Отношения с мамой - отравляют, ставят в тупик. Зависимость.

ru_psiholog — 11.10.2016 Доброго всем времени суток! Решиться написать этот пост мне было очень трудно, но усталость от сложившейся ситуации взяла свое.
Мне 27, я младшая - есть родная сестра, 31 год. Наша мама - очень сильный человек, но у нее невероятно тяжелый характер. Наш отец пил и продолжает пить. Когда мне было 6, мама выгнала его (некоторое время мы поддерживали отношения, сейчас - звонит пьяный раз в полгода и плетет чушь). И, так как на дворе были 90-е, решила, что пора открыть свой бизнес. Это отнимало кучу сил и времени. Она, конечно, стала зарабатывать, в доме стали появляться новые вещи, жить стало несколько проще. Но я могу по пальцам пересчитать совместные воспоминания.
Обычно со мной занималась сестра, учила считать-писать. Лето - на даче с бабушкой и дедом, безвылазно.
Когда началась школа, на собрания мама не ходила ("Ну что я там не видела, ходила уже к старшей, хватит"). Заниматься со мной - не занималась. Рукоделию, творчеству меня учила бабушка. Любовь к чтению привила она же, вместе с дедушкой. Потом дедушка тяжело заболел, мама взяла на себя очень многое в нашей семье.
И я снова могу вспомнить единичные эпизоды, когда проводили время вместе.
В мои 10 мама сошлась с мужчиной. У него был подросший сын. Так детей в доме стало трое. Отчим по характеру еще тяжелее. Я всегда его раздражала. То тапочки забуду в их комнате, а он со всей дури бросит их в стену. То еще что. Мама с ним из-за меня ссорилась.


Откуда-то из детства - воспоминания о том, что я прихожу к маме в слезах (детские ссоры-разборки, переживания, то есть, не ушиб-рана-вывих, мне не больно, у меня именно какие-то свои детские заморочки). А она кричит что я опять губы сквасила. И вообще, иди вон, #%&#$%^.

В школе, когда я немножко пообнималась с одноклассником и мама узнала - был скандал на два дня, что я доступно себя веду, и доведение меня до истерики, дикого стыда и непринятия себя. Я ревела все выходные тогда, мне внушили, что такое поведение омерзительно.

Несколько лет назад я пережила болезненную утрату - заболел онкологией любимый человек. Прогнал меня, чтоб я не видела его угасание. Вначале мама помогла, конечно. Но потом я просто не могла с ней делиться, забивала боль тусовками и алкоголем, пока на пути не встретился муж и не принял меня со всей этой болью и неразберихой. Я тогда наказывала себя, что тот человек умирает, а я тут живу и не хороню свою жизнь. Как-то выпуталась, был короткий период затишья.

Но потом я забеременнела и травма от утраты вместе с гормональной бурей превратили мою беременность в каторгу. Я боялась каждого слова, взгляда и вздоха врачей. Я циклилась на мелочах, боялась чихнуть и изводила всех кругом. Накручивала себя и искала поддержки, чтобы вылезти. Помог психолог примерно в середине срока. Но в конце срока криворукая узистка обещала мне дауна или карлика, и меня снова тряхнуло.
Когда родился сын, мы попали в больницу. Снова медики, снова моя уязвимость дала о себе знать. Я безумно боялась за сына, спала по три часа в сутки и много плакала.
И вместо поддержки услышала - "Ты эгоистичная дрянь, тебя муж бросит, запомни мои слова!". Когда мы вернулись домой, я засыпала, а через 15 минут кидалась искать сына в приступе паники. Мама пришла, оглядела дом и сказала - "А какого хрена ты пожрать не приготовила? Кошмар какой-то, я все успевала. Муж точно уйдет".

Я очень долго не могла восстановиться, была на грани предродовой депрессии. Одна с ребенком, т.к. отпуск мужа был не бесконечным. Мама предложила "помочь" - переехать к ней. Я сказала, что приму такую помощь, т.к. мне было нужно сконцентрироваться на сыне и забыть о бытовых вопросах хотя бы ненадолго. Наладить взаимодействие с ребенком. Но по факту было "вали сама гладить свои пеленки и готовь мужу ужин, ребенка сейчас же отдай мне".

Мне отчаянно нужна была помощь, потому что я не справлялась в силу физического истощения. На пределе было и тело, и нервы. "Как я справлялась?" "Я ногой качала коляску и варила суп" "Я отберу у тебя ребенка, отниму от груди, тебя затолкаем в психушку, муж тебя бросит и сына твоего будет растить чужая баба".

На просьбу "Мамуль, очень плохо, посиди часок, я в себя приду чтоб на ребенка не сорваться" - самадуравиновата, сама расхлебывай. Хотя у нее свободный график. Летом - нуууу, нафиг я к тебе в город, у меня дача, у тебя дома мерзко. Подарки сыну? Шапка, пара пластиковых машинок. Если вдруг я даю слабину и в особо тяжелые дни говорю с ней сквозь слезы - она орет что ее бесит мой плач, что она это ненавидит, что я тряпка и просто бросает трубку.
Она все время говорит, какие мы с отчимом плохие, как вечно портим ей настроение (она его не уважает, может некрасиво передразнивать, обзывать).

Сейчас ребенку полтора года и я до сих пор не восстановила свои внутренние ресурсы, несмотря на все старания мужа и свекрови.

И я все эти полтора года ужасаюсь себе. Потому что если сын не стукнулся/упал/скрутило живот, а вот просто капризничает, я не могу это терпеть. Я реагирую как она. Я бешусь. Я жестока и резка с сыном. Я могу даже дать ему по попе. Резко схватить. Резко положить. Накричать. Я внутренне не могу испытать к нему сочувствие, сопереживание, жалость. Если же я понимаю, что он болеет, ударился, прищемил кожу или еще что-то - все в порядке с откликом. При этом я понимаю, что люблю своего ребенка. Что у меня чудеснейший сын, который вот это все не заслужил.
Но я просто не могу справиться. Я предельно концентрируюсь и с N-й попытки веду себя как нормальная мать. Но до этого успеваю наворотить.


И, что самое страшное, я все более и более отчаянно ищу внимания, одобрения и заботы от мамы, хотя знаю, что она их не даст. Что она скорее унизит, оскорбит, накричит что я ее достала. Но это словно навязчивая идея, от которой я никак не избавлюсь.
И ее внушения про мужа будто застряли где-то на подкорке. Я могу совершенно не успеть позаниматься собой, но обязательно наготовлю гору еды и приберусь в доме. От этого страдает наша с мужем семья.


Если кто-то осилил этот поток сознания, огромнейшее спасибо! Я буду рада любой помощи, любому взгляду на проблему со стороны, любой подсказке. Я понимаю, что с этим - на прием к спецу. Но сейчас не могу себе позволить, нет ни времени, ни денег.
Я уже отчаялась выпутаться. Настолько зависимой быть больше не могу, однако потребность из детства осталась, и я не знаю как быть. Как оторваться, как перестать слушать.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив