Ответы на пятничные вопросы ч.4

Здравствуйте, Малка!

Не думала, что напишу, хотя часто рубрику читаю с удовольствием.

Вопрос в том, что последнее время меня не покидает чувство, что я пропустила (хотела другое ругательное слово написать) свою жизнь.

В юности, сразу после окончания института, выскочила замуж, родила и быстро развелась. После развода переехала в столицу, встретила мужчину и зависла в роли любовницы и содержанки на 20 лет. Познакомилась со своим благодетелем, когда была юна и свежа, но ума и амбиций не хватило на то, чтобы как-то улучшить свое материальное положение. Жила у него, нигде не работала, тратила время на быт и удовольствия.

Когда мне исполнилось 40, он выставил меня с вещами на улицу, заменив на более молодой вариант. Я поплакала, уехала к родителям, потом вернулась, сняла квартиру, и устроилась на первую работу, куда меня взяли. Оттуда меня быстро уволили, потом была еще работа с таким же результатом, и еще и еще.

Выяснилось, что я хронически неспособна к самоорганизации и выстраиванию отношений. Если бы было хоть что-то одно, то возможно меня бы и терпели, а то я мало того, что ни являюсь ни в чем специалистом, плюс еще и обладаю склочным нравом. Из-за него я часто вступаю в споры, и вкупе с безответственностью и привычкой делать все в последний момент и кое как, постоянно попадаю в неприятные ситуации, которые заканчиваются увольнениями.

Я вроде все понимаю, умные книжки читаю, и к психологам ходила, и страдаю от этого, и каждое утро пытаюсь начать новую жизнь,. А сейчас по факту, мне уже почти 50, и я неудачница, у которой нет ничего: ни специальности, ни жилья, ни сбережений. От меня отвернулись прежние подруги, уйдя далеко вперед и махнув на меня рукой. Отношения с мужчинами тоже закончились. Ребенок вырос, живет в другом городе и со мной почти не общается. Из увлечений только интернет и прогулки.

Чувствую себя одиноко. На сегодняшней работе тоже вишу на волоске и трясусь от страха, так как понимаю, что лет мне много и новую работу найти будет сложно. Сейчас выполняю административные функции в маленькой компании. Заработка хватает лишь на аренду и самое необходимое. Очень устала и почти ничего не радует, начались проблемы со здоровьем, выгляжу довольно плохо. Раньше сильно переживала из-за одиночества, а теперь даже не смотрю на мужчин, да и они от меня шарахаются. Общаться так и не научилась, про таких как я придумали рекламу, где про то, что лучше жевать, чем говорить.

Совсем не знаю, что делать. Читаю советы, где говорят заняться любимым делом или найти увлечения. Мои старые увлечения, типа большого тенниса или верховой езды остались далеко в прошлом, а вязать или бегать я не люблю. Денег всегда в обрез. Как разбогатеть тоже придумать не могу, все силы уходят на то, чтобы хоть как-то справляться с работой.

Сайты знакомств не вариант, у меня обычная серенькая внешность, и несколько робких попыток отбили охоту совсем.

Неужели это уже все, и в мои почти 50, жизнь уже прошла, и дальше только старость, болезнь и смерть?

Бедный вы котик. Я не знаю, что вам делать.
Вы еще так отчаянно молоды, а живете как человек, отсидевший двадцатку и выпущенный умирать.
Вы такая взрослая, а живете как выпускник детдома, не знающий, что делать со своей жизнью.
То, что вы не были замужем за вашим мужчиной, ничего не меняет. Все то же самое случается и у тех, кто был замужем.
Я могла бы сказать, что вы в свои беззаботные годы не научились отвечать за себя сами, и поэтому вам теперь так тяжело.
Но на свете полно женщин, которые, вот так же оказавшись на морозе, мгновенно перестраиваются и начинают свою войну за выживание. И побеждают в ней.
А есть другие женщины. Они просто не созданы для войны. Они, как домашние котики, на улице не выживают.
И у меня такое чувство, что вы из них.
Вам нужно непременно к кому-то прислониться. Чтобы пусть скромно, но нестрашно.
Может, вам поискать мужа за границей?
Сейчас придет Молли и скажет, что русских жен себе выписывает только некондиция, но это все же не совсем так. В Европе, по крайней мере.
И потом, вам же не богатство нужно.
Просто котику нужен дом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка! Оракул!

Ищу Вашей мудрости!

Мой сын уехал учиться в Москву, стал взрослым. Я его очень люблю, и хотя у меня еще тут 12-летняя дочь, материнский инстинкт вопит: "Охраняй, едь туда, брось здесь все, будь рядом!"

И мне хочется именно так и сделать. Спонтанно все резко здесь закруглить и мчаться туда, искать там жилье и работу....

И здесь все стало казаться затхлым. Хочется из прошлого делать шаги вперед.

К воздуху, что ли...

Пока мы ездили с сыном туда поступать, несколько раз за короткое время, я сильно ощущала перепады "жизненного тонуса" наших городов. У нас город-миллионник, огромный, но словно пыльный, жизни мало, душный, скованный весь. Там - жизнь кипит, энергия, кучи всех и все бегут)

У нас тут жизнь только на пятачке центра города. Почему-то огромные окраины с приезжими из деревень и маргиналами и небольшой относительно всего города центр, где три театра, два парка, университет и кремль. И все.

Когда сын поехал, когда мы с ним ездили по университетам с документами, когда обсуждали его варианты учебы, я думала о будущем. О том, что может быть. О его будущем. И словно сама тоже видела далеко ведущую дорогу. И словно уже шла по ней мысленно вместе с ним. А теперь он-то пошел, а я почему-то на месте осталась!!

Вот ЭТО - самое неприятное ощущение. И хочется тоже пойти. Потому что кажется, что если я останусь здесь, это будет просто медленное угасание и "все в прошлом". Мне не нравится этот образ - что я как "родители в деревне и отправили сына в большой город, а сами остались на хозяйстве и копят ему по копеечке деньги". Или словно я внизу осталась, а его подпихнула повыше и подальше, и он двинулся дальше, а я осталась стоять. Мне тоже хочется двигаться! Мне тоже нужно мое будущее!

Ну а с другой стороны, перебираться к сыну… если вот сын вдруг на втором-третьем курсе решит, что это вообще не его город и не его институт, будет перепоступать (он вообще в Питер хотел), а я уже устроилась?!

И я вижу дикое кардинальное противоречие между желанием перемен и переезда и моими реальными действиями.

Я декларирую, что уеду и что надо искать работу "там", а сама не лезу ведь на job.ru, не звоню и не пишу всем родным и знакомым, не собираю вещи потихоньку и так далее. Вместо этого я привожу себе домой тяжеленное пианино, завожу двух котов и собаку, ищу учеников, вожусь с созданием капеллы мальчиков (а это проект лет на пять)... Я мечтаю уехать, а делаю все для укоренения здесь. Здесь меня хорошо знают, здесь мой дом. Там ничего нет, и придется утаптывать себе место под солнцем. В конце концов, мне 45 лет, не на всякую работу примут. Но здесь - доживание, а там - заново, все новое и детям больше перспектив. Дорога в будущее.

И как вот убрать это противоречие между мечтами, боязнью "дожития в пыльном углу", побуждениями к переменам (хотениями) и моими реальными действиями? Напрячься и выскочить из колеи под предлогом переезда к сыну поближе или продолжать уж укореняться здесь и так и помереть, проживая 152 года в одном и том же районе?

Если вы действительно захотите переехать, то ни пианино, ни коты вас не остановят. Котов возьмете с собой, а пианино купите на месте по объявлению. Не найдете официальную работу - проживете на учениках.
И потом, вы можете созреть для переезда чуть позже, когда уже и дочка подрастет и тоже уедет. Как раз успеете завершить свои проекты.
Но по уму - если переезжать, то сейчас, пока вы молоды и есть драйв.
Не к сыну. Сыну вы нужны будете все меньше.
К себе.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Софья. Мой мозг затуманен депрессией, не вижу выхода из жизненного тупика. Может, вы увидите что-то? К 44 годам (скоро будет) я подошла в состоянии глубочайшего разочарования. Мне не нравится моя квартира - я купила ее впопыхах, в первый раз, некому было дернуть меня. Да еще в ипотеку. Живу четыре года и ненавижу её. Продаю уже больше года и не могу, как заколдованная стоит. Уже цену скинула намного, уже все соседи по площадке продали, а моя стоит. Я не хочу возвращаться вечером домой, только к ребёнку, а не домой. У меня нет дома. Мне не нравится моя работа, но поменять ее не могу больше года. Я бы вообще профессию сменила, но учиться когда и на что? На мне ипотека и ребёнок, а я - единственный кормилец, родителей нет. Пытаюсь устроиться по профессии. Или не берут, потому что слишком опытная и самостоятельная (все время спрашивают, как же я буду подчиняться. а мне все равно, я готова подчиняться, я больше не хочу быть начальником). Или предлагают такие деньги, что на двоих - только прожиточный минимум. Я настолько устала от попыток это изменить, что уже готова плюнуть и лечь на кровать лицом к стене. У меня нет близких друзей, только знакомые, приятели, коллеги. У меня нет личной жизни. У меня нет сил, времени и желания делать какие страшно затратные рывки вроде побега в другую страну. Мне кажется, в моей жизни уже все закончилось...

Мне бросилось в глаза вот это "больше года".
Больше года вы пытаетесь продать квартиру, и столько же вы пытаетесь поменять работу. И там и там как заколодило. И общая непруха и уныние.
Что произошло в вашей жизни примерно два года назад? Подумайте в эту сторону.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.

Огромное Вам спасибо за доброту. За потраченное время. За терпение.

Коротко о себе. 44 года, ребенок студент. Прожила в браке почти 20 лет. Пару лет назад, пожив несколько месяцев отдельно от нас по необходимости (командировка), муж написал мне сообщение (даже не смог сказать ртом, ага) о том, что нам лучше расстаться. И с тех пор нет даже алиментов. Я это рассказываю не для пожаловаться, а описания понимания того, как, оказывается, плохо я могу разбираться в людях. Хотя до сих пор хочется верить, что не дура. Аж смешно))

И вот я не сдохла от всего этого, а как-то живу. Не очень пока весело, но никто ж не обещал.

Сложность в том, что я интроверт. Довольно-таки самодостаточный. С людьми разучилась общаться совсем. Мне мужа хватало из людей. Соответственно, сейчас мужчин вокруг нет.

Слава богу, случилось кое-что, в результате чего я перестала думать о муже 24/7. Вот так неприятные события ведут к правильным результатам.

Я пошла на сайт знакомств, не смейтесь) Ну надо же какие-то лазейке судьбе оставлять. Думала, что это будет бессмысленно. Правильно думала) Ушла.

А потом случилось странное знакомство (тоже в интернете) с иностранцем. Оно закончилось, но в ходе общения с ним я поняла, что именно таких отношений я и хочу. Уважение, отсутствие любых манипуляций, приоритет семьи, осознанное отцовство. Вроде общечеловеческие ценности, но я впервые прочувствовала, что разница между западными и нашими мужчинами в этих вопросах действительно существует. Или я ошибаюсь? Как-то я не прислушивалась никогда особо к этой довольно распространенной теории среди наших женщин.

Нет, мне не надо "замуж_за_иностранца_любой_ценой". Даже наоборот. Слишком много проблем с этим - язык, работа, переезд вообще. Я этого не хотела и не хочу. А вот таких отношений - хочу. Как будто приоткрылась мне дверь на минутку в добрый и сказочный мир, и потом захлопнулась перед носом, оставив опять в темноте и затхлости... Я вполне реалист, и поэтому понимаю, что в моей глубокой сибирской провинции, хоть мир и стал более открытым, иностранцев нет и не будет. Сайт знакомств с ними - тоже не вариант, конечно. Нормальные люди не идут специально жен-иностранок разыскивать в интернете. Да и мне, мягко говоря, не шешнадцать, красотой не блещу, еще чуть-чуть, и будет совсем грустно всё с внешностью. Хотя внешность не главное, я понимаю. Надо, чтобы звезды сошлись, а ими не покомандуешь. Поэтому я даже не знаю, зачем я задаю этот вопрос, если честно... Так, чтоб знать)

Действительно ли они отличаются? Их отношение к женщине и семье? Я понимаю, что глупо задавать этот вопрос вообще, и Вам, Малка, в частности. Но вдруг) Да и комментаторы у Вас в блоге чудесные и по всему миру живущие.

P.S. Лучше не для публикации в блоге, но ответьте, как Вам удобней, конечно. Хочется цветочек подарить Вам прекрасной, а вариант только яндекс-денег? Или может я проглядела, где-то карта есть?

Да ничем они не отличаются. Такие же люди как все.
Просто их растили немного на другой каше, и в каких-то вопросах у западных мужчин действительно почище в голове. Мир развивается, понятие нормы смещается, и шаблоны мышления на Западе тоже немного другие. Средний западный мужчина умеет себя обслуживать, рад быть отцом не на словах, а на деле, в нем нет этого барства - жена подай-принеси, это все осталось в 60-х. Кроме того, им в среднем гораздо сложнее найти подругу и тем более жену, поэтому они ведут себя поприличнее.
А в остальном все то же самое. Процент истериков, манипуляторов и садистов везде примерно один и тот же.
Девочки с Запада поправят меня, если я не права.

P.S. Если ваш цветочек не пролезает в яндекс-кошелек, который указан в моем профиле, то у меня есть карта Сбера 5469 5500 5472 2324. Поскольку я сейчас меняю квартиру, вместо цветочка мне следует подарить, скажем, пару кирпичей. Или полмешка цемента)))
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, вдруг Вам откликнется, учитывая, что Вы как раз в процессе, и Вы еще раз обобщите тему "что (и главное - почему) лучше - квартира очень маленькая, но ближе к центру, или просто маленькая (или. может, поновее), но подальше"?

Да, я с интересом перечитала все Ваши предыдущие размышления на эту тему (и вообще все), и ситуация у меня другая, и образ жизни другой, и Ваши советы , возможно, помогут мне сделать не так, а ровно наоборот, но они тем более ценны и интересны!

Я полжизни (а именно - 25 лет взрослых лет) прожила в ближайшем, но - пригороде (почти спальном районе), свое жилье наконец купила пару лет как. Работа всегда была в городе, езда туда-сюда до определенного времени не напрягала (а скорее - просто не было выбора), сейчас рассматриваю вариант все же перебраться в город. Денег - на минимум (но все же это или крошечная гостинка (метров 22-24) ближе к центру, или чуть побольше - но и дальше (но все же хотя бы недалеко от метро, иначе смысла нет, или - кроха и подальше, но в новострое, а не убитая "вторичка"..). Возможности одолжить учтены, живу одна, тусовочную жизнь не веду (все кажется, что вот - если бы ближе, то ходила бы на выставки/концерты/чаще встречалась бы с друзьями), но умом понимаю, что расстояния тут ни при чем, в мой пригород такси и сейчас прекрасно ходит, и не за все деньги), менять жилищные условия в несколько этапов не хочу (хлопотно и затратно, и уже некогда особо, пора усесться). Мой уровень доходов, увы, существенно не изменился, это важно для выбора - всегда считала, что стремиться к центру имеет смысл тем, кто может не экономить. И еще говорят, что планы любят тишину, а я вот наоборот - всем рассказываю, как будто себя пытаюсь уговорить)). Нуждаюсь в советах, так как ситуация моя немножко "слаще морковки ничего не пробовала", а тут вот даже при минимуме возможностей есть разные варианты. Даже предполагаю , что Вы ответите, но Ваши аргументы ценнее собственно ответа))

Я не знаю, в каком городе вы живете и насколько он велик. Но я убеждена, что жить надо в центре или как можно ближе к нему.
Это не для всех так, я знаю. Многим нравится субурбия, и у нее есть свои плюсы, но есть нюанс. Это не город. Это другой город, точнее - городок.
Дело тут не в тусовочной жизни. Можно жить на Фонтанке и не ходить никуда, кроме магазина Дикси. Это не ради театров делается, хотя хорошо, когда в театр можно дойти пешком, а не собирать экспедицию.
Просто если город красивый - он сам как театр. Вы просто сходили на почту, но при этом вы прошлись по местам, на которые приятно смотреть.
Если что, Фонтанка мне по деньгам тоже не светит. Но в любом городе, кроме условной Ратушной площади, есть тихие уголки ничуть не хуже, но без налога на туризм.
Сама я для себя определила при выборе квартиры два правила.
Первое: если представить, что я приехала в этот город туристкой, денег у меня немного, на отель у кафедрального собора не хватит - отель в каком месте меня бы устроил?
Второе: если живешь в городе, то в твоем лексиконе не должно быть выражения "поехать в город". В город надо не поехать, а выйти из дома.
Кстати, зря вы думаете, что новостройка требует меньше вложений и возни, чем убитая коммуналка в старом фонде. Примерно столько же по итогу.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте, спасибо за все, что вы делаете.

Я запуталась.

Со стороны у меня все хорошо, но на самом деле нет.

Мне 32. Замужем почти 10 лет. Муж хороший, добрый, но простой рабочий на заводе и ни к чему большему не стремится. Квартиру снимаем, машина в кредит. Секс с ним никакой, страсти к нему у меня нет. Меня любит, ну, по крайней мере, это декларирует. Я его тоже люблю, как друга и родного человека.

Я. У меня удивительно доставляющая работа, в меру творческая, в меру про стратегию и планирование, которые я тоже очень люблю. Коллектив огонь. Денег мало и нестабильно.Так мало и так нестабильно, что я два раза увольнялась за последние 8 лет. Уходила во вроде бы хорошие места, но не была там счастлива. Меня звали обратно, с ростом в деньгах и должности, я возвращалась. Сейчас у меня замечательная красиво модно звучащая должность, выше только генеральный директор. Денег все так же мало и нестабильно, о повышении не завожу разговора, потому что и то, сколько должны, выплачивают частями, хвост долга растет.

Малка, знаете, в сериалах есть такие серии, они называются филлеры.

Они не нужны для продвижения сюжета, они просто помогают увеличить длительность показа.

Мне кажется, у меня вот оно. Я зависла в бесконечном филлере. У меня все хорошо, но ничего не происходит. Я вою при мысли, что вот так - НАВСЕГДА.

Я решила двинуть сюжет сама. Я зарегилась в тиндере, назнакомилась с отличными мужчинами, красивыми и умными. Все они хотят секса без обязательств. Не уверена, что хочу развитие сюжета именно в эту сторону.

Я обновила резюме на хедхантере, но мне стали писать примерно такие компании, из которых я сбегала обратно в свою нестабильную любимую.

Просто уйти от хорошего человека мужа вникуда, при нестабильной-то зарплате и без жилья?

Идти на старые грабли и увольняться в третий раз?

Какая-то задача про волка, козу и капусту, причем я не уверена, так ли мне нужно на другой берег.

Ничего не понимаю. Помогите, пожалуйста!

Вы любите мужа, но нет страсти. Вы любите работу, но нет денег. У мужа денег тоже нет.
Т.е. чтобы мирно и тихо жить с этим мужем, надо не только гореть на работе, надо еще хорошо зарабатывать. Тогда работа вам возместит все, чего не дает муж - страсть и деньги.
Чтобы радостно и страстно работать на этой работе - надо, чтобы деньги зарабатывал кто-то другой. Например, муж. Тогда он возместит вам то, чего не дает работа.
В том виде, в каком вы оба эти проекта имеете сейчас, они друг друга не поддерживают. Потому что оба с дефектом.
Причем на первый взгляд дефект в обоих случаях сводится к деньгам, как всегда.
Вам трудно оценить, какой из проектов дефектнее.
Попробуйте прикинуть.
Если бы этот муж нормально зарабатывал и вы могли бы спокойно заниматься своей работой, не беспокоясь о деньгах - вас бы это устроило?
Если бы у вас появились свои деньги, движуха и успех - вы остались бы с этим мужем? Или он стал бы еще скучнее?
Так вы сможете понять, в деньгах ли дело или все же в чем-то другом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка. Мне очень нравится Ваша рубрика, давно её читаю, но только сейчас осмелилась написать.

Встречаюсь с молодым человеком чуть больше двух месяцев. Он немного меня старше (33 и 35). Относится ко мне очень хорошо, и мне он очень нравится. Мы живём с удаленностью в 100 км, он или приезжает ко мне электричкой или оплачивает мои расходы на топливо, если еду я. Покупает мне продукты, помогает по мелочи по дому, если может (кран поставить, зеркало повесить) без моих просьб. С ним мне очень хорошо, спокойно. Он принимает меня такой, какая я есть. Не пытаясь переделать.

Недавно я должна была у него ночевать. Он мне дал ключ, на всякий случай, вдруг выйдет куда, а я подъеду, чтобы не ждала его. Я приехала после учебы в городе, звоню в дверь - тишина. Открываю ключом - он спит. На столе рядом бутылка и рюмка. Видно, что выпито, но мало, может одна-две максимум. Попробовала разбудить - он не проснулся. Я уехала.

Теперь не знаю, что делать... Он раскаивается. Приезжал с цветами, просил прощения и второй шанс. Что он не алкоголик (кто же признается), хотел немного расслабиться, но уснул, а спит всегда очень крепко.

Ведь все могут ошибиться? И я косячила в прошлых отношениях, хоть и не так. И просила второй шанс...

Или один раз оступился - и уже клеймо ставить?

Спасибо, что выслушали. Очень хочется выговориться, а некому, не поймут.

Это еще что, у моей приятельницы еще веселей было: любимый ждал ее в квартире для свиданий, она приехала и не смогла попасть - он выпил и спал богатырским сном. Представляете, что чувствует женщина, согласившаяся на это унижение (где-то в чужих дворах квартира, сдающаяся посуточно или вообще по часам), и вот она стоит и скребется в эту квартиру, а ей не открывают.
Забавно, что в таких историях оскорбляет не то, что выпил, а именно то, что заснул. Если бы он открыл дверь навеселе, это была бы совсем другая история.
А если бы он отрубился трезвый, от этого оскорбление меньше бы не стало.
Спящий мужчина - вообще одно из самых неприятных зрелищ на свете, потому что именно в эти моменты ясно видно, до какой степени это отдельное от тебя существо и насколько оно не имеет к тебе отношения. При виде спящего мужчины чувство одиночества и покинутости из привычного сквозняка становится буквально метелью в морду.
Потому что в это время он о тебе не думает, он тебя не учитывает, и давай сама как знаешь, и у женщины возникает справедливый вопрос, что она вообще здесь делает.
Т.е. идеальный любовник не спит никогда, а каждую минуту мысленно с вами.
У меня плохие новости. Мужчины спят, и спят крепко. Даже трезвые. Им свойственно вот так неожиданно и надолго вырубаться. То ли у них тревожность меньше, то ли это такие защитные механизмы, хрен их знает. Но если мужику приспичило восстановиться, он не ждет ночи, а падает где стоял.
Если вас беспокоит, не алкаш ли он, то этот эпизод не проливает на этот вопрос никакого света.
Будь он алкаш, вы бы за два месяца это заметили.
Не уверены - побудьте с ним подольше, не один день, а неделю. Как-то спланируйте провести это время вместе. Если он действительно пьющий, это невозможно скрыть, вы это поймете.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка. Спасибо вам за ваши советы. У меня есть хобби - я шью платья для себя из хороших дорогих тканей. И когда я шила, я все время думала понравится ли то или иное платье мужчине, с которым тогда была. Что то не нравилось, что то вызывало восторг. Мы с ним расстались очень плохо. Уже год я не одевала ни одно из этих платьев и ношу джинсы с рубашками. Сейчас у меня другой, но платья напоминают о том. Тут я зашла в кладовку и перебирала их все. До чего же хороши. Выбросить жалко. Я вот думаю, может их все же Отдать или продать или подожда б ещё годик-два пока меня отпустит и потом к ним вернуться? Может вопрос пустяковым выглядит, но я пережила действительно очень сложные времена.

От этих платьев надо избавляться. Жалко выбросить - продайте, но вам они больше не нужны.
Дело даже не в том мужчине, с которым они связаны.
Дело в вас прежней. Вас прежней больше нет, а платья висят. Не надо вам этих мемориалов.
Кстати, вас отпустит быстрее, если вы сделаете себе парочку новых платьев.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо Вам большое за вашу мудрость и доброе отношение.

Мой вопрос про счастье материнства. Мне чуть за 30, нет материальных проблем, все здоровы, есть хороший муж и ребенок полутора лет. Ребенок хороший, не капризный. После родов я еще год работала удаленно, сидя дома с ребенком, потом контракт закончился. Мы переехали в другую страну, где у меня нет официальной работы, нужно было учить язык и переучиваться на другую специальность. Плюс у ребенка нашли болячку и мне пришлось год ездить с ним по врачам и больницам. Муж иногда сидел с ребенком или помогал по хозяйству, иногда приходила няня, но все равно было очень тяжело. Поэтому я считала нормальным, что любви к ребенку у меня нет. Я была просто обслугой, функцией.

Сейчас стало гораздо проще: ребенок начал спать, пошел в ясли и у меня есть несколько часов в день на себя, болячку мы вроде бы победили. Но у меня все равно не появилось любви. В мотивирующий статьях о детях перечисляют все трудности, а потом, "но зато это такое счастье, когда он вам улыбается". Вот у меня нет этого счастья. Все родственники (они далеко) любят этого ребенка, сюсюкаются, облизывают при встрече, а я не могу и не хочу. Когда мы сильно разругались с мужем и я сказала, что разведусь с ним и оставлю ребенка ему. И я действительно так думала, и сейчас думаю. Это муж хотел детей, а я нет. Я плохая мать, ребенок для меня обуза, а не счастье. Откуда берутся такие женщины, которым нравится сидеть в декрете? Знакомые говорят, что потом я буду с умилением вспоминать это время, а для меня последние полтора года просто страшный, который вспоминать-то вообще не хочется.

Дорогая Малка, подскажите, пожалуйста, мантру, как мне быть. Как полюбить своего ребенка и наслаждаться материнством?

Вы уже достаточно долго наслаждаетесь материнством, поэтому вы поймете то, что я скажу.
Радость и наслаждение в материнстве заключается в тех моментах, когда вас не мучают. Не сообщают плохих новостей, не лишают сна, не заставляют срочно куда-то бежать и не едят мозг. Вот те мгновения, когда этого нет - вот это и есть счастье материнства. Просто отдых, коротенький отдых от тревоги и забот.
Если вы научитесь замечать эти моменты, вы поймете, что счастьем вас не обделили и наслаждение тоже при вас.
Насчет любви я вам скажу вот что.
Пролактина у вас, как я понимаю, уже нет, если он вообще был. Окситоцина вам не колют. Без этих веществ того измененного сознания, о котором вы грезите, не бывает.
Давайте поговорим о любви. Что она есть такое?
Если человек думает о вас каждую секунду, подстроил всю свою жизнь под ваши потребности и под ваш комфорт, непрерывно заботится о том, чтобы вы ни в чем не нуждались - этот человек вас любит? Уверена, что да.
Вы любите своего ребенка.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте. Дело в том, что меня настигла апатия. Я преподаю английский язык, ударно работала 5 лет (трудоголик с тревожно-депрессивным расстройством). Ходила к психологу лет 6, устойчивой и здоровой личностью я не стала, но как-то научилась уживаться с собой, что уже считаю большим успехом. В работу уходила от проблем в личной жизни. Преподавала, как теперь считаю, из-за того, что это неплохо получается, а что-то другое делать страшно. Накопила вменяемую сумму денег на то, чтобы получить второе высшее и заняться другим делом ( реабилитационная физкультура, обожаю йогу и разные телесные практики). Год назад я начала отношения с прекрасным мужчиной (который еще занимается реабилитаций), у нас все прекрасно, он заботливый, понимающий, нежный, без жилищных и денежных проблем. Я могу позволить себе работать меньше. Вроде бы все хорошо. И тут меня накрывает чувство, что я вообще не хочу уже преподавать, вот просто не могу. До тошноты. И учиться пока не хочу. Я, конечно, работаю, во время занятий меня даже отпускает. Но как будто теряю хватку, у меня меньше учеников, новых не ищу, это очень пугает. Как будто прежняя проф идентичность исчезает, а новой –то нет. А я так привыкла на нее опираться, чтобы не утонуть в своей тревоге за будущее, что со мной будет и т.п. Мужчина очень поддерживает, мы живем вместе. Мне 31 год, вопрос с детьми не решен (не могу понять вообще, хочу ли, скорее нет). Вопрос с жильем решен (спасибо родителям). Неопределенность тяжело выносить (как и положено образцовому невротику:). Терапию закончила полгода назад, вернусь только если совсем край, до которого я вряд ли дойду, успела здоровую часть укрепить. Не могу понять, хочу ли менять профессию. Как вы думаете, какова моя сказка, и что может помочь мне обрести устойчивость?

Да нет никакой профидентичности. Есть трудная и рвотная пахота ради куска хлеба. Да, в это втягиваешься. Радуешься, что сумел побольше намолотить. Гордишься этим.
Но это никогда не делается по доброй воле, точно так же как никогда по доброй воле за это не берутся. За это берутся, чтобы выжить.
И всегда надеются, что случится чудо, и больше не придется этим заниматься.
Так бедная девушка в гамбургском борделе зарабатывала себе приданое. Типа надо поднажать, за этот год отложить побольше, а там уж можно и замуж, и забыть все это как страшный сон.
Вы выбрали преподавание не потому, что не можете без него жить, а потому, что надо же на что-то жить.
Теперь вам есть на что жить. Алилуйя.
Это не апатия. Это ваше тело поняло ситуацию раньше вас и радуется.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Предыдущие записи блогера :

06.10.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.3 (сегодня успела только маленький хвостик)

05.10.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

29.09.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

21.09.2018 — Любовь и деньги

18.09.2018 — На груди утеса-великана

10.09.2018 — Мне давали пятьдесят - ну их на хрен, пусть висят

09.09.2018 — Рваное Ушко

Архив записей в блогах:

СЕГОДНЯ В ПАРКЕ

Сейчас обсуждали с Ленкой , что вот уже и на третье в ночь прошло, а снега нет как нет, но тут сообразили, что на третье в ночь было по старому стилю. Всё ещё впереди. А сегодня в парке ...

Виктор Орлов: Жизнь через призму информации, образования

В чем особенность и опасность современной блогосферы? Каково это - не делить свою жизнь на работу и хобби, а жизнь воспринимать через призму информации, образования. Об этом и многом другом читайте ниже. Сегодня в рамках Виртуальной галереи "Блогосфера в лицах" хочу познакомить вас с инте ...

Обострение шизофрении

Так сказать в подтверждение вчерашнего поста http://colonelcassad.livejournal.com/2151794.html про перспективы демилитаризации и разговоры про референдум. Глава ДНР не видит смысла в новом референдуме о независимости По словам Александра Захарченко, Донбасс уже сделал свой в ...

Определённо, я лучше, чем в прошлом году!

Я смогла ответить на все поздравления во всех своих соцсетях!

чёрная весна

Чёрная весна - отличный сериал. Всё к месту. Жыр, плакат с Горбатой горой. Подростковые страсти. Дружба взрослых мужиков, которые росли вместе. Бабки-отшельницы с Раулем. жи ши пиши с и, я ...

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Оставить комментарий

Популярные посты: