Письмо: "Красиво послали"

evo_lutio — 26.08.2018 Не первое письмо от этого автора и даже не второе.

Но мне тут недавно сказали, что письма этого автора нравятся, я вам публикую еще одно.

Мне и та автор, которую я просила вот здесь написать продолжение, тоже написала. Если это письмо нормально разберете, я вам и продолжение той истории завтра покажу.

kk_rr

Эволюция, добрый день.

Предлагаю ситуацию для разбора в рубрику:

Мы познакомились с N два года назад в Нью-Йорке. Был бурный очень красивый роман, потом я уехала. Он приезжал ко мне или звал куда-то, в итоге мы встречались раз в месяц-два. У меня рабочая особенность — я живу по паре месяцев в разных городах. Иногда больше, иногда меньше. Он когда мог приезжал, слал каждый день по сотне роз, писал записки и рассказы. Все время повторял: господи, какая же ты красивая, как там твои мужики вообще с тобой работают и не свихнулись. Он талантливый, комплименты его всегда тонкие и изысканные, шутки острые и очень смешные. Близость идеальная, и я ее всегда немного притормаживаю — становится только лучше, хотя иногда кажется, что некуда лучше. Я знакома с некоторыми его друзьями, а он с моими почти нет, потому что у меня еще какая-то личная жизнь в Москве (там динамика встала намертво будто заклинило, но я в России не была полгода).

N всегда говорил, что это преступление, что мы в одном городе не живем. И что он бы этого очень хотел. Будто бы само собой подразумевалось, что я обоснуюсь в Нью-Йорке. Еще в начале отношений выяснилось, что он живет в таком районе, где мне лучше не появляться. Наши встречи он всегда устраивал на хорошем уровне. Иногда я сама приезжала по делам.

Прошлой осенью мы поссорились — может я стала злиться на него за то, что не зовет жить вместе, ведь на словах любовь ему снесла голову. Но вышла какая-то ссора, во время которой он обронил «что ты хочешь, сочетаться законным браком? Издеваешься что ли надо мной?». Я промямлила, что за любимого мужчину да, хотела бы замуж. Потом перестала ему отвечать, не с руки стало весело болтать, будто не случилось ничего. Он продолжал слать розы с записками, от которых у меня голова кружилась. Цветы я отдавала таксистам или помощнице. «Люблю, хочу, ты всю мою жизнь заняла» — и все. Я тогда подумала, что надо как-то отползать. Было очень классно, но вот-вот классно быть перестанет. Так мне казалось.

(Все письма женщин-штурманов очень похожи. Он умирает от любви, близость она все время притормаживает, отношения такие, что лучше быть не может, но вдруг он под щипцами восклицает, что она с ума сошла, если хочет замуж. СЗ у нее ненулевая конечно, но явно меньше, чем она хочет думать. И море красивых слов - это тот объем ухаживаний, который он вынужден ей все время отвешивать, под какими-то щипцами, иначе это были бы не просто слова)

Перед новым годом мы встретились, и однажды за ужином он собираясь с духом начал говорить: я никогда никому про будущее не говорю, но вот весной хочу сделать то и это (по работе), и можно будет, наверное, бе ме запинаясь все время, но вроде как давай вме...сте... (Типичная динамика для историй штурманских - мужские обещания, красивые слова, потом оправдания, метания и бегство в конце. Вы таких историй много читали. У них у всех есть общие черты. Какие?)

Я почти молча слушала, особенно подробности про рабочие планы. Говорю ага, весной посмотрим что и как. Больше к этому разговору мы не возвращались, а я укатила в Аргентину на проект. Там меня накрыло новой страной и работой, что я плохо помню что между нами точно происходило.

Предпоследний раз мы встретились в Нью-Йорке. Мы тогда были в крупной ссоре и месяц не общались: он поехал по делам в Европу и остановился там у своей бывшей. Меня не предупредил, но я точно это знала каким-то образом. Однажды он прислал фотку вида. Я спрашиваю: ты где остановился. Он в ответ развернул блестящий шланг: это вид из офиса, пишет. Я тогда даже заулыбалась. Думаю ну ну, смотри как сейчас будет — и молчу в ответ. Через пару часов пишет: остановился у экс, у нее большая квартира.

Скажу откровенно: я пришла в какое-то очень холодное бешенство. Большая квартира, думаю, прелесть какая. Закрыла окно переписки и все. Он поприкидывался дураком какое-то время, пытаясь возобновить общение как ни в чем ни бывало. Потом тоже затих. А через неделю разразился «как тебе не стыдно меня обвинять в неверности, я только о тебе думаю, даже смотреть не могу на других, я тебе доверяю, а ты не можешь ничего на доверии строить, ты все время подозреваешь, что я лжец и подонок. Я остановился у нее, чтобы сэкономить и пригласить тебя куда-нибудь». Я через паузу ответила, что лжецом и подонком он себя сам назвал, и обвинения в неверности тоже сам озвучил. И больше не отвечала ни на что.

Я тогда решила, что он очень классный, но мутный в отношении меня. И что любовь, страсть, слова, встречи — отлично, но вот он считает что у бывшей пожить ачотакова, а я считаю, что и живи тогда где хочешь, я пойду заниматься своими делами. (Да не в бывшей дело. Он все время оправдывается и насчет совместной жизни, и насчет бывшей, и насчет всего остального, а она в позиции бабы со скалкой, великого штурмана. Как человек с самоуважением выходит из такой позиции, кто скажет?)

И вот мы месяц в этой ссоре, вернее даже не в ссоре, а вроде как все, окончательно расстались — хотя никто последних слов не произносил. Я для себя решила, что пусть идет куда хочет. По делам приезжаю в НЙ, но ему ничего об этом не говорю. Работаю, встречаюсь с друзьями, завожу новых. А он мне продолжал писать и еще продолжал слать розы туда, где я их получить не могу. И видимо служба доставки ему сказала, мол, не доставлено ничего. Он пишет мне: ты вообще видишь это? Читаешь? Я ему отправила картинку какую-то. Он понял, что это за город за окном, и тут же звонит. Я пару раз сбросила, на третий снимаю трубку. (Здесь вообще кокетство. Отправила картиночку с видом из окна и трубку не берет, чтобы попрыгал. Ну откуда щипцы у вас? Вот так вы и заваливаете динамику. От щипцов СЗ всегда становится меньше)

Он уговаривает встретиться. Я спрашиваю зачем? Он мне тираду в ответ, что я жестокая, мучаю его для собственного развлечения. Я бросаю трубку, он снова набирает. Говорит: любимая, ты же приехала, хочу тебя увидеть. Я ему говорю по своим делам приехала и скоро уеду. Он выпрашивает встречу, я соглашаюсь с одним условием: ему ко мне прикасаться нельзя. Он дает слово и — давай прямо сейчас!

Я спустилась вниз, встретились, улыбаемся друг другу, как два дебила. Потом где-то присели. Он говорит ну что же мы наделали, такое чувство, такую историю чуть не угробили. Я молчу а про себя думаю ну история, окей. И он спрашивает, почему меня так задело, что он у бывшей остановился. Говорит: «она мне как сестра. Что теперь, ее послать? Она хорошая. Познакомитесь — она тебе понравится». Я про себя думаю, что слово с него взяла не трогать меня, а он фантазирует, что мне его бывшая нужна знакомиться. Успокоить вроде как решил меня. Но раз он сам такую подачу мне сервировал про сестру, говорю ну раз между вами ничего кроме братства, давай мне переписку вашу посмотреть. (Здесь посмотрите. Мужику очевидно, что она его заманила и сейчас просто ломается, чтобы он уговорил, а она как бы удивляется, что он такой дурак и на что-то надеется. Очень плохая рефлексия. Если бы она видела, что давно щипцует его, может не вытащила бы сейчас щипцы еще больше, из-за которых он стал провинившимся мальчишкой, а она строгой мамашей)

Он сполз с лица. Говорит это все разрушит. Я спрашиваю а что еще осталось что-то неразрушенное? Он завел монолог «ты же такая гордая, я всегда считал, что ты выше всего этого: бывшие, переписки. Вот я б к тебе в телефон никогда не заглянул». И сам в своем роется, скользит по экрану пальцами. Окей, говорю. Это твои дела, что там у тебя — но очевидно, то там что-то такое, что меня приведет в ярость.

Он продолжает, повесив голову над экраном, говорить, какая это низость смотреть в чужой телефон. Я говорю ты меня на встречу вытащил под защитой честного слова своего, иди отсюда со своим телефоном, и так все понятно.

Тут он делает анблок и протягивает мне трубку. Я поколебалась секунду, решила не смотреть. Ясно же, что там. Подумала, что мне будет неприятно читать, не важно она к нему до сих пор клеится, или он к ней. Подумала, что он меня любил горячо, как мог. Буду это помнить. Встала и пошла домой.

Он бежит за мной. Рядом бежит и говорит я слово дал, сними с меня это, я не могу слово нарушить и остановить тебя. Я молча иду. Он вперед забегает и снова: дотронься сама, говорит. Я дотронулась. Поцеловались. Он меня на руки и говорит люблю люблю люблю. Так и потащились вместе ко мне.

В последний вечер перед моим отъездом мы пошли в клуб. Танцуем, все классно. Он мне говорит: есть один момент. Если будем вместе жить — как насчет детей? Я чуть водой не поперхнулась. Он говорит: если будем вместе жить, хочу детей от тебя. Я не знаю как от меня можно детей хотеть, я вообще не про это. Удивленно смотрю на него, но будто бы с тихим восторгом. Ответила, что не знаю об этом ничего. Он: ты что не помнишь я тебе говорил, что хотел бы детей от тебя. Я вспомнила, правда говорил. В такой обстановке, что я не придала значения — страсть, вот это все. Я сама детей не хочу и мне их в общем и нельзя. Я ему говорю, что не знаю ничего. Не знаю могу ли забеременеть. Не интересовалась. Он говорит: вот узнай, а то без детей я не хочу. Тогда мы как-то волшебно и романтично это все обтанцевали. Я уехала на следующий день. Подумала, что мне предлагают нагрузку, ничего не говоря о том, будет ли помощь. Самой себе мне дети не то чтобы не нужны, я теоретически не против, но С сотней оговорок. У меня такая классная работа и жизнь, а дети колоссальный риск. В общем, я немного об этом подумала, и решила, что пока нет оснований размышлять серьезнее. (Я думаю, что он в курсе, что детей поздновато ей и нельзя. И формулирует отговорку интересно. Жить вместе не хочет, если она ему не обещает детей. Внезапно решил стать отцом и не хочет терять времени?)

Через две недели он написал, что скучает так, что сходит с ума и «я приеду к тебе». Я живу у друзей в доме, и его предупредила, что не смогу его принять. Он написал, что нашел где остановиться. Прилетел, примчался ко мне. Я ему показала дом. Дом шикарный, друзья эти люди успешные и со вкусом. Разрешают мне у них жить всегда, я им помогаю по их проекту.

Вечером поехали к нему, и это оказалось какой-то немыслимой дырой. Но я все переворачивала в шутки про нуар и полицейские драмы, и хотя мне было в этом месте весьма неуютно первое время, потом все забывалось с ним.

Днем мы проводили время в доме у меня. Работали, обедали, шли в музей. Вечером уезжали к нему. Перед его отлетом я сильно устала, хотелось спать. Я спросила не расстроится ли он, если я останусь дома, а утром позавтракаем, и я отвезу его в аэропорт. Он ответил «я тебя заставить не могу, как хочешь». Мне хотелось отдохнуть, я ему говорю: пойду спать, а завтра с раннего утра увидимся.

Он очень сухо попрощался. Будто даже издевка какая-то слышалась в его «всего хорошего». Утром я как проснулась написала ему. Он не ответил. Я отправила какие-то картинки — тишина. Ну, думаю, все понятно.

Через три часа он написал, что всю ночь работал, что ему нужно обдумать, что произошло, и что в аэропорт он доберется сам.

Я не ответила ничего. Через три дня он прислал простыню, общий смысл которой звучал так: одинокой ночью в своей дыре он с тоской понял, что не может меня себе позволить. Что я люблю дорогие квартиры (ээ я вроде как их сама и оплачиваю), что мои спортивные шмотки стоят больше, чем его аренда. Что у меня друзья с домами с бассейном и фруктовым садом, а он может позволить себе только мотель с клопами или гетто. И что он не жалеет, что приехал, но что его мечта ему дорого обошлась.

Я почитала это все, и не нашлась ничего ответить, только вздохнула вслух. Он и правда тратился на цветы и подарки, и я восторгалась и млела. Весь свой комфорт я оплачивала всегда сама, только несколько раз он уговаривал меня поехать в пару мест, и когда я говорила не могу — присылал билеты и оплачивал жилье. Почти всегда он тусовался у меня, но иногда это было неудобно — я прямо говорила. И вот он это все написал. С тоской.

Я думаю ого, но наверное он прав. Раз так у него все туго с финансами, да еще и он это озвучивает как причину для расставания, то конечно. Вряд ли он рассчитывал, что я рвану в мотель с клопами или скажу ой да живи у меня в моей большой красивой квартире. (Суть только в том, что он предложил расстаться. А какую причину он озвучил, это не важно. "Ты слишком хороша для меня" - начальная онегинская причина. Лучше не удерживать человека, иначе позже он озвучит следующую версию "Я не вижу нас вместе" и это будет куда неприятней. А дальше последует "Наверное я не знаю, что такое любовь" и это будет еще хуже. До этого он уже метался насчет совместной жизни, оттягивал этот момент и выставлял разные условия. Теперь он если и готов продолжить, то на условиях ее больших вложений. Так все штурманы становятся лошадьми в коронах, если не в силах отпустить)

Не ответила ничего. Подумала окей. Он писал давай позвоню — я молчала, про себя думала давай ты не будешь звонить.

Через неделю из него посыпались пинги. Я просто читала и все. Такой треп как ни в чем ни бывало. Еще через две он что-то начал особенно часто написывать как он там поживает, что ест и чего интересного вокруг. Я на что-то ответила односложно.

Тем временем я тут познакомилась с парнем случайно. Смотрела квартиру, он пришел тоже ее смотреть. Разулыбались. Предложил кофе — выпили. Пригласил на ужин на следующий день. А с утра сообщение от N, где он хозяйским тоном мне пишет «давай поговорим сегодня». Я написала, что сегодня неудобно.

Больше он не писал.

И я не пишу.

Все же я скучаю по нему. Я знаю, что нельзя сравнивать новых знакомых с теми, чей образ напитан чувствами, да еще и такими, но временами мысль мелькает, что а вот с N было интереснее болтать.

Ни по каким страницам я сроду не хожу никогда, но попадаются его старые записки мне — начинаю читать как дура, будто больше никогда никто не напишет так (оно и правда непросто так написать). Еще тянет иногда открыть окно посмотреть, не заходил ли он тоже почитать. Очень спасает дофига работы и общая атмосфера кайфа вокруг.

Думаю, даже если тебя красиво послали, с трагической речью про то, что сокровище не по карману, надо идти. Да и как-то не было мыслей помочь бедняше — молодой, красивый, талантливый парень. Выберется он из своего гетто без моей помощи. (Это верно)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив