Отношения с матерью.

ru_psiholog — 27.10.2017 проблема моя в отношениях с матерью. случай, достойный описания в книге по типу "токсичных родителей" буквально от и до. я старшая из троих детей. желанная внучка для родителей отца и нежеланная дочь для моей матери. когда я родилась, мои родители учились и работали, поэтому меня очень скоро отправили бабушке с дедушкой. там, конечно, классика жанра по всем статьям - у матери всегда были откровенно паршивые отношения со свекрами. недостойна их сына, плохая жена и, впоследствии, плохая мать для меня - в их понимании. меня баловали безбожно, можно было буквально все. когда появлялась мать, она пыталась воспитывать, что-то делать с моими бесконечными и, порой, довольно отвратительными капризами. но ее тут же осаживали - не лезь, ты плохая мать и вообще плохая по всем статьям. потом пришла пора идти в детсад и меня забрали обратно. а к бабушке и дедушке отправляли только на лето. для меня, насколько я помню, там был рай - еще бы, парки аттракционов, мороженицы, мультики, в общем, все для любимой внучки, невзирая на даже самое отвратное поведение. и вот так я стала для родной матери таким же врагом, как и допекавшие ее свекры. на всю оставшуюся жизнь.

меня били за любой проступок. в процессе битья мать зверела, у нее реально срывало крышу, и она лупила меня всем, что попадалось под руку. резиновый удлинитель, деревянная вешалка, солдатский ремень - все, что угодно. не попадалось - не вопрос, лупила кулаками, могла банально отпинать. помню, лет в четырнадцать, что ли, я зафанатела от "Аэросмит". выпросила на день рождения видеокассету с клипами, но когда приехала за ней в магазин, ее уже не было. продавцы дали мне телефон, сказали звонить. я звонила и вот, наконец, услышала долгожданное "да". с криками ура помчалась по коридору, мать догнала меня и с ноги жахнула по хребту, мол, чего разоралась, с**а припадочная, я с работы уставшая пришла. моя подруга, ставшая свидетельницей, обалдевала очень долго. для нее это была дикость. да и для всех нормальных людей, в общем-то, тоже. но для меня это было в порядке вещей. о моральных унижениях и говорить нечего. тварь, животное - последнее я слышала особенно часто, когда мать была не в настроении, а я чем-то провинилась, меня звали "животное, к ноге". что за этим следовало, догадаться несложно. удлинитель или просто оплеуха, переходящая в битье. покрыть меня матом для матери было в порядке вещей. в определенный момент на меня навесили обязанности по дому. каждый понедельник, например, я мыла полы. если не мыла, или мыла, но недостаточно хорошо (мать проверяла, заглядывая во все углы), я оставалась без еды. вообще. пока не вымою полы так, как нужно.

с рождением брата и сестры (они погодки) все стало только хуже. мать их любила, в отличие от меня. им доставалось все самое лучшее, особенно брату. он вообще всегда был и остается по сей день матушкиным любимчиком, зацелованным и гиперопекаемым. бросил два универа (платных), не беда, сыночке просто не нравилось там учиться. не работал практически ни дня, а куда устраивался, надолго не задерживался - с его имперскими замашками задержаться было сложно. к сестре относились попроще - все-таки мать хотела еще одного мальчика, даже расплакалась от огорчения в роддоме, когда ей сказали, что родилась девочка. об этом, кстати, не раз рассказывалось сестре. но все-таки она была нормальной дочерью. в отличие от меня. я в семье была унтерменшем, человеком второго сорта. это внушалось и младшим. в первую очередь, собственным примером матери. можно было брать и портить мои вещи, бить меня хоккейными клюшками (об этом, кстати, она до сих пор вспоминает с веселым смехом на семейных посиделках). отвечать я, конечно же, не имела права - иначе в довершение ссор и драк с младшими огребала еще и от матери. естественно, что при таком отношении ни о какой любви или даже ее подобии между мной и младшими не могло быть и речи. только взаимная ненависть, только хардкор.

со временем весь этот кошмар несколько сгладился. я научилась давать отпор, по крайней мере, физическое насилие ко мне перестали применять лет с восемнадцати. когда поняли, что я могу дать сдачи. ну как, сдачи. схватить и вывернуть руку, занесенную для удара. ударить в ответ для меня, при всем ужасе отношения ко мне, было дикостью. но моральное насилие не делось никуда. я всегда и во всем была откровенно плоха для матери. не там работала, не с теми мужчинами встречалась. при этом, если я оставалась без даже "не той" работы, времени на поиски чего-то получше мне не давали - не найдешь за три дня работу, выгоню из дома. с восемнадцати лет мне выделили старый холодильник и обязали отдавать деньги за квартплату. если давали деньги, когда была совсем беда, то только в долг. со строго указанными сроками и записью в рабочий ежедневник на специально отведенной странице. по поводу личной жизни никакого совета было не дождаться. разве что, если попадался кто-то более-менее "достойный" в видении матери (то бишь, тот, к кому я могла съехать, оставив мать в покое), то на все его, кандидата, выбрыки в мой адрес мне велели терпеть. чтобы совсем одной не остаться, кому ж такое убожество, как ты, нужно еще. но при этом не забывали напоминать, что вообще-то кандидат третий сорт не брак, в лучшем случае, но, впрочем, на кого такой как ты еще рассчитывать. да, по словам моей матери для "нормального мужика", которого мне так требовалось найти, я была недостаточно хороша. ни характером, ни, разумеется, внешностью.

внешность вообще была отдельным поводом для втаптывания меня в грязь под плинтусом. страшная, жирная, не так стригусь, редко пользуюсь косметикой, одеваюсь, разумеется, тоже не так. при этом, однако, все траты на "исправление недостатков" сопровождались страшными скандалами, даже несмотря на то, что зарабатывала я эти деньги сама. но нет. поход в салон красоты за новой стрижкой, покупка абонемента в спортзал или новой одежды, или белья, или обуви, или косметики - на все это я не имела права. недостаточно хороша, чтобы иметь такие вещи.

отец никогда не вмешивался в наши с ней конфликты, как раньше не вмешивался в конфликты своих родителей с ней. ему было проще устраниться, замкнуться и молчать. пусть делают, что хотят, лишь бы его не трогали. даже если меня, еще мелкую, мать гнала по коридору пинками, а я забегала в кухню, где сидел отец, и пыталась за него спрятаться, он просто вставал и уходил. в другую комнату, в туалет, куда угодно. со временем ничего не изменилось, он всегда вставал и уходил. просто уходил. молча.

почему я не уходила? внятного ответа я не могу дать даже себе. ловила что-то хорошее, старалась, по крайней мере. да, хорошее все же было, пусть и мало. но я отчаянно за него цеплялась. я очень любила свою мать и, несмотря ни на что, продолжаю любить ее и сейчас. классика абьюзивного жанра, блин. хотя я тоже, наверное, никогда не была хорошей дочерью. и не стану уже, видимо. потому что...

а вот почему. в какой-то момент я взяла себя за шкирку и начала менять свою жизнь в ту сторону, которая была нужна мне. жила с матерью, как со сварливой соседкой по коммуналке, воспринимая ее как неизбежное, неприятное, но не критичное зло. нашла ту работу, которая мне нравилась. научилась справляться с вбиваемыми мне в голову утверждениями о том, что я никто без мужика. тут, кстати, была отдельная история. моя младшая сестра выходила замуж. чувак был со своими тараканами, поначалу вообще не хотел признавать, что у них с сестрой отношения, но за пять лет она его дожала до свадьбы. естественно, мне эта свадьба стоила немалых нервов - еще бы, младшая сестра выходит замуж, а я болтаюсь как цветок на букву "г" в проруби, неудачница и позор семьи. я рыдала, истерила, но в какой-то момент меня как отрубило от этого. идите куда подальше, сказала я. я и сама по себе вполне хороша, без всяких мужиков. и была счастлива, потому что наконец-то научилась любить себя отдельно от гипотетических "штанов" возле меня. порхала, летала, сияла и светилась.

и в один дивный день встретила своего мужчину. человека, который стал мне партнером во всех смыслах этого слова. мы любим и уважаем друг друга. мы поддерживаем друг друга. конечно, и у нас возникают какие-то разногласия, но мы садимся и говорим об этом ртом, решаем в диалоге. и все получается. даже если разногласия достаточно серьезные.

одним из таких разногласий стали дети. нам с мужчиной по 36 лет. он хочет детей. не каких-то гипотетических, а наших общих. а вот у меня с этим, как несложно догадаться, очень большие проблемы. я боюсь. боюсь того, что моя жизнь, которая наконец-то начала приносить мне радость, перевернется с ног на голову и прежней уже не станет. но еще больше я боюсь стать плохой матерью. боюсь, что не смогу полюбить этого ребенка. а я слишком хорошо знаю, каково это, когда мама тебя не любит. поначалу, еще не будучи полностью в курсе моих проблем, мужчина давил на меня. ругались даже, не без этого. плюс, помимо этого, вылезла куча проблем со здоровьем, не смертельных и решаемых, но неприятных и пошатнувших мое эмоциональное состояние. сейчас, слава богу, все решили - во всяком случае, эмоциональную составляющую, всяческое давление прекратилось. со стороны мужчины.

но не со стороны матери. любовь к родственникам измеряется километрами - это как раз про нас. и да, наконец-то я хотя бы отчасти стала такой, как хотела мать. "нашла нормального мужика" и съехала. но для полноты материнского счастья и гордости не хватает, конечно же, внуков. причем тут ее поведение - как поведение капризного ребенка. я хочу, дай и все тут. звонит эта волшебная женщина два раза в год - на новый год и день рождения. пожелать "детишек поскорее". чуть ли не каждый разговор сводится к детям. скорее, скорее. частично она в курсе о моих проблемах со здоровьем. но решить я должна их сама, помочь - не, не слышали. реши вотпрямщас, не езди в отпуск, не покупай себе ничего, не лечи своих болеющих питомцев. лечись сама и рожай, я хочу внуков. я даже кружку себе не могла купить, чтобы не услышать о том, что эти деньги (целых 150 рублей, такое состояние) можно было отложить "на ребенка", а не тратить на всякую ерунду.

и вот, наконец, апогей всей истории. недавно родила одна из моих подруг. естественно, чуть ли не все общие знакомые, да и сама подруга тоже, мне тут же присели на уши - тебе тоже надо. и то ли время было неудачное, то ли еще что, но я психанула. и поругалась с мужчиной. высказала, что я никаких детей не хочу, рожать не буду, а если ему так хочется, пусть ищет кого-то другого для размножения. да, это было отвратительно с моей стороны. в первую очередь, потому, что на ровном месте - он сейчас вообще не заикается о детях, говорит, что сначала нужно все решить в плане здоровья и финансов, а уж потом рожать. но как бы то ни было, мы поругались. он хлопнул дверью, что для него вообще нонсенс обычно, и ушел ночевать в квартиру родителей (родители в отпуске, квартира пустая). а я на следующий день проснулась и с четким осознанием, что надо уходить, позвонила матери. черт меня дернул это сделать.

в ответ на мои излияния я услышала, что я сама по себе никто, звать никак, никакой ценности не несу, и единственное, что я могла бы сделать для пользы обществу (и матери, разумеется) - это родить ребенка. и что все мои страхи я выдумала из чистейшего эгоизма, что невозможно не полюбить собственного ребенка. тут меня прорвало. и я припомнила ее "любовь" ко мне. в ответ, конечно же, услышала все ровно то, что могла услышать. что ее воспитание здесь ни при чем, что я родилась мерзостью, была всю жизнь мерзостью, и, как она ни пыталась эту мерзотность из меня выбить (удлинителем и деревянной вешалкой, ага), так и помру все той же мерзостью. окончательно разочаровав бедную любящую мамочку, которая только порадовалась, что у меня наконец все хорошо, как мне, дряни такой, тут же приспичило все испортить. завершился разговор тем, что она сказала "не смей сюда приезжать, тварь" и бросила трубку.

с мужчиной мы помирились спустя два часа. он примчался на мой звонок, выслушал полуторачасовую истерику и успокоил. а потом мы говорили. о том, что я не та, кем меня считает моя мать. о том, что я обязательно стану хорошей мамой. хотя бы наперекор своей. зная тебя, сказал мужчина, обнимая меня, и как ты носишься с котиками, я уверен, что ты будешь отличной мамой. если вообще не обожающей наседкой. а со всем остальным мы как-нибудь разберемся. ты ведь не одна будешь воспитывать ребенка, я тут что, по-твоему, просто так? и, зная его, я уверена, что это не просто слова.

отношения с матерью... их сейчас просто нет. мы не общаемся, на мой день рождения она прислала смс с пожеланием "всех благ", а недавно, общаясь с дядей, я узнала, что она до сих пор уверена в том, что я ушла от мужчины. но при этом - ни одного звонка или хотя бы сообщения в соцсетях с вопросом о том, где я, как я, и жива ли вообще. после этого у меня случилась еще одна жуткая истерика, начали сниться кошмары с матерью в главной роли. как будто я снова там, у них дома, и она снова бьет меня, обзывает. просыпаюсь среди ночи в холодном поту и слезах, недавно начала пить успокоительные (пока "персен" и вроде него), вроде немного помогает. читаю сейчас "токсичных родителей" Сюзан Форвард, стараюсь работать над ситуацией. понимаю, что хорошо бы сходить к специалисту, но пока надеюсь справиться сама.

насчет детей... честно, пока не уверена. с одной стороны, вроде и хочу, головой понимаю, что не обязана повторять путь моей матери и быть такой же, как она. но подсознательно страхи все еще сидят, и сидят достаточно крепко. даже несмотря на то, что рядом со мной сейчас действительно любящие, надежные и заботливые люди - мой мужчина и его семья - для которых я стала родным человеком, а у них в этом плане все совсем не так, как в семье моих родителей. но я в этом отношении как та собака с небезызвестного видео, которую человек первый раз не бьет, а гладит, а она сжимается в углу и орет от ужаса, не веря в то, что может быть вот так, как сейчас, а не так, как было раньше.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив