Ответы на пятничные вопросы ч.2

Спасибо Вселенной за возможность задать вопрос))

Мне 28, я многого добилась, легко было не всегда. У меня хорошая работа с интересными задачами, дружеским коллективом и платят хорошо, но времени она кушает не мало. Есть квартира в центре крупного города, в квартире 2 года уже ремонт, при этом я там живу. Черт меня дернул когда-то купить квартиру без ремонта, хотела всё сделать как я хочу. Есть любимый мужчина, который хорошо зарабатывает, денег дает, ремонтом занимается вместе с мастером, которого сам нанял, и вообще все мужские задачи решает.

Некоторым может показаться, что я с жиру бешусь, но в последнее время я очень апатична и равнодушна, мне ничего не хочется: я раньше любила платья, бижутерию и макияж, а сейчас хожу в джинсах и рубашках и совсем не крашусь; мне нравилось путешествовать, а сейчас я никуда не хочу, а когда ездила в Англию скорее устала за поездку; раньше любила танцы, а сейчас не могу дойти до зала, я уже год себе ничего не покупала, и мне стало совсем не важно какие обои будут в гостиной. А ещё я меня постоянно жрет чувство вины, перед собой и своим мужчиной, за то, что я готовлю максимально простые блюда, редко прибираюсь, не стараюсь выглядеть хорошо (он очень любит платья и макияж). Больше всего я мечтаю, чтобы меня никто не трогал. Если по будням я довольно активна, то в выходные становлюсь совсем анебной, ничего не хочу делать, даже элементарные вещи вроде ответа на телефон или вытаскивание вещей из стиральной машины меня раздражают. При этом я испытываю чувство вины, особенно если парень что-то активно делает, особенно если готовит. Он мне никогда ничего не говорит, я сама себя кушаю. А на работе я активна, и начальство на меня нарадоваться не может. Ещё и на учебу силы иногда остаются. В чём моя проблема и что мне делать? Помогите, пожалуйста. Спасибо, что прочитали.

Ваша проблема в ремонте.
Ремонт очень энергозатратная штука, причем даже само это занятие не жрет столько сил, сколько сил жрет жизнь в разрухе.
В это время человек бездомен. Много вы видели бездомных, которых радуют танцы и бижутерия?
Тут дело даже не в физическом дискомфорте, а именно в ментальном.
Обратите внимание, что на работе все в порядке, там вы оживаете.
А дома начинаете помирать. Ремонт пьет вашу кровушку.
Если вы не бросите все и не закончите эту бодягу в ближайший месяц, вам станет уже все равно, и вы никогда ее не закончите.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, уважаемая Малка и спасибо что Вы есть! Вопроса у меня 2. Ситуация такая: 7 лет назад я переехала из Москвы в Курск к сожителю, обжилась в новом городе, подружилась с тараканами в его голове и месяц назад наконец родила. В Москве живет мама, она одна и ей 72. Понятно что все ее родственники и друзья там же, а еще там же дача. До дома мне ехать 550 км, до дачи 480. Дачей заниматься маме тяжело, даже несмотря на то что там только сад и трава, огород я перевела в Курск - здесь климат мягче и теплее. Пока ситуация терпимая - мама относительно здорова и обеспечена (50 тыр в месяц). Но здоровье не вечное и что делать дальше я слабо себе представляю. Из-за того что я раз-два в месяц езжу на дачу сожитель уже ругается и просит продать ее нафиг. А я не могу! Я ее строила, мама сажала сад и мы ухаживали за ним 25 лет, там похоронена наша кошка, да и мама без земли не может. Равно как не может жить в чужом доме без общения с друзьями в Курске. Кроме того, в отрыве от привычной среды насколько знаю есть немаленький риск развития деменции, а я этот кошмар наяву видела на примере соседки и панически боюсь его повторения. Жить то там, то там? Не знаю...

И второй вопрос. Ребенок решил родиться в папин день рождения, от чего у папы от радости слегка поехала крыша. Он заказал мне машину 180 лошадей 4.70 длиной, типа подарок. Моя, 80 лошадей 4 м длиной, уходит в зачет. Он меня даже не спросил! Точнее, спросил, но на выбор предложил одни бомбовозы того же размера с прицелом на дальние поездки и ездить самому если начнет сильно сыпаться его основная машина, у которой пробег уже под 200 тысяч. А я ненавижу большие машины, хотя и приходится их водить, после некоторых поездок болит голова, потому что жутко устаю. Я к своей-то лет 7 привыкала и до сих пор иногда жалею что она не матиз. Выбора у меня все равно нет, даже купить что-то вменяемого размера не смогу, потому что денег не хватит, да и даже если куплю он просто не даст мне на ней ездить, будет жрать мозг каждый день. Точнее, жрать уже начал - отобрал детское кресло и поставил в свою машину. И заявил что ребенка я буду возить только на ней, так как моя малолитражка "не машина". 12 лет была машиной, а теперь видите ли нет! В общем, нужен волшебный пендель наверное, или мантра какая. Не хочу жить в постоянном стрессе с больной головой.

Конспективный пересказ.
Мама в Москве, не одинока, не больна и денег хватает. Дача вам дорога как память, заниматься ею некому и мужик требует дачу продать.
Дома все хорошо, деньги есть, ребенок есть, мужик подарил не ту машину.
Вывод: все нормально, только мужик не вникает в ваши заботы и вообще много командует.
Когда мужик любит командовать, это довольно неприятно, но и из этого можно добывать электричество.
Делегируйте ему все проблемы. Раз он командир - пусть сам все решает.
Не надо ему говорить - что за говно ты мне купил, я хотела не такую. Говорите - мне в этой машине плохо, я не могу на ней ездить, сделай что-нибудь, хнык-хнык.
И со всем остальным так же.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здоровья вам и вашей доченьке!

Вопроса у меня нет. Просто иногда я вижу красоту - ну там, закат какой-нибудь, лес, старинное здание, пылинки в воздухе - и мне так хорошо, что хочется умереть. Этот прекрасный момент длится секунду и кажется бесконечным одновременно, я чувствую, что вот-вот умру, так мне хорошо, но в то же время я знаю, что смерти не существует. Меня это пугает иногда, да и возвращаться к рутине после такого бывает болезненно. Несмотря на это, я твердо знаю, что главное в жизни - красота, и моя единственная цель и мечта - увидеть ее как можно больше. Скажите мне что-нибудь, пожалуйста.

Видеть красоту - единственное, ради чего стоит жить. Это правда.
Правда и то, что ее гораздо больше, чем кажется. Присмотритесь к вашей рутине. Там она тоже есть.
Когда в кино хороший оператор снимает какую-нибудь дырявую избу так, что это уже не кадр - это живопись, артефакт.
Так вот этот оператор и людей снимает так же. Все вот это, кривобокое и бестолковое - оно тоже красиво.
Хорошая камера и правильный свет - и вуаля. Причем и то и другое у вас есть.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, спасибо за вашу работу! Люблю вас!

Вопрос несколько абстрактный... Как вы считаете, чем людей могут привлекать условно сумасшедшие? Не так чтобы с диагнозом, но с явно ненормальным поведением и всякие такие проблемные... Например демонстративные суицидники или антисоциальные личности (типа докторхауса или сойера из Lost)... Подозреваю, что дело в движухе и некой новизне ощущений, и вообще свойственно только юным особям. Но это не точно. Спасибо!!

Я бы поставила вопрос иначе.
Не чем привлекают сумасшедшие, а кого они привлекают.
Чем привлекают, как раз понятно. Они эмоционально убедительны. Они транслируют сильные эмоции, и делают это увлекательно.
Привлекают они тех, кто взыскует прекрасного и кого при этом жареный петух не клевал.
От возраста не зависит.
Если девочка с воображением, а живет среди мамы-огородницы и папы-отставника (вариант - среди мужа-инженера и подруг-декретниц), то ей понравится любой полоумный, будь он хоть псих со справкой, хоть гуру уринотерапии. При этом девочке может быть и 15 лет, и 50.
Еще у таких девочек есть свойство мечтать о страсти (оно и понятно, в болоте-то сидючи). Поэтому такие мужчины ей кажутся страстными, хотя на самом деле они просто дерганые.
Любая негодная любовь происходит только по одной причине - больше некого было любить. Ничего лучше не подвернулось.
Если этот *банутый был самым интересным мужчиной в ее мире - что ей было делать?
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка, вы прекрасны, спасибо вам.

Мне 43, я успешна, замужем 20 лет за прекрасным парнем и другом, у нас два сына и внешне я вполне счастлива. Но живу с вечной тупой болью, которая, как невынутая пуля точит мое счастье и не дает наслаждаться жизнью. Эта глухая депрессия то потише, то погромче, и вся моя жизнь - преодоление этой тоски, и хочется уже отрезать эту резинку.

Мои родители разошлись, когда мама была мной беременна. Брату было в тот момент 1,5 года. Отец ушёл и быстро создал новую семью с боевой подругой с работы и так же быстро родил новых детей (с его дочерью у меня 4 месяца разницы). Он ушел, а мама осталась в одной из комнат квартиры с сестрой отца и бабкой - свекровью.

На фоне этой жизни, которая называлась «одинокая мать с двумя детьми в комнате в коммуналке» мать встретила мужика, он работал шофёром, как сам про себя говорил «университетов не кончал», но он здорово облегчил ей жизнь. Мы с братом были на пятидневке, в выходные у бабушки (маминой), потом снова на пятидневке. Когда умерла бабка по отцу, освободилась ее комната и шофёр-ухажёр переехал к матери жить.

Отец платил алименты и отвозил нас с братом на пятидневку от бабушки. Вот и все, он холодный и странный человек, ему 74 и он по-прежнему в той семье. Все, что помню из детства - ясли, пятидневку, выходные у бабушки, детсадовские дачи и первое воспоминание о матери в 6 лет. А мужа ее нового помню отлично с самого малого возраста. Он бесил меня всю жизнь. Он мне противен до зубовного скрежета, это чувство, с которым я не могу справиться. Он швондер и хам, у него длинный ноготь на мизинце и он запросто может громко рыгнуть за столом. Обесценивающий, омерзительный тип. Но к матери прилип и тепло к ней относится. Как переехал к ней в те две комнаты, потом превратившиеся после сноса дома в трёшку в Москве, так и сидит по сей день как приклеенный. Было время - неплохо зарабатывал, стал начальником, но в 48 лет наработался, потерял бизнес и пошел на пенсию.

Когда мне было 9, они поженились и родили сестру. Меня буквально заставили называть его папой, а то ребенок узнает, что мы приемные - непорядок. И я называла. Лет до 25, потом перестала и не называю его теперь никак. Но каждый раз это слово застревало в горле.

Я знаю, что за токсичная пуля сидит у меня внутри. Я - жертва невыраженного инцеста со стороны мужа матери. Меня никто руками не трогал, но я всегда ощущала на себе этот липкий интерес с его стороны. Он мог играть со мной в «лошадки», когда мне было 5 лет, лежа в семейниках на кровати и сажая меня прыгать на нем сверху, вроде как весело, игра.

Он мог разбудить меня ночью, совершенно бухой, распахивать халат и пихать мне свои причиндалы в лицо, мне было 10 или 11. Когда мама уезжала с сестрой и мы оставались вдвоём в квартире, он мог смотреть порно на всю громкость и звуки раздавались из-за двери его спальни на всю квартиру. При этом, принимая душ, мог, я уверена, что не случайно, не закрыть дверь в ванной, так что периодически я «ненароком» снова была вынуждена на это смотреть. Мне было 17. Я всю жизнь рядом с ним на стрёме. И меня всю жизнь от него тошнит. И я не могу громко заявить о том, что именно это - причина моей ненависти к нему. Потому что все посыпется. Мать будет в инфаркте, а я вообще все напутала и ничего не было. А ведь так все было хорошо...

А я устала держать этот баланс. Однажды мать мне сказала: ты - хорошая девочка, у меня к тебе только одна претензия: ты не любишь моего мужа, а он ведь столько для тебя сделал, вырастил тебя. Я спросила: хочешь, расскажу, за что ненавижу? Она сказала - нет, не хочу. И продолжает с ним жить. Вот уже 38 лет. И я не могу отделаться от ощущения, что меня сдали.

Но все мои взрослые годы я криво-косо сохраняю статус-кво. Как хорошая девочка, подарки маме (дорогие, я богатая девочка), внуки в гости, выходные на даче. С юмором, доброжелательно. Он - старый, беззубый и вроде не опасный. Но не ненавидеть его не могу. Мне стало трудно приходить к матери и приглашать к себе. Я дошла до мысли, что буду рада, если его бог приберет, и это меня пугает.

Им по 70, они привыкли и живут как два неразлучника. Я хочу оставить ей ее счастье.

Но как вытащить эту пулю? Как унять эту боль, скинуть, наконец, ненавистные 15 кг, которые всю жизнь на себе ношу? Я не могу его простить и принять. И её тоже.

Бедный вы, бедный котик. Ни дома, ни мамы, полжизни в плену.
Но знаете что? Война закончилась. А вы уцелели.
И тот, кто мог с вами сделать что захочет - он давно демобилизовался, растит помидоры, обычный старик.
А вы, малолетний узник - вы все помните.
Знаете, после Второй Мировой таких как вы было огромное множество. И им тоже доводилось встречаться потом с теми людьми. Куча литературы написана про эти встречи, потому что это действительно драма.
А драма отличается от трагедии тем, что выход есть.
Многие ищут выход в милосердии. Я вам предлагаю поискать выход в высокомерии.
Представьте - вы после лагеря уехали в Америку, вышли за миллионера. И вот много лет спустя вы оказываетесь снова в тех краях. На дорогой машине, в мехах. И видите, как этот убогий старикашка шкандыбает за пивом, например. Вы его узнали. Но вам теперь не по чину его ненавидеть. Вам не по чину вообще знать, кто он такой. Это настолько не ваш уровень, что вы ничего к нему не чувствуете.
Не факт, что это сработает, но попробовать-то можно.
У меня работает.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка. Огромное Вам спасибо за возможность задать вопрос.

Я по первому образованию филолог, по второму экономист, ни одно из образований не пригодилось в жизни. Имею дочь-девятиклассницу, и мне постоянно не хватает денег.

Давно думаю в сторону запасного аэродрома, полгода назад начала подрабатывать репетиторством по скайпу в свободное от основной работы на фуллтайм время. Сейчас у меня 2 школьника и 2 взрослых, все занимаются по разу в неделю и нестабильно, поэтому доход очень скромный. Понимаю, что скорее всего в будущем репетиторство будет моей основной деятельностью.

Но есть один нюанс. В молодости, более 20 лет назад, работала у ИП-шника и попала под следствие за мошенничество. Не имея денег на адвоката, а также привычки делиться своими проблемами с близкими (жила за 3500 км от родителей), не оценив ситуации, я заработала судимость. Сразу же попала под амнистию и была уверена, что на этом вопрос закрыт. Однако на протяжении всей моей дальнейшей жизни этот факт меня преследует и ограничивает во многих сферах. Я не прохожу через проверки СБ при устройстве на работу; мне отказывают банки даже в выдаче дебетовой карты и даже те, в которых у меня были вклады; мне даже не открывают расчетный счет как учредителю фирмы (в одном из банков работает знакомая и озвучила мне причину).

В связи с этим вопрос. Когда я соберусь предъявить себя государству как репетитора, какие меня ждут новые подводные камни? Я бы хотела в будущем арендовать помещение для занятий в группах. Возможно, потребуется получение каких-то разрешений, может быть справки о наличии/отсутствии судимости как для работника сферы образования? Или предъявлять себя государству в этом статусе необязательно? Или предъявлять себя государству необязательно вообще?

Насколько мне известно, для покупки патента или как там у них это называется справка об отсутствии судимости не нужна.
Кроме того, репетитор - не работник сферы образования. Иначе требовали бы флюорографию и прочие вензаболевания.
Помещение для занятий вы никогда не будете арендовать у города. Вы будете его арендовать у собственника. Для каких целей - это ваше дело.
Если очень уж переживаете, назовите себя не репетитор, а переводчик-консультант.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Соня. Мне бы хотелось узнать ваше мнение о моей ситуации.

Несколько лет я живу в квартире, которая принадлежит моим родителям, и которую они собираются продавать. И добавив, купить квартиру побольше для моего житья рядом с ними на окраине СПб и поменьше для сдачи в наем тоже в том же районе.

И вроде бы я ничего не теряю, но мне очень нравится нынешняя квартира.

Она находится в ближайшем пригороде, через дорогу парк, где можно летом поваляться на травке, в паре минут ходьбы другой парк, который хоть и забит туристами, но в межсезонье можно погулять. Окна квартиры выходят на маленькую рощицу, где деревья раза в полтора выше дома, чирикают птицы, увы дети тоже чирикают, но куда деватся. И, что немаловажно, тихие соседи. Активную социальную жизнь я не веду, поэтому мне очень комфортно в пригороде. Работаю я в соседнем пригороде за крошечную зарплату, так что выкупить квартиру я не смогу. Работу менять в ближайшие пару лет я точно не буду. Найти мужчину из пригорода, чтобы переехать к нему, тоже малоосуществимо (да и из города тоже). Главным аргументом родителей является то, что дом стареет с каждым годом, хотя и выглядит прилично, в квартиру надо много вложить денег, а в новой квартире можно обойтись в разы меньшей суммой. Я предлагала свой вариант - чтобы они купили квартиру побольше и сдавали ее, а квартира поменьше - нынешняя пригородная, но мать стоит на своем.

Может быть есть какая-нибудь волшебная фраза, чтобы переубедить родителей?

Давайте начнем с того, что продать квартиру сейчас нелегко. Быстро это можно сделать только очень дешево, а этого ваши родители, скорее всего, не хотят.
Я с этого начала, чтобы вы не пугались, что вас переселят уже прямо завтра. Квартиру можно продавать годами, особенно если у нее есть недостатки.
В остальном - нет, я не знаю, как убедить ваших родителей. Они смотрят на эту квартиру как на свой капитал, а на вас - как на тихое бесполезное приложение к капиталу. Они желают распорядиться своим капиталом так, как им кажется разумным. Попросить их на вырученные деньги купить для вас квартиру там же, в пригороде, может быть меньшей площади - не думаю, что они на это пойдут. Они себе уже нарисовали, как все чудесно устроится - все рядом, вам потом недалеко будет ходить за ними ухаживать и прочие прекрасные разумные соображения. Для ваших предпочтений в этом сценарии места нет.
Если у кого-то из читателей есть идеи - очень обяжете.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Мой вопрос о том, как влезть в чужую жизнь с разговором "по душам".

Моей близкой родственнице скоро 36 лет, но она такой, субтильно-инфантильный тип девушки, мужу, кажется, около 40ка.

Живет она с ним всю жизнь. Детей нет. Со стороны мне их отношения казались, ну что ли, слегка подмороженными, но я их особо много вместе и не видела, так как ни на какие семейные праздники они вместе не приходили. У них ещё некое совместное дело, но оно совсем небольшое, моя родственница не играет там никакой ключевой роли. Так, полукурьер, полукоординатор. Вдобавок он решил переместить бизнес в другой, довольно-таки далёкий город, переехал туда и типа когда все наладится, то пусть и жена переезжает, но по факту они почти полгода в разных городах, видятся наездами.

Так как этот мужчина мне никто, то мне кажется, что родственнице надо валить от него как можно скорее и впрыгивать в предпоследний вагон детной жизни. Хотя такое ощущение, что как-то все что про мужчин, про мужское как будто стыдно. Но она, похоже, не считает, что между ними какие-то странные отношения. Детей он не хочет и, думаю, из-за этого тоже в паре не пробужден родительский инстинкт. И вот мне так ее жалко, воронка женских возможностей скоро начнёт сужаться, а она усохнет и будет какой-то веткой при этом стареющем "холодильнике" не проживая глубоких смыслов. Почему я принимаю это так близко к сердцу? Потому что у меня единственный поздний ребенок, тоже вот так было все время не от кого. И вот когда он родился, я прекрасно помню (помимо абсолютного счастья) невыносимую горечь от того, как упущено время, что нам так немного осталось прожить вместе, и что у меня никогда не будет второго ребенка (а так хотелось).

Родители моей родственницы не вмешиваются и вообще предельно корректны.

А мне вот кажется (скорее всего, я ошибаюсь, но кто знает), что если бы со мной в свое время кто-то очень правильно поговорил, я бы по-другому простроила некоторые годы своей жизни.

У меня довольно-таки много бездетных знакомых, и там очень много скрываемой боли.

Я понимаю, что в чужую жизнь вмешиваться бессмысленно, но вдруг нет. Но как?

Понимаете, какое дело.
То, что вы и ваши знакомые испытывали без детей невыносимую горечь, абсолютно не означает, что ее испытывают все люди на свете.
Ваша родственница вполне может быть несчастлива с данным конкретным мужем и без детей.
Но это совершенно не обязательно.
Я, например, знаю довольно многих людей, чье представление о счастье заключается в том, чтобы их оставили в покое. Для такого человека брак вашей родственницы близок к идеальному - муж худо-бедно кормит, с любовью не донимает, с детьми не лезет, а теперь его еще и дома нет никогда. Мечта, а не муж.
Если эта женщина сохнет на глазах и жалуется, что этот бесчувственный чурбан заедает ее век - тогда можно ее поддержать. Сообщить ей, например, что на свете много других ~~чурбанов~~ мужчин. А то она сама-то не догоняет, ясное дело.
А если эта женщина не сохнет на глазах и не завывает на тему, на что жизнь уходит - значит, у нее все нормально. И не надо ее убеждать, что у нее все плохо.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, здравствуйте. Спасибо за ваши тексты и советы- вы умеете так взглянуть на ситуацию, что она кажется легкой и однозначной.

Я замужем уже 7 лет, у нас два маленьких сына, и все это время я чувствую себя матерью-одиночкой. Муж-врач, и по вечерам он либо на дежурстве, либо с дежурства. Он старается, помогает, финансово обеспечивает, я уважаю его и очень люблю, но весь быт, все детские дела - на мне. Плюс постоянное ощущение одиночества.

Но полтора года назад мы купили квартиру в строящемся доме, и на время стройки переехали к его родителям. И жизнь с ними дала мне то, что не хватало в браке - помощь в быту, эмоциональную поддержку, ощущение близких людей рядом. Сейчас квартира построена, и в неё пора переезжать. Но я вот уже два месяца тяну с переездом. Мне, с одной стороны, очень хочется снова стать хозяйкой своего дома и своей жизни, а с другой - я снова останусь одна. Помогите решиться!

Вам сказочно, невероятно повезло. Вы жили с родителями мужа и вам с ними было хорошо. Я думаю, им с вами тоже, такие вещи в одну сторону не работают.
Получается, что вы не просто перебились, пока вам негде было жить - вы за это время обрели семью.
В скобках добавлю, что родители мужа тоже обрели семью и тоже этому рады. Если бы это было не так, вы бы себя чувствовали совсем иначе.
Теперь вы есть друг у друга.
Когда вы будете жить отдельно, вы уже не сможете вместе завтракать и всякая прочая милая рутина вам будет недоступна в ежедневном режиме.
Но вы по-прежнему друг у друга будете, и вы больше не будете одна.
Вряд ли теперь ваша свекровь выключится из вашей жизни. Теперь, когда вы стали близкими людьми, от нее и помощи будет побольше, и общения, если оно вам необходимо.
Знаете, что я вам посоветую? Поговорите со свекрами. Расскажите им, как вы ими дорожите и как вы им благодарны. И как вам их будет недоставать.
Пожилые люди, как-то так сложилось, очень редко слышат такие слова. Они их не забудут, поверьте.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Дорогая Малка! Сердечное Вам спасибо за душевные силы, которые Вы на нас тратите, и мудрость, которой Вы так щедро делитесь. Скажите, пожалуйста, есть ли у Вас способ научиться не завидовать?

Я очень завистлива. Например, испепеляющая зависть меня гложет к старшей сестре. Во-многом.

При равных природных данных, равной степени одарённости и равном усердии мы в юности двигались в одном темпе: у обеих приличные школьные аттестаты, обе поступили в хорошие вузы, обе краснодипломницы, обе трудяжки без протекций. А потом где-то ей удача улыбнулась больше, где-то она оказалась умнее и прозорливее - в общем, она рванула вперёд, а я застопорилась на одном месте: тут подсидели, там сама накосячила, тут проморгала возможность... Потеряла темп, потеряла уверенность, и с карьерой так толком и не сложилось.

Сестра сделала хорошую честную карьеру в западных компаниях, заработала своими силами на недвижимость в Европе и в Москве, и её месячный доход равен моему годовому, а когда и полуторагодовому. :-) Она может с комфортом путешествовать, не копить на крупные покупки вроде дорогого рояля или нового автомобиля, а покупать сразу, и т.д. А я веду среднестатистический образ жизни - езжу на метро, корячусь с ипотекой на двушку в спальном районе и каждый год с нуля коплю на отпуск. :-)

Далее, я завидую её бесстрашию перед конфликтами. Речь не о базарной агрессии случайных людей в транспорте и т.п. - на такое мне плевать; речь о ситуациях на работе или в семье, где нужно защитить свои интересы. С детства я испытываю страх, когда на меня давят, от любых конфликтов предпочитаю уходить, отползать, уступать - там, где сестра наступала бы и добилась бы своего. Меня очень легко "прогнуть". (Где-то и она сама к этому руку приложила: в детстве она по отношению ко мне была довольно агрессивна, а я, будучи на 6 лет младше - совсем другая весовая категория, ни ответить находчиво, ни сдачи не дать - приучилась быть тем зайцем, который, попав к волкам, старается вести себя хорошо, угодить, упредить, в надежде, что за это волки его не съедят. Приобретённая виктимность, которая много лет мешала мне жить и которую я до сих пор не изжила до конца, к сожалению.)

Завидую её здоровому эгоизму и умению по-женски капризничать. Завидую её успеху у мужчин - у интересных, умных, удивительных мужчин, каких я, кажется, и не встречала. А сколько раз было, что мои поклонники, познакомившись с ней, начинали восторженно млеть и, хотя и не перебегали к ней, но было видно, что они её ставят каким-то высшим существом и относятся к ней с таким восхищением, с каким никогда не относились ко мне! (Да и не перебегали, думаю, лишь потому, что считали - с таким недосягаемым идеалом у них шансов нет.) :-)

Лишь в одном сестра может завидовать мне и, скорее всего, завидует - она хотела детей, но за 20 лет попыток с тремя мужьями и при всех испробованных репродуктивных технологиях у неё так и не получилось. А я долго вообще отметала мысль о детях, уже после 35 поняла, что хочу ребёнка, всё продумала, начала осуществлять - и забеременела в первый же месяц естественным путём, легко выносила, легко родила, и сейчас у меня растёт чудесная дочка.

Но мне вовсе не надо, чтобы сестра была в чём-то несчастна и в чём-то мне завидовала! Меня совершенно не утешает и не радует, что у неё нет чего-то, чего ей так хотелось и что есть у меня. Мне лишь нужно самой как-то перестать ей завидовать. И не только ей. Я завидую всем, у кого эти качества есть - бесстрашие в защите своих интересов, харизма, достаток, потрясающий круг общения; просто в сестре всё это особенно заметно сконцентрировано. :-)

Понимаю, что это не в последнюю очередь вопрос самооценки, только традиционные способы её повысить (выучить иностранный язык, найти интересное хобби) со мной не сработают: в арсенале четыре языка, парашютный спорт и оперное пение, в том числе с победами на конкурсах - и моей завистливости всё это, увы, не отменяет. Возможно, существует другой угол зрения на себя и на других людей, до которого я пока не додумалась?

Да и харизмы / умения биться за свои интересы / материальных благ / человеческого и женского успеха мне тоже отчаянно хочется - и для себя, и чтобы дочке служить ролевой моделью не по принципу "от противного". Где бы всё это добыть после 40, Вы случайно не знаете? :-)

Заранее Вам огромное спасибо!

Все, что вы перечисляете, начиная со слов "харизма и бесстрашие" - прямое следствие харизмы и бесстрашия.
Харизму ни купить, ни воспитать невозможно, это как группа крови - какую дали, с той и ходи.
Для победы часто бывает достаточно одного бесстрашия.
Оно у вас есть, и победы у вас тоже есть. Просто они не такие нарядные и громкие.
В вашем случае завидовать блеску сестры - все равно что завидовать ее голубым глазам. Ну вот так сложилось, что у нее они голубые. А у вас зеленые.
Есть один способ, как добывать из зависти электричество.
В каждой ситуации попробуйте представить, как действовал бы человек с голубыми глазами. И действуйте так же.
Я не призываю вас косплеить сестру, я предлагаю вам примерить на себя ее шкуру.
Это безопасно, поскольку понарошку. Это увлекательно, как всякая игра.
И это может привести к удивительным результатам.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Окончание см. Ответы на пятничные вопросы ч.3

Предыдущие записи блогера :

04.06.2019 — Ответы на пятничные вопросы ч.1

11.05.2019 — Сейл-пати им. Малки Лоренц

24.04.2019 — Трудовые отношения

20.04.2019 — Третья попытка

17.04.2019 — Ответы на пятничные вопросы ч.3

Архив записей в блогах:

В копилку лоскутнице.Подборка лоскутных салфеток.

1. 2. 3. 4. 5. 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. ...

Взрывы населения: снова набор странных совпадений

Имеем свидетельские показания очевидцев и факты, оглашённые корреспондентами ...

Когда матери используют своих детей

Сестра знакомой уже начала воплощать план в жизнь - как все иметь, и ничего при этом не делать. Причем иметь некие материальные блага за счет своих родных. Она недолго думая, нагуляла и родила сразу после школы. Потом никогда не работала, потому что - я же сижу с ребёнком!!! Пока ...

Отказ в визе репатрианта и немного паники

Есть ли в мире еще один талантливый человек, который напортачил в анкете на репатриацию: я написала Христианство в графе 'вероисповедания' ( хотя с какого фига - я не знаю, я даже в церковь не хожу!). Мне, мужу и детям консул сказал следующее: мы откалываем вам в визе, но документы в поря ...

"Бустрофедон" Марины Кудимовой

Ещё одна книга из длинного списка премии "Большая книга" в этом году: http://prochtenie.ru/news/29359 . На этот раз я заворожена. Боюсь предсказывать, кому как пойдёт, но сама заворожена, трудно подобрать другое слово. Не то чтобы я безоговорочно разделяла взгляд на взросление как ...

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Ответы на пятничные вопросы ч.2

Оставить комментарий

Популярные посты: