Письмо: "Люблю мужа и друга"

evo_lutio — 04.04.2016 Вот пример письма в рубрику, как писать бесполезно.

Нет, по форме все нормально (если форма подачи эгоцентричная, я даже не читаю, таким не помочь) и ситуация в целом интересная. Можете проанализировать ее, если хотите, но обратите внимание на запрос.

Нормальный запрос: хочу вот этого, не знаю как сделать. На такой запрос можно описать возможную стратегию (автор вряд ли справится, но это уже другой вопрос). Нормальный запрос: что я сделала не так, тут хоть и поздно, но можно разобрать ошибки ради анализа и пользы другим. Нормальный запрос: как толковать ситуацию, когда объективный взгляд утрачен.

А в этом посте запрос: помогите мне сделать выбор.

Никто вам не поможет сделать выбор в вашей жизни. Никто не разделит с вами ответственность. Вы все равно делаете выбор сами и сами будете отвечать за последствия. За отказ прожить какой-то опыт будете отвечать, за согласие прожить какой-то опыт тоже будете отвечать. Вся жизнь состоит из этого, невозможно предсказать, в каком случае вы больше пожалеете, тем более сравнить вам будет не с чем, вы никогда не узнаете, что было бы с вами, сделай вы другой выбор.

А к вам, друзья, общий вопрос: как думаете, чем в таких случаях (делая подобный выбор) следует руководствоваться?

vinianel

Добрый день, уважаемая Эволюция.

Большое спасибо за ваш блог - я довольно давно вас читаю, ваши посты всегда были очень важны для меня.

Честно говоря, я совсем не думала, что когда-нибудь обращусь за помощью в рубрику, однако я попала в довольно странную ситуацию, из которой не вижу выхода. Надеюсь, что мое письмо покажется вам достаточно интересным для разбора.

Моя ситуация перекликается с недавними постами на тему ревности супругов к близким друзьям, однако находится несколько в иной плоскости: близкий друг есть у меня.

Мне 27, уже два года счастливо замужем, вместе с мужем в общей сложности около четырех лет. У нас разные национальности, хотя мы оба славяне, оба ученые, у нас схожие интересы, мы можем разговаривать на самые разные темы, слышать и понимать друг друга. Мы познакомились в Чехии, так как учились и работали в одном университете, и довольно быстро поняли, что у нас много общего. Очень долгое время я считала что у нас баланс, порой даже динамический, и не могла нарадоваться своему счастью. Кроме мужа для меня не существовало остальных мужчин, к тому же сексуальный ресурс всегда был немного фрустрирован, как, впрочем и у мужа, но меня это особенно никогда не волновало: мы сошлись темпераментами, и я думала, что этого достаточно.

Некоторое время назад я и мой муж закончили работу над диссертациями, успешно защитились, и встал вопрос о поиске работы. Еще до защиты мне предложили, в буквальном смысле, работу моей мечты - я успешно прошла собеседование в одну из лабораторий Швейцарии, и мне сказали, что меня готовы взять после получения докторского титула. Муж очень мной гордился, всячески поддерживал, он знал, что я буквально брежу этой работой, и когда мне поступило предложение, было решено, что он начнет искать себе место в том же городе. Однако, время шло, мы оба защитились, а работа все не находилась. Меня это сильно расстраивало, я очень переживала и немного злилась на него за то, что он недостаточно активен в своих поисках. Он утешал меня тем, что в этом нет ничего страшного, что в крайнем случае он готов ехать в Швейцарию по воссоединению с семьей и искать работу уже на месте. Однако, недавно муж получил приглашение работать в лаборатории в Чехии, над проектом, схожим с тем, что он делал для своей диссертации. Я посоветовала ему рассмотреть эту возможность, и после некоторых раздумий, муж согласился на годовой контракт в Чехии.

Я довольно давно себя готовила к тому, что, будучи научной парой, нам какое-то время придется жить и работать в разных городах или даже странах. Это, конечно, неприятно, однако я утешала себя тем, что почти все знакомые мне пары прошли через это. К тому же мне казалось, что один год - это довольно небольшой срок, и мы сможем его пережить.

Что мы имеем сейчас: уже чуть больше месяца мой муж и я находимся каждый в своей стране и оформляем все необходимые документы для работы. Мы и раньше расставались на подобные сроки, однако тогда у меня была моя работа, и разлука протекла достаточно легко. Сейчас же основную часть времени я провожу дома, пытаюсь чем-то заниматься, учиться новому, но все как-то тухло.

Ситуация осложняется тем, что я помногу виртуально общаюсь со своим другом А., с которым мы вместе работали около трех лет. За эти годы мы сильно сблизились, оказалось, что у нас схожие характеры и интересы, нам было хорошо и комфортно вместе, и мы плодотворно завершили несколько проектов.
Мой муж всегда знал о А., и о том, что мы довольно близки, однако всегда говорил что целиком и полностью мне доверяет. До сих пор я рассматривала А. исключительно как друга, мы поддерживали друг друга в сложные минуты, он очень мне помог с написанием диссертации. А. счастливо женат, и мы часто собирались вместе семьями, ходили в кино, общались, вместе встречали праздники.

Было очень грустно понимать, что однажды все это закончится, мне придется уехать, и наши отношения никогда не будут прежними. А. разделял мою грусть, о чем говорил мне открыто, незадолго до моего отъезда мы много времени проводили вместе и, кажется, сблизились еще больше.

Сейчас мы продолжаем общаться онлайн, иногда по нескольку часов в день, и меня очень беспокоит динамика развития этих отношений. В прошлом А. позволял себе легкий флирт в мою сторону, говорил, что я красива, что он скучает по мне, употреблял ласковые эпитеты. Я воспринимала это как проявление дружбы и особенно теплого отношения, но не относилась серьезно. Старалась держаться в своих границах, не отвечала на флирт. Смущалась иногда, что страшно его веселило, и, кажется, подзадоривало. Он говорил, что ему безумно нравится мое смущение, и что это очень мило.

Сейчас же, когда мы общаемся исключительно онлайн, флирт усилился, и я сама не заметила, как стала на него отвечать. Дело дошло до регулярного обмена фотографиями, пожеланий друг другу доброго утра и спокойной ночи. Я думала, что ситуация не выйдет из под моего контроля, и все довольно невинно, но как же я ошиблась.

В общем, взаимный флирт не прошел бесследно, и понемногу мои мысли стали перемещаться в сексуальную плоскость, и теперь каждое упоминание об А. вызывает бабочки в моем животе и какие-то безумные желания. Я люблю своего мужа и чувствую огромную вину по отношению к нему, тревогу, что сделала что-то непоправимое, что отразится на наших отношениях.

Мне физически плохо, я изо всех сил сдерживаюсь, чтобы не писать А. первой, не проверять его страничку в соцсети, и радуюсь как безумная, когда он пишет мне. Я постоянно думаю о нем, и, пока еще безуспешно, пытаюсь переключить внимание, занять себя чем-то другим. Единственным решением, которое приходит на ум сейчас является прекращение общения с А. Однако, я очень дорожу этой дружбой, я не хочу ее терять, мне больно от мысли, что нам нужно перестать общаться. Я знаю, что если приму решение разорвать общение, он будет очень страдать. Он много говорил мне о том, как боится меня потерять.

Я очень надеюсь, что в данной ситуации еще можно что-то исправить, чтобы не рубить с плеча. Но никак не могу принять трезвое решение, и голова совершенно не соображает. Я была бы очень признательна за любой совет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив