Письмо: "Дыра в любви"

evo_lutio — 22.08.2024 Нам предстоит начать обширную и важную тему, про чистку поля и освобождение пространства для событий.

Начнем с этого письма.

sorryimwiked

Добрый день, уважаемая эволюция. Возможно, вам пригодится для разбора моя ситуация.
Она о проблеме с ресурсом любви и скорее всего имиджа тоже.

Мне 31 год, внешность на мой взгляд неплохая, нормальная фигура (хожу в зал). Одеваюсь обычно в базовые повседневные вещи. На данный момент постепенно отхожу от "подросткового стиля" который был со мной до этого долгое время.

Точно не назвала бы себя некрасивой, никаких явных уродств в лице, лишнего веса. Думаю есть отсутствие обаяния, спонтанности , неухоженность плюс небольшие возрастные изменения лица не в лучшую сторону, которые только отчасти удается убрать регулярным массажем лица.

Обычно когда я смотрю на себя в зеркало,я себе нравлюсь. И нравится наблюдать за изменениями фигуры от упражнений, ловить этот момент, когда ты понимаешь, что ты способен на это влиять, т.е ресурс как будто подключен. И нравится им заниматься.Наверное, из всех ресурсов, это мой любимый.

Учусь в меде сейчас, параллельно работаю, зарплата маленькая. Подруг почти нет, отношения с семьей отличные.

У меня никогда не было нормальных отношений с парнями, а может правильнее даже сказать - никаких не было. Я была девственницей до 29 лет.

Жила в своих фантазиях о кино-героях долгое время, очень стыдилась своей девственности после 25. Я жила только развлечениями и своей аддикцией к подругам, не думала ни о учебе, ни о карьере, кое-как получила высшее образование.

Сейчас я так же одна, для меня это проблема, ключ к решению которой я не могу найти.

Поэтому опишу последние значимые для меня отношения, а так же свои различные попытки общения с парнями. Не уверена,что вижу все верно, а мне очень бы этого хотелось,как бы ни было страшно.

(Обычно, если после каких-то отношений - вакуум, это значит, что после отношений осталось много хвостов. Бывает еще фрустрация после слива, блокировка ресурса любви. Если хвосты компенсировать и убрать ЗВ, начинаются знакомства. Это можно рассматривать как начала магии, поскольку работа происходит в поле, но не забываем, что мы рассматриваем магию как часть психологии, мистику обходим)

В 29 я влюбилась в парня на 10 лет младше (брат подруги). С первого взгляда. Втянула его в общение. Спустя месяц общения мы переспали. Это были не отношения, а скорее секс плюс дружба, такой формат предложила я сама, объясняя себе и ему это тем, что боюсь отношений с ним, боюсь осуждения, ведь он младше, а наши семьи хорошо знакомы. Он согласился. Мы все скрывали от всех, кроме подруги. И это придавало общению какой-то азарт.

(Объяснения, что она боится отношений - векторы косяков. Даже если она инициатор отношений, даже если она - паровоз, косяки это не компенсирует. Наоборот, когда вы втянули человека в отношения, но плохо рефлексируете его значимость, косяк ваш больше. Это легко понять, если представить, что партнер жадничает и не вкладывается деньгами в совместное предприятие. Это косяк, а если его же была инициатива начать общее дело, косяк его больше, а не меньше. С любовными отношениями та же схема)

Я очень тогда мучила этим себя. Я понимала, что влюблена в него, но при этом чувствовала, что все это «неправильно», дико.

(Обесценивание отношений - косяк)

Я чувствовала себя никак не определившейся дурой. Я постоянно говорила ему: «хватит, нам стоит остаться просто друзьями, это все плохо кончится».

(Убегания, шатания, грубое кокетство и шантаж расставаниями - все это косяки. Понятно почему? Из-за этого значимость партнера растет. Понятно почему растет? Многие рапунцели думают, что если их значимость в отношениях не высока, все это можно себе позволить. Наоборот! При дисбалансе значимости от косяков минуса значимость плюса становится больше! Объясните почему?)

Он обычно грустно соглашался, иногда пытался спорить, предлагая попробовать быть вместе, пару раз говорил о своих переживаниях по этому поводу. Спрашивал меня, почему я так боюсь отношений с ним, но в целом, он не выражал какого-то бурного протеста. А мне этого тогда хотелось наверное. Он соглашался с моими словами, а потом мы встречались, и он снова приставал, и у нас снова был секс . Потом я ловила очередной «загон», говорила ему, что надо быть просто друзьями и так продолжалось по адскому кругу.

Все наши встречи выглядели примерно так: он приезжал ко мне раз в неделю или две, мы пили, говорили по душам, рассказывали друг другу о своей жизни, занимались сексом, переписывались каждый день, признавался в любви ( а я на его встречные вопросы отвечала как мне казалось честно :"не знаю"). До самого расставания не могла отрефлексировать его огромную значимость как будто.

Не было никаких кафе, ресторанов, кино, цветов.

У него тогда совсем не было денег, он был студент, и позвать меня было некуда, поэтому я звала его к себе сама. Как-то раз я даже выручила его с деньгами, он принял, но говорил, что ему очень стыдно.

Когда мы говорили о наших странных отношениях, он соглашался с тем, что это не навсегда и рано или поздно кончится. И мы будем просто хорошими друзьями.

В итоге это длилось 5-6 месяцев и закончилось ужасно для меня. Когда он меня послал, я сначала умоляла дать мне шанс, винила себя во всем страшно, локти кусала.

(Интуитивно ей хотелось компенсировать косяки вот этими мольбами. Но вместо компенсаций получались сливы. Если бы она, видя косяки, видела бы и свою маленькую значимость, она бы не сливалась. Но у нее, как у многих людей, осознание косяка превращалась в переоценку своей значимости. Кто объяснит, как это получается обычно? Умолять и стоять на коленях можно при своей большой значимости, при маленькой это все будет сливом. Понятно почему?)

Потом отстала, но очень долго переживала и не могла прийти в себя, долгое время мечтала о камбэке.

(Валяться в ногах при маленькой или отрицательной СЗ - слив, мечтать о камбэке - тоже слив. Второе поясните?)

Сейчас прошло 2 года с расставания.

Я знаю, что сама втянула его в эти недоотношения, он скорее всего вообще обо мне не вспоминает. Я бы хотела никогда не слышать о нем, но иногда волей неволей приходится, ведь семьи общаются + подруга. С другой стороны это и хорошо : помогало ненадолго сбивать корону.

(Через два года она признала свою нулевую значимость, поэтому кое-как отцепила мысли от него, хотя и не до конца. Но надо отследить, что любая ностальгия в таком случае связана с надеждой на высокую значимость)

Но минусов больше. До сих пор,если про него вдргу заходит речь, за семейным столом например, я прям замираю и мне становится неприятно.

А недавно была глупая ситуация. Мы стояли с друзьями,провожали наших знакомых. И вдруг подъезжает он по какому-то делу. ( Мы не виделись с расставания). Я так испугалась, мне стало так неловко, что я просто развернулась и ушла. Друзьям сказала,что в магазин, никто не заподозрил ничего. Но перед ним я показала свою слабость. И мне стыдно за это. Потому что он успел меня заметить,к сожалению. И потом писал подруге:" А чего Н сразу убежала". "Хахах, наверное увидела, какой я красивый".

(Лучше вести себя так, как будто ничего не было между ними. А бегствами и бурными реакциями автор цепляет его фокус щипцами, поэтому опять получаются сливы. Сливы ослабляют вашу фигуру, не только в поле отношений, но в личном поле. Поэтому сливы надо прекратить, если хочется благоприятных процессов и событий)

Я не плачу в подушку как раньше, не живу в аду, я бы даже назвала себя счастливым человеком, если бы не дыра в любви. Я не слежу за ним давно, мне могут быть симпатичны другие парни, и многие с кем я пересекаюсь где-то по работе , на спорте, мне нравятся. Я не планирую больше лезь к нему, его нет в моих мечтах, но злость и обида не него никак не проходят.

(Злость и обида за собственные сливы. Но у автора остались еще некомпенсированные косяки и ее злость растит эти хвосты. Вот это все и мешает процессам в поле)

Иногда я даже думаю, что как будто завидую ему.

Он симпатичный, молодой, всегда говорил, что девушки в него влюбляются сами. У него их было кучу, да и сейчас все прекрасно. А я на дне.

Пыталась изменить свою жизнь в лучшую сторону, кое-что получилось. Я сдала на права, пошла учиться в медицинский ( до этого работала то барменом, то продавцом), появилось свое жилье ( спасибо родителям) ,начала регулярно ходить в зал. Появились цели ( чего раньше меня не было). Но в ресурсе любви просто провал.

(Очень хорошо, что подключаются и прокачиваются другие ресурсы)

После расставания, пыталась знакомиться на сз. Было одно секс-онли на 3-4 встречи с молодым парнем, а потом он тихонько сбежал.

Были вторые странные отношения, пару месяцев всего, похожий сценарий, парень тоже молодой,тоже в плюсе(но на тот момент считала его минусом), по моей инициативе все закончилось. Я тогда считала что заканчиваю все потому что с моей стороны нет чувств, а по факту с его стороны их тоже не было. И на мое предложение "остаться друзьями" он выдал злое письмо, где грубо попрощался. Потом ещё через несколько месяцев были пинги от него , пропущенные звонки ночью, какие-то сообщения с предъявой,что я не захотела перезванивать.

(Сценарий совсем не похожий. Первый сбежал, второй обиделся, что его бросили. Почему ей кажется, что сценарий похожий?)

Меня эти ситуации очень расстроили, но я довольно было пришла в себя, буквально за пару недель и никакой злости и обид не вызывают. Даже не знаю, хорошо это или зв?

После было куча свиданий с молодыми парнями с сз. Но дальше 4 свиданий не заходило. Обычно 2-3. Когда было впервые 4 я радовалась.

У меня не получается заинтересовать тех, кто мне нравится. При этом, я не считаю свою планку завышенной. У меня вообще нет никаких критериев, кроме внешности и возраста, как у моих подруг. Мне не важно сколько мужчина зарабатывает, например и где работает, работает ли вообще.

(Планка у нее завышенная скорее всего, но в любом случае очень искаженная, что мешает точно так же, как и планка завышенная. Она почему-то выбирает только молодых и красивых. С ними ничего не может получиться серьезного, они не могут ее рассматривать более как приключение. А она упорно хочет повторить первый свой сценарий и выиграть. Так она бессознательно хочет восстановить свою фигуру, хотя фигура восстанавливается не так. То, что ее не интересует работа партнеров, тоже плохо. Это смещенные ориентиры, на безделье партнеров, на секс-онли с ними, при такой искаженной планке и смещенных ориентирах, не складываются отношения. Надо интересоваться мужчинами своего возраста и немного старше, своего круга, своего формата. И если такие мужчины не интересуют, это означает ошибку в установках и ценностях: жизненные цели надо прояснять и менять, взгляд на нормальные отношения, представления о гендерных ролях и так далее. Как это менять, понимаете?)

Итог- одни разочарования. Например :

1. Парень сам звал на свидания,но не проявлял никакой инициативы к поцелуям и прикосновениям. Я тоже не стала первая, побоялась. Решила, что будь,как будет, но тк он мне очень нравился, немного кисла. А потом он зовет к себе на фильм, посмотрели, болтаем,пьем, он говорит :" Чего бы ты хотела от нашего общения? ", "Я не хочу серьезных отношений, но и дружить с тобой не хочу ,тк мне будет хотеться секса", "почему девушки соглашаются на секс только после слов, что мы в отношениях?", "почему парни должны бегать?", " вообще считаю, что отношения начинаются как раз с секса, вдруг мне секс не понравится, как было с бывшей" , " Я тебя обломал получается, прости, но и ты меня обломала"..Я сказала, что можем остаться друзьями,ну а нет, так нет. Немного обсудили наши взгляды на все это, на отношения, секс ,и я уехала домой. Попрощались мирно, обнялись как обычно. Естественно, больше никто из нас никому не писал. Я сделала вывод, что я ему не понравилась, но при этом он готов был сделать мне одолжение в виде секса, если бы я сама проявила инициативу. Было очень горько и паршиво. Я очень жалела, что вовлеклась во все эти обсуждения и рассуждения, что вообще так растерялась от его вопросов, что нормального ничего ответить не смогла.

(Так и бывает при мезальянсе. Нет состыковок в жизни, не может быть общих планов)

2. Тоже симпатичный молодой парень с сз. В первый день очень живая, интересная переписка, флирт, его чересчур откровенные комплименты, которые начали меня смущать, но виду не подала. Потом переписка все более поверхностная, но намеки и флирт все больше. Я спросила, что вообще он хотел бы найти на сз,он ответил, что не знает сам. И на встречный вопрос от него , я аккуратно сказала,что мол вот тоже не знаю, чего хочу,но знаю чего не хочу: одноразовый секс или дружбу для секса, а вот дружить с парнем по -настоящему могла бы. Думала, что теперь он исчезнет, но все-таки позвал встретиться. Сначала звал к себе посмотреть сериал, а когда отказалась, решили прогуляться просто. На встрече в первые минуты был какой-то эмоционально закрытый, мне пришлось самой его как-то разговорить, найти общие темы, что в общем получилось. Он все время стремился прикоснуться как-то ко мне, то за ногу потрогает, используя случай, то обнимет, всячески сокращал дистанцию. Мне было приятно, и секса ,конечно, с ним захотелось, но я понимала, что это слив. Были мысли : " Все равно у меня нис кем не получается ничего, и не получится, так хоть секс будет", но останавливала себя. После свидания ( 2 часов посидели,болтали) он продолжил писать, но так, поверхностно, было видно, что ему не интересно со мной, а хочется просто секса. Позвал снова к себе смотреть фильм на неделе, я отказалась и предложила лучше покаться на великах.Спросил боюсь ли я оставаться с ним наедине в замкнутом пространстве и почему, я ответила : " немного, потому что мы мало знакомы. Да и зачем? Столько классных занятий вне дома есть". После этого отвечать он стал совсем сухо, вопросов больше не задавал никаких, я тоже писать перестала. И не думаю, что он напишет.

(Она ведет себя с этими юношами как с мужчинами, которые ее старше, и недоумевает, почему у тех диссонанс)

Все мои истории похожи на эти.

Но я не сплю больше ни с кем, хотя аддикция к сексу начала появляться на каком –то этапе. Вот эти мысли:
" Раз у меня не получается никого привлечь, ну может быть пусть будет хотя бы секс? Неужели я всю жизнь проживу даже без секса?Это ведь страшно." Кажется, что секс сможет утолить этот голод.

Что может быть выход, просто спать с теми, кто сам это предлагает и этого хочет и смириться с тем, что любви и взаимности нет и не будет?

(Автор просит разрешения на слив: спать с мужчинами и злиться на них, что "любви и взаимности нет и не будет")

Решила остановиться тогда совсем. ( Просто училась,зал, работа, анкету с сз удалила после очередного провала.)

Потом вернулась спустя год и снова те же обломы и те же грабли. И я не вижу , что я делаю не так, не вижу другого выхода, кроме как закрыть для себя на время этот ресурс совсем.

Читала в письмах, что некоторым авторам после сильных сливов , вы это советовали.
Надеюсь это не башня у меня.

(А почему автору не приходит в голову, что нужно знакомиться с ровесниками или даже теми, кто постарше? Как думаете? Мужчины 35 лет, которые не были женаты, тоже думают уже о серьезных отношениях. В отличие от парней 20-25. И молодую женщину куда охотней рассматривают на роль невесты, чем женщину, которая намного старше)

Я просто устала от сливов, от мыслей о том, что хочется секса.

Но Стоит мне протянуть руку в сторону ресурса - облом .

(Чтобы компенсировать такие хвосты, как у автора, надо осознать, что в отношениях нельзя вести себя как принцесса: ломаться, предлагать расставания в надежде, что не отпустят, демонстрировать сомнения и грубо кокетничать. Нельзя путать такое поведение с антищипцами и думать, что минус в дисбалансе вот такими вот выходками немного компенсирует дисбаланс. Нет! Получаются большие косяки. Надо осознать это и раскаяться, чтобы не тянуло повторять такое. Это сделает хвосты сухими как гербарий и потом они отвалятся сами собой, освободив пространство для событий. Попозже обсудим, как это работает. Фигура после сливов восстанавливается сама от прокачки ресурсов, но должно быть уважение к себе, не должно быть унижения себя в мыслях, не должно быть новых сливов и идей вроде "такой никчемной место в секс-онли", надо считать себя ценной и важной для себя независимо от наличия или отсутствия отношений, это вообще никак не должно влиять на самоуважение и любовь к себе)

Спасибо, если дочитали это до конца , спасибо, за то, что вы делаете для нас

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив