Писатель без реализации. Потеря смысла существования.

madame_pamira — 08.04.2013 Что чувствует писатель, у которого отняли возможность писать? Мне сделали операцию на запястье правой руки 28 февраля. Прошло больше месяца! Вы представляете себе, что такое писатель без возможности писать? О моем состоянии, моих наблюдениях – под катом.

Писатель без реализации. Потеря смысла существования.

Какой сегодня день? Я не помню, какой сегодня день. Они все смешались в странный калейдоскоп, и мне только пусто. Пусто, пусто… с каждым днем эта пустота поглощает меня все больше, забирая последнее желание, последнюю краску. Скажите мне, какой сегодня день? Я смотрю на календарь, но понимаю, что всего месяц… да-да-да, всего месяц прошел с тех пор, как я лишилась возможности писать столько, сколько я хочу, столько, сколько нужно. Я думала, стоит немножко пересилить себя – и все будет замечательно. Я смогу отвлечься, подумать о том, чем заняться дальше, подготовить материалы, почитать, в конце концов. Я смотрела умные и бездонные в плане смысла фильмы. Я прочитала несколько книг, но они не оставили следа в моей душе. Они прошли мимо. Даже не затронув пустоту, разрастающуюся в груди. Я лежу на кровати и не могу уснуть. Меня мучает бессонница. Мне страшно и грустно потому, что теряется смысл.

Что я такое, если я ничего не могу? Что я такое, если у меня отняли что-то важное? Что я говорю… У меня отняли самое важное, самое дорогое, что у меня есть. И теперь я пуста. Я оболочка. Я… А кто я? Тело, которое ест и пьет, машинально перемещается по квартире, теряясь в бессмысленности существования.

Какой сегодня день? Я не могу сконцентрироваться на времени, оно иллюзорно для меня. Я ощущаю, как изнутри меня вырывается нечто, переворачивающее весь мой мир. Хотя так говорить было бы неверным. Внутри меня ничего нет. Я сама падаю в пустоту, будто сжимаясь, развиваясь в обратном направлении, становясь меньше. И вот… еще шаг – и меня нет вообще.

Я ухожу в себя. Часами сижу, уставившись в одну точку, потеряв мысль, потерявшись в мыслях. Я ни о чем не думаю, и при этом внутри меня поднимается глухой вопрос. Ударами сердца он разносится по телу, по душе, отдается в висках. Зачем это все? Весь мир переворачивается, становится бессмысленным и пустым, когда у меня нет этого ощущения – смысла. Смысла в каждом слове, которое выходит из-под моего пера. Сейчас нет слов. Они в голове. Но это не те слова. Это не те мысли. Это не те посылы, которые мне так важны.

Я не мыслю свою жизнь без писательства. Моя реализация – писательство. Моя жизнь – слова и мои литературные миры. Моя идея – этот мир. Хобби, увлечение давно перестало быть таковым. И сейчас это моя реализация и моя звуковая идея, которую я культивирую, которой дышу, без которой не вижу смысла своего существования. Что есть любовь по сравнению с тем, что чувствую я, звуковик, в мгновения, когда прикасаюсь к реализации собственной идеи? Вы знаете, какой кайф может испытать наполненный звуковик? И знаете, в какую пропасть он падает, лишившись реализации?

Казалось бы, надо потерпеть всего пару недель – и все. Рука заживет, и я смогу вернуться к работе. Но вы знаете, что время относительно? Как это у людей со зрительным вектором? Когда счастливые минуты делятся наносекунду? Когда год пролетает за один миг? Когда мгновения страданий растягиваются на бесконечность? Так вот, для меня в моей ситуации прошедшие дни стали веками.

Как это было?

Звуковик без реализации. Хронология падения.

День первый. Звук сидит спокойно и пока не понимает, что происходит. Сделали операцию. Рука болит. Физическая боль отвлекает от страданий по творчеству. К тому же, в голове куча мыслей о сюжете. Стараюсь поддерживать связь с соавтором. Удается играть из себя хорошего пациента.

День второй. Без изменений. Организм еще в шоковом состоянии после наглого вмешательства в его жизнь. Но внутри – очень глубоко внутри начинает царапаться уже забытое ощущение. Мне сложно передать словами, что я чувствую. И тогда мне еще удается отогнать его, это ощущение, обратно в бездну.

День пятый. На третий и четвертый день я сорвалась, написав по паре абзацев. Врач популярно объяснил мне, что я была неправа. Рука доступно подтвердила его позицию, распухнув до недопустимых пределов. Я поняла, что на самом деле не могу писать, и это уже не шутки и не игрушки. Первое ощущение – ужас и ступор. Прострация. А далее – боль. Почти физическая боль, которая поднялась в душе. Включаю «Список Шиндлера». Пытаюсь отвлечь себя.

День одиннадцатый. Звуковой вектор – доминантный. В эти дни я сполна ощутила на себе утверждение о том, что если звуку плохо, плохо всем. Попытка вывести себя в зрение, смотреть фильмы на сострадание привела к очень недолгому результату. Только падала эмоциональная волна, поднимал голову звук – и я почти физически чувствовала, как чешутся пальцы, а мысли складываются в слова. Я начала использовать диктофон и столкнулась с замечательной вещью: устное слово и письменное слово – результат различных типов мышления. То, что я наговаривала, рядом не стоит с тем, что я пишу. Когда я говорю, я проговариваю зрительные вещи, эмоциональные, связанные с любовью, отношениями. Мне тяжело рассуждать о вселенной, метафизике времени, смысле собственной жизни. Когда я пишу – слово меняется. Подруга набрала надиктованные тексты… У меня была возможность сравнить – будто писали разные люди. В каком-то смысле это ведь и было так.

При говорении речь другая. И она очень отличается от письменной. Звук не говорит. Звук не оратор. А вот зрение любит публику и вполне может болтать. Что оно и делало. Но зрительное слово другое. Сладкое. Любовное. Чувственное. Не мое. Мои тексты звуко-зрительные. Сочетание несочетаемого, наверное. Раньше я писала только о любви. Теперь, когда пишу, ощущаю своего персонажа, наделяю его способностью мыслить так, как я сама не могу – благодаря системному знанию. Словом, день одиннадцатый был тяжелый…

День двадцатый. Это пытка! Самая жестокая из всех возможных пыток! Я не дома. У меня нет тихого угла. Классическая музыка не приносит успокоения – я перешла на рок. Я не могу найти себе места, пытаюсь писать одной рукой – и понимаю, что начинаю медленно сходить с ума. Мысль теряется, скорость набора текста ничтожно мала! Я не успеваю за мыслью. Подключаю правую руку – и бросаюсь на стену от боли (а в голове еще память о враче, напугали зрительницу последствиями). Диктофон отброшен куда подальше. Завожу себе еще один – совершенно зрительный блог. Хожу и фотографирую все подряд. Пустота…. Я не могу спать, но внутри нет никаких желаний. Боль сменяется безразличием, за ним – лень шевелиться, абсолютная апатия и вместе с этим агрессия и раздражительность. Во мне просыпается недоверие, я вижу подвох во всем и начинаю ненавидеть людей. Всех людей. Звук уходит в себя. Совсем. Его единственное желание – избавиться от боли. До суицидальных мыслей не доходит, но я четко знаю, что если бы не системное мышление, в этих условиях бы дошло.

День двадцать пятый. Писать все еще нельзя. Каждый день нарушаю правила лечения. Каждый день мучаю сама себя. Иду на тренинг, попадаю на лекцию по звуковому вектору – почти физически ощущаю, как медленно уходит пустота. Рука опухла, болит, тело не спокойно, но на душе тишина.

День тридцатый. Мне плевать на запреты врачей. Мне плевать на шишку, которая вырастает на запястье на месте операции. Мне плевать на опасность. Придется оперировать снова? Хаха! Насмешили – мне плевать! Затаив дыхание, я открываю пустой файл и оставляю там несколько строк. Я не замечаю, как несколько слов превращаются в полноценную сцену. Поставлена точка. Я смотрю в текст. Это кайф! Я приплясываю от нетерпения и сбрасываю материал соавтору, дергаю ее на предмет ее части. Я чувствую сумасшедшее наполнение. Моя идея… Да, я хочу захватить мир. Но я сделала невозможное для самой себя – я впустила в свое я, в свою самую сокровенную мечту еще одного человека. Еще одно Я. И знаете что? Моя идея – ее идея. Моя мечта – ее мечта. Ее мечта – моя мечта. Наш путь. Наш мир. Наша работа. Наше наполнение. КАЙФ.

Реализация звуковика. Бесконечный процесс поиска себя.

Реализация бесконечна. Нельзя сказать «я реализована», сесть на диван и застыть до конца жизни. До пубертата заложенные в нас природой наборы характеристик (вектора) развиваются согласно условиям и заложенному же темпераменту. После пубертата мы реализовываемся. Помните, как быстро сгорают и умирают великолепные профессионалы, горящие на работе, стоит им только выйти на пенсию? Для таких людей пенсия – это не отдых – для них – пенсия - это смерть. Когда вектор не реализован, человек получает меньшее наполнение от того, что он делает. Или ровным счетом никакого наполнения не получает, если его действия противоречат внутренним желаниям, нехваткам. Когда вектор реализован, человек, занимающийся тем, чем он действительно, по-настоящему внутри себя хочет заниматься, он получает колоссальное удовольствие от того, что делает.

Например, люди со зрительным вектором, нереализованным, получают куцее удовольствие от просмотра фильмов ужасов. Испугался, посмотрел, и вот, хорошо, боялку наполнил. А реализованный и развитый зрительный вектор позволяет человеку любить. И это удовольствие, наслаждение совершенно другого уровня.

Говоря о звуковой реализации, стоит помнить, что в современных условиях звуковикам вообще дико тяжело адаптироваться и находить себя в сумасшедшем мире. Коллективные нехватки сокрушительны. И я, честно говоря, была поражена ощущением наполнения и счастья, которое испытываю сейчас в процессе работы. Но страшно состояние «пустоты». У меня никогда не было «классической» звуковой депрессией, но было состояние потери смысла жизни с последующими суицидальными мыслями. С помощью тренинга я вышла из этих состояний – и опять же, с помощью тренинга, нашла дело, которое является реализации звукового вектора (одной из).

Я писала всегда. Но то, что пишется сейчас – нечто особенное, качественно отличающее от всех прошлых работ. И приносящее соответственное удовлетворение. Потеря возможности реализовываться, возможности писать, привела к тяжелому состоянию, ощущению пустоты и бессмысленности всего. Проснулся эгоцентризм, желание добраться до красной кнопки и почистить планету от лишнего количества народу. При отсутствии реализации растут нехватки. А звуковые нехватки – это нехватки с большой буквы.

Я за ними просто не вижу окружающий мир. У меня есть только мое я и только мой собственный мир. Когда я реализовываю звук, он перестает давить на другие вектора. Я начинаю видеть мир по-другому, вижу краски (в зрении), получаю удовольствие от солнышка и метели в равной степени.

Всего месяц больничного – мне до сих пор нельзя писать, осложнения после операции, но… Я пишу эти строчки, и ощущаю, как в груди поднимается радость. Слово. Звуковое слово. Это больше, чем слово. Это больше, чем слово, для самого звуковика. А когда то, чем звуковик занимается, становится для него идеей, он обретает смысл своего существования, отвечая себе на главный вопрос: «кто я?».

Статья написана по материалам тренинга по системно-векторной психологии Юрия Бурлана и на основе пережитых ощущений.

Новая группа тренинга стартует уже сегодня!

Автор - Анна Томенчук.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив