Ответы на пятничные вопросы ч.1

malka_lorenz — 06.06.2017

Дорогая Малка!

Мне 25 и неделю назад меня бросил парень, с которым мы прожили 2,5 года (он мой ровесник). Он был далеко не идеален, мы нередко ссорились. Но я очень любила его, считала, что это взаимно, и жить с ним вместе для меня было удовольствием и счастьем. Я думала, что у нас всё хорошо.

Но в один ничем не примечательный день

он огорошил меня тем, что мои косяки исчерпали его чувства. Все друзья женятся, а он не видит нашего будущего. По сути он внутри себя мусолил обиды на мои ошибки (?) за последние полгода, за которые я извинялась и старалась исправить. Уверена, что дело не в другой девушке(ах).

После этого я уже прошла много стадий.

Сначала сразу же собрала вещи и ушла к друзьям. Он не останавливал, вяло предложил помощь, от которой я отказалась. Стоит отметить, что последние полгода благодаря ему я не работала и смогла переучиться, чтобы работать в более оплачиваемой сфере. Но наш разрыв произошел после первого же моего дня на новой работе, и я сейчас очень ограничена в средствах, т.к. первая полноценная зарплата будет больше, чем через месяц, а моя семья в другом городе и сами сводят концы с концами. Живу на свои сбережения.

Потом я как последняя идиотка умоляла простить меня и дать отношениям хоть какой-то шанс. Искренне поверила, что во всём виновата только я. Он сказал, что очень хочет побыть, поездить один, отдать все силы работе, а там время покажет. Может и получится восстановить отношения. Не получится, так не получится. Новые отношения самоцелью не ставит, хоть и не исключает. Ждать его не предлагает.

Потом близкие друзья открыли мне глаза на то, что это у меня было множество причин прекратить эти отношения из-за его непростого характера и выходок, свидетелями которых они неоднократно были. Они сначала подумали, что это я бросила его, как только нашла работу. Это "открытие", конечно, сильно облегчило удушающую боль. Я поняла, что тем временем пока он коллекционировал обиды на меня, я легко прощала и принимала многие его "особенности". Поняла, что с самого начала отношений они были важны для меня в какой-то степени больше, чем для него, и в некотором смысле мне всегда приходилось бороться за его внимание.

Потом пришло осознание, что дело не только в душевных терзаниях. Будь я сейчас лучше обеспечена в материальном плане, то было бы не так тоскливо. Не сказать, что с ним я ни в чем себе не отказывала, но о очень многих вещах уже отвыкла беспокоиться.

На данный момент связи с ним не поддерживаю, кроме пары коротких взаимных сообщений о бытовых вопросах. Но в старой квартире, где он сейчас живет, еще осталось много моих вещей, которые планирую вывезти в течении пары недель.

Вот так за какой-то час времени из девушки, которая счастливо засыпает на плече любимого в просторной уютной квартире и мало о чем переживает, я стала девушкой, которая опять живет с друзьями, в скромной холостяцкой квартирке, которой кровь из носу нужно продержаться 3 месяца испытательного срока на новой сложной работе, и которая слабо представляет чего хотеть от будущего. Меня как-будто отбросило во времени на три года назад, когда я одна переехала в новый город из одной из печально известных украинских "республик". С тем отличием, что тогда это было движением вперед. Раздумываю над тем, что, возможно, я таким образом изучаю отложенный в темный ящик урок под названием "одной быть не страшно".

Я знаю, что молода, и, теоретически, еще всё впереди. К тому же, я недурна собой, неглупа, да и вообще судьба мало чем меня обидела.

Но не смотря ни на что, надежда на то, что отношения возобновятся (на новых для нас обоих условиях), живет во мне. Не ради материальной защищенности. Я была с ним счастлива. Я любила засыпать и просыпаться с ним. Любила спешить к нему домой и с нетерпением ждала, когда вернется он. Повседневная рутина рядом с ним была в радость. Мне многое в нем импонировало и в чем-то я даже восхищалась им. Нам было интересно вместе. Он старался давать мне внимание и нежность, в том формате, в котором я хотела, говорил, что любит и я не особо в этом сомневалась.

Я даже не знаю, какой вопрос задать. Что можно сделать, чтобы возобновить отношения или как перетерпеть и не бояться, что это был единственный выигрышный лотерейный билет на любовь, который достался мне в жизни? Была бы благодарна за ответа на оба.

Как возобновляют отношения, я не знаю. Когда говорят, что отношения возобновились - это значит, что они не прерывались.
Отношения - это ведь не только спешить к нему домой и всякие прочие тапки. Сидеть и думать, почему он так поступил - это все те же отношения.
И даже смириться и перетерпеть, и учиться жить без этого человека - это все еще они.
Вполне может быть, что ваш парень к вам вернется и все продолжится.
Не возобновится, а продолжится. На тех же условиях, да.
Потому что с одним человеком бывает только одна история. Длинная или короткая, непрерывная или пунктиром, но только одна.
Новые условия могут быть только с новым человеком.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка.

Мне 20, учусь на 3 курсе, случайно забеременела. Отец ребёнка, по его собственным словам, - мудак, плюс у него диагностировано расстройство личности, мой ровесник. То встречались, то не встречались полтора года, уходил он. Ребёнка от него я хотела, поскольку видела в нем кого-то особенного, но не в 20 лет, конечно. Тем не менее, аборт делать не хочу и не буду, если не будет показаний. Жить со мной он не собирается, сейчас это для него "нежеланный ребёнок от нелюбимой женщины", но думаю, что перестанет психовать и бояться и захочет вернуться.

Моя мать обещает помогать, тоже не хочет аборт, но у нас с ней отношения сложные. Она мне с детства говорила только "худей, на тебя смотреть страшно", (если считать по формуле рост минус 110, у меня всегда было примерно 12 кг лишнего веса, но никто не видел в этом такой катастрофы, как мать, и не гнобил), это продолжается и по сей день: "я тебе говорила следить за собой, так, может, кто-то нормальный бы на тебя посмотрел. Ешь мало, ребёнок лишние запасы заберёт, похудеешь". Смотрели на меня и куда более нормальные молодые люди, но, видимо, как невротик, не умеющий любить себя, я выбрала именно этого.

Брат матери, от которого я ожидала понимания и поддержки, от этой новости в ярости, говорит, чтобы я резко оборвала с отцом ребёнка и его семьей (мы немного переписывались с его мамой) все связи, иначе меня с ребёнком, привязанным к отцу, никто замуж не возьмёт. И что для ребёнка нет ничего хуже, чем считать дни до встречи с отцом. Как вы считаете, стоит ли следовать этому совету?

Большую часть жизни я прожила с бабушкой и дедушкой в провинции, но сейчас учусь в Москве. Они пока не знают о беременности, и дядя сказал, чтобы я им не сообщала и не приезжала, пока не рожу, мол, если покажу уже рождённого ребёнка - им будет проще его принять и не сойти с ума от волнения, обоих скачки давления мучают. Бабушка мне ближе, чем мать, но я опасаюсь ее реакции. Хотя ей сообщить хотелось бы, потому что мне нужна хоть чья-нибудь безусловная поддержка. Стоит ли скрывать от них?

Отец с матерью в разводе, отец пока не знает, он мне также ближе, чем мать, но ему тоже сообщать боюсь, увидев дядину реакцию. Последние дни ссоримся с матерью, боюсь, что не смогу с ней жить, и я в растерянности, что делать дальше.

Бедный вы котик.
Только чуть-чуть выбрались из-под семьи, буквально нос высунули. И опять вы вся в их власти.
Если вы решили оставить ребенка, вы можете рассчитывать только на свою семью. Без них вы пропадете. А с ними вы, может быть, даже универ свой закончите.
Автора спермы вам лучше всего забыть, как страшный сон. Если он захочет вернуться, вам конец. Нормальным мужем он не будет никогда, вместо помощи вы получите его проблемы вдобавок к своим, а ваша семья умоет руки, потому что на такое она не подписывалась.
Ваш дядя прав. Не потому, что вас замуж не возьмут, если ваш этот полоумный будет тусить поблизости. А потому что вы сами не пойдете ни в какой замуж, пребывая в иллюзии, что у вас кто-то есть. Ребенок от этого т.н. отца (кстати, не называйте его этим словом, слова гипнотизируют) не получит и погремушки, это я вам обещаю, а вы получите в лучшем случае человека, имеющего право приходить к вам в дом без приглашения. Про худший случай даже думать не хочется.
Насчет бабушки мне трудно судить, я не знаю, что она за человек. Обычно бабушки младенцам рады, особенно если от них не требуется ни денег, ни труда. А отцу я бы сказала. Разведенные отцы часто действуют назло бывшей жене, а вам сейчас нужны союзники на случай, если мама вас начнет совсем уж гнобить.
Вообще в этом вашем решении есть какая-то трагическая дерзость. Отвага самоубийцы.
Это будет трудно, и это не будет красиво. Вам понадобится очень много терпения, упорства и выдержки.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Уважаемая Малка, здарвствуйте. У меня вопрос про отношения.

Похоже, я как-то встряла. Влюбилась в парня, взаимно и все такое. Живем вместе и любим друг друга. Это безобразие длится около года.

Но. Я начала чувствовать, что нахожусь в каком-то сценарии, как будто это не моя жизнь, не мои эмоции и не мои поступки. Нить сценария не так важна. Важно то, что у меня не получается его до конца осознать и выйти.

Были некоторые косяки с его стороны, я пыталась расстаться. Не получилось. И тут я испугалась. Потому что как алкоголик, говорящий, что может в любой момент завязать, я поняла, что завязать не могу. Хотя всегда была волевым человеком, когда вижу цель и понимаю, что надо, то остальное до лампочки.

И появилось чувство ловушки. Как будто я в лабиринте, да еще не в своем. И как будто это вовсе не я. Все как в каком-то зазеркалье.

И от этой возни воли осталось как-то мало, недостаточно. Даже для того, чтобы остановиться хоть на каком из исходов - остаться или уйти.

Спасибо вам, вы прекрасная.

Чем больше мистики, тем меньше воли. Вы все это описываете так, как описывают сновидения. Когда происходит что-то неназываемое, когда назвать можно только чувства, а само происходящее настолько чужое, что ему нет имени.
Сновидением нельзя управлять. Если вы назначили это сном, вы сами отказались от контроля.
Попробуйте вернуться к земным терминам. Называйте все, что с вами происходит. Называйте это словами. Проговаривайте это про себя, а лучше записывайте.
И не только, что вы чувствуете, но и то, что на самом деле происходит. Вы же не круглые сутки терзаетесь мыслью, что это не вы и что вы в ловушке. Это чувство возникает время от времени. После чего? Во время чего? Что происходит в вещном мире, когда вы проваливаетесь в свой лабиринт?
Когда вы сами почитаете эти свои записи, там будет подсказка.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Малка, ну почему же вы не хотите устроить нам всем немецкий клуб в режиме скайп-конференции. Нас бы много таких подтянулось, уверена. Или какой-нибудь платный канал на ю-тубе. Для продолжающих.

Да, я знаю, что я последний человек, у которого до сих пор нет канала на ютьюбе.
Рано или поздно жизнь заставит, конечно. Но ужасно не хочется.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, Малка! Спасибо вам за ваш труд!

Сразу перейду к вопросу. Я живу с молодым человеком в одной из стран ЕС. Мы планируем расписаться к концу года-весне 2018. Оба работаем, зарабатываем неплохо даже по меркам ЕС. У него есть двое детей от предыдущих браков: мальчику 16, девочке 11 лет, дети от разных жен, и честно говоря, обе жены весьма странные женщины. Первая (у которой мальчик, он живет пока с ней и новым мужем и дочкой-инвалидом) слегка не в себе, я даже подозреваю, что у нее есть диагноз, просто никто не хочет с ней связываться и официально лечить. Мальчика держит при себе, потмоу что он помогает с младшей сестрой, и вряд ли она его так просто отпустит, если только он не сбежит ночью с одним чемоданом. Вторая имеет в анамнезе залеченный алкоголизм и внешне ведет себя благопристойно. Как я затесалась в эту компанию - предпочитаю не думать)) хочется верить, что МЧ перебесился и ему надоели все эти психопатки с девиантными наклонностями. Дети, несмотря на матерей, очень даже нормальные.

Моя бабушка оставила мне небольшую сумму денег на покупку квартиры. Хватит в лучшем случае на однокомнатную без ремонта, или на новую студио где-нибудь за городом 2019 года постройки. МЧ предлагает взять в кредит 3-комнатную и выплачивать ежемесячные взносы из ЗП, а вот с первоначальным взносом туго, ему нужно год-полтора на него накопить. О бабушкиных деньгах он не знает, и моя мама подталкивает меня к покупке отдельной жилплощади, чтобы мы с ним продолжали жить в съемной, а ту купленную сдавали дороже и она была оформлена на нее, "чтобы никто не позарился". Она, конечно боится, что придут повзрослевшие дети мужа и потребуют свою долю с гипотетической кредитной 3-комнатной квартиры в Европе (лакомый кусок, согласна). Я бы предпочла все же наследство потратить на взнос и вселиться в новую квартиру уже в этом году и не платить за аренду (которая больше ежемесячных выплат), а квартиру оформить на себя. У мужа еще есть отдельная квартира на Родине, и у всех детей-матерей тоже. В общем-то, пока никто не обделен. Что вы посоветуете с точки зрения экономии денег и с точки зрения юридической безопасности меня и нашего будущего ребенка? Можно ли совместить эти оба интереса, как вы считаете? Надеюсь также на коллективный разум комментаторов. Спасибо!

Как обезопасить ваше совместно нажитое от его детей, это нам расскажут юристы, которые обязательно нам это расскажут, я верю.
Я бы в первую очередь подумала, как обезопасить свое от партнера, партнерских жен и детей и вообще от посторонних.
Что-то мне подсказывает, что если вы вложитесь в трешку и оформите ее на себя, будучи уже в браке, то от чужих детей вы ваше добро, может, и убережете, а от мужа точно нет.
Кстати, если у мужа есть квартира на родине, почему она не рассматривается в качестве первого взноса?
Идея вашей мамы хороша с той точки зрения, что добро останется в вашей семье, если мама вам не враг. Опять же в случае развода вам будет куда унести ноги, а в случае неразвода у вас впоследствии будет доход от сдачи, недоступный ни для мужа, ни для налоговой, т.к. формально этот доход будет мамин. Надеюсь, речь идет о покупке квартиры для сдачи в вашей стране, а не на родине.
Если вы не хотите с этим заморачиваться, а хотите сразу вложиться в нормальную квартиру для жизни, но при этом чтобы пучина сия не поглотила ваши личные деньги навсегда и безвозвратно, то мне пришла в голову такая идея. Почему бы вашей маме не дать эти деньги зятю в долг?
Вы как бы потратите наследство на взнос и вселитесь куда вам надо, но ваш муж будет должен вашей семье и в случае чего этот долг с него всегда можно будет взыскать. Это немного меняет картину и при разделе, и в случае наследственных притязаний, нет?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Добрый день, Малка! Решила и я задать свой вопрос. Я замужем 5 лет, можно сказать, что счастливо. Мой муж - мой лучший друг. Ни с кем другим я не могу быть настолько свободной и откровенной, как с ним, мы друг друга понимаем. Но проблема в том, что меня к нему не тянет. Да и не тянуло никогда особо. Я полюбила его "за поступки", как меня мама учила ) И действительно было за что! Он меня долго добивался, да и вообще никто другой не будет относиться ко мне, как он. Я не представляю себе жизни без него. И не только потому, что мне с ним удобно, но и потому, что он для меня самый родной.

Но проблема в том, что меня тянет к другим. Налево и направо. Где-то с периодичностью раз в год у меня случается очередная "большая любовь", что прям ни спать, ни есть не могу. Вот и сейчас очередной кандидат на работе. И такой же ж хороший, прям сил нет. И вот непонятно мне, что делать. От мужа я уходить не хочу: странно было бы бросать близкого человека ради кого-то, кого ты знаешь полгода. В принципе, я не против адюльтера, чтобы "сбить оскому" так сказать, а уж дальше решить, что делать. Но не буду же я, замужняя дама, кидаться мальчику на шею? А он тоже больно порядочный: сначала делал явные попытки предложить совместное времяпровождение, а потом, как узнал, что я не сама, активно действовать перестал. Вот и хожу, смотрю на него, он на меня, шутим улыбаемся, вроде нравимся друг другу - и все. Скоро у него какая-нибудь девушка появится, и мне от ревности крышу сненест, опять буду месяцами переживать, изводить себя, пока не попустит, ну а там и другой появится. Да и сейчас ситуация не лучше: работы никакой, только мысли "нравлюсь - не нравлюсь, посмотрел - не посмотрел". Все это долго тянется и ничем не заканчивается. Я хочу уже или оказаться с ним в постели, или забить на это большой болт. А пока ни то, ни другое не выходит.

И вот мне нужен Ваш совет, как из этого круга выйти и что делать. То ли научиться мужа хотеть? То ли других не замечать? Как сделать что одно, что дургое, мне непонятно... То ли решиться и мальчику секс предложить? Но я как-то побаиваюсь такого явного грехопадения, а скорее возможного отказа на мое предложение. То ли от мужа уходить, раз мне вокруг одни мужики мерещатся?.. Но ведь не факт, что если я к другому уйду, мне третьего не захочется. Малка, что делать? Помогите!

Может быть, и есть какой-то способ научиться хотеть конкретного человека, но я о таком никогда не слышала. Я думаю, человек, который мог бы этому обучать, стал бы первым богачом на планете и властелином мира.
Ваша проблема в том, что вы незамужем, а жить вынуждены так, словно вы замужем. Это очень распространенная проблема, заметим в скобках.
Вы живете с лучшим другом душа в душу, это отлично, но это не брак. Вы не живете с мужчиной, вы живете с другом. Мужчины у вас нет, вы молодая пылкая женщина, у которой нет мужчины и которой время от времени кто-то нравится.
А вы себя корите так, словно мужчина у вас есть, но вам все мало, такая вот у вас порочная натура.
Предлагать мальчику секс много чести, он и так вас неплохо развлекает.
Когда появится не мальчик, а мужчина, он просто уведет вас и спрашивать никого не будет.
Хотя вашего нынешнего союза будет жаль. Такие союзы прекрасны и долговечны, и они были бы еще прекрасней и долговечней, если бы их не называли браком и не нагружали тем, чего в них нет и быть не может.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Что делать, если девушке нравится откровенный и неприкрытый психопат и урод, который настроил её на свою волну идиотизма и деградации?

Ну а мне, соответственно, нравится девушка.

Психопатов любят сильно, но недолго. Большинство девушек все-таки не настроены на саморазрушение и выбирают жизнь.
На практике это выглядит так, что девушка все еще с уродом, но страдает и мечется. В скобках замечу, что таким образом она может выбирать жизнь довольно долго, иногда годами. Во-первых, метания вообще затягивают, а во-вторых, девушка не видит альтернативы.
Если на том этапе, когда ее все уже подзадрало, но она еще не очень понимает, что делать, предложить ей альтернативу, то здоровая девушка быстро сообразит, что к чему и где тут жизнь.
Внимание! Предлагать надо не страсть и не романтику! А то знаю я вас. Сломаете ей кресло и удивляетесь, что она что-то невесела.
Предлагать надо комфорт. С вами должно быть вкусно, тепло, безопасно, весело и разнообразно. Есть деньги - катайте на машине. Нет денег - носите на руках. И главное, о чем все забывают. Дарите. Постоянно что-нибудь дарите. Цветочек, колечко, книжку, платье, воздушный шарик - неважно.
Крысу - и ту приручают лакомством. А человек все-таки не крыса. Придется раскошелиться.
Идиотизм и деградация штука увлекательная и заразная, но против комфорта они ничто.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Соня, здравствуйте!

В прошлом выпуске вы дали совет тихой застенчивой девушке как сделать это классной фишкой.

А как сделать фишкой противоположное? Целеустремленный характер, высокий рост и стройность, правильные черты лица и стальной взгляд.

Всегда почему-то считала чуткость и нежность очень важными для женщины, но в моем исполнении это выглядит так, будто я могу на своих плечах играючи держать небесную твердь.

Я сейчас на пути принятия себя такой, какая есть. Мне хочется из этой внутренней стихии сделать преимущество, а не прикрывать ее стыдливо как тыжедевочка.

Соня, как по вашему должна выглядеть и вести себя такая женщина, чтобы это стало ее изюминкой?

Это не надо делать фишкой, это уже фишка. Вам осталось только самой это увидеть.
Попробуйте зацепиться за какой-то образ. За какой-то женский киноперсонаж такого типа - властного и победительного. Можно даже из мультфильма.
Важно, чтобы он вам нравился. И попробуйте этот персонаж просто косплеить. Это такая игра, о ней никто не узнает. Вам важно не переодеться в эту героиню, вы и так такая. Вам важно перестать считать центральным персонажем нежную героиню и жалеть, что вы не она.
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, уважаемая Малка!

Хочу обратиться к Вам с вопросом по поводу отношений со своей мамой.

Моей маме 81 год, мне 55, мы давно живём отдельно, она в другом городе.

Сейчас мама живёт одна, после смерти папы и брата. В этом же городе живёт невестка,

которая часто её проведывает (а так же приходит женщина соцработник). Я приезжаю раз в три месяца на несколько дней. Покупаю продукты, готовлю,

стираю, убираю (если она мне это позволит). Дело в том, что мама очень ревностно относится к своей территории.

Чтобы сделать хоть что-то (в плане чистоты), нужны крепкие нервы или просто закрыть на всё глаза и уйти гулять в парк.

Можете себе представить квартиру(3 комнаты небольшие)пожилой женщины, которая отказывается наотрез от любой

посторонней помощи? Здесь очень много старой мебели, книг, журналов, всяких вещей, которые она не разрешает выбрасывать.

И где-то в этих залежах они с папой, якобы, спрятали некую сумму денег, завёрнутых в газету (со слов мамы). И вот в какой-то момент,

уже после смерти папы, мама обнаружила пропажу своего свёртка, который она назвала "клубочком". Поскольку, кроме меня,

в квартире никто не ночует, я оказалась крайней, она мне говорит: "Ты взяла мой "клубочек". Верни мне его".

Сказать что я была в шоке от этих подозрений, это ничего не сказать! Я была потрясена её недоверием и настойчивостью.

Она не слушала моих доводов, что я ничего не знаю об этом "клубочке" и никогда о нём даже не слышала,

и, тем более, я бы никогда не взяла у неё эти деньги. Пишу это письмо и сама не понимаю, почему я так реагирую на её обвинения,

если они беспочвенны? Сначала я это всё пыталась игнорировать и не принимать всерьёз, хотя мне было очень больно и обидно.

Однако, ситуация длится уже больше 2-х лет. Она постоянно мне напоминает об этом "клубочке". Я уже и плакала, и оправдывалась,

и клялась, что НЕ брала, но она меня не слышит. Я уже думаю, что она просто издевается надо мной, хотя, может, и ошибаюсь.

К слову, деньги я всегда ей привожу, суммы в 2-3 раза превышающие её пенсию. Приезжая, делаю продуктовые запасы, пополняю счет

телефона (звоню каждый день). Я не оправдываю себя, может я и не очень идеальная дочь, но, она не хочет переезжать ко мне,

а я не могу всё бросить(семью и бизнес) и переехать к ней. Пока она может сама за собой ухаживать, мы оставили всё как есть.

Простите за долгие пояснения, пока пишу, хочу сама понять, что со мной происходит, почему мне так обидно слышать от самого

родного человека такие обвинения. Но не получается...

Вопрос вот в чём - ПОЧЕМУ я так реагирую? И как мне избавиться от этих убивающих меня чувств. Какие доводы мне самой себе приводить,

чтобы не страдать и не обижаться?

Вы так реагируете, потому что для вас ваша мама все та же мама, которая проверяла у вас уроки.
Это уже не она. Это старушка. У нее возрастные изменения. Она не то чтобы поглупела, но ей что-то уже мерещится. Она не помнит того, что было, и помнит, чего не было. Она не издевается над вами, она правда так думает, и эти мысли ее мучают.
Вы ее не убедите, что не брали.
Тут ничего не поделаешь.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Здравствуйте, прекрасная Малка! После прочтения Ваших мыслей о деньгах, работе, стиле на меня снизошло озарение, ну или прозрение наступило. Стало очень больно и обидно за часто бездарно (это если мягко выражаясь) потраченные, лучше сказать выброшенные деньги. А мне уже 48. Вопрос у меня такой: есть ли у Вас любимые места для шоппинга в Мюнхене. Бутики "Oska" и "Trippen" я уже нашла. И пожалуйста поделитесь своими любимыми брендами сумок и вообще кожгалантереи. Про сумки вроде бы ещё никто не спрашивал. Спасибо.

Извините, я очень плохо знаю Мюнхен, я в нем была от силы раза три и по чуть-чуть. Но если бы я сейчас туда поехала, я бы действовала так.
Во-первых, я бы забила в поиск комиссионные бутики. Там, конечно, в основном унылая Шанель, но и van Noten тоже попадается, и Stella McCartney. Чем богаче город и чем больше в нем старых денег, тем интереснее в городе блошиный рынок и тем больше в нем комиссионок с интересными марками. Мюнхен - богатый город.
Во-вторых, в Мюнхене должен быть T-Max. Я и сама до прошлого года о них не знала, мне показала

zolotko_rheina. Это аутлет аутлетов, там надо рыться и там много турок, но свою Баленсиагу за 70 евро вы там откопаете.
Потом, в Германии же куча своих дизайнерских марок, Praechtig Berlin далеко не единственная.
Сумки - это проблема, да. Сволочная Campomaggi меньше 300 не стоит даже на сезонном сейле. Liebeskind чуть погуманнее, но в целом та же история, не говоря о том, что они вообще скурвились за последние 5 лет. Зато у них офигенные цветные ремни! Margiela отличные сумки делает, тоже дорого. FredsBruder. aunts&uncles.
Эх. Разбередили душу.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Продолжение см. Ответы на пятничные вопросы ч.2

Сохранено