумать, чем я буду его развлекать. Но я не подумала, думала, само получится.

В общем, это все закончилось, потом мы опять переписывались и уже не встречались, только назначали встречи и отменяли их. И он писал, что вот, извини, не смогу на тебе жениться (зачем жениться?). Сначала писал, что не может от ребенка уйти, а потом что не может от жены уйти уже стал писать честно. Все писал и говорил: как жить дальше, как жить дальше? Я, наверное, должна была написать: будем встречаться для секса. Но я писала только, что люблю, что мне его не хватает, что хочу быть с ним побольше, что завидую его жене. Все эти признания были щипцовые.

Потом я совсем выдохлась от этой неопределенности, и написала, что не могу так встречаться, что люблю его, но так не могу. Он поныл, попросил прощальный секс (какой секс??), потом опять стал писать свое «давай». Тогда на все его «хочу тебя» я написала, что хочу любви, поддержки, заботы. Мужского плеча и вагинального оргазма. (У замороженных рапунцелей вагинального оргазма не бывает)

После этого он замолк и все закончилось.

Я вижу у себя много багов, конечно, наверное, этим плечом я его полностью напугала и лишила последних остатков желания. Мне грустно, потому что меня тут же развернуло обратно, я надеюсь, что он все-таки напишет, что мы сможем хоть дружить как-то, или может и сексом заниматься несмотря на все сложности.(Так вы же все письмо бесновались, что вы нежеланная, а у него вечно у кого-то рвота?)

Хочется сохранить связь, наверное, для самооценки, чтоб не думать, что все от меня разбегаются, от моей любви. Я, собственно, и не отлипала так долго, потому что понимала, что сил не хватит и развернет, но потом выдохлась все-таки, поддалась чувствам и реактивно поставила жирную точку.

Я также поняла, что совсем себя не знаю, и не понимаю, что мне нужно, сейчас мантру повторяю: "мне не нужны отношения с женатым", или более осознанную мантру: "я рыба и не справилась бы", но на самом деле не знаю, что мне нужно. Несмотря на все чтение Вашего блога и попыток осознания ценных мыслей о прокачивании ресурсов, самостоятельности личности все равно очень хочу любви, просто очень и думаю, что любовь мужчины одна и сможет меня сделать счастливой. (Не сможет. Не будет никто вас любить так, как вы придумали)

При этом когда эти мужчины ко мне приближаются, то я смотрю скептически: мол, и куда мы с тобой пойдем, что ты мне можешь предложить? Думаю, это потому, что и в других ресурсах беда, но в других ресурсах тоже так: ввяжусь, а потом разберусь. Пытаюсь сейчас работать побольше, спортом заниматься, но все равно пустота в душе, трудно утешиться. Чем-то увлекаюсь, но ненадолго, не могу поток наладить. Такое ощущение, что я берусь за то, что есть, просто чтоб не сидеть рапунцелью, но не оцениваю, нужно оно мне или нет, и не знаю, как понять. Есть ощущение, что эта история одна из многих, подтверждающих мой общий жизненный провал, и сколько бы я ни рыпалась, все равно останусь на помойке. (Ну вы по-крайней мере о любви ему говорили, это единственное, что вы делали правильно. Попробуйте теперь с неженатым. Но только сдвиньте фокус с эгоизма своего на интересы человека, хотя бы чуть-чуть. Иначе совсем труба)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив