Отношения с мужчинами

ru_psiholog — 12.05.2015 Аккаунт левый, извините. Но проблема реальная.
Я женщина. Сильно за 40 лет. Муж умер много лет назад. Ребенка вырастила одна и он живет со мной.
Придя в себя через некоторое время после смерти мужа, пыталась наладить отношения с мужчинами. В желающих недостатка не было. Но не получилось. Насколько я понимаю, проблема на тот момент была в следующем: по моим ощущениям, муж был лучшим мужчиной в моей жизни. Вообще лучшим. Похоже, что этой оценкой я задала слишком высокую планку всем потенциальным партнерам на будущее. Конкуренции с ним не выдерживал никто. А если по внутреннему ощущению я человека не принимаю до конца, то и не вижу смысла с ним общаться в сексуальном плане и в плане совместного проживания. Поэтому мужчины, которые мне нравились после смерти мужа и которых я честно пыталась принять и тесно общалась, через некоторое время переводились мною в разряд друзей - и на этом тема дальнейших близких контактов закрывалась.
В какой-то момент я сообразила, что довела отношения с противоположным полом до абсурда - когда вежливо выставила человека через 3 дня после того, как он ко мне перебрался.
Инициатором разрыва во всех случаях была я. И я ужасно устала обижать разрывом людей, которые вообще очень хорошие - иначе бы я с ними не общалась так тесно. А по-другому не получалось.
Да, дружеский секс тоже пробовала - не понравилось. Я так не могу. У меня физиология на втором месте, а эмпатия на первом. Без чувств заниматься сексом мне неинтересно, неуютно и неудобно.
В общем, лет эдак 10 назад я забила на секс вообще: с мужчинами не складывается, а свой пол меня не привлекает совершенно.
И в общем и целом отсутствие полового партнера меня не напрягает ни разу. У меня интересная и активная жизнь, от депрессии я эффективно закрываюсь спортом, я имею ряд обязательств, мне никогда не бывает скучно и вообще я люблю жизнь. Но, видимо, организм дает себя знать, климакс еще не наступил и иногда хочется отношений. Дело даже не в сексе. Хочется быть с близким человеком.
И тут имеется большая проблема. У меня по жизни довольно жесткие требования к мужчинам, с которыми я могла бы иметь близкие отношения. Из базовых ограничений: человек должен быть старше меня; более-менее спортивен; не женат (и не иметь подруги); не хам; не страдалец, в том числе и в формате "творческой личности"; он должен уметь думать и любить жизнь. Невыполнение любого из условий - категорический запрет на тесное общение. Друзья - пожалуйста. У меня есть масса прекрасных мужчин-друзей, не соответствующих списку по какому-либо параметру. Я их ценю, любуюсь их достоинствами и всегда буду готова помочь им при необходимости. Но не более того.
Понимая масштаб своих запросов, я уже как бы смирилась с тем, что вопрос закрыт. Но тут в последнее время произошли некоторые события, которые не дают спокойно жить.
С пару лет назад в моем окружении появился человек, который мне ужасно понравился. Я на него косилась в течение года. Флиртовать я не люблю, да и условий таковых не было, и кроме того товарищ не проявлял по отношению ко мне никаких эмоций. Поэтому я, некоторое время помаявшись, решила пойти простым путем и поинтересовалась возможными перспективами наших отношений напрямую :) Звучит грубовато, но спрашивала я аккуратно :) В общем, у него есть подруга - хорошая леди, но наличие которой выводит его за пределы возможных партнеров. А с ним мы "остались друзьями" :) Сейчас вполне себе общаемся в рамках профильного общения, находимся в добрых отношениях, но никакого иного будущего у этих отношений нет.
А недавно, с небольшим временным разрывом, ко мне проявили абсолютно недвусмысленный интерес двое прекрасных представителей мужского пола. Хорррошие ребята, правда. Нет, между собой не знакомы - это разные мои компании. Один на 10 лет младше, другой - на 12 :) Но возраст очень важен для меня. Я не воспринимаю мужчин младше себя более чем на 3 года как потенциальных партнеров! Вот как женщины для меня - неприемлемый сексуальный объект, так и "молодые" (относительно меня) мальчики - та ж беда. И это не лечится. Пожалуйста, не советуйте в них чего-то там особо ценное увидеть - все вижу, реально хорошие люди, но не могу :)
10 лет относительного покоя коту под хвост. Когда муж умер, я несколько лет "видела" его в толпе. Знала, что не он, потому как сама лично хоронила. Но шла, чтобы проверить, в лицо заглянуть - а вдруг он. И вчера снова "увидела". Наверное, это не хорошо. Про "принять смерть" и все такое - знаю. Пыталась, как могла. Благо, я атеистка, материалистка и "тот свет" не верю.

Итак, резюмирую. Понятно, что до конца убедить себя, что "все кончено", мне пока не удалось. В связи с этим я ощущаю некоторый когнитивный диссонанс. И мне совершенно непонятно, что с ним делать.
1. Умом я знаю, что мне не нужны отношения. Это время, деньги, нервы. У меня не самая простая жизнь - в ней просто нет ресурсов и места для подобных взаимодействий. Тем более, что вероятность встретить человека, который бы не только соответствовал заданным условиям, но еще бы при этом заинтересовался мной - практически равна нулю.
2. Организм же косится на тех молодых мальчиков и уверяет, что не все потеряно. Эти данные мальчики мне не нужны. Но может быть стоит вообще изменить отношение к мужчинам, чтобы как-то возобновить с ними близкое общение? Но эта идея разбивается о третий пункт.
3. Мне глубоко претит менять себя. Мне есть за что уважать себя, я вообще себя в основном устраиваю. Есть недостатки, но я о них знаю и их принимаю. Что-то меняю, что-то считаю несущественным. Но меняя себя в указанном ракурсе, мне придется изменить свои базовые принципы, базовые взгляды на жизнь. Таких перемен я не хочу. Категорически. Мне кажется, что я предам себя, прогнусь под свое "животное начало", под требования общества (потому что сейчас я прячусь за несоблюдением пожеланий общества к женщине моего возраста, скажем так:)). А одним из преимуществ своего возраста я считаю именно возможность не обращать внимания на общество и жить так, как я считаю нужным (ничего антисоциального - просто немножко нестандарт :)).
И этот клубок противоречий и есть проблема. Не смертельная, но я сама разобраться не могу. Не могу принять какое-то окончательное решение.
К психологу с этим не пойду. Не вижу в этом такой уж существенной беды. В конце концов, даже не найдя ответа сейчас, я просто рано или поздно доживу до такого возраста, когда "и это пройдет" :) Думаю, не так уж и много осталось.
Готовых решений не жду. Но мнения интересны. Возможно, что-то я не вижу, что-то упускаю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив