Ответы на пятничные вопросы ч.3

Добрый день!

Я в разводе плачу по суду алименты в размере 33% со всех доходов, порядка 150 т.р. в месяц

С бывшей женой не общаемся и детей не особо расспрашиваю про подробности их жизни и что происходит у них.

Но то что на детей не вся сумма алиментов идет видно отчетливо((

Одежда и обувь, которая покупается откровенно дешманская... В основном этим занимается бабушка на деревенском рынке. Она же 100% занимается их воспитанием, уроками, развозами по школе, саду, кружкам и пр. Старший ходит на каратэ 4 тр в месяц. Каких то крупных покупок для них нет, они бы рассказали. За прошлый год на море ездили только один раз и то на Кипр на две недели.

Так вот вопрос в чем:

Слышал, что есть закон по которому можно по суду заставить перечислять до 50% алиментов на личные счета детей до достижения ими 18 лет...

Стоит ли так сделать или на оставшиеся 75 тыр в месяц 2 детей (возраст 11 и 4) в Москве не прокормить?

А вам не приходило в голову, что мать детей часть денег уже откладывает на их, детей, образование, к примеру? Или на внезапное лечение? Дети обходятся довольно дорого, уверяю вас, и одежда - не основная статья расходов.
Ревниво следить, все ли до копейки съедено или, не дай бог, образовались излишки - это настолько не по-мужски, что глядеть совестно.
Вы платите алименты на детей, молодец. Забудьте вы про эти деньги, ими распорядятся без вас. Успокойтесь, их не пропьют.
Если вы хотите позаботиться о будущем ваших детей, положите на их счет тысяч по 100, к совершеннолетию как раз что-то набежит нормальное. Если банк не схлопнется.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, добрый день! Благодарю за возможность задать вопрос. Вкратце о ситуации: живу в промышленном городе, где неделями -- неделями, не преувеличиваю, нечем дышать. Смог, выбросы и удушливая, обволакивающая вонь, от которой болит голова, слезятся глаза, саднит и отекает горло. Первое, что я делаю утром, -- проверяю направление и силу ветра: от этого зависит, смогу ли я проветрить квартиру и разбавить спертый застоявшийся воздух свежим притоком с улицы или придется вновь врубить воздухоочиститель и развесить влажное белье... Гулять можно лишь изредка, чаще обходимся короткими перебежками от подъезда до машины и далее до работы, причем носом в рукав или перчатку -- все же фильтры...

У сына больше полугода сухое покашливание, но это пустяки по сравнению с тем, что было в его 2-5 лет, когда иммунка еще не сформировалась. Тогда он бывал здоров по паре месяцев в году, и то вне города или на поддерживающей терапии.

Проблема в том, что муж категорически не хочет уезжать. И гораздо менее чувствителен к качеству воздуха и экологии в целом. Я буквально кричу, что задыхаюсь, да что там -- подыхаю, что мне плевать на его заработок, когда базовая потребность -- дышать не удовлетворена. Про головную боль целыми днями, про безысходность, нарастающее отчаяние, почти депрессию. Что официальная статистика по онкологии занижена в разы и даже в этом случае выше среднероссийской. Говорю о сыне, о нескольких годах нескончаемых его болезней, о будущем весьма вероятном не-здоровье. Подсовываю паблики, где люди выкладывают фото черной пелены над городом, планируют переезд, рассматривают возможные варианты.

В общем, пытаюсь воздействовать и эмоционально, и рационально. И так уже пять лет. Он принципиально не читает посты уехавших и обустроившихся, мои жалобы пресекает. Точнее, игнорирует. У него здесь работа и точка. Единственная за всю жизнь. Он там второе лицо. Пока все, что удалось добиться от него: я всю жизнь пашу и не готов начинать все с нуля, а то и на неквалифицированной работе с несерьезной з/п. Риски велики, да: возраст за сорок и экономическое образование.

Пять лет пытаюсь достучаться: подвигнуть поискать вакансии, присмотреть город, хотя бы начать думать об эвакуации -- я рассматриваю ситуацию именно так. Все, что он в состоянии предложить -- дом за городом. Но в городе работа, школа, секции етс. Да, дом решит частично проблему с воздухом, но в любом случае находиться в городе придется не менее 10 часов. Ну и недвижимость просела в цене и не продается (у нас две квартиры, которые сначала нужно продать, чтобы говорить о покупке дома).

Уехать с ребенком не могу. В итоге придется, но пока еще надеюсь на здравый смысл мужа. Они с сыном очень привязаны друг к другу. И он отличный отец, и семьянин, и вообще набор добродетелей -- не придраться. Не могу я так с ним обойтись -- взять и забрать любимого сына. Не могу сказать, что сильно завишу от него материально: он покрывает крупные, но редкие расходы типа ремонта/отпусков плюс еду, на мне коммуналка, ребенок практически полностью, и личные расходы -- медицина, кафе, шмотки. Работать я могу учителем и медсестрой -- в смысле, я-то устроюсь в любом месте. Есть и накопления. Но все же надеюсь подобрать аргументы на совместный переезд. Помогите, пожалуйста, достучаться.

Мужчина так устроен, что про здоровье он понимает только когда аларм и караул. Когда просто хреново, он не понимает, ему всегда немножко хреново, и он не видит в этом ничего особенного.
Так ли ему дорого ваше здоровье, чтобы обменять на него свои успехи - не факт. Вы для него взрослый человек, а взрослые, как известно, не болеют, а придуриваются.
Достучаться можно только ребенком. Это в него, может быть, влезет.
Познакомьтесь с врачом получше, объясните ситуацию и добудьте справку тире заключение, что ребенок в опасности. Я думаю, врачу даже врать особо не придется, просто написать диагнозы и прогноз пожестче. Лучше, чтобы врач мог поговорить с папой, причем в очень резком тоне, как врачи это умеют - мол, папаша, о чем вы думаете вообще, у вас ребенок через год будет инвалидом, если не принять мер.
Тогда это будет не история про ваши капризы, а операция по спасению ребенка. Капризы мужики обычно игнорируют, а вот на спасение у них включается волшебная кнопка.
Если она у них есть.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Всё началось после операции удаления опухоли головного мозга, реабилитации. Теперь я инвалид 2 гр бессрочно, малофункциональна одна рука, хромаю хожу. В сопровождении всегда, бывали падения.

Вопрос в том, что я утратила дружеские связи, у меня осталась только одна подруга и то её перенимает молодой человек и мы всё реже пересекаемся с ней.

Я малообщительна стала (ни дай бог кто увидит храмулю, начнутся расспросы), без друзей. НО замуж то хочу. Так и здесь опять загвоздка в беспомощности и кому такая нужна, что не сварит, не постирает, не уберётся по всей квартире - словно нянька нужна.

P.S: а живу я с бабушкой69, дедом71 и только они мне помогают. Почти каждый день с ним выхожу на прогулочку, чтоб дома не чахнуть. Не поверите, мне 28 лет, а я вся такая паинька нетронутая.

Как думаете, возьмут такую замуж? Я не представляю, ведь одна из дома я не выхожу и не проявляю активного поиска, даже в интернете. Не стану же я со стариками искать в обществе.

Вы бедный котик. А почему вы не проявляете в интернете активного поиска? В вашей ситуации это единственная возможность вообще общаться с людьми, и с мужчинами в том числе.
Понимаете, ведь и здоровые женщины хотят, чтобы их полюбили и оценили не за кухонную сноровку и не за рабочую выносливость. Они тоже хотят, чтобы увидели и оценили их душу. Просто они не очень на это надеются, поэтому предъявляют что попроще.
А у вас, кроме души, ничего нет. И предъявлять придется сразу только ее.
И именно в интернете это и делается, здесь у всех кроме души ничего нет.
Знакомьтесь с людьми в блогах и на форумах. Время на общение у вас есть. Так завязываются очень хорошие дружбы.
А если речь о романтике, то она тоже начинается именно с этого - с разговора. И только потом переходит в отношения двух душ.
Маленькая подсказка. Если надеетесь на романтику с переходом в реал - лучше, чтобы форум был иностранный. Или хотя бы интернациональный.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, подскажите: как расстаться с мужчиной с наименьшими потерями для нервной системы и кармы? Живем вместе, приближается момент, когда всплывет ультиматум "свадьба-дети или расстаемся", даты ультиматума, в общем-то, примерно обозримы. Все бы хорошо, но жизнь, которую этот мужчина хочет со мной прожить, и жизнь, которую хочу прожить я, - это даже не параллельные прямые, они вообще в разных плоскостях. Эту позицию я не скрываю, и изумляющей неожиданностью мое "нет" для него не станет. Но как-то это нечестно, зная, что человек собирается предложить руку и сердце, не остановить его раньше. Хотя это единственный вариант, когда ответственность за расставание будет на нем. Два других варианта - это собрать вещи в его отсутствие и оставить записку, обрубив всю связь насколько это возможно, или же выполнить весь этот ритуал "нам нужно поговорить, дело не в тебе, дело во мне" с сопутствующим выжиганием нервов обоим и непонятной процедурой съезда. Испариться - вариант со всех сторон хороший в плане сохранения собственных нервов, но дурацкая рефлексия с юности давит "коза такая, рассталась с человеком и еще и пострадать не хочет как положено". Тем более, что один раз я так уже уезжала "взять паузу", истерика была - вспоминать не хочется. Для мужчины итог будет в любом случае одинаковым, и коза я буду независимо от подачи, тут сделать всем хорошо не получится. Как выдать себе моральное право на подумать хотя бы о себе?

Если вам трудно выдержать процедуру расставания, съезжайте молча. Но оставьте хотя бы письмо, объясните внятно, что происходит. Иначе это выглядит, как бабьи игры.
Беситься и страдать чувак будет в любом случае, но у него хотя бы не будет ощущения, что его держат за дурака.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка. Здоровья вам и вашей дочке, спасибо, что вы есть и отвечаете на наши вопросы...

История стара как мир - я или социальная маска.

Строила-строила карьеру - год назад вырвалась вперед, стали видны обозримые цели, перспективы и все вот это вот. Одновременно развивалась совсем в другой области - творческий я человек, а делаю вид, что нет, и живу так, как будто творчество - это не я, а мое хобби. Маленькое такое, не стыдное. По вечерам, в свободное время. И сейчас случилось одновременно две вещи.

Первое - у меня с сентября новая руководительница, и мы с ней не сошлись. Скандалов нет, она типа женственная и вежливая до обморока, но все это чушь. На самом деле она неумная, как рыбка гуппи, и тщеславная. И не уважает людей вокруг себя, как королева среди пастухов. Она, к счастью, не жестока и не получает удовольствия от троллинга людей. Но я стала тем пастухом, который ее бесит. Фокус моих задач сузился, игнор, вакуум, неуважение - и вот я из перспективного специалиста превратилась в собачку на посвисте, которую иногда пиздят при всех. Я в силу склада нервной системы не могу в такой обстановке работать. Я не преувеличиваю и не жалею себя - два года назад в таких же условиях я получила предъязвенное состояние из желудка, который раньше мог гвозди переваривать. Да и нет смысла думать, выпендриваюсь я или правда эмоциональная лань - главное, что такая обстановка меня доведет до больницы, и причины тут не важны, я ни по каким причинам в больнице лежать не хочу. Но и объективно - такая работа дает мне ноль перспектив, так как я ничему не учусь, а моя репутация в компании падает. И я не умею подчиняться. Это как с эмоциональностью - я не выпендриваюсь, просто в моем случае это не работает (проверено годами попыток). Поэтому я уже три дня хожу с написанным заявлением в сумке.

Второе - моя творческая область выходит из-под контроля. Мне начинает все больше казаться, что я смогу. У меня есть мастер, который в меня верит и много в меня вкладывает, но я начинашка в этой области, как профессионал я ничего не стою, хотя мой потенциал отмечают все, кто общается со мной или видит мои работы. И это вдохновляет, это как живительный источник силы - люди верят в меня и мой талант больше, чем я в него верю.

И вот я стою на пороге - мне надо за него шагнуть. Мне надо пойти и положить заявление на стол. Вернуться в Москву. И начать быть собой. Я вижу, что мне надо делать. Когда я слушаю мастера или лекции, читаю по этой теме, перенимаю опыт других - я даже начинаю верить, что это сработает.

И потом я в ужасе. У меня кредит не закрыт в двух банках. Муж не работает два года с небольшими перерывами, семилетний сын. И мама, которая видит меня, как неудачную часть себя. Чем дальше, тем отчетливее понимаю, что я живу свою жизнь в этом сраном офисе, чтобы мама наконец признала, что я достаточно хороша для нее. Мы совсем разные – и я никогда не смогу стать такой как она (а она крутая). Я другой человек, я могу стараться сто лет, но я все равно стану лишь ее плохой копией. И вот это я уже поняла. Но я представляю, как я возвращаюсь домой и объявляю своей маме: я уволилась, вы тут корячились и помогали мне весь этот год зря, я спустила ваши усилия в унитаз, потому что мне начальница что-то не так сказала. И вообще я не собираюсь больше возвращаться в офис. Я не буду строить карьеру, мама.

Мой муж меня не поддерживает. Он попросил потерпеть, пока он не найдет работу, а я спросила: "Сколько мне еще надо потерпеть?" Он сказал: "Я не хочу идти на 40 тысяч", а я сказала: "А я не хочу терпеть". Это не к тому, что он мудак там или что, а просто к тому, что я вернусь, и у меня не будет поддержки. Мастер, коллеги по творческой профессии напишут сотню поддерживающих комментов в фейсбуке, но вряд ли кто-то предложит работу или будет сидеть рядом со мной и отражать нападки всей моей семьи - а это будет война.

Я ХОЧУ положить заявление на стол. Я чувствую - это то, что я ДОЛЖНА сделать. Но я боюсь, что не выдержу и просто вернусь в офис через некоторое время, сломавшись окончательно. Я боюсь, что я все это придумала себе и не надо залупаться, а надо сидеть и тихонько работать, как все, идти вверх по служебной лестнице, заработать еще более лучшую зарплату… И я не знаю, что мне делать в понедельник.

Вы хотите уйти с работы и начать другую жизнь, но боитесь, что семья вас съест за такой каприз.
А кто вообще сказал, что семье надо говорить все как есть? Где это написано?
Кладете заявление, приходите домой и говорите - меня уволили. Выжили. Сократили. Вот такое несчастье.
Придется тебе поработать, милый. Я тоже не буду сидеть сложа руки, я начну зарабатывать своим искусством, больше пока нечем.
Да, мама, мне не повезло, пожалей меня.
Нет, никуда не берут, сейчас с работой плохо.
Я не берусь судить, верное ли решение вы приняли, но если вы его приняли, то ведите себя как взрослый человек.
Взрослый человек говорит другим взрослым людям не все, а ровно столько, чтобы они делали что ему нужно.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте. Мне уже 26 лет. И я никогда в своей жизни никого не любила. Конечно бывали небольшие влюблённости, но всё это было не более чем мимолётным увлечением. А уж на внешность я вообще никогда не западала. Даже если кто-то казался мне симпатичным, очень скоро я находила миллион недостатков и его образ переставал мне казаться привлекательным. Так что даже в 12 лет я не фанатела по актёрам и т.п. из-за их наружности.

Сейчас у меня стабильные длительные отношения. Опять же, я не люблю, но привязана к человеку, он мне дорог + он меня обеспечивает. И в принципе всё бы ничего, мы живём вместе и не собираемся расставаться.

Но, кажется, я впервые влюбилась. И не в кого-то, а в медийную личность. Я понимаю, это ужасно глупо. Чувствую себя просто полной идиоткой. Я ничего не знаю о человеке, кроме того, что он сам показывает, не знакома с ним, мы живём в разных странах, говорим на разных языках. Но он настолько красив, что у меня захватывает дух и болит в груди от одного взгляда. Прошло уже больше года, а я всё ещё не вижу изъянов (точнее вижу, но мне абсолютно всё равно, как никогда раньше) в его внешности. Но дело не только в ней. Всё то, что я о нём знаю, помимо этого, тоже кажется мне идеальным. Или, точнее, идеально мне подходящим.

Когда я думаю, что пройдёт ещё пара лет и я должна буду родить ребёнка своему парню, то прихожу в ужас, хотя раньше меня это не беспокоило, и я даже хотела. Теперь я понимаю, что есть только один человек от которого я хочу ребёнка, и он даже не знает о моём существовании. Но я бы родила от него хоть сейчас, даже если бы мне предложили искусственное оплодотворение.

Да, степень моего сумасшествия зашкаливает.

Я пытаюсь не вспоминать о нём, не смотреть. Проходит время, я думаю, что не может быть чтобы человек был настолько красив, чтобы у меня так сорвало башню. Наверняка я всё это себе придумала. Потом смотрю на него и понимаю, что может. И понимаю, что любая жизнь, которую я теперь себе устрою, будет навсегда отравлена этим осознанием.

Осознанием того, что в мире есть нечто большее, чем то, что я испытала. Что единственный человек, которого я действительно хотела за всю мою жизнь вряд ли когда-нибудь будет для меня доступен. Хуже всего, что я вроде как могу питать какие-то надежды, потому что это не супер медийная личность вроде голливудского актёра или музыканта собирающего миллионные залы.

То есть, вроде как, человек недоступен, но не совсем. Есть шанс дотянуться.

Да и разум ищет какие-то дурацкие оправдания, вплоть до того, что начинаю думать, ну неспроста же именно на него такая реакция, вдруг это карма, судьба... вдруг он тоже меня увидит и голову потеряет. в общем глупости всякие в голову лезут.

Но должна ли я попытаться? Я разрушу отношения, которые мне были дороги ради, возможно, всего лишь иллюзии. Кроме того, чтобы иметь только возможность встретиться с ним, мне придётся полностью изменить свою жизнь, страну, и я не буду иметь абсолютно никакой поддержки в этом. И нужно начинать делать это в темпе и прямо сейчас, потому что у меня нет ни ресурсов, ни профессии, которая была бы актуальна в любой стране и не пришлось бы переучиваться. Зато есть проблемы со здоровьем, которые невозможно решить за год или даже два + комплексы из-за внешности (особенно на его фоне я кажусь себе ужасной). И я уже молчу про то, что я вообще слабое тепличное растение, о котором всю жизнь заботились, и совершенно не факт, что сумею так круто всё изменить. Да и ради чего. Ради того, чтобы через несколько лет понять, что потратила годы на бесплодные мечты о человеке, у которого сотня таких как я и даже лучше, ну или, по крайней мере, моложе.

Я правда не знаю как мне поступить. Уничтожить всё, что у меня есть, ради того, чтобы не корить себя всю жизнь за то, что даже не попыталась? И может ли это быть вообще настоящей любовью? Я надеялась, что всё пройдёт, но прошёл год, а мои мысли не изменились. Только время потеряла. Что мне делать, Малка? Как себя успокоить? И нужно ли?

Это не любовь, это тоска по любви.
Как и большинство наших любовей, включая те, которые сбылись и от которых родились дети.
Это все всего лишь тоска по той любви, которая невозможна на Земле.
Это всего лишь напоминание о том, что душа не имеет земного пристанища, и то, чего она взыскует - оно не здесь.
Да, это принимает и такие причудливые формы. Но это всегда оно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемые радиослушатели, с вами была

malka_lorenz в программе "Пятничные вопросы".
Следующий выпуск нашей передачи состоится в пятницй 9.03.
В этот день в этом журнале появится специальный пост "Спросите у", в комментах к которому вы сможете в течение пятницы задать ваши пятничные вопросы.
Напоминаем вам, что никаким другим способом пятничный вопрос задать нельзя.
Оставайтесь с нами!

Предыдущие записи блогера :

06.03.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

02.03.2018 — имидж бизнеса

28.02.2018 — Бусики и шарфики

27.02.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

22.02.2018 — В поисках женственности

21.02.2018 — Девушка моей мечты

14.02.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.4

09.02.2018 — Право на лево

07.02.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.3

05.02.2018 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

Архив записей в блогах:

Itching to do something

Эта идиома, если вы вдруг забыли, означает «гореть желанием сделать что-либо», иначе говоря, «руки чешутся». То есть, не сговариваясь, мы и они испытываем те же чувства с теми же ...

Распад США

Пять месяцев осталось до потенциального распада США в июле 2010 года, о котором ...

Яплакал

Человека в России впервые оштрафовали за кражу идеи Reels. Риэлтор Сережа Б. с 70 000 подписчиков украл идею ролика у другого эксперта по недвижимости — Юлии Ю. со 100 000 подписчиков. Но Юлия это видео увидела и обратилась в суд с иском на ₽500 000, пишет Mash. Суд иск частично ...

Без названия

Не могу молчать, хотя времени нет даже одно предложение черкануть.Слушайте, ну это просто очевидно, что эти избитые, запытанные, истерзанные таджики не террористы. Тут и экспертом быть не нужно, это же простые хлюпики, простые гастеры с примитивными детскими выражениями лиц, совершенно не ...

о переезде в Грузию на ПМЖ

Оригинал взят у gelavasadze в о переезде в Грузию на ПМЖ за последнее время уже трое моих близких знакомых перебралось из Москвы в Тбилиси. Причем ни один из них не является выходцем из Грузии, а двоих с Грузией связывает со страной такая проблематичная тема как бывшие ...

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Оставить комментарий

Популярные посты: