Ответы на пятничные вопросы ч.5

Малка, ваши ответы - неоценимая поддержка! всех вам благ! С огромным удовольствием вас читаю, восхищаюсь слогом и взглядом на жизнь. Купленные книги уже ходят по рукам стяжающих мудрости. Может, не стоило беспокоить, но уж очень хочется вашего разбора следующей ситуации: работающая женщина средних лет, до пенсии теперь полжизни ещё. Семья: трое в лодке, не считая собаки: муж с 1 группой инвалидности, колясочник, не работают пальцы рук и всё, что ниже груди (сами руки двигаются), ребёнок-студент. Муж работает из дома, вместе мы уже больше 20-ти лет, 15 лет назад попали в аварию и переломали позвоночники, оба. Ребёнок, к счастью, не пострадал. Я почти восстановилась, без потери функций, а вот мужу повезло гораздо меньше. Прошли через многое, у нас отличные отношения, спасает юмор и запрет на нытье. Все эти годы тружусь фултайм, контора мне уже, честно говоря, всю душу вымотала: бесконечный стресс, ненормированный день, сложные отношения, плюс ещё дома нагрузка сами понимаете, какая. Зато, пока оба работаем - не бедствуем. Вопрос вот в чем: такой темп жизни с возрастом становится невыносим. Сил все меньше, здоровье подводит. Прихожу с работы как мертвая лошадь, на хозяйство меня уже стало не хватать. Допинги никакие не принимаю :) Короче, устала и замучилась. Но что-то никак не соображу, как бы наименее болезненно снизить обороты? Бросить работу и жить всем кагалом только на доход мужа я опасаюсь. Это означает сильно урезать расходы по всем статьям. Мы оба - наемные работники. Муж работает удалённо. Сбережений практически нет, а обязательств много: кредит за дом гасить ещё год, ребенку оплачивать учёбу, родителям уже под 80, надо поддерживать всячески. Работать из дома или договариваться о каких-то особых условиях на моей текущей работе невозможно. Другую работу найти лучше этой маловероятно. На фрилансе доход скорее всего существенно снизится, особенно в первое время. Не хотелось бы сделать глупость, уволившись, но ничего не менять, надорваться и загнуться раньше времени - тоже так себе перспектива. Как вы считаете, есть наилучшее решение у этой задачки? Заранее благодарю вас и вашу аудиторию, за мозговой штурм :)

Драгоценная Малка, дай вам Бог здоровья и мужика хорошего!

Очень нужна от вас спасительная мантра. Как научиться спокойно переживать хроническую тупость близких людей. Ну вот не повезло мне, ума палата, умная, красивая, работящая, сообразительная. Если бы и стая была такая же, добились бы в жизни ого-го чего. Сейчас понимаю, что семьи нет. Вот вроде бы умнейшие были люди. С высшим образованием, начитанные, эрудированные. Во-первых, все эгоисты, как один. А во-вторых, оказывается от их образования, чтения хорошей литературы и посещения культурных мероприятий один хороший результат получился - я. Все остальное – колхоз Ромашка. Что называется, ни украсть, ни покараулить. Короче, совок полнейший, ностальгия по пионерским кострам, бардовским концертам и хождениям на парад 9 мая. Конечно же, они не чужие мне люди. Я хочу им счастья, благополучия, хорошей медицины, отпусков на море и прочих ништяков. Но жизнь такова, что я вечно борюсь за собственное существование, очень много работаю, очень сильно устаю, практически не отдыхаю. Работаю с людьми, сталкиваюсь с человеческой тупостью и хамством каждый божий день, отстреливаюсь как-то. Но видимо дожила до возраста (40+), что хочется нормальный тыл от близких. На материю от них не надеюсь, но хотя бы моральной поддержки хотелось бы. Я уже несколько лет подряд максимально дистанцировалась, мне так комфортнее, слава мирозданию, есть отдельное жилье, но семью же не вычеркнешь из жизни. Живем как в анекдоте – мне с ними скучно, а им со мной непонятно. Раздражаем друг друга страшно. Я, следуя вашим советам, общаюсь максимально любезно и вежливо. Но это не спасает. Вижу, что я их раздражаю своей независимостью и индивидуальностью. Когда даю денег и пытаюсь решать их проблемы, их это тоже раздражает. Их не раздражало бы, если бы я получала 15 т.р. зарплаты, варила борщи и сидела с ними в огороде. Поскольку сидеть в огороде не хочу, хочу нормально и вкусно питаться, и иногда покупать себе одежду не из сэконд-хэнда, и делаю замечания официантам и продавцам, когда они плохо обслуживают, в стае имею репутацию «барыни», а также трудоголички. Работаю много, потому что содержать меня некому, рабочее место неплохое для моего провинциального города, а на работе на мне замыкается очень много вопросов, начальству проще платить мне одной неплохую зарплату, чем нанимать кого-то. Но это очень много нервов, много ответственности, много конфликтов, почти с боями вырываюсь в отпуск. А жить-то хочется. На семью никакой надежды нет, так они умудряются жить, витая в каких-то облаках, постоянно в каких-то проблемах, которых не случилось бы, послушай они в свое время меня. А они сначала накосячат, потом ноют, нытьем тянут из меня жилы, потом я решаю эти проблемы, а потом меня же еще и поддалбливают, потому что, видите ли, сильно умная, сильно гордая и слишком многого хочу в этой жизни. Я понимаю, что они уже не изменятся. Как мне нужно изменить отношение к ситуации, на ваш взгляд? Спасибо вам огромное за то, что вы у меня есть.

Если я правильно понимаю, под семьей вы понимаете родителей.
Это не совсем правильно в вашем случае.
Семья - это люди, с которыми вы работаете над одним проектом.
Ваши родители к вашему проекту никакого отношения не имеют. Это не семья, это близкие.
В практическом плане они бесполезны. Но есть и хорошая новость - они вам не мешают.
Если вам кажется, что они мешают вам тем, что плохо вами гордятся, то это вы не видели, как мешают.
Кстати, маленький секрет. Они вами на самом деле страшно гордятся.
Когда они ругают вас барыней - они перед вами благоговеют. Просто они никогда в этом не признаются даже самим себе.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мудрейшая Малка,

жизненно нужен ваш совет,который направит мысли по верному пути!

Помогите,сама не справляюсь.

Ситуация,если коротко можно на бумагу перенести 18 лет жизни с человеком,который значил(или еще значит) для меня Многое и без которого в настоящий момент я как буд-то "медленно умираю:Вот ситуация:

Были в гражданском браке более 17 лет,

у обоих взрослые дети от первых браков у меня и унего.

Постепенно дети выросли,в последнее время жили в сьемном доме я с сыном(23 года) и Неофициальный муж.

Но сын повзрослел,от мамы уезжать не хочет,ему так удобно,появились девушка ,которая как-то незаметно поселилась с нами в доме вместе..

Мой мужчина такой ситуации не приемлет однозначно.Стали конфликтовать все чаще ,сориться постоянно,одним словом отношения перешли на уровень сожительства как в общежитии.

И сейчас ,что я имею-не выдержав всей ситуации мой мужчина ушел,

я с сыном остались в доме,но

я чувствую огромную вину на себе за все произошедшее и НЕ ЗНАЮ где найти Выход в нормальную ,спокойную жизнь,которая у меня была еще пару лет назад.

Знаете, мне сложно представить человека, которого бы устроило такое общежитие. Две пары не должны делить одно жилье, это ненормально.
Вины на вас тут никакой нет, вам просто не повезло.
Ваш мужчина тоже хорош. Вместо того чтобы конфликтовать и ссориться, ему следовало вместе с вами найти способ отселить молодых куда-нибудь с глаз долой. Он предпочел свалить это на вас и улечься в позу "мне не создали условий".
Любители этой позы - не самые лучшие партнеры.
Но если он вам так уж нужен - поговорите с ним. Не о том, как он неправ, а о том, как вам снова зажить вдвоем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чудесная Малка, ваш взгляд на мир и его составляющие покорил и мое сердце. Спасибо вам за ваш труд!!!

Мне 41, есть дочь 12 лет, все вроде есть, и жилье, и машина, и работа и любимые родители. После двух разводов и одного долговременного сожительства, как вы писали "потерялась гибкость позвоночника", лень и неохота и стойкое ощущение, что все мужики как минимум имбицилы.... И, вроде бы надо, и внешность вполне, и секс люблю.....но....., в то же время -" нафиг?". Поняла, что больше жить не с кем не хочу, никакого быта, готовок, носков и т.д..... Сижу на сайте знакомств, где нормальных 2%, периодически хожу на свидания , но.... все не то.....

Вопроса у меня 2.

- Познакомилась 3 месяца назад с мужчиной, вроде вполне, доброе лицо, приятная внешность и есть о чем поговорить, но.... Я нравлюсь ему гораздо больше, чем он мне. Он это знает. Думала , что будем просто друзьями, но "случайно случился" секс. Это его, конечно, очень окрылило, последовало удвоенное внимание (что меня реально подбешивает) и знакомство с его друзьями (нереально скучно, ушло полпачки сигарет, с учетом того, что курю 2 раза в год). С одной стороны, ну и зачем ? С другой- ".... и рябые к нам не ломятся толпой"..., ну пусть пока будет..... Чувствую себя стервой по отношению к нему. Не могу временами скрыть свой негатив.....и не возбуждает он меня как мужчина, а как человек нравится, так бывает?

Спросила совета у мамы, она выдала "Позволь ему себя любить, у тебя вечно одни муд..ки, поэтому , когда человек нормальный, тебе говна не хватает".....

Есть ли в этом смысл? И как бороться с самооценкой из серии "уникальная серая масса" ? В смысле- иногда кажется, что достойна большего, а иногда- куда ты лезешь и у более красивых-умных-и т.д. никаких приличных мужчин на горизонте..... И не то чтобы в них счастье (точно нет), но..

Не возбуждает как мужчина, а как человек нравится - да, так бывает.
У меня, например, так со всеми знакомыми мужчинами без исключения. Мужчина начинает возбуждать, когда в него влюбишься. А не когда с ним познакомишься.
Уникальная серая масса - отличный термин.
Предлагаю заменить формулировку.
"Я достойна большего" - вычеркиваем. Кто должен мерить, большее оно или меньшее, где оно большее и на сколько сантиметров. Это не рабочая формулировка.
Пишем: я достойна того, что меня устроит.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо Вам за всё!

У меня вопрос глупый, который вызовет улыбку..но...мне в этом месяце 30. Я в ужасе и панике. Многого добилась, но меньше чем было запланировано. Работа, но не замужем, нет детей. Думается что раз до 30 ничего не случилось, то потом уже и не станет лучше. Как себя успокоить? Кажется что 30 лет это рубеж который закрывает главу детства и молодости. Щас все в комментах заржут, а мне страшно, не хочу вырастать) Есть ли мантра для меня?

30 лет - это конец детства, да.
Молодость с него начинается.
Все серьезные вещи с людьми случаются после 30.
То, что до 30 - просто не считается, как не считается то, что было в школе, например.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.

Вопрос спонтанный..но давно насущий.

Некоторое введение: получается, что я все-таки пессимист. Думаю, что это связано с кучей ужасных жизненных обстоятельств в детстве: меня избивал брат, меня ненавидела семья мамы, мама тоже вела сема наплевательски (правда не в ключевых вопросах как здоровье, образование, тд), ну еще много всякой хрени включая иммиграцию и нмщету всвязи с этим.

Но стоит заметить, что по окончанию детства и далее, моя жизнь уже лет так с 18ти и по сеголндняшний день (30 с небольшим) по любым меркам, складывается прекрасно и удачно.

Проблема в том, что я все время хочу все контролировать. Все и вся. Из-за этого же страдаю и я и все вокруг и вообще получается порочный круг. Так же на это накладывается постоянные сомнения во всем. Даже в самом удачном! Я прекрасно вышла замуж, просто лотерейный билет: и была сильная влюбленность, и человек надежный, и хорошо относится, и прекрасно зарабатывает..но вот не могу остановится порой, не могу не проедать плешь и мне и ему. (Может быть дело в том, что я сейчас не работаю, недавно наконец решилась уволиться после многих лет, так как работа говно, хоть и очень хорошо оплачиваемая).

Плюс как будто хочется иметь ребенка (муж и в этом плане просто звезда будет, я уверена), но так страшно..у меня было такое стремное дество..плюс страх обузы и физической и моральной (особенно для человека нервозного как я).

Как жить и радоваться жизни, когда и так, просто господи, на бумаге (как говорят у нас) все прекрасно и замечательно?

Я могу только поделиться своим собственным лайфхаком.
Когда мы были детьми, мы умели радоваться. Это потом мы разучились. Ну, или нас отучили.
Радоваться надо заново учиться, как после операции заново учатся ходить.
Заведите себе ритуал - любое радостное событие праздновать.
Любое. Покупку платья. Конец рабочего дня. Залеченный зуб. Смену занавесок.
Это все вещи, которые вы сделали сами, задачи, которые вы решили, это ваши маленькие победы и достижения. На каждом из них надо остановиться и немножко потоптаться. Полюбоваться на свою работу, наградить себя чем-то. Похвалить себя.
Следующий этап - оборвать связь между радостью и борьбой. Праздновать не только то, что вы сами совершили, но и то, что случилось само по себе.
Хорошую новость. Удачные обстоятельства. Празднуйте это так же, как перед этим праздновали свои победы.
Так вы впустите в свою голову понятие удачи.
И последний этап - так же праздновать вообще все хорошее, касается оно вас или нет. Первый снег, первые цветы, тихий вечер.
В идеале надо научиться каждую такую радость натягивать на целый день.
Вчера у вас был день имени нового платья, сегодня - имени хорошей новости, завтра будет день имени первого снега.
Попробуйте. Этому можно быстро научиться.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте!

Я жду второго ребенка. Внезапно. И мне страшно. С первым я рассчитывала только на себя (бабушки для чаепитий и мимими - раз в две недели, ближе к воспитанию я пускать не хочу и не смогу без конфликтов), но в итоге муж ребенку времени уделяет много и у них любовь и счастье. А со вторым я боюсь не потянуть. Ну, если вдруг война (и вместо нее можно подставить все, что угодно плохое, что может случиться со мной, мужем, ребенком, здоровьем, отношениями, имуществом, несчастными случаями и т.д.), мне кажется, я бы смогла одна с ребенком выжить. А с двумя - не уверена. И муж с ребенком прекрасно могут жить вдвоем, если со мной что не так, я знаю. А втроем - не факт. Не уверена, что мы с мужем сможем заработать на жилье каждому ребенку. Что я морально потяну в 2 раза больше детских болезней, шума, учителей, подростковых проблем и прочего. Что смогу быть нормальной мамой, а не рычащей вечно усталой мегерой. Вопрос "оставлять ли ребенка" не стоит и близко, он же уже есть, что тут решать. Есть ощущение, что на меня свалилось что-то не по силам и не по смелости. Пусть и хорошее. И где ж этих сил брать, как эти мышцы накачивать и смелости набираться?

Знаете, что меня всегда удивляло?
Что при мысли о детях все представляют себе либо младенца в колыбели, либо неугомонного четырехлетку, либо максимум пятиклассника за руку с мамой.
Люди даже квартиры выбирают поближе к садикам и к детским площадкам.
А ведь это время, когда ребенок требует качелей, не слезает с рук и вообще целиком на вас - это очень короткое время.
Десять лет - и это уже вменяемый маленький человек. 16 лет - и это уже взрослый.
В масштабах человеческой жизни это краткий миг.
А все как-то так настраиваются, что когда будет ребенок - они будут жить вот так. С коляской.
Коляска кончится через два года, вы мама сказать не успеете.
Точно так же кончится школа и прочие педиатры.
И тогда, когда этот, в общем, довольно компактный квест будет позади - тогда с вами будут двое взрослых близких людей.
Представьте себе это время. Подумайте о нем.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Вы чудесная! Спасибо вам за мудрость и трезвость оценок!

Мой вопрос в том, где проходит граница между правом жить, как хочется, и долгом перед родителями.

10 лет назад я переехала из Санкт-Петербурга в Москву, домой езжу 4-5 раз в год. Сейчас собирается переезжать в столицу и моя сестра. Что в моем случае, что в ее - мама крайне отрицательно отреагировала, мы обе для нее "предательницы", "бежим от проблем", а по ее мнению, должны были оставаться жить с ней. С личной жизнью после развода с отцом у мамы не сложилось, подруг почти нет, человек она закрытый. Я понимаю, что ей тяжело будет жить одной, но, с другой стороны, жить с ней вместе было бы тяжело и мне, и сестре -- у мамы непростой характер, да и по-настоящему доверительные отношения с ней не сложились. Если бы я осталась в Питере, я бы все равно переехала в другую квартиру, то же говорит сестра. Думаю компенсировать свой долг чем-то другим, например, материальной помощью, предлагаю купить разные нужные ей вещи, но мама говорит, что ей ничего не нужно. Ей 56 лет, она пока работает, ведет правильный образ жизни, со здоровьем, ттт, пока все хорошо. Меня гложет эта ситуация, не знаю, что предпринять.

Я всегда это говорила и еще раз повторю.
Да, мы отвечаем за своих родителей. Мы отвечаем за их здоровье и комфорт.
Но мы не отвечаем за их развлечения, за их настроение и за их удовлетворенность этим миром.
Нет, за их удовлетворенность нами мы тоже не отвечаем, будучи частью этого мира.
Если мама здорова, сыта и у нее не течет с потолка - у нас нет никаких причин угрызаться тем, что ей недостаточно весело.
Мы не телевизор.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. На мой вопрос ответ лежит на поверхности, но вот уже полтора года не решается. Я не хочу работать. Одна растила дочь, вырастила, теперь вот я на распутье. Имею ли я теперь право жить так, как хочу. Но это же смешно. 12 тысяч пенсия, 6 тысяч за ЖКХ, а на оставшиеся 6 тысяч не прожить. Думала 3 месяца работать, 3 месяца тратить, или на неполную неделю. Но такое отвращение к работе, к любой. Берут, прохожу собеседования и не иду. Целыми днями сижу ищу вакансии и только и думаю, чтобы их не найти. Мне всего 56. Мне рано сходить с прямой. И мама, и дочка, и должна быть заначка. Это все понятно. Но сколько там осталось? И я не готова отдать ни минуты своего времени в пользу государства, которое за 30 лет работы дает такую пенсию. Смотрю на 80-летних бабулек, идущих вечером с работы, и стыдно. Но не хочу работать, хоть тресни. И как быть? И как себя заставить, переломить?

Я вас понимаю как никто. Как я не хочу работать, так это таких слов нет в языке.
Но если работать все равно приходится (другого дохода нет), я предлагаю не портить себе настроение, а радоваться заработку.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка!

У меня ситуация: жили хорошо с мужем, но вот с конца ноября прошлого года он начал болеть: то гипертонический криз и капельницы, то челюстно-лицевая операция, то осложнения после неё, то ещё что на этом фоне вылезает (простуды и т.д.). И болеет он до сих пор, соответственно, особо работать не может. За последний месяц попадаем в ДТП, он делает вторую операцию (исправляя ошибку первой) и теряет работу. У меня иссякает поток клиентов на основной удалённой работе, остаётся только подработка по маркетингу, которой едва хватает на пропитание и оплату врачей.

Я верю, что где-то свет в конце тоннеля есть, что где-то есть «другая дверь», которая открывается, когда закрывается текущая за моей спиной. Ощущение, что это даже не кризис, а какой-то гигантский трамплин как в лыжных соревнованиях, с которого мне (нам?) надо выпрыгнуть на next level. Но с другой стороны ощущение, что я почти год на «аварийном топливе» и иссякают силы. Может, у Вас найдутся слова, чтобы как-то воспрянуть духом. Благодарна за Ваш труд, перечитываю порой все Ваши «Пятничные вопросы» в электронных книгах, чтобы ум не съехал куда не надо.

Да, я тоже думаю, что это перезагрузка. Когда все сыплется, это происходит оттого, что внутри всего этого растет что-то новое, и этому новому уже там тесновато.
Если принять эту картину, то окажется, что вы тратите аварийное топливо на подпирание каркаса, который больше не нужен.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, следующий выпуск передачи "Пятничные вопросы" состоится завтра, в пятницу 12.10.
Завтра в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете задать ваши вопросы до конца пятницы, т.е. до полуночи по Москве. Комменты к этому посту скрываются, их вижу только я.
Напоминаем вам, что никаким другим способом (ни в личке, ни в фейсбуке, ни в мессенджере) и ни в какой другой день пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!

Предыдущие записи блогера :

09.10.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.4

06.10.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.3 (сегодня успела только маленький хвостик)

05.10.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

29.09.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

21.09.2018 — Любовь и деньги

18.09.2018 — На груди утеса-великана

10.09.2018 — Мне давали пятьдесят - ну их на хрен, пусть висят

09.09.2018 — Рваное Ушко

Архив записей в блогах:

[про сериалы]

По итогам книжного поста в поездке были прочитаны: Комаровский: про малышей Ги де Моппасан : рассказы "Любовь, "Прощай!", "Опыт любви", "Наш письма", "Слова любви" (под французскую тематику.) Эльчин Сафарли: " Мне тебя обещали " (не дочитала, не ...

Хранение нижнего белья

Не могу сказать, что я хранила белье как-то по другому, до того, как узнала, что есть система FlyLady, но теперь очень интересно, как другие организуют хранение вещей. потому показываю своё, чтоб потом с чистой совестью) посмотреть чужой) когда ...

Г.Царева о планах сатанистов в отношении цифровизации человечества.

Одним из изощреннейших планов слуг паразитической сатанинской системы в рамках "нового мирового порядка" является полная цифровизация жизни человечества и перевод сознания людей в ...

Надо бы прочитать обновлённую военную доктрину России

С другой стороны, и без доктрины всё ясно: Киев готовят к войне. Говорят, "Европа" не хочет, а Порошенко сопротивляется... Кто будет спрашивать Европу? Ну а "резистант Порошенко" больше напоминает маршала Петэна. ...

Блоги чиновников и политиков в ЖЖ: актуальная необходимость

В силу целого ряда причин мне очень интересен опыт ведения блогов в ЖЖ представителями органов власти, крупных предпринимателей, блогов городов, районов, муниципальных образований и проч. Некоторые блоги на слуху, о большинстве, предполагаю, не знаю. Считаю, что ведение блога в ...

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Ответы на пятничные вопросы ч.5

Оставить комментарий

Популярные посты: