Ответы на пятничные вопросы ч.4

Уважаемая Малка, спасибо Вам за прекрасные ответы, читаю их давно и с удовольствием, и всегда нахожу для себя что-то важное и нужное. Мерси. Наконец решилась и сама задать вопрос :)

После 18 лет в созависимых отношениях, наконец, развелась и с боем

отселила бывшего в никуда. Очень ответственная, самостоятельная, зарабатываю; бывший - гений коммуникации, талантливый лжец и манипулятор, азартоман, наркоман, инфантил. С сыном (7 лет) общается, друг друга любят. Всё бы ничего, но мне страшно за сына; понимаю, что корни моей созависимости растут из детства, поэтому мне трудно распознать некоторые вещи, несмотря на множество проштудированных статей по теме. Боюсь своими руками вырастить еще одного страдальца вроде себя, или, того хуже, имея определенный шаблон отношений (наверное), вырастить "под себя" еще одного зависимого инфантила :( Как думаете, мне лучше искать профессиональной помощи, или просто стараться растить человека с любовью, но без гиперопеки, надеясь, что он вырастет здоровой личностью?

Да, вам лучше искать профессиональной помощи.
Не потому, что ваш ребенок в группе риска - риска там не больше, чем у прочих, вы его достаточно рано избавили от деструктивной семьи.
А потому, что вы об этом думаете и боитесь. Когда человек боится, он всегда косячит, такова природа страха.
Вам лучше искать профессиональной помощи не для того, чтобы правильно воспитывать сына.
А для того, чтобы не бояться воспитать его неправильно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка

Как вы относитесь к служебным романам? И к проявлению инициативы в общении с мужчиной?

Суть в том, что на работе очень нравится один коллега, вот прям весь - и внешность, и запах, и голос, и характер. Он не женат, но есть у него какие-то девушки. Общаемся по работе, не очень понимаю как он ко мне относится, самой мне несколько боязно пригласить его куда-то.

Вы бы на моем месте как поступили?

К служебным романам я отношусь никак, потому что не хожу на службу.
Против них есть такой традиционный аргумент, что мол, роман-то закончится, а служба-то останется, и изволь каждое утро здороваться со своим неприглядным прошлым. Про это я тоже ничего не думаю, потому что не представляю себе, как можно долго работать на одном месте, я бы спятила.
Т.е. роман - это временно, да, но ведь и служба - это временно. Поэтому в моем понимании служебный роман ничем не отличается от любого другого романа.
С инициативой сложнее. Если человек нравится, это несколько, э-э.. парализует. Но ведь не окончательно же? Я бы пригласила кого угодно куда угодно, и мне это не стоило бы никаких усилий. И вот почему, сейчас научу.
Пригласить ведь почему боязно? Потому что этим вы как бы раскрываете свой секрет. Никого не приглашаете, а этого вдруг пригласили - ага, все ясно про эту дамочку. А если вы приглашаете всех подряд, причем постоянно ( я не имею в виду в койку, я имею в виду "кто со мной пить кофе?" или "я завтра в кино, не хочешь со мной?") - на этом фоне ваше приглашение не выглядит ни признанием в любви, ни вообще каким-то актом гражданского мужества.
Стратегия называется "Умный спрячет лист в лесу."
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, что такое... я понимаю, я пять лет в декрете, но почему все вокруг орут? Почему относятся ко мне, как к барану, который типа не понимает, куда пришел и что за ворота перед ним. Да, я отупела и несколько растеряла социальные навыки, хотя это еще вопрос - растеряла ли, а не наоборот ли?! Но орать-то и смотреть на меня, как на дебила, вот этим дебильным взглядом... это почему? Ведь люди не разговаривают, не коммуницируют, а тупо орут, самоутверждаются, доминируют - все и везде.

Анализирую и понимаю, что разница лишь в одном: раньше, до декрета, до детей, до того, как я научилась выслушивать малышей и в принципе людей, я орала тоже. И орала первая. Ну то есть я имела статус, материальный достаток, была уверена в себе, ни от кого не зависела, меня мало интересовало, что имеют в виду другие, главное - я и то, что я сказала, а теперь... теперь я вечно с детьми. И на них думаю орать - зачем, и даже при них - не за чем.

В итоге орут все вокруг. У всех сплошные претензии, линия поведения схожая - доказать себе, что я прав, а дурак не я...

Или я все это выдумываю? И просто, правда, я дебил, только не замечаю, а все-все-все это хорошо видят, вот и орут. Тогда, Соня, как не переживать, что я дебил... как не плакать после нравоучения (а на самом деле эмоционального слива в меня) мимо проходившей бабки, грубой кассирши и врача в плохом настроении? Муж говорит - посылай. А я не не хочу. Больше орать я не хочу, мне это больше не нужно...

Если орут близкие, очень помогает ~~по башке табуреткой~~ просто выходить из комнаты при первых же звуках. Сам с собой мало кто орет, настоящих буйных мало. Если орут посторонние, это тем более не имеет к вам отношения. Там и посылать-то некого, это просто живая природа. В зоопарке всегда шумновато, но вы же не думаете, что это с вами разговаривают?
Если вам от человека что-то нужно, а человек орет - это неприятно, да, но не больше, чем, скажем, вычесывать собаку, которая не желает стоять спокойно.
Если вам от человека ничего не нужно, то звуки, которые он издает, приравниваются к строительным работам - ухо режет, да, но что делать, такая техника.
Поменьше уважения, вот что я вам скажу. Люди - это только те, кого вы сами назначите. Остальные - это ландшафт.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вопрос один, но очень горький и тяжелый.

Как пережить предательство родной, единственной и любимой дочери?

Родила очень рано, совмещала 2 университета и грудного ребенка. Вышла замуж во второй раз, когда ребенку было 2 года. Вырастила их обоих. Работала на износ, чтобы было все - жилье, хороший сад, школа, дорогостоящие хобби и т.д. Устала, безумно устала. Мужу всегда было на все плевать - на дом, на ремонты, на отдых, ребенка и т.д. Я все взвалила на себя, пахала как лошадь (мы с вами коллеги, едим один хлеб, только я совмещаю университет с учениками). Загнала себя. Загнала до серьезнейшего заболевания. Муж отвернулся и ничего не сделал. И даже все перевернул, что я ничем не больна, типа просто хочу деньги выдурить. Взяла огромный кредит, прооперировалась , развелась. Не стала ничего доказывать. На следующий день после выписки из больницы подала на развод и развелась. Муж все вывернул наизнанку, теперь все наши общие друзья, знакомые и дочь уверены, что я ничем не болела , а просто хотела денег перед разводом. Хотя я никому никогда не говорила ничего о болезни. Я даже операцию и лечение провела в летний отпуск, благо он у меня длинный. Но муж оповестил всех.

Больно, горько , тяжело. Морально, физически, материально. Но я прорвусь. Со всем справлюсь. Никому ничего доказывать не стала и не буду.

Мне 36. Сейчас на мне огромный кредит, возможности работать, как раньше больше нет, оч тяжело финансово. Красивая, вроде не глупая, на сейчас внутри пустая, до ужаса пустая. В первую очередь, потому что 17-летняя дочь просто отказалась от меня.Уверена, что я-плохая, сякая, врунья и обманщица. А папа (отчим) - любящий и несчастный, я его выгнала, хотела обманом выманить деньги, и я ей не нужна, доживет пару месяцев до 18-летия и тут же уйдет. А папа и его родственники (которым она никогда не была нужна и которые пальцем ради нее никогда не шевельнули) - её настоящая семья, они ее любят и ценят и т.д. А меня она презирает.

Вот это меня и подкосило больше всего, не болезнь, ни развод, ни материальные проблемы. А то что моя любимая единственная дочка меня ненавидит. Это стало тем ножом в спину, которого я никогда не ожидала. Мы были близки, по-настоящему близки. Она - абсолютно мамина дочка, ею занималась только я, только я о ней заботилась и только мне она была нужна и только я была всегда с ней рядом. А теперь...

Как мне жить? Как мне всё это пережить? как?

Вы бедный котик.
Конечно, это очень обидно.
Но это совершенно не важно.
Совершенно неважно, кого ваш ребенок предпочитает, с кем он живет, какого он о вас мнения и насколько он с вами близок.
Важно только одно - ваш ребенок жив и здоров.
Ребенок не для дружбы и не для любви. Он вообще не для вас. И если ребенок жив, здоров и не очень несчастен - он уже сделал для вас все что мог. Больше от ребенка не требуется ничего.
Вам горько оттого, что вы потеряли друга. Но это не был ваш друг. Это ваша маленькая девочка, ваш котеночек.
Когда котик по какой-то причине находит новый дом, мы же не говорим, что он нас предал. Мы радуемся, что у котика есть дом.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Вот такая ситуация. Имеется в наличии трехкомнатная квартира, загородный дом( маленький ), дочь 23 лет и сильно пожилая мама, а еще я. На данный момент мама с дочкой живут в доме, а я в квартире, которая в процессе продажи. Изначально думалось, что продадим большую и купим две маленькие-мне и дочке. А сейчас я понимаю, что мне 45 и у меня это единственный капитал. и что я вообще жутко хочу пожить для себя. Ужасы матери-одиночки в 90е, с больной матерью и по очереди умирающими родными описывать не буду. Сейчас состояние на грани умирания, а очень хотелось бы пожить((. Но "все лучшее детям" и гложет совесть, как это я ничего не дам кровиночке, и ей придется тяжело. А чтобы было тяжело кровиночке не хочу(((. Короче, по Вашему мнению, это очень плохо не выделить дочке от квартиры ничего, и оставить ее жить с бабушкой в загородном доме?

Да, это очень плохо. Очень плохо, когда девочка выходит в жизнь нищей и бездомной.
Девочке вообще трудно жить, и не помочь ей хотя бы на старте, не дать ей хотя бы самое необходимое, крышу над головой, можно только в одном случае - если у вас этого нет. Если у вас это есть - это надо дать.
Если из вашей квартиры получаются две маленькие - надо это сделать. Вы сами ведь не на улице остаетесь и даже не с мамой. Жить в маленькой квартире тоже вполне комфортно, если жить по-человечески, т.е. одной.
Остаться одной в своей маленькой квартире, никого при этом не обделив и не имея долгов, в том числе моральных - это и называется пожить для себя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, на днях я рассталась с молодым человеком, отношения с которым зашли в тупик. Разлюбила. Не самое страшное, что бывает. Охлаждение началось несколько месяцев назад, я не стала делать резких телодвижений, дала себе время присмотреться, но вдоха после выдоха не произошло, значит, надо отпускать человека на свободу. С его стороны чувства на месте, а поскольку не дурак - заметил неладное давно. Собственно, когда я начала финальный разговор, то говорил скорее он, чем я, - про то, как он чувствовал себя покинутым все это время, не мог дотянуться до меня, почему я не поделилась с ним напрямую сразу же, а тянула несколько месяцев, что он бы сделал то, что требуется, чтобы реанимировать отношения... И вот тут наше ключевое расхождение.

Моя позиция: против лома нет приема, над отношениями можно "работать", когда причина разлада объективная и ее можно как-то вербализовать и что-то с ней сделать, а вот волшебной кнопки, которая починила бы "не люблю больше", нет.

Его позиция: я все решила в одностороннем порядке, поставила его перед фактом, а если бы дала ему возможность, он бы постарался что-то исправить. Раз я такой возможности не предоставила, значит, не считаю наши отношения/его самого достойным сохранения, и ему от этого больно и он чувствует себя выброшенным.

И вот это меня несильно, но регулярно царапает. Хочется все время как-то пойти и "дообъяснить" свою позицию, что дело не в нем как в человеке и не в каких-то его конкретных поступках, и что вообще я ему всяческого счастья желаю совершенно искренне - только не со мной. Просто так сложилось.

Вопрос: откуда это взялось и как вытащить эту занозу? Не скажу, что аж кющать не могу из-за этого, но мысль постоянно вертится на задворках и начинает нервировать, как какое-то смутное незаконченное дело. Может, я упустила что-то важное? Забить? Написать пространное письмо сейчас или потом с детальным изложением? Подождать - само пройдет?

Если вы разлюбили человека, объяснить это человеку невозможно ни в каких выражениях. Это одна из тех вещей, для которых человеческое сознание непроницаемо.
Если вы станете писать письма и вообще возвращаться к этой теме, он это истолкует только одним способом - что вы передумали. Эта веревочка может виться бесконечно.
Вы хотите объяснить ему, что вы хорошая. Это бесполезно. Он сейчас вообще не мыслит в этих категориях. И как бы вы ни извивались, вы для него все равно будете плохая.
Забейте.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, а какой у вас любимый праздник - из более-менее общепринятых вроде 8 марта или Нового Года? И как выглядело бы его идеальное празднование?

(Я вот в целом скорее люблю Новый Год, но с годами возненавидела все это сопутствующее безумие - декабрьские пробки, толпы мечущихся людей, ночное застолье, горка малополезных подарков. В результате последние годы 31 декабря я себе устраиваю тихий праздник социофоба - чашка хорошего чая, какой-то из любимых фильмов и отбой не позже 00.01.)

Любимый праздник у меня - это день, когда не надо вставать по свистку, когда не надо никуда переться и когда я точно знаю, что ко мне тоже не припрется никто. Новый Год бывает чаще, да.
Идеальное празднование может быть разным. Уехать из города с кем-то дорогим сердцу и гулять вдвоем в чужих местах, не спеша покупая всякие глупости. Или то же самое, но одной - тоже отлично. Пойти в гости к лучшей подруге. Тусить в кабаке с большой компанией - с удовольствием, почему нет. Мне этого иногда очень не хватает.
Этот Новый Год у меня, скорее всего, будет камерным. Но я была бы рада, например, после полуночи поехать куда-то к людям. Мне немного поднадоело встречать Новый Год в тапочках.
Стол и подарки меня не напрягают абсолютно, потому что я все делаю заранее. У меня уже сегодня есть в холодильнике все, что потребуется, вплоть до яиц и майонеза. А подарки я покупаю летом. Поэтому мне неведома эта суета, ни пробок, ни очередей я просто не вижу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо, что Вы есть. Это необыкновенное удовольствие читать Ваши ответы. Я решила, что тоже хочу такой подарок. Мне 45, 22 из них замужем, правда последний год с мужем сожительствуем вежливыми соседями. Никто из нас не предпринимает никаких шагов к изменению ситуации. Я не работаю и пока мне хватает средств на мои незатейливые нужды(есть небольшой, но вполне стабильный доход), но муж явно что-то задумал - в тумбочку денег не кладет как раньше. Мысль о необходимости трудоустройства мне просто отвратительна. Хочу путешествовать и еще много чем насладиться помимо вот этого угрюмого молчания и вечного всем недовольства. А от этого всего хочется сбежать. Придумала устроиться на круизный лайнер - жилье, работа, зарплата и путешествие(в своеобразном виде, правда, но все же), но у 15летнего младшего сына совершенно закономерно возникли трудности, требующие участия. Муж вырос без отца и сам ведет себя как обиженный подросток, оставить их один-на-один никак нельзя. Деваться некуда совершенно. Каждый день твержу себе "делай, что должен, и будь что будет", а так тошно! Мне даже рассказать обо всем некому, спасибо, что прочли. И детке своей помочь надо, и жить на что-то, да и самой еще хочется быть любимой и интересной вне сферы чистые полы-сытные борщи. А как?

Не знаю, значат ли для Вас что-либо предстоящие праздники, но пожелаю Вам чего-нибудь прекрасного, пусть оно обязательно случится за то, что Вы делаете.

Спасибо вам на добром слове.
А знаете, мне нравится идея с круизами. Это не такая уж легкая работа, но она может дать вам то, в чем вы сейчас отчаянно нуждаетесь - перезагрузку. Просто просыпаться утром в других стенах, делать что-то другое, видеть вокруг другие лица. И главное - знать, что ты далеко, что тебя не догнать. Это невероятное чувство отдельности от всего. Вы даже после одного рейса вернетесь другим человеком.
И кстати, когда вы вернетесь, вы увидите, что без вас никто не умер и не поубивал друг друга. Мы вообще преувеличиваем свою роль в жизни других людей. Они беспомощны только пока мы рядом, потому что мы даем им такую возможность. Стоит исчезнуть - и они прекрасно справляются сами. А у вас одним гвоздем в мозгу станет меньше.
Я уже не говорю о том, как удобно в таких рейсах заводить романы. Конечно, глупо надеяться сразу же найти нового мужа. Но можно хотя бы купить лотерейный билет.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Девочка я уже большая, 39 лет. БОльшую часть времени жила одна. Последние несколько лет вообще была в анабиозе, никого не хотелось. Сейчас захотела завести бойфренда. Смотрят многие мужчины, но не подходят. Как научиться сближаться с теми, кто понравился? Что сказать такое нейтрально-дружелюбное? Кроме "Как пройти в библиотеку" ничего не могу придумать. Полный ступор. Все понимаю, что надо смотреть по ситуации и т.п., но не могу. Мозг блокируется, я напрягаюсь. Всё.

(Детство тяжелое, как у многих - отец пил и бил. В 17 лет ушла из дома - нашла работу с жильем и подальше от дома. Потом лет 20 снимала квартиры, сейчас своя. После ухода из дома сначала была "молчаливой вещью" - терпела от мужчин почти все, кроме битья. Потом маятник качнулся в обратную сторону - не терпела ничего. И голова у меня была "отбита" - в прямом смысле, ничего не понимала, вообще. Лет 10-15 назад начало просыпаться сознание. Сейчас, т-т-т, все благополучно, создала себе прекрасную жизнь, мне давно хорошо, подлостей от Мира не жду. Но хочется мужчину-друга (не для того, чтобы всем мстить, а для радости). Я читала, такое бывает))

Раньше я убегала от тех, кому нравлюсь, иногда в прямом смысле, бегом. Просто общаться могу, но как только "светят" близкие отношения - все, финиш. Сейчас уже могу разговаривать и смеяться даже с мужчинами, которые нравятся. И смотреть на них. Раньше не могла. Удивляюсь, как некоторые вообще ко мне пробивались, видимо, очень хотели))

Что делать? Как убрать этот барьер? Скажите, пожалуйста, пару волшебных фраз..

Недавно на горизонте появился красавец-мужчина, клиент. Не в смысле красивый, а в смысле классный для меня. Бывает у нас раз в пару лет. Нынче приезжал уже 5 раз. Как-то стоял за мной - читали что-то вместе, - и мне так хорошо стало! Никогда не было такого.. То ли энергетика совпала, то ли еще что... Улыбаемся, смеемся, разговариваем, так легко и радостно, долго смотрит в глаза. И мне бы очень хотелось получить этот опыт - хороших и радостных отношений. Но говорят, что он женат. И не хочется причинить какой-либо вред его жене. Хотя никто не знает, что у них там творится. Здесь второй вопрос - как бы Вы отнеслись к жене сильно понравившегося мужчины? Как-то некомфортно мне( Можно несколько Ваших метких фраз, чтобы все встало на свои места?

Вы уже победили свое детство. Вы за все расплатились и все отработали. Ваше детство вас уже не догонит.
Не бойтесь. Все эти люди, с которыми вы знакомитесь, - они больше ничего не решают. Они ничего не могут вам сделать. К ним не опасно подходить.
Как бы я отнеслась к жене?
Я бы плохо отнеслась к жене. Я вообще плохо отношусь к проблемам и препятствиям.
Но жена становится проблемой и препятствием только тогда, когда ваш мужчина видит в ней проблему и препятствие. Если это просто родственница, которой он дает деньги (как это и должно быть), то вам до нее нет никакого дела. Вам же не нужны его деньги, пусть дает кому хочет.
А если мужчина видит в жене проблему и препятствие - это здорово мешает жить и радоваться, но это тоже не катастрофа. Главное, чтобы он видел в ней проблему, а не жену.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Мне сорок стукнет на днях, живу в бараке на окраине города, с пьющим сварщиком, и сама с ним периодически выпиваю. Своего жилья нет, и не предвидится, мечтала купить землю или дом. Старший ребенок уже совершеннолетний, живет у бабушки, младшего ребенка недавно отправила к бывшему мужу и бывшей свекрови. Меня не мучает совесть, вот в чем проблема! Ни от того, что не занимаюсь детьми не мучает, ни от того, что по вечерам пью пиво и сижу в интернете. И зависть меня тоже не мучает, вот что меня сегодня удивило до крайности, когда зашла на страничку к бывшему и увидела, что он с новой женой (из-за нее развелись с бывшим) сбыл мою давнюю мечту - купил землю и начал стройку.

Я честно отпахала двадцать лет в обычной бабской беготне - семья-работа-дом-садик-школа, а сейчас у меня несколько любимых хобби, книги, компьютерные игры, алкоголь, любимый мужчина, внезапно свалившаяся с неба работа мечты, и секса хватает и я беспардонно счастлива. Все жду, когда меня начнет заедать совесть, от того что детьми не занимаюсь, а не начинает. И зависть не заедает, от того, что бывший по заграницам катается, у него две крутых тачки, а у меня автоваз и я на ближайшую речку купаться езжу и мне хорошо. И ноги не брею. И ем все подряд, поправилась на два размера. И шмотки не покупаю - ношу что знакомые дают. Все жду, что на меня свалится ужас осознания, что я живу не правильно и все делаю не так, а этого все нет и нет. Я уже отстрадала впрок? Или это накроет позже?

Вы не то чтобы отстрадали, вы отсидели свой срок и вышли живой.
Тому, кто вчера освободился, много не надо, он просто рад свободе. Ему некому завидовать. И винить себя не в чем - отсидел до звонка, вину искупил.
Детей вы как умели вырастили, у них все нормально. Что-то не получилось - ну не получилось, бывает. Но солнышко-то светит. И впереди еще столько всего.
Большинство людей до этого не доживает. Когда их выпускают, они уже слепые и скрюченные, они выходят из тюрьмы умирать.
А вы дожили. Это здорово.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.5

Предыдущие записи блогера :

28.12.2016 — Ой, где был я вчера

27.12.2016 — Ответы на пятничные вопросы ч.3

Архив записей в блогах:

Новый Уренгой. Отправка грузов. Перевозки.

Ресурс информации: www.megtranscom.ru - Межрегиональная Транспортная Компания. - отправка грузов в г. Новый Уренгой . Грузоперевозка в Новый Уренгой. Телефон: +7(495)921-03-29 105088 Москва, ул.Буракова, д.6, стр.4. Выбор автофургона для перевозки грузов Для успешного ...

хочу друга!

безумно хочу котенка. Британца или Скотиш-Фолда. мне не нужен с родословней и от супер-титулованных родителей. просто хочу здорового и красивого малыша. Москва. заранее ...

Сука ты, Маша Шарапова

И не за допинг. Мне плевать на него. Большой спорт уже давно не битва наций, а битва национальных фармакологий. А вот за это интервью на американском ток-шоу "Chelsea Lately". (видео также доступно тут ). Перевод интервью ниже (В - ведущая, Ш - Шарапова): (В) Наша следующая дев ...

Без названия

Министр сделал краткий экскурс в историю, рассказав, что в мае 1945 года Лондон и Вашингтон планировали провести до окончания Второй мировой войны операцию по уничтожению СССР. Самолёт с кокаином из Аргентины всё-таки ...

50 лет назад. Июнь 1973 года.

Июнь 1973 года. Западная Украина. Фото Frank Baumgart Июнь 1973 года. Беларусь. Заславское водохранилище. Фото Frank Baumgart. 1 июня 1973 года. Чикаго. Free Street Theatre. 4 июня 1973 года. Ту-144. 6 июня 1973 года. Гуру Махараджи. 7 июня 1973 года. ...

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Ответы на пятничные вопросы ч.4

Оставить комментарий

Популярные посты: