Перечитывая книги по психологии

Почти год назад приняла решение ВСЕГДА давать сдачи. Если есть возможность -- сразу. Нет возможности сразу -- сводить счеты в процессе. Очень не хочется тратить время единственной и неповторимой жизни на всяких гнид, но похоже, это маст хэв. Осознанная необходимость. Вот как надо 5% времени тратить на уборку в доме, так надо 5-10% времени тратить на проучивание тех, кто напал первыми.

Даже если есть домработница, опыт показывает, что все равно приходится тратить свое время на чистоту -- объяснять, что убрать, проверять, покупать новое белье и новые приблуды для дома, есть уборка, которую можешь сделать только ты, кстати. Не может же человек за тобой подтирать каждую минуту. Все равно - яблочные хвостики, колготки, трусы, крошки, залапанное зеркало, чеки -- это все желательно делать самому.

Конечно, если денег очень много, можно взять мажордома. Который будет замыкаться только на тебя, а все службы и институции -- на него, тебя минуя. Но это надо быть очень богатой. И все равно, на мажордома надо тратить время. Процента 3%

Также и с проучиванием, сведением счетов. Если ты олигарх, можно содержать команду карателей. Всю связь вести через начальника службы охраны. Поручать ему разные не противозаконные вещи: сбор компромата, легкое физическое унижение обидчика, подставы. И времени на это уходит не так уж и много. Работает команда, а ты радуешься жизни. Но на это нужны очень большие деньги. В их отсутствие приходится 10% времени тратить на всякое хуйло. Для того, чтобы впредь неповадно было.

Не будешь тратить -- зажрут.

И тоже самое в личной жизни. Есть одна психологическая хуйня, распространенная такая. С Америки она пошла, что ли? Если партнер вас обидит, немедленно сообщайте ему о своих чувствах. Меня ранит, мне больно, мне обидно. Ага. А то он не знает, что вас ранит. И что вам -- обидно. Да он для того и делает это все, чтобы ранить и обидеть.

Например. Дорогой говорит тебе: Какая красивая женщина. Все за француженку принимают. Жаль только зубы желтые, как у курильщика. Так некрасиво!


А ты ему в ответ: Дорогой, я правильно поняла? Мои зубы кажутся тебе некрасивыми и желтыми, как у курильщика. И если бы не мои некрасивые и желтые зубы, то ты бы считал меня красивой, а так, тебе очень жаль, что ты меня красивой считать не можешь? Тебе жаль, что рядом с тобой в чем-то некрасивая женщина, я правильно тебя поняла?

А потом следом, через паузу: знаешь, меня очень ранит, когда ты называешь какую-то часть меня некрасивой. Тем более, за торжественным ужином при свечах в мишленовском ресторане, куда ты сам меня и пригласил.

Партнер, конечно, сразу устыдится и пообещает никогда не называть вас некрасивой и не критиковать внешность, ага. Он что -- маленький ребенок, не понимает, что такие замечания в такой форме сожительницу ранят? Все он понимает, говорит с одной целью: обидеть, унизить, обесценить. Говоришь ему: меня это ранит, да он только счастлив: ага, работает! Ура! Получилось! На эту кнопку можно и нужно давить в следующий раз.

И при первом же случае он, не получив обратки, пойдет дальше. Найдет еще какой-нибудь дефект, и с радостью на него тебе укажет.

С ужасом и грустью убеждаюсь: есть только один способ отвадить мужчину от подлого, ранящего и хамского поведения -- сразу словесно бить в табло. Формировать рефлекс: ударил первым, -- харкнешь кровью тут же. То есть, не "ты меня ранил, мне больно". А ты меня ранил, и сейчас же я так же раню тебя. Только предполагаемая "кровавая отдача" может отвадить мужчину от обижания женщины.

-- Какая красивая ты женщина. Жаль, зубы некрасивые.

-- Ты сейчас меня ранил. Я тебя никак не задевала, комментариев по поводу твоей внешности не отпускала, первой -- не нападала. Ты напал первым. А значит, автоматом выдал право на ответный удар мне. Отныне правила игры в нашем союзе таковы: критиковать внешность и тело партнера допустимо. Жаль, я не знала этого раньше, когда мы познакомились. Мне надо было тогда не мягко отучать тебя есть мед жбанами и носить синтетику, а сразу сказать: такой мужчина интересный, жаль, что так воняешь все время. Может, помоешься для разнообразия?

******

На истерические требования ложиться в одиннадцать можно ответить: послушай, мой график создает тебе неудоства. Тебе хочется ложиться рано, с утра просыпаться с солнышком, вместе идти кататься на великах. Я хотела бы радовать тебя. В то же время, у меня тяжелые нарушения циркадного ритма. Это болезнь. Я стараюсь с ней справиться. Но мне очень тяжело. Я из-за нее страдаю. Может, ты тоже мне поможешь? Давай вместе ее решать?

Разговор человеческий, психологичный, грамотный и искрениий. Но результат его будет плачевный. Партнер поймет, что тебя легко ломать на прогиб. Что ты ради него готова на многое. И недели не пройдет, как выступит с новым требованием. Попросит перестать сердиться вообще. Стать всегда ровной и спокойной. С белыми, как сантехника Виллерой унд Бох, зубами. Ложащейся до захода солнца.

После этого последует новая заявка: стать интровертом вместо экстраверта, потому что ему так удобнее. И отрезать себе ногу, чтобы не болела и не мешала со мной гулять.

Гуд идея, но даз нот ворк. А что работает? А работает вот что. Очень неграмотное, не психологическое.

-- Тебя раздражает моя бессоница. Ты готов инвестировать серьезные средства в ее лечение? ОК, дай мне гарантии, что после бессоницы ты не потребуешь опять меняться, чтобы тебе было удобнее, и я в этом вопросе я пойду тебе навстречу. Но я не играю в одни ворота. Если ты хочешь, чтобы я меняла себя ради тебя, поменяй и ты себя ради меня. Тебя неудобно такое мое качество, как "совизм". Согласна, это трагедия, страшный недостаток. Базовый, можно сказать.

Я готова побороться с этим отвратительным своим базовым качеством, согласна -- совы страшные люди. Но в тоже время, в ответ поборись и ты с такими мелкими, пустяковыми свойствами своей натуры, как малодушие, лицемерие, безответственность в глобальных вопросах, лживость, склонность к предательству. А то, если честно, они меня тоже слегка раздражают. Готов бороться с недостатками "баш на баш"?

Вот вы бы ушли бы после такого абзаца? Я бы например прекратила всяческие отношения тут же. Но не таковы мужчины-обидчики. Не уходят они из-за оскорблений. От слишком плохо не уходят. Уходят от слишком хорошо.


Я была уверена, что психологичный, корректный разговор способсвует пониманию и вообще. Ни хера подобного. Ничему он не способствует. Только превращению себя в терпилу.

Я была уверена, что озвучивание недостатков партнера, оскорбление его даже в ответ, критика его внешности и опрятности -- способ моментального его потерять. Ничего подобного. Ничего подобного. Я не знала ни одного мужчины, который бы прервал отношения из-за оскорблений, удара по душе и жесткой кровавой сдачи. Но я знала и знаю уйму мужчин, которые прерывают отношения и бросают женщин, которые были с ними слишком мягкими, слишком понимающими.