Отзыв на мужской депиляционный гель.
gmorder — 25.10.2016
После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по
виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить
этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не
увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил,
пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я
немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены
- типа еще один подарок.
Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море,
я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле
писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по
несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая
половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел
в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и
стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить
разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из
колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До
этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог
уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения
вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь
не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в
раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на
кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до
холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я
нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под
себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что
мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я
помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть
что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего
видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали
замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это
как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался
зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в
прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный
двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне
оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть,
чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой
сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли
туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга
решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я
лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное
мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо".
Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не
слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал
спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее
сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее
сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго
объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю
можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и
самоуважения.
автора не знаю