отношение с прошлым, злость, обида.

ru_psiholog — 10.01.2015 доброго времени, уважаемые участники сообщества. пожалуйста, скажите, как мне быть, как измениться, или изменить отношение к прошлому. сама не могу, я слабый человек. букв, наверное, много будет, но постараюсь сократиться, как могу. я сама из маленькой,глухой деревни. затем со своей мамой я переехала в город. в школьном возрасте. сказать, что мы жили бедно, это ни сказать ничего. мы влачили нищенское существование. мама работала за копейки, я училась в школе.когда мы переехали в город, родственники предложили снимать нам, у них комнату (мы с мамой ее снимали, и жили в этой комнате), в их квартире 4-х комнатной квартире. снять в любом другом месте комнату, было дороже, и у нас банально не оставалось бы денег на еду, на проезд..но за эту "доброту", т.е. за то, что они брали с нас чуть ниже,чем городские цены на съем жилых комнат, чего мы только не выносили. родственники видели в нас прислугу, рабов, которые должны их обслуживать. мама работала весь день, на тяжелой работе,а вернувшись домой, варила, стирала, клеила обои, зашилвала и подшивала всем родсвенникам вещи, сидела с маленькими детьми родственников, а самое главное, высшуливала весь негатив, который они "заботливо" несли в семью с работы. я после школы, тоже, только и делала, что сидела с детьми, готовила, гладила, драила ванну и унитаз, и выполняла ВСЕ поручения, вымыть машину, убраться в гараже и прочее. это все сопровождалось бесконечными наездами на нас, трепанием нервов, угрозами, что мы настолько ничтожны, что всю жизнь будем работать уборщицами, и свой век доживать у них в прислуге. для себя мы покупали еду сами, но готовили и и мыли за всеми, на себя мы сами покупали, мыло, шампуни, порошки,посуду.. вообщем, чтобы не расписывать все ситуации, а они были ежедневны, где наши родственники втаптывали нас в грязь,орали, ругались на нас,они ведь знали,что нам некуда деться, "пророчили" нам всю свою жизнь доживать в нищете,- скажу так, я их ненавидела. очень. возвращаться нам было некуда, в деревне работы не было, а жить -то надо..я работала на очень тяжелой, нервной, неблагодарной работе: работать начала с 16 лет- мыла в магазине у дома полы, затем устроилась продавцом, еще были работы,потом институт, и уже другие работы..у меня не было ничего: ни юности, ни красивых платьев, ни денег на развлечения, а самое главное. у меня не было своего уголка в этом мире. где придя с работы, я могла бы закрыть дверь СВОЕГО уголка на замок, разуться, и спокойно отдохнуть. у моих одноклассниц было всё, о чем можно мечтать, а мои мечты были просты: своя комната в родительской квартире, где ты живешь с любящими родителями, которые тебя любят, где на тебя ни кричат т.к. ты их любимый ребенок, а дома всегда спокойно и сыто. я жила в 14 кв.метрах с мамой, но это была большая радость.а то, что мы даже в нашей комнатке не могли спокойно находиться, т.к. любой родственник мог зайти к нам, и наорать просто так, т.к. у него плохое настроение, -ЭТО было ужасно.. на данный момент: у меня своя квартира, квартира для моей мамы,своя машина, гараж, земля,наряды, шубы, деньги, ,- я все заработала сама, у меня есть муж, а мне нет и 27. но стоит мне вспомнить мои 17 лет- я начинаю рыдать. я не умерла в нищете, как говорили и кричали наши родственники, я стала лучше них. с ними ни я, ни мама, ни общаемся, как только мы съехали (когда я стала работать и скопила чуток), только пересекаемся иногда..в одном же городе живем... я их так ненавижу, за то, что я поседела в 20 лет от истерик и нервотрепок,скандалов, и разборок. и еще я ненавижу всех своих подруг, которые не вышли из "грязи" как и я, а у которых было хорошее школьное детство. я получила специальность психолог, даже, чтобы помочь себе. но не могу. я скатываюсь вниз, эта ситуация не дает мне покоя. прошу совета. спасибо. я чувствую, что я на грани фола,слезы, истерики, "пожелания ненависти"родственникам сквозь вселенную, и прочее,- стоит вспомнить это время. а воспоминания почему-то находят сами, специально об этом не думаю. например, еду на работу,на своей мощной красивой машине, и вспоминаю, что мы с мамой стояли плакали в мороз на остановке т.к. транспорта общественного не было, а денег не то ,что на такси , на то ,чтобы с пересадками поехать, - не было, как бедно мы жили. и слезы на глазах. или например, обедаю, а потом вспоминаю, что ели подряд несколько лет только картошку и макароны, т.к. есть нам было нечего, денег не было, -и я уже во всю рыдаю..
еще раз спасибо большое, просто на добрых словах, уважаемые участники.

p.s.уважаемые участники сообщества, большое спасибо Вам за поддержку, за теплые слова, советы, которые я здесь услышала и получила. за свою жизнь я не получала столько поддержки и сопереживания, как тут. сердечно всех благодарю.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив