Ответ разведеной женщины, имеющей второй брак Дмитрию Селезневу

Любовь Михайлова — 21.07.2011

Итак, размышления по тексту:

Так или иначе, но разведенок с детьми в нашей стране очень много. Хотите убедиться? Достаточно зайти на любой сайт знакомств и задать критерий поиска «женщина, старше 25 лет». Только учтите, что далеко не каждая пишет в анкете о наличии детей. Причины распространенности этого явления мы не будем рассматривать в этой статье (главе), сосредоточимся на анализе характеристик некой усредненной женщины с ребенком (детьми) и уясним для себя пригодность ее в качестве жены. 

Категорически не рекомендую рассматривать таких женщин как кандидаток на серьезные долговременные отношения. Перечислю основные причины и прокомментирую их цитатами с antiwomen.ru 

Причина первая

И сама простая: собственно, ребенок или даже дети. Ведь вам нравится женщина, почему же из этого факта должна возникать необходимость взять на себя бремя за воспитание чужого ребенка? Женщины, как показала практика, сразу же бросаюся с обвинениями в «эгоистичности» такой позиции.

Да, мужчина и должен быть эгоистом, в хорошем понимании этого слова. Он просто обязан заботиться о продолжении СВОЕГО рода, о наилучших условиях для своей семьи, для своих собственных детей.

( По тексту поясняю ПТП): НЕ КАЖДАЯ ЖЕНЩИНА будет просить воспитывать своего ребенка, более того умная женщина никогда не будет требовать от мужчины не только воспитывать ее малыша, она не потребует любви к нему. Женщина может всего лишь попросить уважения к ее ребенку не более того.)

Время от времени женщины проговариваются. Нет-нет, да вылетит из их уст что-то типа: «Да мужику-то какая разница, его ребенок или нет. Еще лучше: позади самый проблемный возраст». Да есть мужчинам разница. И еще какая!

(ПТП: ни разу не встречала в женском коллективе разведенных женщин такие вот фразы! Наоборот, любящая женщина хочет от своего любимого потомства, в противном случае – женщина просто не любит своего мужчину.)

Каждый нормальный мужчина (и это закон природы) стремится воспитывать СВОИХ детей, передавать из поколения в поколение свои навыки, знания, мудрость, собственность. Но делать это хочется только ради кровных наследников, тех детишек, в которых можно наблюдать собственные черты и черты своего рода. 

Мало того, закон природы предписывает самцу распространить свое семя, свои гены где только можно. А вот принятие чужих детей противоречит самой природе мужчины. Не побоюсь критики и приведу пример из жизни дикой природы: львы первым делом убивают детей своей самки от прошлого «брака».

( Ну не думаю, что имеет данный факт является веским доказательством (про львов). Мы не животные просто потому, что у нас есть интеллект: как у мужчин, так и уженщин)

Чужие дети сами по себе являются ярчайшим напоминанием о прошлой принадлежности женщины другому мужчине.

Тех женщин, которые ставят мужчинам в вину нежелание жениться на разведенке с ребенком, мы хотим спросить: а готовы ли вы воспитывать детей мужчины от прошлых браков?

(Любящая женщина – готова к этому всегда и она найдет подход к ребенку мужчины)

Причина вторая

Женитьба на женщине с ребенком просто противоестественна. При нормальном порядке вещей женщина входит в дом мужчины и образуется новая семья с мужчиной во главе. В случае же разведенки с детьми, мужчина входит в уже существующую (неполноценную) семью, где во главе стоит женщина. Таким образом, с самого начала нарушается традиционная, естественное семейная иерархия, во главе которой находится мужчина, муж, отец семейства. Это обстоятельство само по себе ставит под сомнение прочность такой семьи. Вряд ли долговечным будет то здание, в основу которого положен «кривой фундамент».

(Опять же не факт, все зависит от мудрости женщины! Если женщина вводит в свою семью мужчину, то автоматически главой семьи становится ОН и никак иначе (при здоровом раскладе))

Само по себе присоединение мужчины к уже существующей семье наносит удар по его самолюбию и, в значительно степени, определяет характер взаимоотношений между супругами: женщина в состоянии устойчивого доминирования.

Знайте: для разведенки с ребенком вы всегда будете на третьем месте: она, ребенок, вы. Только в такой последовательности. И это в лучшем случае. Ибо очень часто роль суррогатного мужчины-главы семейства выполяет мать женщины. Она — безусловный союзник женщины в прошлом разводе, а, частенько, и подстрекатель его.

(В данном случае такое возможно, при неправильной расстановке духовных ценностей. У нормального человека ценности стоят на таких позициях:

1. я

2. работа

3. сексуальный партнер

4. дети

5. родители

В данном контексте все предельно ясно и логично, кому не понятно, пишите – объясню. Все остальное является имеет невротическую окраску личности)

«Дело даже не в "иерархии" как подчиненности, а в приоритетах разведенки. Свою "неудавшуюся" любовь к мужу она почти полностью переносит на ребенка, особенно если это сын (их слова - "у меня есть самый любимый и верный мужчина, а все остальные - кАзлы"). Мама, которая помогает, тоже становится оплотом надежности. Ну, а уж о себе, любимой, женщина всегда помнит. Таким образом, чтоб новый мужчина смог потеснить их всех со своих "пьедесталов", разведенка должна или ОЧЕНЬ сильно влюбиться (что мало вероятно, т.к. душевная энергия все равно прежде всего будет тратиться на ребенка), или действительно ПЕРЕОСМЫСЛИТЬ собственную систему приоритетов, чтоб понять, что нормальный(!) мужчина не будет довольствоваться как минимум 4-ым местом в ее жизни.»

(Если мужчина чего-то не додает женщине на эмоциональном уровне, естественно она будет это переносить на ребенка. Например мужчина молчалив по своей натуре, а женщине хочется общения. Возникает коммуникативный голод, который находит свою реализацию в общении с ребенком-мальчиком, с ребенком – девочкой – все гораздо сложнее.) 

Причина третья

Очень часто женщина с ребенком, стремящаяся снова замуж, ищет, прежде всего поставщика материальных средств, который поможет ей поставит на ноги ее ребенка (детей). По отношению к этой задаче личность самого мужчины уходит на десятый план. Это вполне понятная мотивация женщины, но, разумеется, мужчину-кандидата в мужья посвящать в ее суть не будут. С точки зрения женщины все логично и справедливо, так как и должно быть: «мужчина должен обеспечивать женщину и детей». Вопрос лишь в том, зачем это мужчине.

( Может быть, для рядовых работников это и имеет смысл. Тогда что вы скажете о самодостаточной во всех смыслах женщине (за исключением семьи), Зачем женщине материальные блага мужа, если она зарабатывает к примеру больше него в 2 раза?

Т.е. карьеру сделала, вышла замуж, родила, развелась(причины пока не важны, это далее) неужели материально обеспеченная женщина будет требовать от нового мужа денег, по моему бред)… 

Причина четвертая

Дело в том, что сам факт развода женщины — есть огромный минус ей. Поясню: даже если принять, что во всем на свете виноват ее «козел-бывший муж» (весьма распространенная характеристика бывшего супруга, предъявляемая потенциальному новому избраннику — между прочим, хороший индикатор, насторожитесь!), то женщина, как минимум, виновата в том, что выбрала себе такого мужа и такого отца своим детям.

( Вы считаете, что в данном случае люди Боги? И им не свойственно совершать ошибки в своем юном возрасте (как правило) – не соглашуть, любой человек имеет право на ошибку)

 «В любой женщине от природы заложен механизм на выбор сильного, умного и качественного самца, поэтому в выборе партнера женщины ориентируются на брак с настоящим мужчиной (у мужчины такой задачи природа никогда не ставила). Поэтому именно на женщине лежит ответственность за неверный выбор мужа и развод»

( Иногда молоденькая девушка  «выскакивает замуж» из-за ситуации в ее доме, т.е. чтобы просто уйти из дома – это самая грубая ошибка молодости)

 На практивке в разрушении отношений виноваты оба супруга. Однако, в большей степени ответственность за психологический климат в семье несет женщина. Подумайте, что стоит за ее разводом. Неумение строить или сохранить отношения? Дурной характер? Крайний эгоизм? Завышенные требования к мужчине? Безответственность? Измены? Низкая ценность семьи как таковой в ее глазах? Не знаю. В любом случае, что-то из вышеперечисленного присутствует в той или иной степени, а чаще — все упомянутое в разной пропорции и взаимосвязи. Вспомним статистику: 75-80% разводов происходят именно по инициативе женщин.

(Психологический климат в семье несут оба супруга равнозначно. Нельзя всю вину сваливать только на женское неумение..как правило в разводах виноваты оба супруга. Поясню: в нормальной семье нет конкуренции, в нормальной семье супруги «вертятся вокруг своей оси» т.е. развиваются параллельно друг другу, их интересы пересекаются иногда. Если жизнь супругов идет параллельно, то семья считается крепкой, если линии пересекаются, то увы (кто-то не уступил, кто-то не захотел принять чего-либо – отсюда все и вытекает)

 «То, что разведенки в основной своей массе - никудышные жены, на которых уже сама жизнь поставила отметку III сорт - не штамп, а жизненные реалии»

(Абсолютное заблуждение – нельзя все равнять под одну гребенку)

 Критическим умом большинство женщин не обладает, и вряд ли разведенка сделала правильные выводы из своего развода. Женщины часто любят повторять, что «все люди разные, ей просто могло не повезти с мужем». Как правило, они сами искренне верят в такое «невезение». Признать собственную вину в разводе, как и во всем другом, женщине очень сложно. Практически невозможно.

(Умная женщина всегда извлечет опыт из бывших отношений и уж постарается в дальнейшем не совершать грубейших ошибок)

 «К сожалению, женщины идут чаще неправильным путем, и общество им в этом усиленно способствует. В СМИ ситуация, когда мужчина и женщина разводятся намного чаще, трактуется в том ключе, что ты такая растакая, а мужик этого не оценил и т.д. и т.п. Фильмы, книги, ток-шоу (это вообще отдельный разговор), советы подруг (глупых и как следствие, таких же неустроенных), песни... Везде одно и тоже - "Развелась? Ты права!" Нет даже намека на анализ ситуации, и попыток сделать из нее правильные выводы»

( СМИ – корень зла, я продала телевизор и не читаю желтую прессу J)

Причина пятая

Начну сразу с цитаты:

«Разведенная женщина, которая имеет ребенка (именно такую мы понимаем под словом - разведенка) уже не так наивна и чиста как девушка, не имеющая негативного жизненного опыта (дело не в девственности).

Конечно, жизненный опыт никому не помешает, НО ТОЛЬКО, ЕСЛИ ИЗ НЕГО СДЕЛАНЫ ПРАВИЛЬНЫЕ ВЫВОДЫ. В противном случае опыт не только не полезен, НО И ВРЕДЕН, так как ведет к излишней подозрительности, черствости, меркантильному отношению к мужчинам и прочим нюансам характера, которые не помогут, а навредят разведенке в жизни.»

(Оценка необъективна – этим все сказано)

УмНик

Иными словами, разведенка — это далеко не «чистый лист бумаги».

На вооружении - готовый и опробаванный набор манипулятивных шаблонов, целый арсенал поведенческих схем оборонительно-наступательного характера, предубежденность и подозрительность. Разумеется, это относится к далеко неумным женщинам, но что поделаешь, если их — подавляющее большинство.

«Распад брака сам по себе свидетельствует о наличии патологий в ее психике, врожденных или приобретенных (на любой вкус - от стервозности до поиска принца и скрытой ненависти к мужчинам).

В среднем разведенная женщина имеет больше тараканов в голове по сравнению со незамужней. Раздавлены ли они - скорее всего, нет.»

Иоанн Васильевич

(Безусловно, опыт есть у каждой разведенной женщины, нормальные женщины делают правильные выводы, анализируют ситуацию и т.п. и идут дальше)

Причина шестая

И последняя. В любом начинании следует учесть вероятные перспективы. В случае с женитьбы на разведенной женщине с ребенком возможна масса подводных камней. Ну вот несколько на вскидку: 

Не сложатся отношения с ребенком (детьми), возможная ревность ребенка или его нежелание видеть на месте его отца кого-то другого; (Зависит только от желания мужчины захочет ли он строить нормальные (я не говорю о любви) отношения с ребенком, а также зависит от самой матери – сумеет ли она донести до ребенка информацию правильно, объективно)

Педагогический «треугольник»: спускать все и прощать ребенку нельзя, но и нельзя перегнуть палку и, таким образом, нарваться на недовольство матери, подозревающей вас в предвзятости к чужому ребенку; (Здесь имеет место быть диалог. Если в семье есть диалог, то подобных моментов не будет, если в семье нет диалога – не стоит судить только женщину, виноваты же оба партнера)

 Достаточно много случаев, когда женщина считает свою материнскую программу уже выполненной и игнорируют желание мужчины иметь общих детей; ( абсолютный бред, я уже писала, что любящая женщина хочет от любимого детей, в противном случае, она вас просто не любит)

 Наличие где-то рядом с вашей семьей биологического отца ребенка (детей) вряд ли обогатит вашу семейную жизнь положительными моментами;

( Это, прошлое, которое есть и его никуда не выкинешь. В данном случае мужчина должен  это понимать. Однако женщина не должна создавать компрометирующих ситуаций и сталкивать самцов лоб в лоб. Опять же зависит от мудрости женщины и дипломатичности)

 И так далее. Практически невозможно точно предугадать все возможные проблемы, которые могут возникнуть на пути такой семьи.

 Все попытки говорить о недостатках разведенных женщин как потенциальных невест, чаще всего, воспринимаются самими женщинами в штыки, приводят их в ярость. Контраргументы, если их можно считать таковыми, выглядят примерно так:

 «А вот моя подруга/сестра/знакомая/я сама вышла замуж с ребенком (детьми), они живут счастливо, он ребенка (детей) очень любит» и все такое. Так что «главное — любовь, выйти замуж разведенке с ребенком очень просто». Вот тут вы сильно заблуждаетесь. Вернее, самообманываетесь: дело в том, что главное свойство исключений — это то, что они бросаются в глаза, привлекают внимание и надолго остаются в памяти. Да, такие примеры есть, и вы взахлеб их называете. Забываете об одном: вы не считали тех, кто НЕ ЖЕНИЛСЯ на разведенках с детьми, а их, заверяю вас, в сотни раз больше.

 Женщины вообще очень часто выдают ЖЕЛАЕМОЕ за действительность; истинность того или иного выссказывания в глазах женщины часто напрямую зависит от того нравится ей оно или нет. Разведенным женщинам и женщинам, которые допускают в перспективе развод, очень нравится идея, что разведенка с детьми имеет ТАКИЕ ЖЕ ШАНСЫ выйти замуж, им психологически более комфортно думать, что это так, но истиной сильное желание это «равенство шансов» не делает, увы.

 «Настоящий мужчина» (с придыханием и внушительной акцентирующей паузой!) будет любить детей любимой женщины, только такой, «настоящий» и способен на такую любовь, заботу, нежность, самотдачу и т.д. (слюни по вкусу). Слабые же люди, «мущщинки» не способны к такой любви, к настоящему чувству»

 На это следует ответить: «Дамы, милые, да не пытайтесь спекулировать этим заезженным псевдопонятием «настоящий мужчина», ибо в ваших глазах «настоящесть» мужчины заключается в удовлетворении ваших собственных «хотелок», в соответствии вашим установкам и, зачастую, в подчинении вам и подконтрольности вам. Поэтому я искренне рад, что не являюсь таким вот «настоящим» в ваших глазах, уверен, что никогда таким и не буду, равно как и миллионы других мужчин. Не тратьте вы время, силы и слова на сочные эпитеты и «догадки» относительно нас самих, нашей сексуальной ориентации, тяжести детства, обиженности на женщин и т.д. Лучше уделите эти минуты вашим детям.»

Из всего сказанного можно предположить, что автор бросается из крайности в крайность и «золотой середины» не видел и врятли ему удастся.

Автор не видел в своей жизни умных, мудрых и практически самодостаточных женщин (которые совершили ошибку в молодости).

Именно по этой причине автор равняет женщин под одну гребенку.

Оставить комментарий

Популярные посты:

clemens

Онлайн-казино Vavada: от зарождения до завоевания лидирующих позиций и дальнейшего роста

lengvizdika

Этимология русского слова Вопрос

colonelcassad

Мимо пронесся атомный ледокол...

foto_history

Хорошие исторические фото

a_simakoff

Ответ на загадку

lana-ustinov

Дессау - город Баухауза

a_simakoff

Ответ на загадку

svetlyachok_vtk

Радуйся, Невесто Неневестная!

nathoncharova

«Радитор» — смертельно опасный энергетик, который «окрылял» сто лет назад

• Архив