Ответы на пятничные вопросы ч.3

malka_lorenz — 30.05.2017

Добрый день,Малка!

Замуж никогда не хотела, но был человек, которого знала давно, который не пил и не гулял, и мне просто хотелось уехать от родителей и скорее стать самостоятельной. Я знала о некоторых особенностях мужа- он

не любитель говорить и производит впечатление человека угрюмого. Но по молодости все казалось пофиг, я хотела детей, все шло по плану. Мы обзавелись квартирой, машиной и жили , воспитывая 2-х детей.

Справедливости ради надо сказать, что муж работал, обеспечивал и т д. Сейчас уже дети выросли- один в институте другой в старшей школе.

Короче говоря. Теперь, когда я стала гораздо свободнее- муж разговаривать перестал вообще. У него не всегда ладно идут дела, но он молчит тупо всегда. Мы никуда и никогда не ходим даже по выходным. Были ссоры и до этого. Он бил меня. Особо не за что, просто в порыве гнева на мой характер( я непростой человек, сарказм сильно люблю))), я все прощала т к ни тогда ни сейчас мне уходить некуда, да и дети, которые его любят и он их не простили бы.

Родители умерли давно. Помощи ждать неоткуда если уйду.

Пару лет назад был адюльтер с моей стороны- просто летала от счастья.Остались красивые воспоминания тк был намного моложе. Но теперь ничего. Секс с мужем есть. Я сама теперь инициатор. Беру когда хочу и он думает что все зашибись.

Последний раз мы сильно поругались на Новый год. Причина все та же- я не могу жить с молчуном вечно угрюмым при все при том что как семьянин он безупречен...

Вот и сейчас я пишу- а он молчит. Я просто теперь стала играть по его правилам. Тоже молчу.... Но я от природы хохотушка и болтушка(((( Недавно был звонок из прошлой жизни... но так, просто на переспать... Я то конечно фантазирую себе и даже готова опять все возобновить- но во первых появился страх, во вторых понимаю что разница в возрасте слишком велика-17 лет....

В общем мне очень плохо. Вроде у меня нет нужды. Но... Детям я уже не нужна, муж вроде есть, но я готова просто выть от безысходности....Я хочу слышать комплименты, я хочу просто смеяться, что то обсуждать, вместе куда то ездить... но этого ничего нет. И я начинаю его тихо ненавидеть.... все прошлые перебранки ожили в памяти...

Я в тупике...Сижу на антидепрессантах. Он даже об этом не знает....

Я несколько раз перечитала этот вопрос и почти все поняла.
Вы вышли за человека, который вам не подходит. Он с вами не разговаривает, не смеется, не спит нормально и никуда не ходит и не ездит. Вы задыхаетесь в этом мешке. Это ужасно.
Уйти вам некуда. Это тоже ужасно.
При этом ваш муж более-менее выполнил то, зачем вы его брали. Вы защищены финансово и у детей есть отец. Т.е. пользу чувак приносит. Это хорошо.
Ни удовольствия, ни радости чувак не приносит. Это ужасно.
Мне не очень понятны ваши ожидания. Человек 20 лет вам доказывал, что польза - вот она, а за радостью - это не к нему. Что тут сложного? Пользу берем, остальное без него.
И вот еще один момент, тут я что-то запуталась. Может, я неправильно поняла, так вы меня поправьте, если что. Может, мне померещилось.
Вот вы пишете, что он вас бил. А потом вы пишете, что он угрюмый молчун, а вам хочется смеяться и разговаривать.
Я правильно поняла, что с человеком, который вас бил, вам хочется смеяться и разговаривать?
Или мне показалось, и вы нормальный человек, и смеяться и разговаривать вам хочется в принципе с кем-нибудь, а не с мебелью, которая дерется?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Недавно в ЖЖ был пост об одном сайте, авторы которого блюдят за моральностью дам. В общем, любой мужчина может рандомно выбрать девушку в соц сети, развести ее на встречу за 20 тыщ, заскринить переписку и выложить на этом сайте. Далее он уведомляет ее об этом, дает ссылку и угрожает рассказать всем, какая она продажная тварь. Девушка может потребовать удалить эти скриншоты, и это ей обойдется в 10 тысяч рублей. Если она платит, автор развода получает процент. Комментарии под постом были в основном трех типов: "все бабы шлюхи/дуры", "аморальные вымогатели", "все пидарасы, а я д'Артаньян". Лучше всего на эту тему высказался УК РФ. Я заметила, некоторые девушки тратят свое время и ложаться в постель с недоумками и за меньшую сумму, например, за чашку кофе или "нежный" взгляд. А что вы думаете по этому поводу, Малка?

А что тут думать? Шантаж - древний и почтенный бизнес, который делают возможным два условия.
Во-первых, жертва шантажа должна быть убеждена, что она делает что-то недопустимое. Т.е. допустимое, но нехорошее.
Помню, ~~я еще молодушкой была~~ в универе мне вскочило в голову защитить кандидатскую. Минимум у меня был сдан, авторский курс существовал уже лет пять как, надо было это дело просто нарисовать в виде диссера. Я договорилась с чуваком со смежной кафедры, что он мне за какие-то вменяемые деньги эту хню напишет. Для него это была серьезная подработка, а я эту сумму шутя выколачивала в месяц. Я оплатила первую главу и получила школьный реферат. Дальше платить за такое качество я не пожелала. Чувак огорчился и намекнул, что обнародует этот факт моей биографии.
Я даже не поняла, про что он толкует. Повторяю, жертва шантажа должна быть убеждена, что совершила что-то недопустимое. Я считала, что совершила мелкую сделку, не стоящую упоминания, и, к сожалению, неудачную. Недопустимым я считала, наоборот, самой сидеть писать эту чушь вместо того чтобы косить бабло и вообще заниматься делом.
Если бы меня, к примеру, кто-то взялся шантажировать тем, что у меня не получаются дрожжевые блины, меня бы это больше взволновало.
Второе условие успешного шантажа - на жертву должны магически действовать слова "все узнают". Т.е. жертва должна быть неспособна задуматься над словом "все". Каким, прости господи, всем этот баран предъявит эти скрины, где дурочка соглашается с первым встречным за бабло? Ее френдам в контактике? В смысле, бывшим одноклассникам и маникюрше? Где он возьмет ее реальных знакомых?
Только не говорите мне, что кто-то вносит в контакт-лист реальных знакомых, я все равно не поверю.
Если бы я была мамой этой девушки, я бы объяснила ей, что не надо соглашаться на такую сделку. Не надо даже вести переговоры на эту тему.
Потому что все равно не заплатят, откуда у этих недоумков деньги. У кого есть деньги, тот не ищет в соцсетях, куда бы их потратить.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!

Спасибо вам за ваш блог и афористичность советов! Надеюсь, еще не одна книга выйдет из-под вашего пера стараниями сотен взыскующих ответа. Присоединюсь и я к ним.

Проблема моя достаточно комплексная, если вкратце, то вопрос звучит так: как научиться ни от кого не зависеть, ни морально, ни финансово? А теперь, как говорится, слайды.

Мне 30 лет, я фрилансер. Так получилось, что с 16 лет живу отдельно (последние 4 года в официальном браке). Я мечтаю о собственном жилье, но оно мне не светит ни наследством, ни ипотекой. Я никогда не жила одна, и съехала из родительского дома, потому что с моих четырнадцати мне прямым текстом говорили, что еще два года - и с вещами на выход, никто-никому-ничего не должен. Никак не могу смириться с мыслью, что в моей жизни нету места для "залегания на дно" - именно моего, безусловного. По этой же причине не хочу и боюсь заводить детей.

С недавних пор до меня начало доходить, что люди вообще-то женятся не с голодухи и есть какие-то неведомые мне роскоши, как право быть одному, выбирать не спеша и т.д. К слову, я ничего плохого не могу сказать ни об одном из своих мужей - но чувства защищенности у меня как не было, так и нет. Были эпизоды, когда мне было без шуток очень тяжело психически - и близкие в лучшем случае игнорили, а в худшем - еще усугубляли моё состояние. По-хорошему, мне бы научиться справляться со всем самой, но для этого нужно сгруппироваться, запасти финансовую подушку - а силы тают очень быстро, я просто не успеваю выдохнуть между кризисами.

Вот и получается, что на поверхности всё неплохо, не хуже, чем у других: муж, адекватная свекровь, которой я благодарна, что она не вмешивается в нашу жизнь, мать, бабушка. Отец, слава богу, не беспокоит - у него другая семья и всё хорошо. А если копнуть до сути, то у меня постоянно возникают моральные долги и вина перед близкими, и ощущение безвыходности ситуации - нету варианта "забыть человека навсегда". Да даже варианта уехать, чтобы разобраться в себе - нету.

Муж тоже не понимает моей проблемы. Если что-то случается, его ждут в родительском доме. Он обеспечивает нам съемное жилье, сама я на свои заработки снять квартиру не могу. Начинаю работать на износ - быстро выдыхаюсь - спускаю заработанное на врачей. В итоге любой семейный кризис приводит меня в замкнутый круг тягостных раздумий, куда мне податься с вещами, если что (хотя никто не выгоняет, это уже пунктик такой). Но я не хочу, чтобы причиной моего брака была моя несамостоятельность и зависимое положение! Да и мой муж не заслуживает такого, по-хорошему. Но сейчас настал очередной виток семейных проблем, и у меня нет сил выдумывать причины для благодарности, чтобы снова отстраивать семейный очаг.

Вот так, вопрос про семью-брак-жильё-самостоятельность. Простите за сумбурность. Надеюсь на ваш мудрый совет.

Когда человеку не по карману крыша над головой и кусок хлеба - других причин для брака у него быть не может, им просто неоткуда взяться.
Такой человек продолжает существовать в статусе ребенка, который живет с родителями, потому что ему некуда идти. Если он изловчился ускользнуть от родителей в брак, то это на самом деле не брак, это фостерная семья, т.е. другие родители, и еще вопрос, которые хуже.
Дома тоже было не сказочно, но там хотя бы не трахали.
Кочевать по приемным семьям, замечу в скобках, можно бесконечно.
Т.е. можно перепрыгнуть в другой брак, который будет в чем-то комфортнее, если повезет. Но в целом ситуация будет все та же - вы будете принадлежать другим людям за ночлег.
Этих людей вы всегда будете ненавидеть. Вам даже не удастся воспользоваться классическим трюком узников - товарищеской солидарностью. Не получится увидеть в муже соседа по камере и такого же страдальца, потому что он, в отличие от вас, может выйти из камеры в любую минуту. Общая судьба выглядит не так.
У приемыша без денег и паспорта есть три пути.
Он может убежать в чем был, без денег и паспорта. Возможно, он пропадет один. Но не обязательно. В данном случае ему все-таки не восемь лет.
Он может пересмотреть ситуацию. К примеру, он ужасно страдал от бесправия в отчем доме и получил ту же красоту в приемной семье. Но если в промежутке ему пришлось пару месяцев побираться на вокзале, то жить у чужих людей на всем готовом уже становится как-то менее оскорбительно. Можно даже возлюбить их за приют и ласку. Смотря с чем сравнивать.
И всегда остается третий, последний путь. Убежать на волю, ничего не меняя и ничем не рискуя. Оставить этим людям пустую шкурку, а самому исчезнуть.
Забыть человека навсегда можно даже не вставая с постели и не надевая трусов.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка! Как заставить ученика разговориться на иностранном языке? У него цель - освоить разговорный язык, чтобы общаться с зарубежными коллегами. Взрослый дядька, читать умеет вполне, читает статьи по своей специальности, а говорить и понимать на слух - никак. Занимаемся один на один. Даю ему тему для обсуждения - "мне не хватает слов". Даю слова - "не держатся в памяти". Смотрим фильмы с субтитрами - "слишком быстро". Прошу дома составлять тексты с новыми словами - "не хватает фантазии, что писать". Чувствую себя не преподом, а тупой идиоткой, с другими учениками проблем нет, только с этим. Но как-то же можно таких людей выучить разговаривать? Посоветуйте, пожалуйста!

Нет, не можно. Человека с такой аргументацией научить разговаривать нельзя. Это очень известный типаж, он называется "у меня не стоит, но я люблю анал". Его можно научить только сыпать штампами. Не давайте ему творческих заданий, это напрасный труд. Дрессируйте его в режиме языковых тестов. Прочел текст. Устный тест по лексике (найти слово в тексте). Вопросы на понимание (ответ найти в тексте и процитировать). Оценить высказывание верно - неверно (найти в тексте и подтвердить цитатой). Найти основную мысль в каждом абзаце. Из этих мыслей составить конспект текста. Пересказать текст. Устно перевести этот же текст с русского.
Текст может быть любого уровня, но без опоры эти люди не сделают ничего, им нечем.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Malka, спасибо за ваше участие и жаление помогать незнакомым людям, вы удивительная.

Мне очень импонирует ваше отношение к присутствию в жизни мужчины. Мне хотелось бы прийти к такому же восприятию, но я не знаю, как принять то, что есть. Дело в том, что я никогда не была довольна теми мужчинами, что были в моей жизни. Я понимаю, что сама таких выбирала, я не знаю, почему и как, но я всегда приходила к тому, что не хочу больше продолжать отношения, потому что не получаю того, чего хочу. Возможно, дело в том, что изначально я ничего особенного не хочу, и начинаю встречаться потому, что мужчина проявляет ко мне интерес, мне он не противен, и я свободна, а потом понимаю, что уже хочу чего-то конкретного, а его нет и не будет никогда.

Сейчас я выбираюсь из отношений, которые стали в тягость, и думаю, стоит ли начинать новые или нет. Я, как и вы, не верю в то, что любовь можно найти, даже если искать, это судьба и везение. Но совсем не заниматься своей личной жизнью для меня, ещё молодой женщины, несколько противоестественно (такой период уже был, и в нём я не была ни счастливее, ни несчастнее). С другой стороны, это всё труд и в тягость. С третьей - моя жизнь устроена так, что встретить мужчину шансов мало, а на улице сейчас никто не знакомится, значит надо заниматься этим самой и целенаправленно (сайты знакомств, вечера танцев "Кому за 30", не знаю, что ещё). Да, легче ничего не делать, да, я, действительно, почти уже не верю в то, что с появлением мужчины в жизни она станет лучше, и, чего греха таить, легче, потому что никогда не становилась, наоборот - к работе и ежедневным делам добавлялась готовка, уборка, какие-то затеи, которые меня не слишком привлекали, но в которых приходилось участвовать, денег больше не становилось тоже, даже напротив.

В общем, я хочу вас спросить: как вы думаете, можно ли в этом вопросе не уходить в полную фрустрацию (что, понятно, проще, особенно если очень устала), и настроить себя на то, что подходящий мужчина где-то есть, просто надо жить и ждать, и что делать с мыслями о том, что его нет, не будет никогда, это я неправильная, что я с собой ни делай, и мне надо готовиться к одинокой старости?

Если я правильно понимаю, это вопрос про планку.
Все мужчины неподходящие, и где-то бегает один подходящий. Есть ли шанс с ним пересечься, или можно его не учитывать в силу малой вероятности.
Ждать ли, пока кто-то допрыгнет до планки, или пойти покурить, все равно никто не допрыгнет.
Опустить планку не предлагать, понятное дело. Это не наш метод.
В этой легенде про подходящего мужчину пропущена одна важная часть.
Мужчина может быть подходящим здесь и сейчас. Для той вас, которая его встретила.
Это совершенно не значит, что он останется подходящим год спустя. Предвидеть это невозможно.
Если он подходит сегодня - это уже победа над хаосом.
Опять-таки никто не уточняет - подходящий для чего именно. Мужчина, подходящий для неодинокой старости, и мужчина, подходящий для счастливой жизни - это не всегда один и тот же мужчина. Чем больше вы думаете о старости и о том, как бы ее устроить этак неодиноко, тем сильнее вы настраиваете ваш фильтр именно на эти параметры. И удивляетесь, что эти мужчины вам не нравятся. Не стоит так далеко заглядывать вперед.
Шины покупают все-таки по сезону.

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, спасибо за рубрику!

Мой вопрос такой: как связать тело и голову?

Поясню: вот есть, например, у меня картинка реальности, к чему я пришла к 33 годам. Воспитываю дочку, очень люблю, у нее есть диагнозы. Живу со своей родной семьей, со своей не вышло, не общаемся с БМ. С работы пришлось уйти, чтобы решать бюрократические дошкольные дела, планирую вернуться. Есть пара подработок, но они носят, если честно, скорее такой декоративный характер, чтобы просто не деградировать и не свихнуться в дне сурка. Тех денег, чтобы полностью 100% себя обеспечить, уехать с дочкой от родителей, и т.д. - я не зарабатываю. Есть немного времени на себя.

Так вот, когда я остаюсь наедине с собой, спокойно размышляю - я понимаю, что надо не тратить зря силы, беречь здоровье, думать о том, как в перспективе зарабатывать деньги. Что к счастью тоже надо быть "подготовленной", а не приволочиться выжатым истеричным лимоном.

В моем круге общения очень много самостоятельных мам, которые и работают, и путешествуют, и на себя время находят, работают, разумеется, много. У меня, бывает, просто сил не хватает на какой-нибудь педикюр записаться.

И я регулярно впутываюсь в какие-то совершенно унизительные личные истории. Я осознаю, что ничего серьезного я просто не осилю. И ладно бы просто веселые встречи на одну ночь - я не против! Я не жажду замужа или детей, мне все это не нужно, но - то не напишут в ответ, то начинают вести себя, как фрики или жлобы, то извращенцы-коллекционеры.

И на следующий день, когда все это заканчивается - телу очень хорошо! Оно гибкое, расслабленное, оно поет и кайфует. А голова ужасается - все это было так унизительно, зачем я в это впуталась? На хрена я потратила на это столько времени драгоценного?

Как уже их подружить-то, тело с головой? Я однажды пыталась выписать в столбик всех своих мужчин - выяснилось, что, во-первых, их было совсем мало, это даже с какими-то случайными связями. То есть больше суеты, чем до дела доходит)) А во-вторых, я быстро и благодарно вспомнила тех, с кем был отличный страстный секс, а какие-нибудь два года "отношений" - забыла, вот просто начисто из головы вылетели.

Между телом и головой нет прямо уж такого конфликта. Они думают примерно одно и то же, просто голова думает много лишнего, а тело видит главное.
Телу пофиг, сколько времени вы потратили на ерунду и во что эта ерунда вам обошлась.
Тело радуется, что ерунда закончилась.
Нет, оно не радуется, что эта ерунда была. Не наговаривайте на свое тело, оно не глупее вас.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Извините, забыла еще один вопрос про дочь. Потому что все вокруг меня достали, заявляя, что я понапрасну транжирю деньги на ее одежду. Речь о ребенке до года, и да, я не беру баулы ношеного безвкусного (или нового безвкусного) барахла, которым пытаются снабжать родственники. Вот эти самые родственники и против моих трат - хотя я тихо-мирно трачу из своих, мне это нравится, и какая ж им разница, но "можно было б потратить на что-то более нужное", а одежки - "на месяц-два можно взять и это, что тетя Рая носила, еще целое". Вы говорили, что брали вещи для своей дочки в сэконде, но у нас в городе нет нормальных сэкондов. Я в общем-то тоже не расхаживаю по брендовым бутикам, прекрасно экономлю через совместные закупки в европейских интернет-магазинах. И мне очень нравится, что сегодня есть столько клевых вещичек для маленьких, и я с ужасом вспоминаю, во что одевали меня вплоть до совершеннолетия, и да, может, где-то что-то так компенсирую - прямо сидит в голове "Моя дочь не будет ходить в обносках! Ни в шесть месяцев, ни в шесть лет, никогда!". Вот вы скажите, как практичная женщина: скажем, 1 тысяча рублей за комплект из трех вещей (курточка, кофточка, штаны) отличного качества - это правда адские деньги, а я транжирю, потому что у меня с детства комплексы? И не стоит тратиться на такие цели, и есть некие "более нужные" вещи, на которые уже сейчас надо, скажем, копить?

Мы покупаем не вещи. Мы покупаем чувства.
Если за 1тр вы можете купить чувство, что у вас все в порядке, то это очень недорого.
Если вы эти комплекты не откладываете до особого случая, пока они не станут малы, а надеваете на ребенка сразу, то с учетом ежедневной стирки в одном таком комплекте ваш ребенок может ходить красивый дней десять. Десять дней нарядного ребенка по сто рублей в день. Нет, это действительно недорого.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, благодарю вас за такую возможность и очень прошу помочь советом в моей ситуации. А ситуация, наверное, ужасная. Я замужем за прекрасным человеком... который почему-то надо мной издевается. Он не альфонс, но почти все пять лет нашего брака живет на мои средства, а работу искать не хочет категорически. Периодически напивается и избивает меня до кровавых пузырей, а потом рассказывает про бывшую, которая была чудо как красива, в отличие от меня, кривоногой жиробасины, и что ее он типа пальцем не тронул никогда. Ноги у меня не кривые, но муж говорит, что все его друзья сказали, что очень кривые и что я жирная, хотя раньше мне такого не говорили, а вешу я 64 кг при росте 176 см. Муж говорит, что его мама сказала про меня "страшно высокая и страшно некрасивая", и теперь постоянно ставит это мне в упрек. Секс у нас бывает редко, хотя мне очень хочется, чтоб был чаще, но муж говорит, что на такую жопу как у меня вообще ни у одного нормального не встанет. Подозреваю, что он мне давно изменяет, но когда я попыталась залезть в его переписку в телефоне, он наорал на меня и обозвал ревнивой тупой истеричкой. Несколько раз я уже пыталась выгнать мужа из квартиры и с ним развестись, но он говорил, что я вечно буду одна, а он сразу найдет себе десяток женщин в сто раз лучше меня и сделает их счастливыми... Как-то мне обидно становилось, я столько вложила в эти отношения, а все счастье, обещанное мне когда-то, теперь вот так вдруг возьмет и достанется каким-то левым метелкам... ну как так?!

ЖЖ-юзер Эволюция пишет, что у таких как я проблемы с самоуважением, поэтому я как бы сама провоцирую своего мужа, чтобы он надо мной издевался. Вот, дескать, была б я такая же крутая и прокачанная как ее (Эволюции) подруга по имени Ирочка, так муж бы меня на руках носил, но поскольку я сама себя не уважаю и не люблю, то это что-то вроде индульгенции на насилие... Как думаете, Эволюция права насчет таких как я? И правда ли, что такие как эта Ирочка могут сделать из чудовища потрясающего и любящего мужчину? И как, в конце концов, стать такой как Ирочка?! Ведь Эволюция за все три года так и не объяснила, как можно прокачаться и что это вообще такое. А муж все наглее с каждым днем.

Я не знаю, что юзер эволюция пишет про проблемы с самоуважением. Я вижу здесь проблемы с арифметикой.
Человек пять лет живет на ваши деньги.
Если где-то в мире и существует мужчина, жизнедеятельность которого стоит меньше 500 рублей в день, то мне такой ни разу не попался на глаза. Это 180 тысяч в год. За пять лет этот мужчина обошелся вам в 900 тысяч российских рублей, при условии, что питался гречей и мылся детским мылом.
Вся остальная информация мне представляется совершенно лишней и не относящейся к делу.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, меня очень зацепил вопрос, заданный в одном из недавних выпусков, про то, что говорить об отце ребенку, рожденному "для себя". У меня сложная ситуация, и момент расплаты приближается. У меня ребенок от донора. В прямом смысле этого слова, я воспользовалась донорским материалом в клинике. Мужа нет и никогда не было. Мотивы - возраст, здоровье и полное отсутствие перспектив построить с кем-то отношения.

В итоге у меня дочь 11 лет, я очень счастлива, что она у меня есть. Она получилась даже лучше, чем я могла себе намечтать, донор не подкачал. Я всегда говорила ей что-то расплывчатое. Что у нас нет папы, что мы с ним когда-то встречались, но толком не жили вместе никогда. В какой-то момент сказала, что его уже нет в живых, она приняла к сведению, но не очень расстроилась. И всем любопытствующим, особенно мамашам в школе, всегда спокойно говорила, что у нас папа умер, это сразу всех затыкало.

Я с ужасом жду момента, когда она повзрослеет и спросит меня, кто ее отец. Мне трудно будет сказать ей, что это не ее дело. Имя и хоть какие-то детали она вправе у меня спросить. Даже если он умер, она вправе, опираясь на эту информацию, искать семью отца, родственников с его стороны, ну и т.д. Молодежь может в такое играть. Что сказать? Что я переспала с ним и даже имени его не спросила? Придумать какое-то вымышленное имя и факты? Она раскроет этот обман, поймет, что такого человека никогда не было. Сейчас столько возможностей рыться в архивах, искать информацию везде, есть спецалисты, которые восстанавливают историю семьи, я видела такие вещи у знакомых. Она может, она пытливый ребенок. Молчать, отказываться говорить на эту тему? Боюсь, что она будет грезить мыслями, что она дочь какого-нибудь известного человека. И при этом конфликтовать со мной из-за того, что я молчу. Сказать правду? Она унизительна, для меня. Да, я убогая, не нашла ей хоть какого-нибудь отца. И, как Вы сказали в том посте, еще неизвестно каких демонов такая правда выпустит наружу.

Проблема пока не началась, ребенок еще мал для этого, но в той или иной форме она возникнет. Я думаю об этом еще с тех пор, как приняла решение родить. Придумываю легенду, к которой будет не подкопаться, но с современным уровнем информационного обеспечения все это шито белыми нитками. Если человек существовал в реальности, от него не могло не остаться никаких следов, даже после смерти. Что делать? Посоветуйте, пожалуйста. Хотелось бы, чтобы дочь не искала отца, не презирала меня и была бы внутренне спокойна по этому вопросу.

P.S. Во всем остальном у нас с ней все хорошо, мы ни в чем не нуждаемся, я люблю ее безумно, а она - меня.

Знаете, у меня было по самым скромным подсчетам примерно 25 романов, и от большинства этих людей не осталось никаких следов. Можно по пальцам пересчитать тех, кого я знала по фамилии, но это не означает, что я знала место работы, фамилию родителей или почтовый адрес. При этом я говорю о романах, а не о каких-то одноразовых безумствах. Это вообще-то совершенно нормальная ситуация, когда люди встретились, влюбились, потом что-то не срослось и теперь человека неизвестно где искать, потому что информации "Андрей с бородой, вроде бы музыкант" немного маловато даже при современном уровне информационного обеспечения.
Что может быть проще романтической легенды? Это была удивительная встреча двух сердец, но злая судьба не оставила даже имени. Много лет спустя случайный свидетель этой встречи узнал вас в трамвае и сообщил, что любимый не вынес разлуки. Нет, вы не знаете, как звали этого свидетеля и никогда его больше не видели. Все в этой истории мистическая, роковая тайна.
В каких архивах будет рыться ваша дочь? В архивах чего? Какой, прости господи, семьи?
Чем больше вы сами загоняетесь на эту тему, тем больше вероятность, что ребенка это тоже начнет беспокоить.
Почему вы вдруг убогая? Вы хотели ребенка и вы решили этот вопрос бескровно и бесшумно. Вот если бы вы, к примеру, забеременели от чего-нибудь, что оказалось под рукой, и на этом смехотворном основании позволили этому чему-то впереться в вашу жизнь со своей, не к ночи будь сказано, семейной историей, и все эти левые люди считались бы семьей вашей дочери, а автору спермы вы бы до сих пор варили щи за то, что он один раз не успел вынуть - вот тогда вы были бы убогая, да.
А так вы нормальная. Вам кажется, что вы подверглись унижению. А на самом деле настоящего унижения вы избежали.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Чудесная и мудрая Малка! Вы святая женщина. Постараюсь не простыню написать. Хотелось бы узнать ваше видение и что вы думаете. Мне требуется сделать очень сложный выбор. Сначала немного о себе: 41 год, живу в промышленном городе на Урале, в разводе, детей нет. Особыми талантами не обладаю, но мозги вроде на месте. Внешность совершенно обычная, но, наверное, не лишена чего-то, от чего мужчины теряют голову иногда, потому что влюблялись меня очень сильно и было две безумные любовные истории. Они разбили мне сердце. Одна история закончилась браком, который потом благополучно распался. Вторая длилась лет восемь, ну и тоже закончилась ничем, потому что будущего не было. Детей у меня нет. После этих двух любовей в душе у меня осталась выжженная пустыня. Эмоции умерли. Что касается выживания, за это боролась всегда в одиночку. Родители сказали лет в 20 – а теперь сама. И я была сама. Бывший муж стеной был. Недолго. Потом были романы и мужчины, которые стеной не были никогда. Город наш полон одиноких женщин (похоже как и везде, но у нас это ощущается как-то особенно), и в 33 года я свои надежды создать семью похоронила. Переживала очень, а потом мне стало все равно. Серьезных отношений не было, а несерьезных не хотелось, хотя секс для меня очень важен. Потом я встретила чудесного человека, и вдруг у нас все совпало. Мы были пара. Планировали пожениться. Но меня напрягало только одно обстоятельство и довольно сильно. Мне казалось, что он мало зарабатывал. Хотя ничего не жалел для меня и очень меня любил. И конечно, не альфонс. С таким я дела иметь не стала бы никогда. Он был чудесный, солнечный человек, ну не очень обеспеченный, но это почему-то меня напрягало. А потом однажды утром он ушел утром на работу и умер от инсульта. В 45 лет.

И у меня все выжженное внутри до него превратилось в атомный пепел. Я работала, училась, пыталась чем-то себя занять. Но я ведь не умерла. Эмоции мои умерли, а я нет. И мне не хотелось оставаться одной, и хотелось этой пресловутой мифической «замужней стены». Я устала карабкаться и выживать. Нормальных доступных одиноких мужчин в зоне моей видимости не было. Короче, познакомилась я с иностранцем. Все сложилось неплохо. Ездила в его страну несколько раз. Он в первый же мой приезд все мне предложил. Но я же трусиха, а еще вопрос в том, что мой английский хорош, но для нормальной жизни в его стране мне надо учить с нуля новый язык. Дома, все кто в курсе событий, смотрели на меня, как на сумасшедшую. Но у меня аналитический склад ума, и, как я говорила, эмоции умерли, поэтому я с холодной головой несколько лет находилась в этих отношениях. И раздумывала о переезде. Трусила, конечно. Мужчина там нормальный, не псих, не алкоголик, порядочный, обо мне заботится, в наши отношения вкладывается. Но чуть скуповат. И в материальных тратах и в эмоциях. Но мне все это понятно. Во-первых, скандинавский характер. Во-вторых, он тоже жутко трусит, как и я. В прошлом году была запланирована уже дата свадьбы. И тут у меня случается дома роман. Сначала все произошло на почве нехватки эмоций и секса. А мужчина дома оказался просто мечта. Но ровно на 20 лет старше. И без денег. Я отложила свадьбу и наслаждалась какой-то невероятной нежностью и любовью дома. Он все делает ПРАВИЛЬНО и как надо. Забота, внимание, чуткость, цветы и все-все-все, о чем может мечтать женщина в счастливом браке. Но нищета моя меня уже достала, и отношение моего государства ко мне меня уже достало. И отсутствие перспектив и развития меня уже достало. Короче, иностранец мой о моем романе не знал, я ему, конечно, не докладывала. И вот съездила я к нему недавно в отпуск, а он ждет меня, планирует мой переезд и свадьбу, деньги копит, потому что тоже не богат, по меркам их страны и ему придется содержать меня пару лет, пока я буду учить язык. В общем, дорогая Малка, не знаю я что делать. Я запуталась. Здесь есть чудесный человек, но он стар, без перспектив, но любит сильно, заботится и дает массу положительных эмоций. А еще меня постоянно преследует мысль, что он умрет. Я не в силах хоронить близкого и родного человека еще раз. И к тому же, я повторяю ему постоянно, что любовные отношения – это праздник души и тела, у нас правда с ним всегда все проходить очень радостно и тепло, мы счастливы. Но я и не жду от него многого. А если будет семья, меня нищета и безденежье начнет раздражать. И потом, дома я уже старая разведенка и перспектива остаться вдовой означает здесь остаться вдовой до конца жизни. А если уезжать – это вообще…. Другая жизнь. Страшно и интересно одновременно. Они там даже не считают меня старой, говорят, что у меня прекрасный английский и я хорошо схватываю их язык. Приняли меня там очень хорошо и тепло. И страна чудесная. Но любви нет у меня. Посоветуйте мне что-нибудь, Соня…. Очень прошу. Простите за много букв.

Я не знаю, что вам ответить.
Потому что чудеса бывают. Бывает так, что душа встречает душу, и дальше уже все неважно. Он может быть и старым, и бедным, и вообще негром преклонных годов, и все равно каждая минута с ним - счастье, то самое, которое все ищут.
Если с вами случилось такое, вы не станете торговаться. Вы поступите тем единственным образом, который для вас будет возможен.
А если с вами случилось не это, а что-то другое, то и расклад будет другой.
Человек подкупил вас добрым отношением, но больше ему нечего вам дать. Заботой и вниманием вы быстро насытитесь и они перестанут вас восхищать. Потому что вообще-то это не сказка, а нормальный штатный режим, и оттого, что его почти никто не дает, он не делается менее штатным.
Вы быстро почувствуете, что кроме ласки, вам рассчитывать не на что, и свалитесь в привычное состояние "один в поле", с той разницей, что теперь уже точно никто не придет вас спасать, потому что место занято.
Как у вас сложится в Инострании, предвидеть невозможно. Но есть один нюанс.
Если вы переедете, вы станете моложе. Вы станете человеком, у которого еще вся жизнь впереди.
Если вы останетесь с этим вашим другом, вы разделите с ним его жизнь - жизнь человека, у которого уже ничего не будет. Вы откажетесь ради него от своей молодости.
Я не знаю, стоит ли он этого. Это вам решать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.4

Сохранено