Ответы на пятничные вопросы ч.3

Малка,

я опять к Вам пристану с путешествиями-)

Хочу подарить сама себе на ДР

турне в пару европейских стран. Чехия-Англия. Уже забронировала отели, одна виза есть, вторую жду. Вся в предвкушении-)

Но вот мысль стала появляться: а не скучно ли будет одной в поездке?

Стыдно признаться, но меня не интересуют экскурсии и вообще достопримечательности в общепринятом смысле.

Я бы просто шастала по городу, заходила в магазинчики, кафешечки...

Спрошу Вас (как ровесницу): чем Вы занимаете себя в поездках, Малка? Шоппинг? Экскурсии? Кофе-сигарета?

Заранее благодарна за ответ!

Это и правда беспокоит меня-)

Скучно одной быть не может. Скучно бывает только со скучными людьми.
Найти попутчика, который через сутки не осточертеет, труднее, чем найти любовь всей жизни. Сам себе человек не надоест никогда, потому что прекрасное надоесть не может.
Экскурсии я тоже не беру никогда, и не потому, что не тянусь к знаниям, а потому что мне невыносим звук человеческого голоса. А также прогулки в компании каких-то левых людей. Если город новый, я гуляю одна по путеводителю или с утра сама составляю маршрут.
В среднем случае план дня выглядит так: завтрак (лучше на открытой веранде с видом), пешком не спеша до музея (по дороге 2-3 церкви), часа полтора в музее, кофе рядом с видом на музей, пешком не спеша в следующий по плану квартал (подбирается так, чтобы годился для обеда), там обед. После обеда третий за день запланированный квартал, совмещается с шопингом.
Твердое правило - в день только один музей и шопинг всегда только во второй половине дня, если это не блошка.
Второе твердое правило - кофе с сигаретой с видом на что-нибудь прекрасное строго каждые два часа, можно чаще.
Третье твердое правило - ложиться до полуночи, в идеале в 10. Ночная жизнь невероятно, неописуемо скучна, если вы не влюблены.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо вам за эту прекрасную рубрику. Есть и у меня вопрос, ноющий, как больной зуб.

Пол-жизни была очень близкая подруга. Пуд соли, вторая семья. И вот она выходит замуж (очень удачно), и ее круг общения сменяется людьми мужа (очень хорошими), среди которых находятся люди, ставшие ей ближе.

Острый момент я уже пережила, и потребность в ее обществе тоже. У меня своя жизнь, своя семья, свои интересы, но вот настолько близкого друга не осталось, и уход подруги болит, и вся эта неотпущенная ситуация никак не дает возможности "освободить место" и привлечь новых людей - все настоящее интересное - осталось там.

Может быть, у вас найдется подходящая мантра на этот случай? Спасибо.

Такой близкий друг, что прямо "вторая семья" - это еще более редкая удача, чем большая любовь.
Это не входит в программу, это везение, джекпот.
Вы выиграли миллион и долгие годы тратили его на всякие прекрасные вещи, и в вашей жизни было много радости.
Миллион закончился.
Вы его не проиграли, не потеряли, не потратили бездарно. Вы нормально его потратили. Просто он закончился.
Вы не разорены, у вас все нормально. Просто у вас больше нет миллиона.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, прекрасная и чудесная Малка. Присоединяюсь ко всем, кто искренне благодарит Вас за эту рубрику. Это большое дело, требующее много терпения и доброты. Пишу Вам с просьбой о помощи. Что со мной творится? Сначала кратко о прошлом: 6 лет жила с мужем, который сильно меня подавлял все время. От него родила ребенка, и от него же сбежала полтора года назад к мужчине старше меня на 15 лет, алкоголику, психопату и нарциссу. Я тоже нарцисс, и это не кокетство, а достаточно неприятный факт. Страсть у нас была безумная в прямом смысле, очень трагическая одержимость. Писала Вам как-то в момент очередного разрыва с ним, Вы пробовали "заколдовать" меня, как Вы умеете, словами, что "он уже мертв". Это было действительно так, но я вернулась к нему, и какое-то время жила с мертвой оболочкой человека. Слава Богу, мне удалось сорваться с крючка, иначе я бы погибла тоже психически. Окончательно разошлась я с ним полгода назад. За эти же полгода я наконец разъехалась с мужем, сняла чудесную квартиру, где мне комфортно, наладила с бывшим цивилизованные отношения; получила от него в подарок жилье, параллельно сама стала раскручиваться и повысила доход в 2-2,5 раза и даже исполнила всякие приятные мечты из разряда излишеств. То есть внешне вроде как все благополучно и красиво. Но через 2 недели мне исполняется 31, и перед датой пришло время самоанализа и недовольство собой и своей жизнью. Вроде как у меня наконец есть все исходные для счастья, но вместо этого ощущаю апатию, ничего не могу, не успеваю, трачу время зря. Чувствую необходимость двигаться вперед, а вместо этого все время и силы съедает ненужная мелкая суета, дурацкие дела. Чувствую себя загнанной собакой на ровном месте. Причем нет, для меня не подходит Ваша мечта о блаженном "fa niente" и идиллическом отдыхе на диване. Для меня счастье - это адреналин, движение вперед, цели, соревнования, достижения. Когда я голодна, нервна, поджара и породиста, как лошадь на скачках. А сейчас вроде все есть, но я несчастна и бесполезна в собственных глазах, не ощущаю себя собой. Две области, где это проявляется особенно: в профессиональной сфере и сфере внешности и отношений.

Про профессию: случайно попала на кастинг недоступной высоты режиссера и явственно увидела, как я далека от этого уровня и возможно в принципе бездарна, и смертельно затосковала от несоответствия.

В личной сфере: за полгода этого сытого застоя набрала 7 кг и из ювелирного произведения превратилась не в толстую, но в обычную тяжеловатую тетку. Мужчин у меня тоже не было эти полгода. И дело свосем не в отношениях, я загоняюсь тупо про секс: как ни крути, я на самом деле нарцисс, и больше всего возбуждаюсь от вида собственного тела, когда оно идеально. От танца, шоу, которое я творю, и чуть меньше - от восхищения партнера (зрителя). В таком унылом виде же, как я сейчас, не могу лечь ни с кем. Смысл? Никакого удовлетворения это не принесет. Соответственно, поскольку мужчин нет совсем уже давно, подзабиваю на внешность (красоту одежды, косметику и т.п. - удобно, практично и ладно). Чувствую, что превращаюсь в ужасную, мерзкую, унылую тетку, а ничего поделать с этим не могу.

Пытаюсь начать новую, нормальную жизнь каждый день, а не только с понедельнка, и ни одного не прожила так,чтобы быть довольной.

Подскажите, что это, и как снова обрести фокус, яркость, и начать жить такой жизнью, чтобы двигаться вперед и любить себя и свой мирок? Чтобы ощущать счастье жизни каждый момент? Ведь было это у меня, было раньше. Гд я растеряла себя?

Даже если вам нравится карабкаться в горку, это невозможно делать непрерывно.
Покоривши высоту, надо хоть немного на ней постоять. Обозреть просторы. Флаг какой-нибудь водрузить. Написать "Киса и Ося были здесь".
Вы сейчас на такой площадке. Высота взята серьезная. Жилье, доход, излишества. Посмотрите вниз, откуда вы начинали восхождение. Вы ведь даже не ожидали, что так высоко заберетесь.
Отдышитесь хоть, прежде чем лезть дальше.
Это у физкультурников главное - участие. А у спортсменов главное - победа.

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте Малка. С огромным интересом читала дискуссию на тему гендерных ролей, развернувшуюся в двух последних "Ответах". Лично я полностью согласна с Вашими взглядами.

Могу я спросить, что Вы думаете о женской роли. Каков, на Ваш взгляд, женский функционал в отношениях? Что женщина должна? Понятно, что никто никому не должен, но не будем придираться к словам, если она в отношениях с мужчиной?

Мужчина должен, а если он нормальный то и хочет женщину обеспечить, за нее платить и всячески заботиться.

Что хочет нормальная женщина делать для мужчины?

То же, что и нормальный мужчина для женщины.
Она хочет, чтобы ему жилось лучше. А не хуже и не так же.
А что она станет для этого делать - это уж как получится. Что сможет, то и сделает.
Например, скажет ему, что он молодец.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, мой вопрос будет коротким: как не стать врагом своему ребёнку? А вот предыстория к нему короткой не получится. Три года назад я совершенно обдуманно и спланировано родила ребёнка "для себя". Биологического отца я попросту использовала и обманула. Да, эгоистично. Но считаю, что при всех своих личных обстоятельствах и нежелании "брать" в мужья инфантила-нытика я поступила правильно. Не сожалею. Сразу после установления факта беременности с "донором" я рассталась. Разумеется, правду ему не сказала, а наплела басню про разницу в возрасте (он меня моложе на 9 лет). Уходил он из моей жизни медленно, буквально выдавливала его по капле. Рыдал, хватал за руки, стоял под окном. Но выжил, оправился и здравствует себе дальше. С того дня мы счастливо живём сами по себе, без алиментов и с прочерком в свидетельстве о рождении. Я обеспечиваю ребёнка полностью. Сейчас дочке три года. Интуиция подсказывает, что вопрос "где мой папа?" прозвучит очень скоро. Вполне подходящий ответ, как мне кажется, у меня готов. Но это пока ей только три... Как я объясню ей лет через десять (а может и раньше), каким образом я решила лишить её отца. Именно решила. Правда сначала решала только за себя. Эгоистичное желание родить ребёнка, состояться как матери. Но при этом не усыновлять ещё и двухметрового дядю и не тащить его на себе. А потом оказалось, что решала за неё. Что отца у неё нет и никогда не будет. Это предательство? Или я преувеличиваю? Мне жутко от мысли, что она не поймёт меня... не простит, враждебно воспримет мой поступок. Я уверена, что говорить дочери надо только правду. Я так и сделаю, но боюсь последствий. Как мне настроить себя и перестать бояться?

Вы какие-то удивительные для меня вещи говорите.
С какого перепугу вы должны отчитываться в подробностях, как было дело? Это вообще никого, кроме вас, не касается.
Да, говорить нужно только правду.
С ее отцом вы расстались еще до ее рождения. Нет, больше вы с ним не виделись. Нет, вы не знаете, где он.
И не надо говорить ребенку, что вы родили ее для себя. Вы себе не представляете, каких демонов эта фраза выпускает из ада.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, как избавиться от безответной любви? Это сжирает меня, разрушает, но я ничего не могу с этим сделать. Мне 36, во всех других сферах (внешность-финансы-любимое дело) у меня все очень хорошо, ему намнооого больше, мы встречались, говорит что старый и новых отношений не потянет, жену-ровестницу оставит не может (она ес-но больна, секса нет годами, и отношения ужасны, ну полный набор банальностей:). На вопрос про любовь прямо сказал что это не любовь, просто очень хорошо вместе. Правда до этого говорил что сильно влюблен, но через минуту после признания я потребовала развестись, больше про влюбленность не слышала. Говорил, что вот-вот состарится и его ждет одинокая старость и мои измены, если начать жизнь со мной. Я ушла после этих обсуждений,8 месяцев назад (были иногда срывы, плюс общение по инету продолжалось). Сейчас, уже месяц как, заблокировала его везде, чтобы не слал ссылки с намеками. И хожу по потолку.Завтра вечером иду к психологу-гипнологу в попытке все это уничтожить.Как мне его разлюбить? С другими встречалась, не помогло, фигня какая-то. Я головой-то понимаю что он меня не любит, любящий горы бы свернул и все разрулил так, чтобы всем было хорошо. Ну и говорил бы об этом, кстати. Но почему же меня не отпускает, почему я такая дура, думающая постоянно о человеке, которому я не нужна? Что мне с собой сделать? Не хотелось бы в больничку, хотя пару раз уже была готова ехать. Но "я женат, мне нельзя в Бельдяжки"(с), у меня дети, я не имею права свихнуться.Помогите советом, пожалуйста!

Это не безответная любовь. Безответная - это когда вас знать не хотят.
А на вас всего лишь не женятся.
Это довольно обидно для коллектива, не спорю. Но вообще-то ничего страшного.
За восемь-то месяцев должно было полегчать.
Мужик, конечно, свинота, дразнит и не дается. Но он мог бы и еще интересней сплясать. Например, просил бы подождать, пока все образуется. Вот это был бы вообще треш.
Насчет больнички не знаю, а вкусные и полезные таблеточки я бы на вашем месте попила. Не гипнологию, а старые добрые таблеточки, которые прописывает психиатр. Честное слово, это хорошая штука. Никто вас не госпитализирует, не бойтесь. Но помочь организму надо. Иначе вы так и будете по кругу бегать.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка.

Мне 57. С мужем прожили 28 лет. После длительного периода развода, разных неприятностей и размена жилья последние 2 года живу одна и наслаждаюсь свободой и одиночеством в небольшой квартире. Дети живут в другом городе, замужем-женаты и уже есть 2 внука, поддерживаю с ними тёплые близкие отношения, созваниваемся, ездим в гости друг к другу. Я неплохо зарабатываю, есть машина, которую сама же и купила ещё в браке, и оставшаяся после моих родителей небольшая дача, где выращиваю цветочки для красоты, парюсь в бане и встречаюсь с подругами. Для разных ремонтных работ просто нанимаю мастеров, по мелочи и в разумных физических силах много умею сама.

Работу свою люблю, небольшой чисто женский коллектив без тараканов, по работе же знакомлюсь с интересными людьми, т.е. мозгам засыхать некогда.

Я совершенно не хочу впускать в свою жизнь нового мужчину. Так приятно проснуться утром и с взлохмаченной головой проплюхать на кухню, не думая, как выгляжу. Раскинуться в кроватке и не беспокоиться, что вдруг всхрапну или ещё чего похуже. С либидо всё в порядке, если это важно для полноты картины.

Но в каждом разведённом слышу и вижу своего бывшего. А в двух вдовцах и того хуже – с их стороны мне чудится желание заткнуть дыру, которая образовалась после ухода их жён. И тут я, вся такая хозяйственная-милая-самостоятельная и прочие пряники.

Но меня стало беспокоить – вдруг я потом пожалею, что одна? И нужно всё-таки приложить усилия к тому, чтобы не.

И как, мне интересно, должны выглядеть эти усилия? "Невкусно, но надо себя заставить?" Так это в первый замуж так выходят, чтоб галку поставить. Вам такой мазохизм уже как-то не к лицу.
Может, и пожалеете. А может, и нет. И если вы приложите т.н. усилия - вы точно так же можете пожалеть об этом или нет. Такие вещи не просчитать.
Если вы не хотите впускать в свою жизнь нового мужчину - вы по крайней мере застрахованы от того, чтобы впустить в нее кого попало. Вы свободны от этой сверхзадачи, которую потом расхлебывают до могилы.
Т.е. если вы кого-то, так уж и быть, впустите, то не потому, что иначе некомплект, а потому, что человек настолько хорош, что с ним можно даже и.
Хорошо, когда человек хотя бы в зрелом возрасте приходит к тому, с чего вообще-то следовало бы начинать.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка!

Совсем недавно наткнулась на ваши мысли и просто затянуло (уверена, я не одна такая)))

Мне немного за 30, я взрослая (как мне кажется)), все хорошо (двое деток, муж, хорошая работа, есть близкие друзья и не очень), в общем жить можно и даже радоваться)) но я не об этом.

У меня сложилась какая-то глупая ситуация с , хм, подруга не подруга... на данный момент, скорей всего, просто знакомая...

Постараюсь вкратце. Я живу в штатах уже почти декаду, друзья-знакомые есть и самых разных национальностей и бэкграунда, но всегда хотелось прям подружку-подружку, чтоб родненькую, так сказать. Long story short, я познакомила местного русскоязычного парня со своей бывшей одноклассницей (она из моего родного города и один раз приезжала (проездом по работе) ко мне в гости в штаты, очень долго одна, и вообще последняя незамужняя ныне подруга, но семью хочет, я знаю точно).Еще на родине мы общались, нечасто, пару раз в год (она училась в институте и жила в другом городе), но общались и очень хорошо.

В общем, они поженились быстро, даже как-то скоропостижно что ли (оба уже один раз сходили в брак, детей нет, ему почти 40, но выглядит очень молодо) и вот у них уже и малыш родился сейчас, в общем настоящая семья.

Она - хороший улыбчивый человек, вся положительная, для абсолютно всех (не преувеличиваю - у нее абсолютно со всеми хорошие отношения), дела всегда *прекрасно, замечательно, изумительно", говорит как-то односложно-заумно, витиевато (даже не знаю как поточнее выразиться), создается ощущение что она живет в каком-то боГемном мире, нам простым смертным недоступном (но по своей сути, у меня ощущение, что это ширма, показать, что она вся такая успешная и крутая... хотя мне непонятно зачем). В редкие моменты, когда броня почему-то спадает, она становится вот тем душевным простым человеком, с которым хочется общаться, дружить, открывать душу и тд.

То, что я себе рисовала (про дружбу и все такое), конечно, не состоялось. То есть, мы периодически ездим друг к другу на чай (мой второй ребенок практически ровесник ее первого малыша), говорим ни о чем (она никогда никого не обсуждает, никогда негативно, всегда все *замечательно, волшебно* и тд). Не то, что мне надо обсуждать и негативить ))) но “говорить о погоде” и только о погоде мне утомительно и неинтересно.

Я ощущаю себя грымзой, потому что для меня такое поведение неестественно, фейк, ну нельзя всем нравится?! Я не права?

Подумывала с ней прямо поговорить, мол, а че это за вялотекущее неинтересное общение у нас с тобой, Но зачем? Человека не поменять, да и я, видимо, не особо ей и нужна (что, в принципе, окей со мной, на данном этапе уже здраво смотрю на несостоявшуюся дружбу). Я бы давно забила и перестала общаться и крутить себе дурацкие вопросы в голове, но совсем не общаться не получиться (ради приличия отчасти... отчасти потому что мы вращаемся иногда в одной компании). К слову, ее муж простой открытый парень, и легко сошелся и с моим мужем и со мной, поэтому жаль, что не получилось общаться парами что ли.

Что скажете по ситуации и вообще про дружбу и её нужность/ненужность в жизни? Думаете, мое поведение детское и пора бы вырасти из периода вот таких надежд на дружбу?

Я не вижу здесь никаких надежд на дружбу. Вы выписали себе из третьего мира развлекалово, живую игрушку. Для этого нашли ей жениха.
Когда мужики выписывают себе девочек из Таиланда, они их тоже по-разному оформляют.
Девочка оказалась с потенциалом - образованная и воспитанная. Отлично вписалась, со всеми ладит, построила себе нормальную жизнь в нормальной стране, да еще по любви (ну, как минимум, не под пистолетом). И вы удивляетесь, что она с вами не дружит.
А при чем здесь вы вообще? Вы ей никто. И приехала она не к вам.
А если вы думаете, что она вам обязана всем и теперь должна быть вам предана, то я вас разочарую. Вы не устроили ее жизнь, вы просто передали солонку.
А вот эта фраза - "Подумывала с ней прямо поговорить, мол, а че это за вялотекущее неинтересное общение у нас с тобой", это вообще за гранью.
Типа - должок за тобой. Чойта ты выделываешься тут? Забыла, кто тебя человеком сделал?
Судя по вашей риторике ("боГемная", "нам, простым смертным" и т.п.), вы с ней вообще из разных миров и она от вашей манеры общаться испытывает в лучшем случае недоумение.
Друзей не покупают на птичьем рынке, как хомячков.
А если бы и покупали, то эта порода вам не по карману.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

У меня вопрос - как я должна относиться к своим внукам?

МНе почти 50 лет. Слава Богу хватило смелости и ума - 6 лет назад улетела через океан к лучшей жизни ( и все сложилось хорошо!) , захватив с собой младшую дочь. Старшая торопилась замуж и рожать детей, поэтому нет возможности вытащить ее, хотя это было в планах.

Старшую дочь я родила рано и сама была не в любви- дружбе с собой в те времена. Соответственно дочь выросла недолюбленной. У нее Неудачное замужество и двое детей от первого брака - избавилась от мужа деспота - развелась. И скоропостижно вышла замуж второй раз ( за похожую кондицию..) и родила третьего ребенка. Ну видать очень одиноко и страшно ее душе было.

Дети от первого брака очень хотели видеть папу, но моя дочь(их мать) не могла видеть и общаться с их отцом, поэтому отдала их жить отцу навсегда...... Там нищета и море народу родственников, живущие в малой землянке. В итоге она даже не звонит им - не имеет желания общаться, из-за придурка мужа. Год назад дочь решила прекратить всякое общение со мной - обиделась на меня. Скажу в конце почему.

Пока я общалась с дочерью - всячески помогала и ее детям и ей самой. Ее детям 6 и 8 лет, они мои внуки. Дети матери не нужны и их отец не путевый так же........ Я хотела им помочь - привезти жить к себе, чтобы дети узнали другую жизнь, выросли счастливыми и уверенными в себе людьми. Но это может случиться если только родные мать (моя дочь) и их отец откажутся от родительства, в таком случае я и мой муж можем стать их приемными родителями. Думаю, что родители откажутся, если их хорошо поросить...... Я люблю детей. И у меня есть, что дать этим детям - то есть показать своим примером как надо жить и быть счастливым. Многие говорят, что зачем мне это надо, ведь мои дети выросли уже и что под старость лет надо отдыхать и наслаждаться своей жизнью.

Мой вопрос, надо ли мне брать на себя ответственность за внуков или оставить все как есть?.....

Я ясно осознаю, что будут огромные трудности с языком - я должна буду их учить всему ( а я имею работу) и прочие трудности.

Я люблю быть одна, наслаждаюсь этим временем. Боюсь переоценить свои возможности. Боюсь, что я не могу видеть границы между "помощь" и "жертва"...... А вдруг не осилю?...... Вообщем борьба чувств - и помочь, спасти детей хочется и страшно.....

Очень хотелось бы услышать, что скажете ВЫ?

Пока катала Вам письмо всплыла другая проблема. Моя мать перед смертью завещала своего старого мужа (моего отца), впридачу с нашей квартирой тому, кто будет ухаживать за ним до смерти. Моя Старшая дочь согласилась ухаживать за ним, поэтому квартиру отписали на нее..... У деда очень хорошая пенсия и квартира в центре города. Узнаю на днях, что дочь продает квартиры и деда сдает в приют пристарелых..... и продает его и мою квартиру (ну с моей то ладно - ей причитается) . А сама со своим новым мужем (и новым ребенком) бежит в Россию (из Казахстана). Я знаю точно, что это ее новый муж (голодранец, женившийся из-за крыши) уговорил ее сделать такое.

Год назад я просила дочь отдать мне деда - я хотела перевезти его на постоянное место жительства (к себе в Америку. ), но дочь не согласилась, так как я просила дать с дедом немного денег на билет и на оформление бумаг (конечно с продажи его ) квартиры. Она страшно возмущалась, что тысяча долларов - это огромные деньги для нее..... Это и было причиной того, что она страшно обиделась и теперь не хочет меня знать.....

Теперь у меня душа болит и за отца, как он там в приюте?..... Может быть его надо спасать, а не внуков?

Я осталась в странном положении - хочется спасать всех, но я не могу всех спасать! У меня такой возможности. Даже если привезти детей жить ко мне, мне прийдется брать кредит в банке, так как нет у нас лишних денег.

Простите, что накатала кучу всего. Странно так получается - я вот сама себя недавно вытащила из той дыры (6 лет назад) и жить начала по - человечески, в достатке и с наслаждением, а тут раз и снова надо вытаскивать кого-то.......

Вообщем запуталась!

Вы очень хороший человек, и это сразу чувствуется. Совсем никого не спасать вы не сможете, вы себе места не найдете.
Но на вас как-то слишком много навалилось.
Пока речь шла о детях, еще можно было рассуждать - стоит или не стоит, взяться или пожалеть себя.
Хотя мне кажется, вы насчет детей уже сами все решили.
Но теперь, когда еще и отец. Я не знаю, что в голове у вашей дочери, но мне кажется, тысячу долларов на перевоз отца вы могли бы и сами найти.
Жалко всех, и детей в землянке, и старика в приюте, но дети все-таки в семье, а старик там совсем один.
Я бы начала с него. Можно элементарно не успеть.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.4

Предыдущие записи блогера :

29.04.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.2

28.04.2017 — Гламур и дискурс

28.04.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

25.04.2017 — Маленькие хитрости

19.04.2017 — Ответы на пятничные вопросы ч.4

Архив записей в блогах:

Rocket Lab успешно прожгла побывавший в космосе двигатель

Компания Rocket Lab опубликовала видеозапись, демонстрирующую успешный прожиг двигателя Rutherford. Особенность этого силового агрегата заключается в том, что он побывал в космосе, а затем был возвращен на Землю в рамках миссии There And Back Again. Миссия There And Back Again ...

Анекдот сей часто вспоминаю, когда поцы начинают учить опытных игроков делать

Двое нищих. У одного табличка «еврей», у другого — «русский». «Еврею» никто ничего не подаёт, «русскому» деньги так и летят. Наконец, жалостливый прохожий обращается к «еврею»: — Ты бы табличку сменил. Никто ж тебе не даст. «Еврей» обращается к «русскому»: — Хаим! Этот поц ещё будет нас ...

Он повторил подвиг Сусанина

Станцию московского метро "Партизанская" украшает скульптура пожилого бородатого мужчины. Он одет по-зимнему, а в руках держит дубину. Звали этого человека Матвей Кузьмич Кузьмин. Он не был генералом, не выигрывал сражений, не принимал парадов. Не был он даже солдатом, воевавшим на фр ...

Дикий поселок

Двое 12-летних отморозков зарезали своего ровесника. И закопали труп в снегу… Тело нашли. Отморозков установили. Но судить их не будут. Потому что они еще «не достигли возраста привлечения к уголовной ответственности». Произошла эта дикая история в 52 километрах от Воркуты, в поселке ...

Полтава. Усадьба-музей Панаса Мирного

Усадьба реально одна из богатейших, но сюда мало кто доходит. Отчего так? Да просто она на оригинальном месте, которое посреди частного сектора. От центра не то, чтобы шибко далеко, но в стороне. Сложно спаять ее посещение с чем-то, однако ж, меж тем, имеет смысл и просто ...

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Ответы на пятничные вопросы ч.3

Оставить комментарий

Популярные посты: