Пищевой дайджест.

megaslav — 22.09.2016

Добрый день, дорогие любители вкусных сыров и хороших вин.
Сегодня в номере короткий обзор похода блогиров за санкционной едой, как я обещал)

6-го сентября на площади возле большой доски на стене резиденции Ордена Фруктовой Тарелки собралась толпа блогеров. На черном графите красовалось объявление.



Братья и послушники ОФТ! Приглашаем на ужин-презентацию деликатесов из Греции, Румынии и Кипра, который состоится 16 сентября.
Не упустите возможность познакомиться с уникальными натуральными продуктами, выращенными с любовью к национальным традициям и в соответствии с требованиями к качеству ЕС. Вас ждет презентация продуктов и праздничный ужин. Записывайтесь! Посещение бесплатное! Гастрономическая феерия от лучших производителей!

Ниже нетвердой рукой орденского художника была нарисована головка сыра, жареный каплун и горсть оливок.

- Уиии, - заволновалась публика, - эт мы любим! Эт всё пойдем! Пожрать-то оно дело! Сыр-то нынче из опилок делают, а оливки вовсе из винограда, дырки режут, солят да томят. А тама - Евроооопа!
Лязгнула дверь, и на крыльцо вышел худощавый невысокий мужчина. В руках он нёс небольшой полированный ящик. В крышке была сделана прорезь.
- Это он, - пробежал шепоток по толпе, - принц-консорт Турбанан, внебрачный сын Великого Магистра от бурятской принцессы! Щас скажет! Тихо!
Все примолкли.
- Сперва отойдите от перил, - строго произнёс брат-рыцарь Ордена Фруктовой Тарелки nau_spb, и встаньте в очередь. Сейчас я все объясн...
- А наливать будут?! - внезапно истошный крик прорезал тишину.
- Кто меня перебил? - нахмурился Турбанан
- У меня день рождения, - надрывался голос, - русскому человеку в именины налить полагается!
- Расступитесь, - проронил Турбанан, - покажите его!

Люди хлынули в стороны, и в центре пустого пространства внезапно обнаружился невысокий мужчина с щеточкой усов. Он был облеплен детьми, которые тянули его в разные стороны.
- Так что, - подбоченясь спросил он, - именинникам нальют?
Маленькая девочка, вцепившаяся в потертые брюки мужчины вдруг всхлипнула и прошептала:
- Папоська, не пей позалюста...
- Молчи! Молчи дура! Я с Великим Магистром водку из очешника пил пока тот в лаптях хаживал и за гудок держался! Имею право!

Турбанан прикрыл глаза, и развернувшись, сделал шаг к дверям. Сразу же толпа зашевелилась, загудела, множество рук протянулись к мужчине и стали трясти, пихать, колотить.
- Проваливай! Проваливай многодетный! Щас Турбанан уйдет и никакой еды! Опять на квесты ходи и никакого пропитания! Всё тебе налить да закусить, да первому! Не мог смолчать! Кто ж принца перебивает! Цыц, жопа! Будешь сообразно вести - и накормят, и нальют! А пока молчи!

Толпа схлынулась, поглотила мужчину, и лишь по движениям было заметно, что его азартно метелят ногами. Чуть погодя все стихло.
Турбанан сделал ещё один шаг, и взялся за дверную ручку.
- Батюшка, - раздался чей-то стон, - не покидай! Накорми убогих!
Принц-консорт довольно улыбнулся дверям, и оборотился к толпе. Повелительно поднял руку, на площади повисла оглушающая тишина.
- Так вот, братие! - произнёс он, - заполняете заявку и бросаете в этот ящик. После чего мы случайным образом выберем счастливчиков которые пойдут ужинать!Раз! Два! Три!
Турбанан поставил ящик на землю и быстро скрылся за дверями. Отпихивая друг друга локтями люди бросились заполнять пергаментные карточки и бросать.


Спустя неделю на доске появился список гостей, приглашенный на ужин. .
Объявление гласило:
"Таковые-то (имярек) приглашаются в ресторацию Альгвасил что на Невской першпективе 16-го сентября сего года дабы предаться пищевому разврату и гастрономической оргии! Сперва слушай - потом кушай! Поел от души - и бей баклуши!
P.S. Быть строго к 18.30, опоздавшие на мероприятие впредь не допускаются!"

Мгновенно собравшаяся толпа принялась судачить и перемывать кости счастливчикам.
- А почему мойщика ног Турбанана позвали, а меня, постельничего - нет?
- Несправедливо! Я коту Великого Магистра хвост брею, а взяли подстригальщика когтей!
- А эта! Душевная женщина! Её-то за што! Чем я хуже!
- Нишкни! Она на последнем пиру чашу с вином на голове держала, танцуя обнаженной перед гостями Великого Магистра!

Внезапно над в стене распахнулась незаметная дверца, оттуда высунулся Турбанан и быстро проговорил:
- Кто ещё хоть слово скажет - пойдет на обязательную бесплатную экскурсию по работающему канализационному коллектору! Трёхчасовую!
Блогеры бросились врассыпную, и спустя мгновение у доски было пусто.

Наступило 16-е число.
В 18.25 дисциплинированная группа блогеров подошла к ресторану "Альгвасил" и робко постучала в дверь.
- Чаво надо? - усатая морда швейцара выглянула из-за занавески и заинтересованно уставилась на горящие энтузиазмом лица блогеров.
- Мы - блогеры! - хором прокричали друзья.
- И чаво? - пробурчал швейцар, ковыряясь в зубах мельхиоровой зубочисткой.
- Мы пришли на гастрономический пир чтобы получить пищевой оргазм из Евросоюза!- отрапортовала Душевная
- Ааа, - ощерился страж ресторана, - ну проходитя, проходитя, болезные.

Блогеры разделись, зашли внутрь. И оцепенели. Столы ломились от еды, а стулья от гостей.

- Что-то я не понял, - пробормотал один из блогеров, - а где пишщыя?
Внезапно к ним подскочила девочка, видимо хостесс, и затараторила.
- А вы блогеры, да? Ой как интересно! Пишете в инстаграм, да? Я тоже в инстаграме! У нас презентация в 19.30, а вы раньше пришли, да? А что так? А еды нет еще! Ах вас сказали что к 18.30? Организаторы ошиблись наверное?
- НЕТ НИКАКОЙ ОШИБКИ! - раздалось из колонок, развешанных по залу.

Голос Турбанана, казалось, гремел отовсюду.
- ЭТО ПРОВЕРКА ЛОЯЛЬНОСТИ! СЯДЬТЕ ПО МЕСТАМ И ЖДИТЕ ПОКА НЕ НАЧНЁТСЯ! ТОЛЬКО В ЭТОМ СЛУЧАЕ ВАС ПОКОРМЯТ! А УЙДЕТЕ - ВЕЛИКИЙ МАГИСТР БУДЕТ В ГНЕВЕ, И НИКОГДА ВАМ НЕ ОТКРОЕТСЯ ДВЕРЬ ГАСТРОНОМИЧЕСКОГО РАЯ!
Турбанан умолк, угасло шипение из динамиков.
- Что делать-то будем, - приуныли друзья
- Как что? - твердо сказал блогер Миша. - Пришли есть - значит будем дожидаться гастрономического рая и оргазма вкусовых сосок. Айда за стол, покомментим друг друга!

Блогеры уселись за стол и уткнувшись в смартфоны принялись ждать.
Cпустя час ресторан стал постепенно заполняться народом.


Рассаживаясь по местам народ удивлялся, что на столах практически нет еды , но девочка-хостесс сжалилась над теми, кто жадно глядел в сторону кухни и вынесла им немного растительного масла, предложив помакать в него нарезанный батон.




Присутствующие не стали ломаться, и спустя две минуты с маслом было покончено.


- Простите, - блогер Тудар дожевал вязкий от масла хлеб и поднялся со стула, постучав ложечкой о девственно чистый бокал. - Простите, а где презентация деликатесов и когда будет ужин? Мы конечно заморили червячка, но пора приступить к основной части!
- Да!!! К основной части! - маленький конферансье выскочил откуда-то из подсобки, и радостно защебетал, - но сперва мы поговорим о трудностях сбора оливок в материковой части Греции, способах консервации персиков и отжиме масла из переспелых оливок! Потом кофе брейк и лекция про добычу огурцов на кипрских огородах, за ней доклад о ферментации сыра в козьей сиське, а потом... - ведущий сделал театральную паузу, - ужин! Обильный ужин! Кстати, досрочный уход с мероприятия не допускается!

Швейцар, стоящий возле дверей повернул ключ в замка, вытащил из скважины и вызывающе глядя на гостей проглотил.
- Поаплодируем моему ассистенту Евграфу!
Присутствующие радостно захлопали. Блогеры застонали.

...едва успев в закрывающееся метро, спускающиеся по эскалатору блогеры-гастрономы делились впечатлениями.


- А ведь оливковое масло, оказывается, обладает весьма необычным вкусом!
- Со свежим батошей - безусловно! Он оттеняет и раскрывает богатую палитру масляного масла!
- А курочка с рисом была совсем как в нашей столовой! Хотя нет - гораздо лучше! А Что порция невелика не беда - зато вкуснятина какая!

- Милочка, а штрудель! Штрудель был какой божественный! Божественный! >Всего 40 грамм, а как таял во рту!
- Ой, девочки, странно конечно что соку мангового попробовать не дали, и оливок не предложили! - сказала Душевная Женщина-блогер, - они так аппетитно выглядели и их так много было...Унесли зачем-то...
Блогеры вдруг замолчали. Повисла пауза.

- Послушай, - мягко сказал блоггер Тудар и с жалостью посмотрел на Душевную,- неужели ты не знаешь что у Турбанана и Великого Магистра мангово-оливковая диета?



Конец.

фотки взяты у veronika_stef, regalita, 2dar