"Папа может? Папа - может!" Часть 2

max_andriyahov — 22.01.2016 "....Дорогой мой! Следовательно, разруха не в клозетах, а - в головах!"

Продолжение о трудной работе директора, от которого внезапно! потребовали невозможного "Сделать, чтоб было хорошо!". А проблем ворох, крокодил не растёт, кокос не ловится. Плюсом ещё человеческий фактор - особый склад ума учредителя, вредительство и долбоебизм подчинённых. Верхи не могут, низы не хотят. Классика.

В комментариях никто не купился на провокацию, что главной проблемой является отсутствие денег. Все комменты были в очень, очень правильном направлении. На эту удочку попадается большинство руководителей, которые множат истории эпичных проёбов бизнеса. Поверьте народной мудрости "Лучше с умным потерять, чем с дураком - найти", это хорошая, качественная пословица. Деньги - это прекрасно, но начинать надо с другого.

Действие первое. Промышленный шпионаж.

"Основа успеха - решительные действия. Основа действий - план. Основа плана - информация"
Валентин Пикуль "Честь имею!"


Байка про Менделеева, который узнал свехсекретную формулу французской взрывчатки: просто поехал на пикник, сел на холмик рядом со строго охраняемым заводом и посчитал паравозики-вагончики с сырьем, которые въезжали на территорию. Не утверждаю что это было так, но принцип похож.

Основные методы сбора (кратко):

1. Изнутри (инсайд рулит!) - по поддельным трудовым (продается в союзпечати) устраивается несколько человек на низшие должности - продавцы, секретари, кладовщики, подсобники, охранники, мерчендайзеры, сейлзы. Идеально (но отнюдь необязательно) - в планово-экономический отдел ;)

Любой подсобник на стройке знает больше прораба, его никто не стесняется (личный опыт). Плюс общение с эйчарами и их принципом отбора.
Наблюдение, подсчет, анализ.
Вычисляются работники, работающие с ключевой информацией, знакомство, разговоры по душам под пиво.
Все косяки управления, бюрократии, кривых бизнес-процессов - как под микроскопом, на тарелочке и с подробностями.
Через сайты вакансий через отзывы о компании находим бывших сотрудников - ценная инфа! правда эмоционально окрашена, надо фильтровать.

Приоритет - количественные показатели, ну и общая обстановка внутри компании (рост, спад, задержка зп или премия, текучка кадров, запуск новой производственной линии, слух и о сокращениях и пр.)

2. Снаружи - а) Тупое наблюдение. Если вид бизнеса - если торговля, просто ставим счетчиков, камеры, делаем выборку чеков на кассе, пробиваем чек в конце дня (кол-во посетителей). Производство - подсчет рабочих на проходной, оборот сырья/продукции. Наблюдение, подсчет, анализ.

б) Провокационный мониторинг - обзвон заказчиков/поставщиков под видом сейлза компании, вопрос об их планируемух закупках "надо согласовать вашу производственную программу, мы от нее бюджет делаем", тайный покупатель - "а у вас есть ... особые условия работы с закупщиками;)? а какой процент?".

Звонок в бухгалтерию предприятия с просьбой "скинуть по факсу акт сверочки с …" - ты не представляешь сколько можно получить быстро, бесплатно, безопасно. Особенно хорошо звонить от транспортной компании - грузооборот очень хороший показатель.

Ну и рынок, конечно же! Конкуренты, продукты, условия поставки, оплаты, скидки - все познается в сравнении.



Действие второе. Делай как я!

"Я начальник - ты дурак"

Тут вообще всё просто - самое тупое, что может сделать новый начальник (и они всё равно все это делают) "Напишете каждый мне объяснительную, чем вы занимаетесь на рабочем месте! И напишите личный план работы на месяц!!!" Типа, вот я сча вас прижучу! Расплодили дармоедов!

Мииииилай! А тебе не пох? Это ты должен сказать всем, чем они теперь будут заниматься! Лично, каждому. Поминутно, с промежуточными результатами и контрольными точками. А вот для этого, простите, надо заранее и ножками потопать и ручки возможно испачкать, низовой работой.

Потому как, если сам не знаешь как и за сколько времени должна быть выполнена работа - как ты рулить-то будешь? Результаты оценивать? Ресурсы планировать?

И прошлый опыт начальника тут не спасёт. Хоть закричись, что в прошлой конторе 2 бухгалтера выполняли столько, сколько здесь 7 не могут - так парень, ты или тех, двоих с собой приводи и сажай в работу (кстати, такое мне встречалось) либо умей в учет и каждой курице в бухгалтерии распиши, что, как, куда и с какой скоростью.

И так - по каждому отделу. От хрестоматийного транспортного цеха до, прости хосподя, маркетологов.
"Это нереально! и вообще глупость! Где такое видано?!"

ХУЙ

Реально - из личного опыта. Достоверно 100%, я проверял. И байка гуляет, что Ходорковский, когда Нефтеюганск купил - прошёл все должности от пом.бура до главбуха, по нескольку дней на каждой. Тут уже "хотите верьте, хотите нет". Я вот - чота верю.

Действие третье. Кадры решают всё

Ну как "кадры"... Точнее сказать - "кадр". Он обязательно есть в каждой конторе. Найдите этого мужика. Клгда найдёте - заодно очень сильно пополните знания из действия первого. У такого информации про весь завод.

Остальным - прозрачную и логичную системку мотивации, с премиями и бонусом. Вполне достаточно. Ну вожжами на конюшне драть регулярно. Добровольным крепостным без этого никак нельзя, начинают доброту за слабость принимать. Пиздюли для профилактики - 3000 лет в арсенале управления персоналом.

Действие третье. Простые решения самые эффективные

Просто одну баечку добавлю, для тех кто не читал. Про колхозную оптимизацию затрат:

Хорошо в деревне летом
Пристает навоз к штиблетам

Как победить НДС ГСМ.

Дано: колхоз, 34 единицы активно бегающей техники и сумасшедшие затраты на кормление оной соляркой, бензином и маслами.
Кроме того что техника сама по себе жрёт как алкаш утром воду, так еще и народ наш, зело умелен своими шаловливыми ручонками сливать "жидкую валюту" для обмена на другую, не менее жидкую, но более вкусную. Да и покалымить - огород там кому вспахать по-соседски или пару тюков сена попячить с колхозного поля в родные закрома, тоже желающих овердохуя.

Задача - быстро, решительно! бардак прекратить, виновных показательно расстрелять, затраты снизить на 40%. Инвестиций - хрен да маленько, понятно что АвтоСканы с топливомером в корне решают, но 32 тыр за комплект Х 34 машинки/трактора - неподъёмно.
Да и не по-нашему, не по-бразильски такие буржуазные бездуховные методы.

Делай раз!
"Первое, что делают с танком после учений - его заправляют. А вдруг война?" (с)
Вся техника заправляется по горло вечером, по прибытии в парк.
Соответственно: а) точно известен расход топлива за сутки (и если некоего Василия в тот день всех делов было дорогу от снега почистить и бочку говна с фермы вывезти а расход внезапно составил 124 литра, то происходит следущая пасторальная зарисовочка:

-Вася! Ком цу мир майн сладкий сахар! Спорим - у тебя аллергия на рыбу?!
-В смысле, бля???
-В эстетическом, нахуй! Я тебе, сука, сча леща дам, у тебя лицо и опухнет!

б) На ночь - вся ответственность на стороже, и если утром у кого-то недолив - то без вопросов кого из пейзан драть плетьми на конюшне.

Делай два!
На скудные копейки инвестиций со скрипом таки покупаются четыре комплекта газового оборудования, два молоковоза и два уазика-вахтовки. На бензин устанавливается лимит 5 литров в месяц, завел-прогрел-переключил. Оплата на АГЗС в 12 км. от посёлка через карты, оплата по безналу.

Делай три!
Самый прикольный момент) Вся техника из унылого синего и желто-зелёного говна стремительно перекрашивается в кислотно-оранжевый "вырви-глаз" цвет. С белыми полосочками) И регулярно моется.
И шастая по полям - если ползёт стандартно-грязно-синий МТЗ по нашему полю - расстрелять немедленно! Это - враги картоху пиздят.
Ну и наоборот - ярко-оранжевая залупень, видимая из космоса в рабочее время батрачащая на "соседей" привлекает столько ненужного внимания, что нуегонахуй такие подработки.

Результат - с привычных 700-800 тыр в месяц на ГСМ плавно съехали на 400.

Пожалуй вынесу из комментов)))  "А колхозники после этого ДизельМайдана перестали удивляться, почему у меня день рождения на три дня раньше Гитлера!"



Действие пятое. Финальное


АПД: халявный пост - написан методом ctrl+C ctrl+V )))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив