Как сложить коробку для пиццы 
Самая несчастная первая леди: почему Мелания Трамп не рада победе мужа на 
Утренняя встреча в фотографиях 
А кто бы мог возглавить Россию в 2000 году кроме В.В. Путина? 
Не только на деревню дедушке теперь никто не пишет... 
Спасибо всем за поздравления с днем рождения 
Про посудки и порядочек 
Взрослеющие подростки СССР 
Дамы, приятные во всех отношениях...
20.12.2012 —
жертва Духу
Первый скрининг или как уговорить себя спокойно жить после вероятностных результатов?!
ru_perinatal — 21.12.2012
Да простите мне мою лень, ибо скопирую сюда просто записи со своего
журнала, просто очень хочется услышать ваше мнение по всему этому
поводу. И простите за не краткость моего поста.Запись от 6 декабря.
Всем привет, никогда не писала свой дневник в соц. сетях и
тому подобных местах, не хотелось, чтоб кто-то знал обо мне больше,
чем я готова показать. Тут меня никто лично не знает, поэтому
вполне могу и написать. Тем более хочется поделиться мыслями
и переживаниями с вами, а не с теми, кто знает меня или думает, что
знает. Я мама замечательного сыночка - 2,2 года, жена не менее
замечательного мужа и беременная еще одним чудом, надеюсь
доченькой, женщина. Сегодня была на первом узи - 12 недель, все бы
ничего - если бы не воротниковое пространство, которое намерили аж
4.6 мм (но правильнее сказать натянули, изначально было 3.7, потом
малышка подпрыгнула и стало воротниковое пространство 4.6, сколько
потом не мерили и не просили ребенка подпрыгнуть снова больше 4
не было, хотя и этого уже достаточно для попадания в категорию риска по хромасомной патологии). Отправили к генетику и там меня ждал очень "добрый" врач. Думала какое бы существительное написать после "добрый",
думаю, что все же прогадала. Это робот, сидящий за столом в бумагах, который разговаривает с тобой, как с недоразвитым существом и при этом даже не поднимает глаз на тебя. Стол завален, простите за такие слова,
бумагами и на столе имеется полка сантиметров 15-20 от поверхности стола опять же с бумагами, то есть мне врача не видно вовсе. И вот когда она говорит, что рекомендует мне биопсию ворсин хориона или амниоцентез,
решает посмотреть на меня. Знаете, в глазах абсолютно ничего нет, будто она советует мне сдать кровь из пальца или просто пописать в баночку. Единственным, что она добавляет про процедуру, что возможность выкидыша,
но большая редкость по ее словам, лишь 1 из 100 (всего то!!!!). Я хотела было написать отказ, но она как-то смогла убедить меня взять направление, она сказала, что такое воротниковое пространство может быть
лишь у больных детей, у здоровых - не встречается, да я и я явно была сама не в себе. И на мои вопросы о сдаче крови, как полагается в 12 недель, ее ответ был следующим - это лишь вероятностные результаты, они
ничего не покажут конкретного (а зачем мы их сдаем тогда?!), 100% результат даст лишь инвазивное вмешательство. Я вышла от генетика, сдала все же необходимые анализы и покинула больницу. Не могу описать то, что было со мной. Мне кажется, что я не чувствовала холода, на улице -20, лишь боль и какой-то страшный крик внутри меня. Мысли путались, я думала о том, с кем оставить ребенка старшего на время процедуры - вызвать ли
маму из другого города на полдня, как мне сказала врач, или попросить мужа отпроситься, короче занималась планированием этого страшного события. А потом мне вдруг стукнуло в голову, а что я буду делать, если
мне скажут - ребенок с синдромом Дауна, что я сразу побегу и сделаю аборт?! наверно нет... Мне сразу не станет нужен этот ребенок?! нужен, я его уже люблю и жду... а как я буду с 2 детьми, если один ребенок будет
с синдромом Дауна?! мне кажется, я живо представляю, сколько внимания и терпения, и заботы , и сил требует больной ребенок, хотя наверно и не до конца представляю. И от всех этих мыслей захотелось уйти! Благо к
машине подошел дедушка с моим Ромашкой, я прижала сына к себе и заплакала. Не знаю, видел ли это дедушка (отец моего мужа), но на мое счастье он не спросил ничего. Мы приехали домой, тут я дала волю чувствам, я плакала, так горько было от всего произошедшего, от того, что будет дальше и как долго еще ждать... Ромашка меня успокаивал, он с такой любовью меня обнимал и говорил - "не плакать", что мне пришлось остановиться и снова уйти в себя. Он спит, я почитала совсем немного про предстоящую процедуру и решила, что пока ей не бывать, что подожду
вероятностных тестов, что, возможно, схожу на узи к другому врачу, что расширенное воротниковое пространство - это лишь маркер возможности хромосомной патологии и что буду по-прежнему любить свою малышку и буду
чаще просить Бога помочь нам. Мужу все рассказала, без таких подробностей, как вам, он согласился со мной. Мужчины меньше переживают, по моему мнению, да и не мог он пережить все так по-настоящему (все
было уже переработано моим мозгом при помощи информации из интернета, разложено по полочкам и сделаны все выводы), когда ты один, а все с другой стороны реки, когда у тебя внутри живет маленькое чудо, а для
врачей оно лишь - очередная вероятная хромосомная патология, которых уже тысячи и миллионы. Я не осуждаю их, нельзя им за всех переживать и всем сочувствовать, но хотя бы маленько человечности. Да хранит всех Бог.
Запись от 20 декабря.
Всем привет. Сегодня на улице потеплело с -30, до -18. Шли с ребенком в ЖК, и такой жутко неприятый ветер со снегом поднялся, он, не переставая, дул сквозь меня. Но я шла со спокойным сердцем на плановый
прием, до приема звонила акушерке и та мне сказала, что анализы пришли, анализы все с низкой вероятностью (если вы читали мой предыдущий пост, то знаете как я ждала скринингов на хромосомные патологии). Но на деле
оказалось совсем нетак - высокая вероятность наличия у ребенка синдрома Дауна, Тернера и Патау. Что я чувствовала в тот момент, а это не описать словами. В голове засело этих 3 слова и по кругу они звучали и звучали
на все мотивы и мелодии, то тихо, то громко, одно слово сменялось другим. Причем ни Патау, ни Тернера - я не слышала раньше и даже не представляла что это за заболевания. Мы дома с ребенком, полепили
апликации, порисовали, я немного отвлеклась от всех этих мыслей, положила сына спать, включила ноутбук и зашла в интернет. Теперь знаю и про Тернера, и про Патау, и про Дауна. В голове темно и как-то вязко. То
ли это прошлые мысли все переплились, то ли новые никак не могут появится. Сейчас мной овладевают одни чувства и эмоции, буквально вчера я была уверена в своей правоте не делать хорион биопсию, а сейчас?! После
прочтения информации о заболеваниях, мне хочется немедленно узнать здоров ли малыш. Слова путаются, липнут одно к одному. Но вы уж меня простите, поделиться больше не с кем. А держать в себе просто невыносимо. Помогает рыдать в голос, но Ромашка так жалобно просит, чтоб мама не плакала. Возвращаясь к биопсии, а что я буду делать, если подтвердится заболевание?! если Патау - я прерву, не задумываясь, буду жить с сознанием того, что так ребенку лучше, но и с сознанием того, что я его убила, не дала родиться и увидеть свет, почувствовать тепло рук и
любовь мамы, но и не дала мучиться; а если подтвердится синдром Тернера или Дауна?! Ведь ребенок может быть вполне жизнеспособным, да нетаким, как все, но он может жить и даже не преживать из-за своих особенностей,
он может быть счастлив, а может никогда не стать счастливым, а смогу ли я сама принять его таким и любить?! Боженька дай мне сил и здоровья моему малышу. Спаси и сохрани нас!
Запись от 21 декабря.
Сегодня я еще более успокоилась, обдумывала все произошедшее. Наверно, я вообще не готова к аборту, или вызванным родам, чтоб убить ребенка. Повторюсь, я не Бог, не имею права решать жить или нет человеку. А значит и смысла в кордоцентезе не вижу. Вероятнее не пойду на него. Получила ответ на другом форуме, надеюсь с согласия автора вставлю вырезки из ответа, наиболее занчимые для меня, сюда. "Так защищайте его столько, сколько от вас зависит. Сделайте все, что в ваших силах. Защитите физически от всяких процедур, от страха , от душевной боли..... И мы не с праве распоряжаться его жизнью. Это как минимум. Второе: это очень глубокая работа над своей материнской любовью. Осознать, что мы можем любить детей не за что-то (здоровье, красоту, талант и т.п.) а просто так, так мы устроены, нам Бог послал Миссия- БЫТЬ МАМОЙ! Значит Бог верит в то, что у нас есть Любовь и Забота к ребенку, независимо, как он есть или будет. Эта Любовь не может быть обусловленной, она бесусловная: принимаю тебя таким , какой ты есть. Может это вообще и есть цель всей вашей жизни, или моей или другой женщины. Но мы не вправе выбирать: Любить или Не любить. Давать жизнь или не давать. Мы -женщины, а значит Дающие Любовь ! Она есть и у вас, найдите ее в своем сердце.Врачебные ошибки -бывают часто, не привязывайтесь к этому, Все по плану Бога в этом мире. Он вам доверяет и дает возможность дать жизнь новому Человеку, как же можно сомневаться в Его решении)))" Меня эти слова заставили задуматься обо всем, что мы делаем, обо всем, как я живу, какие ошибки совершаю. Огромное спасибо ему за сказанное.
не было, хотя и этого уже достаточно для попадания в категорию риска по хромасомной патологии). Отправили к генетику и там меня ждал очень "добрый" врач. Думала какое бы существительное написать после "добрый",
думаю, что все же прогадала. Это робот, сидящий за столом в бумагах, который разговаривает с тобой, как с недоразвитым существом и при этом даже не поднимает глаз на тебя. Стол завален, простите за такие слова,
бумагами и на столе имеется полка сантиметров 15-20 от поверхности стола опять же с бумагами, то есть мне врача не видно вовсе. И вот когда она говорит, что рекомендует мне биопсию ворсин хориона или амниоцентез,
решает посмотреть на меня. Знаете, в глазах абсолютно ничего нет, будто она советует мне сдать кровь из пальца или просто пописать в баночку. Единственным, что она добавляет про процедуру, что возможность выкидыша,
но большая редкость по ее словам, лишь 1 из 100 (всего то!!!!). Я хотела было написать отказ, но она как-то смогла убедить меня взять направление, она сказала, что такое воротниковое пространство может быть
лишь у больных детей, у здоровых - не встречается, да я и я явно была сама не в себе. И на мои вопросы о сдаче крови, как полагается в 12 недель, ее ответ был следующим - это лишь вероятностные результаты, они
ничего не покажут конкретного (а зачем мы их сдаем тогда?!), 100% результат даст лишь инвазивное вмешательство. Я вышла от генетика, сдала все же необходимые анализы и покинула больницу. Не могу описать то, что было со мной. Мне кажется, что я не чувствовала холода, на улице -20, лишь боль и какой-то страшный крик внутри меня. Мысли путались, я думала о том, с кем оставить ребенка старшего на время процедуры - вызвать ли
маму из другого города на полдня, как мне сказала врач, или попросить мужа отпроситься, короче занималась планированием этого страшного события. А потом мне вдруг стукнуло в голову, а что я буду делать, если
мне скажут - ребенок с синдромом Дауна, что я сразу побегу и сделаю аборт?! наверно нет... Мне сразу не станет нужен этот ребенок?! нужен, я его уже люблю и жду... а как я буду с 2 детьми, если один ребенок будет
с синдромом Дауна?! мне кажется, я живо представляю, сколько внимания и терпения, и заботы , и сил требует больной ребенок, хотя наверно и не до конца представляю. И от всех этих мыслей захотелось уйти! Благо к
машине подошел дедушка с моим Ромашкой, я прижала сына к себе и заплакала. Не знаю, видел ли это дедушка (отец моего мужа), но на мое счастье он не спросил ничего. Мы приехали домой, тут я дала волю чувствам, я плакала, так горько было от всего произошедшего, от того, что будет дальше и как долго еще ждать... Ромашка меня успокаивал, он с такой любовью меня обнимал и говорил - "не плакать", что мне пришлось остановиться и снова уйти в себя. Он спит, я почитала совсем немного про предстоящую процедуру и решила, что пока ей не бывать, что подожду
вероятностных тестов, что, возможно, схожу на узи к другому врачу, что расширенное воротниковое пространство - это лишь маркер возможности хромосомной патологии и что буду по-прежнему любить свою малышку и буду
чаще просить Бога помочь нам. Мужу все рассказала, без таких подробностей, как вам, он согласился со мной. Мужчины меньше переживают, по моему мнению, да и не мог он пережить все так по-настоящему (все
было уже переработано моим мозгом при помощи информации из интернета, разложено по полочкам и сделаны все выводы), когда ты один, а все с другой стороны реки, когда у тебя внутри живет маленькое чудо, а для
врачей оно лишь - очередная вероятная хромосомная патология, которых уже тысячи и миллионы. Я не осуждаю их, нельзя им за всех переживать и всем сочувствовать, но хотя бы маленько человечности. Да хранит всех Бог.
Запись от 20 декабря.
Всем привет. Сегодня на улице потеплело с -30, до -18. Шли с ребенком в ЖК, и такой жутко неприятый ветер со снегом поднялся, он, не переставая, дул сквозь меня. Но я шла со спокойным сердцем на плановый
прием, до приема звонила акушерке и та мне сказала, что анализы пришли, анализы все с низкой вероятностью (если вы читали мой предыдущий пост, то знаете как я ждала скринингов на хромосомные патологии). Но на деле
оказалось совсем нетак - высокая вероятность наличия у ребенка синдрома Дауна, Тернера и Патау. Что я чувствовала в тот момент, а это не описать словами. В голове засело этих 3 слова и по кругу они звучали и звучали
на все мотивы и мелодии, то тихо, то громко, одно слово сменялось другим. Причем ни Патау, ни Тернера - я не слышала раньше и даже не представляла что это за заболевания. Мы дома с ребенком, полепили
апликации, порисовали, я немного отвлеклась от всех этих мыслей, положила сына спать, включила ноутбук и зашла в интернет. Теперь знаю и про Тернера, и про Патау, и про Дауна. В голове темно и как-то вязко. То
ли это прошлые мысли все переплились, то ли новые никак не могут появится. Сейчас мной овладевают одни чувства и эмоции, буквально вчера я была уверена в своей правоте не делать хорион биопсию, а сейчас?! После
прочтения информации о заболеваниях, мне хочется немедленно узнать здоров ли малыш. Слова путаются, липнут одно к одному. Но вы уж меня простите, поделиться больше не с кем. А держать в себе просто невыносимо. Помогает рыдать в голос, но Ромашка так жалобно просит, чтоб мама не плакала. Возвращаясь к биопсии, а что я буду делать, если подтвердится заболевание?! если Патау - я прерву, не задумываясь, буду жить с сознанием того, что так ребенку лучше, но и с сознанием того, что я его убила, не дала родиться и увидеть свет, почувствовать тепло рук и
любовь мамы, но и не дала мучиться; а если подтвердится синдром Тернера или Дауна?! Ведь ребенок может быть вполне жизнеспособным, да нетаким, как все, но он может жить и даже не преживать из-за своих особенностей,
он может быть счастлив, а может никогда не стать счастливым, а смогу ли я сама принять его таким и любить?! Боженька дай мне сил и здоровья моему малышу. Спаси и сохрани нас!
Запись от 21 декабря.
Сегодня я еще более успокоилась, обдумывала все произошедшее. Наверно, я вообще не готова к аборту, или вызванным родам, чтоб убить ребенка. Повторюсь, я не Бог, не имею права решать жить или нет человеку. А значит и смысла в кордоцентезе не вижу. Вероятнее не пойду на него. Получила ответ на другом форуме, надеюсь с согласия автора вставлю вырезки из ответа, наиболее занчимые для меня, сюда. "Так защищайте его столько, сколько от вас зависит. Сделайте все, что в ваших силах. Защитите физически от всяких процедур, от страха , от душевной боли..... И мы не с праве распоряжаться его жизнью. Это как минимум. Второе: это очень глубокая работа над своей материнской любовью. Осознать, что мы можем любить детей не за что-то (здоровье, красоту, талант и т.п.) а просто так, так мы устроены, нам Бог послал Миссия- БЫТЬ МАМОЙ! Значит Бог верит в то, что у нас есть Любовь и Забота к ребенку, независимо, как он есть или будет. Эта Любовь не может быть обусловленной, она бесусловная: принимаю тебя таким , какой ты есть. Может это вообще и есть цель всей вашей жизни, или моей или другой женщины. Но мы не вправе выбирать: Любить или Не любить. Давать жизнь или не давать. Мы -женщины, а значит Дающие Любовь ! Она есть и у вас, найдите ее в своем сердце.Врачебные ошибки -бывают часто, не привязывайтесь к этому, Все по плану Бога в этом мире. Он вам доверяет и дает возможность дать жизнь новому Человеку, как же можно сомневаться в Его решении)))" Меня эти слова заставили задуматься обо всем, что мы делаем, обо всем, как я живу, какие ошибки совершаю. Огромное спасибо ему за сказанное.
Оставить комментарий
Популярные посты:
Предыдущие записи блогера :
19.12.2012 —
замершая беременность: как быстро вы восстановились
19.12.2012 —
Про приданное
19.12.2012 —
отчество ребенку
19.12.2012 —
Соц.сети
18.12.2012 —
Новый год - как будете встречать?
17.12.2012 —
Мёд с маточным молочком
17.12.2012 —
вес и сиське
15.12.2012 —
Разбила градусник
Архив записей в блогах:
После оптимизации в регионе не хватает врачей. В поселке Шалговаара Медвежьегорского района Карелии умер 62-летний мужчина, к которому отказалась приехать скорая из райцентра. Как рассказали «Новой» родственники покойного, он страдал сахарным диабетом, а утром резко почувствовал ...
В 70-х годах в США были колоссальные проблемы с коррупцией. С начала 1970-х число установленных фактов подкупа государственных служащих выросло на порядок, и к середине десятилетия достигло 8000 – 8500 человек в год. В 1979-м было заведено уже более 80 000 дел по фактам подобных нарушен ...
В США умер бывший полковник Службы внешней разведки РФ Александр Потеев, бежавший в Соединенные Штаты и заочно осужденный в России за госизмену. «По некоторым данным, Потеев умер в США. Не исключено, что полученные из-за рубежа данные о смерти Потеева могут быть дезинформацией, напра ...
Светлана жива, прошла 7 химиотерапий. Перед Новым годом мы с ней встречались в кафе на девичнике. Она ни с кем кроме врачей не обсуждает свою болезнь, жизнерадостная и оптимистично настроенная женщина. По крайней мере, внешне.
Четыре года назад ее муж — полицейский ушел из ...
Наташка Орейро немного постарела, но пока ещё в форме. Молодость и сомнительная слава звезды «мыльной оперы» давно закончились. Кому она вообще нужна? Оказалось, нужна. До больнички преданные фанаты довели свою любимку. Врачи, видимо, тоже не очень любят дешевые сериалы. Выписали ...
