Письмо: "Нужно ли как-то спасать отношения?"

evo_lutio — 12.08.2024 Обещанное письмо от казановы.

Почти все признаки этого типа вы в комментариях в ТГ назвали верно.

Давайте еще раз вместе проследим, чем казанова отличается от других типов.

rittersportnl

Здравствуйте, уважаемая Эволюция!

Надеюсь, мое письмо покажется вам интересным для разбора.

Мне 29, моей девушке (назовём её А.) - 25, сейчас живём оба не в России: я поступил в аспирантуру и переехал почти 4 года назад, она переехала за мной следом прошлой весной. Сейчас мы в отношениях чуть больше 4х лет, (начали встречаться за полгода до моего переезда), 2.5 года из которых - отношения на расстоянии с моими частыми возвращениями в РФ.

До того как мы начали встречаться, А. была замужем, у меня тоже на тот момент были свои отношения без особенных перспектив на что-то серьезное с замужней женщиной гораздо старше меня (назовём её Б.).

Когда мы познакомились и начали общаться с А., сначала всё шло хорошо, и мы были просто друзьями, но потом мы стали общаться ближе и влюбились. Обоюдно было решено, что это нам такого счастья не надо, не хотелось ломать её семью ради непонятно чего, учитывая, что я уже собирался переезжать в другую страну в то время, однако в итоге все повернулось по-другому: мы не удержались, сильно влюбились друг в друга и все завертелось. Некоторое время мы оба были одновременно в двух отношениях. Мне это даже нравилось, это здорово поднимало самооценку и постоянно давало ощущение эйфории, хотя временами лавировать было непросто. И вот однажды все соприкоснулось слишком близко. На двух стульях одновременно было уже не усидеть, и мне пришлось в итоге выбирать между А. и Б. (А. меня поставила в ультимативную ситуацию, для краткости не буду ее описывать).

К тому моменту я уже почти не любил Б., и мои чувства к А. были гораздо сильнее, да и отношения с А. выглядели гораздо более перспективными, поэтому я разошелся с Б., а неделю спустя А. ушла от своего мужа.

(Дело не в том, что у казановы часто больше одной девушки одновременно, это бывает и у КСЖ, и у печорина, и даже у онегина иногда. Но все остальные типы стараются выбрать, тогда как казанова, будь его воля, не выбирал бы, потому что ему комфортно, и только ультиматумы женщин заставляют его совершить выбор. Изредка нежелание выбирать бывает и у КСЖ, однако у КСЖ это объясняется разными ролями женщин, например "мать детей и любовница" или "женщина для дома и женщина для тусовок" и т.п. Как думаете, почему казанове легко сидеть на двух или более стульях?)

Мы с А. практически сразу начали жить вместе. Тогда как раз начался коронавирус, и мы провели несколько счастливых месяцев вместе на самоизоляции. Когда я вышел на работу, ситуация осложнилась тем, что А. начала ревновать меня к Б. (мы с Б. работаем вместе в одном отделе, и часто пересекаемся по работе). Б. к тому моменту уже оправилась от нашего расставания, стала улыбаться, начала чаще писать мне сообщения и оставлять записочки. Я не поощрял, но и не отклонял эти знаки внимания, просто спокойно по-дружески отвечал. Немного позже у Б. начался другой роман на работе, и я был искренне этому рад, потому что она очень романтическая и чувствительная личность, и я немного переживал за то, как она перенесёт расставание.

(Главное, что можно сказать о казановах: они умеют дружить. Особенно они любят дружить с женщинами, и это именно дружба, хотя в ней много флирта и часто дружба переходит во влюбленность и обратно. Отсутствие грани между дружбой и любовью совершенно непонятна другим типам, даже КСЖ этого не понимают и часто говорят, что "дружба М и Ж невозможна", хотя сами иногда имеют много подруг с флиртом и без. Почему такое противоречие у КСЖ, кто понимает?)

Но, если вернуться к А., с тех пор она начала очень сильно меня ревновать, и эта ревность идёт красной нитью через все наши отношения. Судя по всему, в большой степени на это повлияло именно такое начало наших отношений, когда мы, по сути, изменяли друг другу (ну и своим официальным партнерам тоже).

Сперва А. ревновала только к Б., и сначала это было уже просто потому что мы работали вместе, а потом она узнала, что мы еще и продолжаем общаться, так всё стало ещё хуже. Но от этого А. было никуда не деться, не буду же я работу бросать, поэтому она терпела, но общаться с Б. я практически перестал. Потом из-за А. мне пришлось прекратить общаться со своей очень хорошей подругой, потому что мы встречались раньше, а А. всегда очень ревновала к моим бывшим. На тот момент уже ничего кроме дружеских чувств у нас не было, и моя подруга вообще собиралась выходить замуж тогда. Но мне был поставлен ультиматум "либо я, либо бывшие", так что пришлось и здесь отрезать.

(Несмотря на то, что казановы не понимают и с трудом выносят ревность, тем не менее, они все-таки уступают тем девушкам, которых любят больше других и стараются беречь их чувства. Часто они воспринимают ревность как очень сильную любовь, а КСЖ и печорины считают, что ревность - собственничество. Поэтому КСЖ, онегины и печорины уважают ревность тех, кому хотят хранить верность, и презирают ревность тех, кому ревность хранить не хотят. А казановы жалеют ревнивых женщин. В чем разница?)

Когда я переехал в другую страну, в плане ревности стало попроще (моих бывших там не было), однако она всё равно продолжила ревновать меня к новым подругам. Здесь ещё добавляло сложности то, что наши отношения стали на расстоянии, и у неё был тяжёлый период по учебе в новом универе, поэтому тогда было в принципе сложно. Но мы как-то улаживали всё. По Скайпу это было непросто, но у нас получалось.

В итоге в какой-то момент я просто начал утаивать/преуменьшать вообще своё общение с любыми другими девушками, даже самое невинное и дружеское/рабочее, т.к. я чувствовал, что любое мое взаимодействие с противоположным полом, вызывает у неё ревность и напряжённость.
При этом образовывался замкнутый круг: чем меньше я говорил, тем хуже А. реагировала на каждое упоминание нового женского имени, просто потому что оно новое и несёт в себе опасность. Может, если бы говорил всё и сразу, она бы привыкала, и всё было бы лучше, но черт его знает. Скорее только бы увеличилось количество мозговыноса.

2 года назад я сделал А. предложение. Я думал, что это поможет, даст какие-то гарантии о том, что я хочу быть с ней, и что она для меня важнее других, но толком это ничего не изменило. И начал образовываться другой замкнутый порочный круг: чем больше было сцен ревности, ограничений и контроля с её стороны, тем меньше у меня было чувств к А., и тем больше я начинал смотреть на других девушек, что приводило к новой ревности, и так далее...

Мне кажется, что по типу заморозки я или КСЖ или чистый казанова, т.к. ревность мне совершенно не свойственна, и большая часть моих партнёрш (и А. в особенности) даже обижались на меня за это. Вообще, мне очень нравятся красивые девушки, и в последнее время после таких ограничений в отношениях моё влечение на сторону усугубилось ещё больше. Но несмотря на это, за всё время наших отношений я ни разу не изменял А. (не считая, конечно, самого начала, когда я был между А. и Б.)

(Скорее всего А. для автора идентифицирована с Родиной. Он живет в другой стране и пытается сохранить связь со своей страной, поэтому еще не хочет потерять А. Кроме того, несмотря на большое количество привлекательных для него девушек, ни одна не нравится ему больше всех других. Это единственная причина, по которой казановы долго остаются в отношениях. Они не хотят бросать девушку, которая нравится им больше других, а сама она уходить тоже не хочет. КСЖ могут оставаться в отношениях по привычке или потому что многое связывает, а для казановы это всегда: "не встретил пока никого лучше")

Чуть больше года назад А. получила рабочий контракт и переехала ко мне в страну. Мы оба долго к этому стремились, и много для этого сделали. Она ради наших отношений нашла позицию и переехала ко мне, что потребовало от неё очень много работы, сил и времени, и в этом её очень большая заслуга и большое вложение в отношения. Я в свою очередь ей со всем этим помогал, в т.ч. материально, и она жила в моей старой квартире.

Но этот переезд не принёс ожидаемого облегчения. Скорее наоборот, всё стало только хуже. За эти 2 года меня уже основательно подзадолбала ее ревность и желание всюду меня контролировать, поэтому чувств к А. стало меньше. Потом ещё добавилось то, что когда она переехала ко мне, мне пришлось очень сильно изменить свою холостяцкую до этого момента жизнь, и значительно перекроить своё время. У меня много увлечений, в первую очередь музыка, и занятия ей для меня необходимы. Теперь, когда А. жила со мной, она занимала гораздо больше моего времени, внимания и поддержки. Последнее ей было особенно необходимо, потому что она оказалась одна в совершенно незнакомой для неё стране. В итоге мне пришлось значительно урезать время на себя и свои хобби, что меня очень деморализовало.

Не способствовало ситуации и то, что мы жили в тот момент в одной маленькой комнате, где я жил до этого один, и первые несколько недель А. не работала и большей частью сидела дома. Всё это привело к тому, что я очень сильно стал на неё раздражаться, часто даже по пустякам, я выходил по утрам из дома и просто кипел от злости, чего со мной до этого никогда не случалось. Естественно, не раз думал о том, чтобы расстаться с ней и мечтал о других девушках.

Смотря постфактум на эту ситуацию (мы с А. это потом обсуждали между собой, и она помогла мне взглянуть на это её глазами), я понимаю, что вёл себя далеко не лучшим образом, и что мне стоило быть более чутким, понимающим и терпеливым. Но откровенно говоря, в нашей паре я и так всегда им являюсь, и иногда даже моему терпению приходит конец.

Спустя 2 месяца мы переехали в большую квартиру, там мы смогли разойтись по разным комнатам, установить собственное личное пространство и время, А. начала работать, обзавелась друзьями, своими увлечениями, и стала требовать меньше моего внимания. Я смирился с тем, что у меня теперь меньше свободного времени на себя. Жизнь стала налаживаться.

Потом в один прекрасный вечер А. начала допытываться у меня, были ли у меня когда-нибудь мысли бросить её (её друзья недавно расстались, и она начала думать на эту тему). Я старался уходить от прямого ответа, старался перевести тему, начал раздражаться. Потом она всё-таки вытянула из меня признание, что да, хотел, и тут произошла одна из первых крупных ссор в наших отношениях. Она говорила, что у нее и в мыслях никогда такого не было, даже когда мы сильно ссорились, и как я вообще могу так думать. Потом А. начала меня обвинять в том, что я ничего никогда ей не говорю. Мне действительно часто проще промолчать, если мне что-то не нравится, но для меня это не критично, чем раздувать из этого ссору. Она, в противоположность, если ей просто что-то не нравятся в том, что или как я делаю, - сразу же это высказывает. Правда это не мешает ей молчать по 2 часа, если она на меня за что-то обиделась, и мне приходится долго выспрашивать, на что же именно.

(Кто понимает, почему он терпит ссоры и не предлагает ей расстаться? Есть важная причина и это не его симпатия, хотя симпатия тоже есть)

Слово за слово мы дошли до того, что мне нравятся другие девушки, и вообще мы обстоятельно обсудили моё влечение к другим и её ревность. Оказалось, что во многом из-за той ситуации с Б. в самом начале, А. никогда не может до конца мне доверять, и что в том числе поэтому она так сильно ревнует меня. Да и в целом она хорошо меня узнала за эти годы и научилась чувствовать, когда я заинтересован другими.

Разобрались также и с тем, что мои влечения это не что-то серьезное, что это не влюбленность даже, и что это не несёт угрозы нашим отношениям. Но что это всё равно часть моей личности и моей природы, я стараюсь её сдерживать, насколько могу, на благо наших отношений, но не думать о других не всегда получается. Здесь я ей дал прочитать вашу статью "КСЖ и их женщины", она поняла меня немного лучше, и мы примирились на время. Ещё она сказала, что когда я всё отрицаю, то это похоже на газлайтинг, т.к. она всё равно чувствует, но и мне она тоже верит, и в итоге её разрывает ежду доверием ко мне и своими ощущениями. И что лучше бы я честно говорил, когда мне нравится другая девушка, чтобы А. не считала себя сумасшедшей. Также попросила меня сказать, кто именно мне нравится, чтобы подтвердить свои теории. Я назвал несколько наиболее безопасных вариантов.

(Его девушка - белладонна. У нее противоречивое отношение к соперницам. Ей не хочется страдать из-за них, хотелось бы относиться к ним с позиции силы. Что ей не хватает для этого? И кстати, как думаете, почему она белладонна, но ведет себя как рапунцель, почему у нее преимущественно стадия Д?)

Несколько месяцев спустя мы были на вечеринке моего очень хорошего друга. С А. мы поссорились утром того дня, поэтому отношения были прохладные, но в течение дня мы слегка остыли, так что вечером было нормально. Она ушла в середине вечера, потому что не очень хорошо себя чувствовала. До дома было недалеко, я не хотел уходить и остался на вечеринке. А. вроде спокойно уехала, но 40 минут спустя прислала сообщение полное пассивной агрессии: "спасибо, что поинтересовался, я добралась до дома живая". Я подумал, что терять уже точно нечего, и решил остаться до самого конца.

Там чуть позже я познакомился с одной очень симпатичной молодой особой (её роль эпизодическая, но назовём её В.). Мы очень увлеченно проговорили где-то с полчаса-час, и она говорила такие слова, что это было прямо как бальзам на душу для меня: что она предпочитает давать человеку личное пространство, что иногда надо оставлять партнёра в покое, что не нужно давить и т.п. Я не знаю, как у неё это получилось, но она попала прямо в моё самое больное место, и я, конечно, проникся к ней очень большой симпатией. Да и в целом мы вели очень интересные дискуссии.

(Это белоснежка скорее всего. Встреча К и Б для обоих - как глоток свежего воздуха. Но обратите внимание, казановы и белоснежки счастливы встретить друг друга, но отношения всегда почти строят не друг с другом, а с КСЖ и белладоннами. Как думаете, почему?)

После вечеринки я добыл через знакомых номер В., сбросил ей ссылку на фильм, который мы обсуждали, а она в ответ без обиняков напрямую предложила посмотреть его вместе у неё дома. Я аж обомлел от такого неприкрытого подката. Мне это очень польстило, и предложение было крайне заманчивым, но я написал, что у меня есть девушка, и я не могу себе этого позволить. Однако предложил встретиться на кофе, и мы с В. встретились через несколько дней, тепло поговорили, и мирно разошлись, я ей больше не писал. Серьезные отношения с ней меня не интересовали, а просто секс я себе позволить не мог. В. потом еще писала мне один раз спустя время, но я не стал с ней встречаться, сослался на занятость.

(Он очень старается быть верным. Для казановы это не типично и бывает это только в одном случае: когда его девушка имеет большую значимость для него + умеет его строить. Это может быть неприятно и даже мучительно для обоих, но чем выше значимость девушки, тем охотней казанова выбирает самоограничения. А чем грубей давление на него, тем ниже значимость девушки. В данном случае героиня то давит, то проявляет уважение и любовь, поэтому СЗ ее то ниже, то выше)

Несколько дней спустя, пока я был на тренировке, А. залезла в мой мессенджер, и прочитала все мои переписки, и с В., и с моими близкими друзьями, где я обсуждал свои отношения. Возвращаюсь домой - она стоит одетая, возвращает мне кольцо, и говорит, что пока не найдёт свою квартиру, поживет ещё у меня, но что это ненадолго. Точно не помню, как это получилось, но мы уладили эту ссору на удивление быстро. Видимо, у меня получилось заверить А., что она для меня важнее всех остальных, и что в кофе нет ничего плохого.

Позже, в одну из подобных ссор, А. сказала, что она не может сама со мной расстаться, и хотя в такие вот моменты очень хочется, но всё равно сделать это сама она не может. И что вести себя, как я, тоже не может, хотя и пыталась (имеется ввиду флиртовать или вести общение в романтическом ключе с другими).

(А очень любит его и ей с ним нелегко. Она видит, что он старается быть верным и поэтому не может бросить его. У нее всего две дороги: бросить его или вырастить свою значимость, чтобы верность давалась ему проще. Как она может вырастить свою значимость? Как ей относиться к его флирту с другими? Хотя девушка автора не спрашивает нас ни о чем, все-таки поищем ответ на этот интересный вопрос)

После этой истории А. начала ходить к психологу. Она сперва прорабатывала некоторые моменты из детства, потом они работали над её ревностью ко мне. Через несколько месяцев они закончили сеансы, А. действительно почувствовала себя лучше, стала менее тревожной, её психолог сказал, что теперь она здорова. Наши отношения тоже улучшились.

После этого некоторое время жизнь шла обычном чередом. Было то очень хорошо, то очень плохо, регулярно ругались по разным причинам, но жизнь продолжалась. Самые крупные ссоры все так же были из-за ревности. Последняя такая случилось из-за девушки Г. Мы вместе в коллективе занимаемся музыкой, она старше меня на 10 лет, живёт в гражданском браке, трое маленьких детей. Она красивая, в моём вкусе, и очень обаятельная. Г. мне понравилась сразу же как я присоединился к коллективу 2 года назад, и тех пор моё влечение к ней только усилилось. Мы мало с ней общаемся, но когда общаемся, мы относимся друг к другу с взаимной, как мне кажется, симпатией. Я не могу точно сказать, есть ли что-то с её стороны, максимум что между нами было - сердечки в чате, и то это было сделано настолько элегантно, что я до сих пор не знаю, то ли она и правда мне симпатизирует, то ли это была простая благодарность.

В реальной жизни мы и касаемся друг друга невзначай, и когда разговор заходит, то продолжается с взаимным интересом. Но никаких конкретных знаков внимания с её стороны не было. Может быть, я себе просто льщу, но всё-таки мне кажется, что эта симпатия взаимна, и мы оба просто специально удерживаемся от более близкого общения, чтобы не наделать глупостей. По крайней мере, именно так я делаю со своей стороны. И в итоге из-за этой неопределенности я очень здорово за неё зацепился. Хотя, учитывая, что мне приходится сильно ограничивать общение в девушками в целом, это не так уж удивительно. При этом я уверен почти на 100%, что если бы мы не виделись раз в неделю, или если бы мы наоборот начали общаться больше, тогда меня бы отпустило, но она всё время держится на дистанции, ускользает и тем самым постоянно подогревает мой интерес.

А. знает, что я давно симпатизирую Г., она несколько раз читала нашу переписку, видела сердечки и теплый тон моих сообщений, у нас были скандалы из-за этого, и как раз из-за Г. их было больше всего. Самая крупная наша ссора с А. была полгода назад, и мы тогда чуть не расстались. Я тогда поздравил Г. с днём рождения, А. в очередной раз посмотрела мой телефон, мы начали ссориться, и т.к. к тому моменту меня это всё уже окончательно заебало, я реально высказал всё, что думаю, и впервые прямым текстом ей сказал, что ещё никто и никогда не ебал мне мозг так сильно, как это делает она, что я так больше не могу и хочу разойтись. До отношений с А. я вообще весьма смутно представлял, что значит выражение “выносить мозг”, но теперь я понимаю его даже слишком хорошо.

Потом градус снизился, мы поговорили более конструктивно и пришли к определенным соглашениям (с моей стороны, как всегда): что я стараюсь меньше общаться с другими девушками, не создаю ситуации, где возможен близкий контакт, и что я сам не ищу таких возможностей. Как Вы писали в статье "КСЖ и их женщины", я начал стараться ставить наши отношения во главу угла, и рационального взвешивать, что любые взгляды на сторону - это во вред нашим отношениям, и что это все равно не принесёт ничего, кроме проблем, тем более что я принципиально не хочу изменять, так что профита никакого. Вообще, я начал делать такую ментальную работу над собой ещё со времён истории с В., но тогда я не был уверен, насколько ценны для меня отношения с А., поэтому полностью не был вовлечен и это было с переменным успехом. Однако здесь я стал относиться более серьезно, действительно ограничил контакты, и в целом, стало легче и мне, и А, и наши отношения стали лучше, мы стали меньше ссориться, лучше друг к другу относиться.

(Осознание приоритетов всем полезно, чтобы не косячить и не метаться. Однако в отличие от КСЖ казанова ищет женского внимания в большей степени не ради секса, а заменяет флиртом самореализацию. КСЖ, чтобы стать более верным, должен сократить значимость секса в своей жизни, казанова - найти творческую или профессиональную реализацию. Хотя тому и другому помогает заняться делом, все-таки акценты разные: КСЖ должен уменьшить сексуальную аддикцию, казанова - профессиональную и творческую фрустрацию. Тогда флирта на стороне обоим потребуется намного меньше. Девушки, которых угораздило связаться с казановами, должны помнить, что их мужчина любит нравиться и чувствует себя живым, когда нравится разным женщинам. Это не повод прощать казановам неверность, но это способ начать их лучше понимать)

С тех пор всё более-менее стабильно. Ссоримся мы меньше, но в моей голове всё равно всё идёт то вверх, то вниз. Недавно А. возобновила разговоры о нашей свадьбе (мы её отложили на неопределенный срок после истории с В. и вообще всех этих проблем в отношениях), и это снова раскрутило всю цепочку мыслей в моей голове. Она говорит, что надо планировать, говорит про то, кого мы позовем, где будем справлять и т.п., а я понимаю, что я всего этого уже не хочу. Что А. – это не та женщина, с которой я хочу провести всю свою жизнь. И дело не только в ревности. Мне кажется, что даже если убрать все проблемы с ревностью и её контролем, я уже всё равно не захочу оставаться в этих отношениях. И, положа руку на сердце, я уже не могу сказать, что я всё ещё люблю ее. А вокруг так много других девушек, столько всего нового и интересного... И в последнее время после этой тюрьмы меня всё больше и больше привлекает мысль о свободных или sex-only отношениях... От того чтобы прямо сейчас все закончить, меня во многом удерживают материальные факторы: мы живем вместе, у нас есть общее имущество, придётся разъезжаться, а поиск жилья здесь – проблема. Хотя, конечно, это будет гораздо дешевле и гораздо менее запарно, чем свадьба и последующий развод.

(Не стоит жениться, когда нет уверенности или даже много сомнений. Однако важно правильно отрефлексировать значимость девушки, чтобы потом не сожалеть)

Но на самом деле в наших с А. отношениях не всегда всё было настолько плохо, как может сложиться впечатление из этого письма. Было очень много хороших дней, когда мы жили в мире и согласии, искренне любили друг друга, и всё было прекрасно. И они есть до сих пор. И это тоже делает расставание более рудным. Когда, казалось бы, я уже принял решение о разрыве, проходит несколько хороших дней, - и я оттаиваю и начинаю думать в стиле “а, может, все не так уж и плохо?”.

Конечно, я тоже вёл себя не идеально. Я иногда её штурманил, иногда поучал. Когда я пытался чему-то её научить, что я знаю лучше (сноуборд, что-то из музыки, даже по работе, мы работаем в схожих областях), это неизменно вызывало её раздражение, она на меня обижалась, и мы ссорились, казалось бы вообще без причины и на ровном месте. Сначала я даже думал, что она в принципе не выносит, что я в чём-то лучше её, но потом она сказала, что считает мой метод объяснения слишком занудным. И я действительно бываю занудным, как это заметно из размера этого письма. В итоге я вообще бросил что-либо ей говорить или поправлять ее, даже если она что-то делает неправильно или неэффективно. Её жизнь, сама разберётся, а мне лишняя головомойка не нужна.

На самом деле А. очень хорошая. Она красивая, умная и верная, и я уверен, что многие были бы счастливы с ней вместе. Для меня же по итогам 4х лет отношений осталось не много...
У нас практически не осталось общих интересов, что для меня очень важно. Мы познакомились через музыку, но она вскоре перестала ей заниматься совсем. Она иногда говорит, что хочет, но дальше слов дело не идёт, даже несмотря на то, что уже было куплено 2 инструмента для неё. Спорт, которым я занимаюсь, ей не нравится, а я не хочу идти с ней на танцы, т.к. у меня и так ни на что не хватает свободного времени. Недавно начали скейтить вместе, сперва было хорошо, но потом она стала реже ходить, и даже если идёт со мной, через полчаса я только разогрелся, а она уже устала. В итоге наше совместное времяпровождение сводится в основном к сериальчикам и бытовым домашним делам.

Ещё для меня очень важно, чтобы моя спутница по жизни была моим единомышленником и хорошо меня понимала. Мы с А. по складу характера очень разные, и поэтому с самого начала не всегда были на одной волне, но тогда помогала влюбленность, ну и у нас +/- схожи взгляды на жизнь, так что поначалу было норм. Потом с течением времени стало хуже. Иногда если я что-то рассказываю, она меня не дослушивает и отвлекается на что-то. И в целом иногда выворачивает мои слова шиворот-навыворот. Как-то раз я ей рассказал про моё самое большое вдохновение в плане работы, и, по сути, про свою единственную мечту, а она, вместо того чтобы хотя бы проявить интерес, сразу раскисла, и выдала что-то в стиле: "так ты снова от меня уедешь и мы будем опять жить в разных городах?", - хотя это было вообще про другое, да и отношений на дистанции можно часто избежать или свести их к минимуму.

Однако, в этих словах отчасти был смысл, потому что по крайней мере на данный момент я работаю в науке, и для карьеры здесь почти жизненно необходимо перемещение с места на место и опыт работы в разных странах. А она, в противоположность, хочет скорее осесть: она хочет детей, и очень хочет купить свой дом/квартиру. А мне всё это пока ещё не нужно.
В сухом остатке... проблемы почти везде, кроме секса, но им одним сыт не будешь. И так жить можно, и можно долго. Но я так не хочу.

Проблема еще усугубляется тем, что А. форсирует вопрос свадьбы. Я, как могу, оттягиваю его, но это нельзя делать до беконечности, а я так до конца и не могу определиться, как поступить. Мои друзья порекомендовали по-честному сказать А., что я не готов к свадьбе с ней, но после такого очень велика вероятность, что наши отношения закончаться сразу же. Вроде как я этого и хочу, но бросать всегда тяжело. И все-таки больше я боюсь того, что придется на ней жениться и прожить так всю жизнь. Поэтому, наверно, надо просто собрать яйца в кулак и поговорить, а дальше уже будь, что будет...

(Да, стоит сказать обо всех сомнениях своих. К сожалению, это скорее всего вызовет рост его СЗ, и героиня захочет работать над собой, своей ревностью и взаимопониманием вместо того, чтобы найти себе кого-то более подходящего. Почему вызовет рост СЗ как думаете?)

Дорогая Эволюция, как по вашему, есть ли у наших отношений будущее, и нужно ли их как-то спасать? И если да, то есть ли способ это сделать?

Спасибо Вам за ваше время и внимание, и за то, что дочитали до конца. Я очень благодарен Вам за блог, Вы многое помогли мне понять про себя, свои отношения, и про людей вокруг.

С очень большим уважением,
К.

Сохранено