Относительно неверный муж

miumau — 21.02.2015 Добрый день!

Яна, спасибо за ваш блог. Очень многие вещи, которые вы пишите заставляют задуматься, помогают и поддерживают. Решилась написать Вам, потому что запуталась в важном для меня вопросе и не понимаю что делать. Вы так просто все объясняете - как оно на самом деле со стороны. Надеюсь вы найдете время на ответ. Заранее очень вам благодарна.

Ситуация следующая - есть муж, который на 10 лет старше. Были очень сильная страсть, неожиданная беременность и неожиданное с его стороны решение попробовать жить вместе. Это была моя первая беременность и я абсолютно была уверена, что этого ребенка от любимого мужчины я оставлю. И возможности позволяли мне этого ребенка одной вырастить. Я состоявшийся и востребованный специалист по IT.



Почему неожиданным было с его стороны решение о браке? Потому что он яркий мужчина (2 престижных университета, но оба брошены, бывший спортсмен), приятный голос, хорошие манеры, умение одеваться. И он любит женщин и никогда этого от меня не скрывал. Т.е. у него был такой образ жизни - делать, что хочется (не особенно напрягаться на работе и легко ее менять и находить новую), заниматься спортом и встречаться с женщинами. Я всегда считала себя девушкой внешне обычной, занималась работой, а с мужчинами как-то отношения серьезно не складывались т.е. встречаться по выходным меня устраивало, но ничего серьезного ни с кем не хотелось. Но тут ребенок и я решила попробовать. И мне казалось у нас хорошо получается.

И вот 3 года мы вместе, у нас прелестный ребенок, и мы вроде бы друг друга любим - есть и понимание и честность и тепло и взаимный интерес и страсть. Мы много делали и делаем друг для друга и поэтому жизнь каждого стала еще лучше - мы планируем покупать недвижимость и получать вид на жительство в другой стране, он восстановил и заканчивает вот уже скоро свое образование, нашел стабильную работу и действительно старается, и я тоже получаю дополнительное образование, обеспечиваю нашей семье отличный уровень комфорта, вместе учим язык. У нас тем не менее есть проблемы, с которыми мы так или иначе пытаемся справляться. Все самое обычное - разделение семейных обязанностей, бюджета, отношения с родственниками. Периодически даже не живем вместе несколько дней, но в итоге все равно оказываемся вместе и приходим в какому-то консенсусу. Но недавно появилось что-то новое. То, чего я собственно с самого начала опасалась. Ему на его телефон, в котором я что-то там читала в интернете с его разрешения (потому что мой сломался) пришло смс "давай сегодня встретимся". Он объяснил что да, вот есть девушка ей 23 и они просто общаются и иногда пьют кофе. Он кстати телефон свой от меня не прячет совершенно. Т.е. у меня нет повода ему не доверять, потому что есть представление, что что-то такое серьезное мужчина должен был бы скрывать.

Я предположила, что если он заинтересован в наших отношений а дальнейшем, то я бы не хотела бы что бы он больше с этой девушкой общался. Он стал отстаивать свое право общаться с теми, с кем считает нужным. И на прямой вопрос в следующий раз ответил, что общение с этой девушкой он не прекратил.

И вот я периодически в течении дня теперь возвращаюсь к мысли где он вообще и с кем и меня это убивает. И я на него злюсь и не хочу его видеть. А он приходит, общается с ребенком как ни в чем не бывало, помогает мне что-то сделать по дому, щиплет меня за попу. Т.е. явно высказывает желание со мной жить, и тем не менее ждет когда я вот эту ситуацию приму. Говорит, что нет, спать он с ней не будет и ни с какой другой наверное тоже, что я его в плане секса как это ни странно совершенно на все 200 % устраиваю. И фактически у нас секс был чуть ли не каждый день и это спустя 3 года отношений. Но что и такого вот контроля с моей стороны не может допустить, что ему нужна некоторая свобода в том числе общение с другими женщинами.

Яна, это вообще нормально? Я не верю, что начав общаться он в какой-то момент сможет остановиться. Я и ему об этом сказала, он сказал, что лучше меня все равно никого нет и это все равно не будет ничего значить. Раз лучше меня никого нет, то зачем ему это? Говорит, что это часть его, это его какие-то особенности. Мне надо это принять. А я не могу.

При этом у меня складывается ощущение, что меня обесценивают. Что я такой интересный и удобный партнер, с которым можно еще и прекрасно проводить время в постели. И что конечно он будет за эти наши отношения держаться, потому что они дают ему перспективу и комфорт, так что теперь я уже не уверена, что он меня любит. Может я просто ему нужна, как какая-то удобная хорошая вещь.

Но я так не могу, меня это разрушает. Вот уже несколько месяцев в этой ситуации и у меня нет сил, я плохо сплю и постоянно болею (то голова, то простуда, то там болит, то здесь). Он это видит и говорит, что я просто слишком эмоционально все это воспринимаю и мне надо пить снотворное. Ну и видимо принять вот эту ситуацию. Я говорила с психологом. Она как-то резко высказалась на тему того, что таких партнеров надо сразу посылать подальше и я больше к ней не пошла. Может она была права?

Но я вижу много браков вокруг с действительно плохими отношениями, где мужчины не то что бы общаются с кем-то, а явно изменяют и там много еще всего. И с детьми не общаются и женщин не любят, сами не работают, ни к чему не стремятся и не стараются и секс их давно не интересует. У нас получается просто все почти идеально как в кино. Я самая якобы любимая и лучшая, мужчина прекрасный, ребенка обожает, перспективы общие замечательные. И на этом фоне я кажусь себе просто действительно слишком нервной.

Яна, поделитесь, пожалуйста, как вы все это со стороны видите. Был ли такой опыт у ваших читателей? Могут ли они допустить, что партнер встречается и общается с другими привлекательными и юными и это ничего такого не значит. Как они к этому пришли? Или это всегда что-то значит?

Прошу сохранить инкогнито. Заранее спасибо!



Здравствуйте!

Для начала я хочу сказать, что нет ничего хуже, чем отношения с кем-то, кто ни с кем не общается кроме вас, замкнут на своей паре, и потихоньку отказывается от всех внешних контактов. Об этом написаны тонны умных статей, их полон интернет. Читайте evo_lutio и прочих. Я тут напишу только то, что смысл всех этих публикаций сводится к тому, что это - лучший способ развалить любые отношения.

И да, это нормально, что муж куда-то еще ходит общаться, с кем-то встречается. Что у него есть СВОИ друзья, с которыми он хочет пообщаться сам, и с кем не обязательно рвется знакомить вас - по каким угодно причинам. Это было бы не нормально, если бы он вообще прятал вас от всех. Но несколько своих друзей иметь - нормально. И с женщинами можно общаться, без того, чтобы заниматься с ними сексом. Я в это верю. Конечно есть миллион примеров, когда дружбы и флирты таки заканчивались в постели. Более того - когшда у нас тут был пост о том, каково оно с "лучшими друзьями" или "лучшими подругами" противоположного пола, кто-то очень умно написал, что такая долголетняя дружба - это и есть отношения, на самом деле. Просто это отношения, которые по каким-то образом не смогли состояться полностью, и остались без секса. Я тоже так думаю. Однако я действительно верю, что они могли остаться без секса, и могут остаться без секса навсегда. И вот тут вопрос - достаточно ли вам этого?

Очень многим часто бывает достаточно. Абсолютно серьезно. Мол, пусть мужчина еще кого-то по-своему любит, ценит, встречается, общается, интересуется жизнью. Но только пусть не занимаются сексом и не целуются. (Это вполне легитимный вариант конкретной договоренности). Однако ревность может затрагивать и другие ресурсы. Вроде "я не хочу, чтобы он давал кому-то его (наши) деньги, или тратил там много времени, которое отрывает от семьи. Тут просто надо стараться оставаться адекватной, и пытаться разумно оценивать, где вы к человеку цепляетесь, а где он действительно "погорячился", а вы - правы.

А еще есть такая история, когда у кого-то дружба, и эта дружба вроде безобидная, но отношениям мешает сильно. Потому что другому партнеру больно, и все тут. У меня тут в "вопросах-ответах" этот вопрос разбирался раз сто. И я всегда настаиваю на своем мнении: что если какие-то такие "дружбы" мешают серьезными отношениями, то по-хорошему партнер должен бы сильно урезать это общение, чтобы успокоить свою половину. Т.е. да, если что-то в этой дружбе такое есть, от чего другому сильно больно, то да, надо выбирать между дружбой и отношениями, и отменять дружбу ради семьи.

А еще вот больше обсуждение было, где начинается "слишком близкая дружба" или слишком много общения. Там результаты довольно радикальные вышли:

http://miumau.livejournal.com/1689802.html

:-)

Однако и тут надо подумать: у вас в чем проблема? В этой конкретной девушке? Если правда дало вот именно в ней - то да, можно, по идее, поставить вопрос ребром, разобраться, и попросить его именно с ней сократить общение. Но если вы переживаете, что там полон мир каких-то девушек, и он всегда найдет, с кем позаигрывать - то это - путь в никуда. Вы ведь не можете договориться с ним про каждую девушку гна свете, чтобы он не дружил и не общался! (См. начало моего текста.)

Тут вам надо работать с вашей ревностью!

Пока он ни на чем не попался, и вы терзаетесь только догадками и додумками. Т.е. "не пойман - не вор". И по-настоящему страшные вещи пока происходят только в вашей голове. Вот с ними я бы и поработала.
Если же вы не сможете усмирить вашу ревность, что окажется права психолог. Так жить нельзя. И если в этих отношениях вам все время будет больно, оно так или иначе развалится. И придется действительно искать другого партнера, который умудрится у вас таких чувств и мыслей не вызывать.

P.S.А заголовок этого поста - он и был заголовком письма. Мне очень понравился, и я его так и оставила.
P.P.S. Слова "Вопрос-ответ" в заголовке тоже были. (Спасибо за это! :-) )
Напомню на этом месте свою большую просьбу: если вы хотите, чтбы ваше письмо опубликовали тут, пишите в заголовке "Вопрос-ответ". И ПОЖАЛУЙСТА!!! Елсли вы НЕ хотите публикации вашего письма, НЕ пишите на нем "вопрос-ответ". Вы этим сильно поможете мне не тратить часы (в рабочее время) на чтение писем по 6 страниц (это минут 20 в среднем, из 45 выделенных мне на работу с жж), чтобы в предпоследней строчки узнать, что письмо - не для публикации, и поэтому сейчас я все это читала "зря".

Спасибо!

P.P.P.S. Письма, на которых не написано "вопрос-ответ" я тоже читаю, но просто в нерабочее время.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив