Письмо: "Как его поддержать?"

evo_lutio — 15.07.2025 Про корону Спасателя недавно говорили.

Я вопрос задала, на чем нужно держать фокус, чтобы снять с партнера колпачки и перестать его спасать.

Несколько писем вам подобрала для иллюстрации. Вот первое.

bukakot

Здравствуйте, уважаемая Эволюция. Спасибо за вашу работу, буду благодарна за разбор письма.

Мне 45, выгляжу моложе, веду активный образ жизни: спорт, поездки, музыка. Обычно довольно спокойна и дружелюбна. Есть взрослый ребёнок, в сентябре уезжает учиться. С бывшим мужем (формально не разведены) дружим, он иногда живёт у нас. Живу в небогатой европейской стране 10 лет, часто езжу в Россию. Руководитель R&D-отдела, по местным меркам зарабатываю хорошо, по российским — скромно. Финансовые и организационные заботы на мне, но квартиру в Европе купили в основном на деньги от квартиры бывшего мужа.

В городе много русскоязычных приятелей, люблю собирать людей, но в основном это женщины, пары или молодёжь. С местными личная жизнь не складывается — не совпадает культурный и образовательный контекст, были в основном только отношения на расстоянии. Мужчины иногда проявляют интерес, но взаимности почти не возникает.

(Мы видим, что автор считает себя компанейской и общительной, хорошим организатором и даже лидером. Это тот опасный букет качеств, приписывая который себе, люди рискуют стать спасателями в ближайших отношениях. Понятно почему?)

Поэтому когда здесь познакомилась с Р. — сначала по переписке, потом в компании — и у нас начался роман, я была очень счастлива. Он пытался закрепиться в Европе, работал за зарплату сильно ниже той, что была в России - там был топ-менеджером в IT. Старше меня на пару лет, сдержанный, ироничный, скептичный, с похожим образованием, интересами, спортивный, разведен, заботится о детях (старший живёт с ним). Финансово у него сильно лучше, по устроенности в Европе — у меня. Он очень умный, но социальные навыки даются ему с трудом, по его словам. Не любит телесный контакт вне интима.

(Не любит телесный контакт, социальные навыки не очень, в общем "интроверт", а когда человек с идентификацией компанейского и общительного, влюбляется в такого, это часто готовый "волчонок". Понятно почему? Но обратите внимание, дело не в экстравертах и интровертах как таковых, кто бы они ни были, а в том, на чем автор фиксирует фокус, описывает это. На чем?)

Отношения закрутились быстро и интенсивно, влюбилась с первой встречи, он тоже глаз не отводил, много шутили, казалось, можем говорить обо всём. Иногда было напряжение, но обсуждали, что лучше решать проблемы напрямую.

В первые дни спросила, есть ли у него отношения — ответил уклончиво, что «есть одна, которая вроде всё понимает, но иногда не понимает». Я упомянула, что не хотела бы оказаться в такой ситуации.

(Еще один признак волчонка: его не понимают. Настоящий спасатель обязательно хочет быть понимающим. И это ловушка для спасателя - встреча с человеком, которого близкие не понимают. Понятно почему?)

Вскоре стало понятно, что у нас отношения, он сказал, что «там» всё закончил. Познакомила его с друзьями, появлялись как пара, строили планы. Я говорила, что люблю. Он говорил, что обычно долго присматривается, но со мной всё быстро, проявлял инициативу, заботу. Говорил, что его отношения обычно год-полтора, пока не разочаруется, и что ему нужна семья, женщина, умеющая сглаживать проблемы. Упоминал, что хочет ещё детей, даже со мной, хотя возраст — всякое возможно, можно и усыновить. Я реагировала позитивно, хотя понимала, что знакомы мало.

(Она говорила, что любит, а он в ответ... опять про сложности своей коммуникации и про то, что ему нужна понимающая женщина. То есть вы должны обратить внимание, и в этом и во всех письмах про спасателей, что они всегда почти считают себя эмпатами или хорошими психологами, педагогами, иногда даже лекарями душ)

Он в целом раздражителен, но сначала это касалось всего вокруг, не меня. Я старалась сглаживать недовольства, но не всегда получалось. Иногда говорил колкие шутки, не чтобы обидеть, а по привычке. Пока не наступал кризис, я шутила в ответ, но на обидные колкости получалось отвечать хуже. Вроде удавалось обсуждать и решать, он был за то, чтобы учиться общаться без проблем.

(Он был согласен учиться и даже лечиться)

Через несколько месяцев стало ясно, что у него на работе всё плохо, а в России зовут на отличную должность. Ему надо обеспечивать детей, вариантов других не было, стал собираться. Я расстраивалась, он становился всё нервнее — надо уезжать с ребёнком. Обсудили, он не хотел расставаться, сказал, что что-то придумаем, через год дети разъедутся, будет больше свободы.

Постепенно стало чередоваться замечательное общение и периоды, когда он замыкался и раздражался. Мне было сложно понять, связано ли это со мной или с обстоятельствами. Пыталась спрашивать — говорил, не обращай внимания. Тяжело, когда человек вдруг выключается из разговора, а на попытки поддержать — раздражается. Неясно, как себя вести: уйти или молчать рядом- разрядить обстановку не всегда удавалось.

Раздражительность нарастала, но я списывала на обстоятельства и нервный период, старалась сглаживать. Был разговор, что если что-то между нами поменяется, скажет.

Он уехал, через месяц я приехала в Россию на полтора месяца. Когда приехала, было то хорошо, то плохо. Я пыталась выяснять, что не так, он говорил, что сложно говорить о чувствах, а так много работы и забот о детях. Перед моим отъездом, неожиданно для меня, сказал, что у нас не те отношения, чтобы что-то планировать. Я не выдержала, психанула, встала-ушла. Потом он написал, что не возникло глубоких чувств, не видит романтических перспектив, но хотел бы общаться. Я ответила, что не смогу сейчас дружить, и не поняла, когда мы от «вместе» дошли до «не те отношения». Поняла, что, возможно, передавила с инициативой.

Было тяжело, старалась не писать, но иногда возникал повод. Однажды предложила формат «просто секс плюс интеллектуальные беседы», понимаю, что это была ошибка. Решили не загадывать, как пойдет.

(Когда от нее уехали, она поехала вслед. Когда ее прямо послали, она решила, что передавила. А когда он в ответ на ее просьбы согласился общаться в довольно унизительном для нее формате, она решила, что это их общее решение)

Ненадолго приехав через 3 месяца, предложила повидаться, обсуждали детали. В ответ на вопрос о том, появилась ли у него личная жизнь (зря спросила), чтобы мне понимать, как себя вести, он очень зло и раздражённо ответил в духе "не твоё дело". Я сказала, что это жестоко. В результате я замяла встречу, сказав что уже не успеем в этот раз.

За несколько месяцев похудела на 8 кг, поняла, что депрессия. Пыталась вылезти, общаться, отвлекаться. Общение с Р. прекратила.

Зимой опять приехала, написала в соцсеть для друзей, что я тут. Р. написал лично, предложил встретиться. Спросил, в каком формате, напомнил моё старое сообщение про секс. Я сказала что это неожиданно, но вообще это была плохая идея. Но встретились попить вина, было тепло, целовались. Потом сходили в музей, он был отстранён, с колкими обидными шутками. Я спросила, кто мы, приятели? — ответил, что какая разница как называть. Я написала, что не смогу так цинично общаться. В итоге был секс, общение было близким, но я была готова, что это разовая история. После уехала, писали друг другу тёплые слова.

Через неделю он поехал кататься на лыжах в Европу, позвал меня присоединиться. Я согласилась, было хорошо с его друзьями, спали с ним, обсуждали, что надо просто научиться друг с другом, а так хорошо же. Он говорил, что не умеет нормально общаться, если ведёт себя как м..к — лучше говорить прямо. Ощущение близости вернулось. Пошутила, когда мазал мне ушибленную поясницу мазью, что если это не отношения, то что тогда — ответил, что вообще-то «мы ещё и сексом занимаемся». Я решила, что мы опять вместе, но ошиблась. На прощание сказал, что даже если будет скучать, не скажет, потому что «злобный психопат». Опять показалось, что чем-то он недоволен, но неясно чем.

(Она считает, что оба они "не умеют друг с другом", но его неумение - это постоянная раздражительность и пренебрежительность, а ее неумение - это тщетные попытки подстроиться и угодить)

Потом разъехались, неделю от него ни слуху ни духу. Я пошутила, кто он после этого, пыталась поддерживать лёгкую переписку — он начал игнорировать, не отвечал день два, мол много дел, на часть тем вообще не отвечал. По переписке сложно что-то понять, и я скучала, предложила созвониться — проигнорировал. Переспросила — получил раздражённый ответ, что если не отвечает, значит не уверен, хочет ли, и имеет право не отвечать. Было обидно. Пыталась договориться о режиме общения — ответ «могу только так». Дальше — игнор, запоздалые ответы, поверхностное общение, никакой лёгкости, ничего интересного не обсудить, теплоты нет. Меня опять стало качать эмоционально, но старалась не выливать на него.

(Почему-то она думает, что это называется "качели", как будто ее качает изнутри вперед-назад, а не он отталкивает, а она тянется к нему)

Как-то спросила, если не нужно общение — скажи, давай не буду тебя беспокоить, а если нужно — может, встретимся? Вроде нужно, но только как может, встретиться сложно, дел много. Если приеду — попробуем увидеться, но без гарантий, никаких слов, что вообще хочет. Мне ехать долго, дорого и сложно, когда не ждут — обидно, написала саркастически, не поехала. Полтора месяца не переписывались.

Потом опять стали редко переписываться. Недавно он сам упомянул, что собирается на концерт в Европу к друзьям, с которыми мы катались. Предложил приехать, но сразу добавил — дружеская поездка. Я на эмоциях уточнила, что правильно ли понимаю, что ему не нужна близость со мной, сказала что хочу понимать как он ожидает что я буду себя вести при его друзьях (жить у них, они видели что мы как бы вместе зимой). Договорились созвониться обсудить детали.

Созвонились не сразу, разговор был ужасный — он транслировал раздражение, мне стало физически плохо. Идея что днём тусим с друзьями, ночью — в одной комнате, но не хочет обсуждать отношения. Спрашивала, хочет ли потом вдвоём побыть — отвечал раздражённо, что времени нет. Я не знала как реагировать в моменте. Договорились, что он уточнит планы, мне тоже надо билеты покупать, упомянула, что скоро поеду в Россию.

Он пропал на две недели, я тоже не писала, поняла, что сложно терпеть такой тон, а как избежать — не знаю.

(И она продолжает ломать голову, как подобрать ключик к этому сложному человеку)

За неделю до даты написала, что вроде договаривались уточнить планы, в любом случае не могу поехать, много дел. Он ответил, что тоже не знает, поедет ли. Пожелали друг другу удачи, три недели не переписываемся.

Ощущение, что динамика — мой шаг навстречу, его четверть шага вперёд и два назад. Совсем рвать не хочет, но и ничего другого не хочет. Ничего обсуждать не хочет. Я попала в его любимую категорию «вроде понимает, но иногда не понимает». Особенно с учётом дистанции, опять как бы отношения на расстоянии, это удручающе.

Собираюсь в Россию. Недавно написала в соцсеть о поездке. Он давно ничего не лайкает, хотя заходит. Не знаю, видел ли. Думаю, писать ли ему лично, или опять в соц сеть, что приехала, или ничего не делать.

Пытаюсь понять, есть ли шанс на хорошие, тёплые отношения с Р. — вообще и у меня лично.

(У него есть дети, у него есть друзья, работа, деньги, за ним бегают девушки и стараются быть понимающими. Почему автор сомневается, что у героя все нормально, а не нормально как раз у нее и спасать надо ее, так давно и безуспешно бегающую за человеком, который еле терпит ее?)

Иногда кажется, что при такой периодической злобе и раздражительности он любого затерроризирует, и что всё к лучшему, надо перетерпеть без него. Но главное, конечно — он равнодушен ко мне.

(Главное - не равнодушие его, а его требования отвязаться, которые автор принимает за характер, за такую злобу и раздражительность, которые не связаны с ней. Поэтому она готова была все ниже и ниже опускать планку допустимого, словно пенсию по инвалидности ему увеличивала)

Не понимаю, есть ли у меня какие-то ходы, чтобы всё наладилось. Очень скучаю по той версии Р., которая была вначале, думаю о нём часто, хоть и стараюсь фокусироваться на других вещах: работа, ребёнок, спорт, хобби, свидания…

(Она считает, это была версия Р, а не симпатия к ней, которую она утратила. Спасателей всегда держит рядом с человеком надежда на то, что он "станет прежним", если они пройдут с ним через его ад как мужественные проводники. Однако, это персональный ад спасателей, а волчонок как жил, так и живет вполне нормально)

Понимаю, что ему нужно лёгкое общение без обязательств, мне что-то надо, а ему нет, но как его поддерживать в ответ на раздражение, игнор, отсутствие тепла, но возможный сексуальный интерес, если в одном городе мы максимум месяц-полтора?

(Как поддерживать человека, который сопротивляется? Связать веревкой?)

Кроме того, неясно, стоит ли пытаться преодолевать внешние обстоятельства — жизнь в разных странах, перемещаться всё сложнее. Сейчас, кажется, была бы готова даже вернуться в Россию, но это сложное решение.

(Автор обдумывает, какие еще жертвы принести, чтобы помочь бедняге)

С другой стороны, понимаю, что шансы на чувства с другим при моих обстоятельствах и возрасте минимальны.

(У этого нет чувств, если не считать чувством отвращение. Автор привязана к герою, поэтому ей кажется, что лучше преодолеть все обстоятельства, включая нежелание героя, чем найти себе другого. Поэтому ей бесполезно держать фокус на своих унижениях или на нежелании героя быть с ней. Ведь иногда он на что-то соглашается, и автору этого достаточно, а к унижениям она совсем не чувствительна, потому что считает героя не очень нормальным, жалеет его, . Поэтому отвязаться спасатель может только, осознав, что волчонок - вполне нормальный человек, намного более сильный и устойчивый, чем они, более востребованный, намного лучше адаптированный в социуме в данный момент, превосходящий их во всем почти и доминирующий в их отношениях из-за растущего дисбаланса. Вот это - единственный реальный шаг из спасательства = снять с героя колпачок, который мешает увидеть свою корону)

Спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив