Парад уродов. Американская версия.

irinaalbit — 14.03.2015 Трагизм и боль сквозили в комментариях на тему предыдущего парада. Совет избавиться от хлама был воспринят как личное оскорбление. Одни, с гордостью заняв позицию полулежа на кухонном уголке, пытались доказать его удобство. Другие, осознав провал, клялись, что еще вчера все выкинули. Выдохните, родные, и прекратите стыдливо прикрывать ковер на стене. Сегодня мы пойдем по домам Америки и Канады. Пусть они стыдливо прикрывают, ибо есть что.

Пятое почетное. Искусственные цветы.
Кто я, чтобы спорить с неоспоримым: декорировать интерьер цветами  - очень круто. Аж кушать не могу, какой дизайнерский прием:


Эй, вы, оплетающие газовую трубу дикой лианой, - вас тоже касается.


Четвертое. Ковер.
Да, да, ковер!
О, эти люди любят ковры. Они их любят даже больше, чем моя бабушка, а ведь моя бабушка - владелец четырехметрового ковра на стене, что красуется там уже несколько десятилетий. Бессменная экспозиция, гордость семьи.

Но здесь ковровое царство простирается по полу. От входной двери и до туалета вы идете по теплому и мягкому ковролину. Он тут тоже уже несколько десятилетий. Его модная расцветка, характерный запах и слой жира и грязи не должен вас смущать. Хозяев-то он не смущает.


Поддержите тему флористики в дизайне - смело и дерзко продолжайте ее на полу.



Но не покупайтесь на узор ковра, ведь это только одна составляющая высокого стиля. Если еще не поняли, запишите: цветочные орнаменты крайне популярны. Особый шик - в умелом сочетании всех элементов.


Знакомая обивка, не правда ли?


Бабулин диван взрывает модные подиумы хитовой расцветкой и выходит на третье место. Не каждый день ваша мебель даст фору Ким Кардашан.

Кому больше идет? Робин Вильямс, Ким Кардашан, диван вашей бабули.


Вдаваясь в цветочную тему, не пропустите сочные детали на фото. Длина брюк штор в этом сезоне достойна серебра в нашем хитпараде.


Видите, как умело подчеркнуто миниатюрное тюремное окно? Экономия должна быть экономной: вешайте шторы прямо над окном, отрезайте прямо над плинтусом. Ни одного лишнего сантиметра ткани.


Сделал, как надо.





Барабанная дробь. И сразу занавес. Потому что победитель конкурса красоты - реклайнер. Что за хуйня? Реклайнер - это кресло-многофункционал. Вы в нем можете из позиции сидя трансформироваться в позицию лежа, всего лишь дернув за ручку. Это просто ода лени и раздолбайству, ведь при должном управлении домочадцами и телевизором - можно вообще не вставать. Что несомненно привлекает этих ваших жирных америкосов. Современные дизайнеры стараются изо всех сил, чтобы скрестить качественный дизайн и повышенный комфорт вашей жопы. Но разве это нужно канадскому дровосеку? Рубал он этих дизайнеров. Он пойдет и купит себе урода в дом:



А на радостях, большого урода. Потому что хуже, чем просто реклайнер, может быть только диван-реклайнер.




Ой, всё!
Пойду сдам кровь из глаз.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив