Отец-одиночка ищет... жертву

tanja_tank — 03.04.2017 Эту историю "тунеядки-симулянтки" я начинала читать, слегка убаюканная началом про непьюще-небьющего и в целом, не такого уж кошмарного, мужа. Но по мере чтения глаза у меня все больше расширялись от ужаса...

История, сравнимая на мой взгляд, с постами "Ганнибал НЕГлектер" и "Житие одной декабристки". Матерый психопат избрал своей жертвой девушку вдвое моложе, которая только что потеряла родителей, осталась одна как перст, и находилась в полном физическом и моральном ауте.

Обольщения не потребовалось. Человек сильно надавил на жалость, взрастил чувство вины, подключил агрессию окружения и добил ультиматумом...

"Недавно узнала про ваш блог и теперь с большим интересом его читаю. Книгу вашу тоже прочитала. Сначала засомневалась, разве бывают не в кино такие люди, которые специально такое вытворяют. О психопатах я раньше думала, что это такие люди, которые психуют, истерят, ругаются. У нас в районе почти все мужики такие психопаты, особенно пьющие, так я думала. Но начала читать ваш блог и стала лучше понимать, о чем речь. И для себя, кажется, нахожу понемногу ответы.

Тунеядка и симулянтка

Я долго не могла понять, чем же я болею, что со мной такое. Врачи обследовали на 100 рядов, ничего такого ужасного не нашли, выдвинули много гипотез, самая популярная, что я просто лодырь и симулянтка. С этой гипотезой и отправили меня к психотерапевту. Доктор сказала, что я живу так, как мне выгодно, и если у меня нет сил ни на что, то мне так просто удобно. В общем, тунеядка я и симулянтка.

А вот почитала ваш блог, истории ваших читательниц, и стала все больше меня мысль точить, что дело может и не во мне вовсе, и не в чем-то еще, а в моем муже. В браке мы больше 30 лет, муж мой не пьет, не бьет, на сторону не гуляет. Но в итоге я имею все то же самое, как если бы прожила с тяжёлым алкоголиком и дебоширом. Квартиры я с ним лишилась, здоровья нет, сил ни на что нет. А некоторые его поступки у меня вызывают заворот мозга, когда я пытаюсь что-то там понять.


Остаюсь одна

Так сложилось, что замуж я вышла рано, в 16 лет. В то время я только что лишилась родителей и была в каком-то шоке, плохо вообще соображала. Мама умерла от рака, когда я только перешла в выпускной класс, и это случилось всего за несколько месяцев. Еще весной она казалась здоровой, и мы строили планы на лето, а в августе ее уже похоронили.

Папа после ее смерти очень горевал, и однажды ушел утром из дома и не вернулся. Я не знала, что мне делать, ждала день, два, три, неделю. У меня никого кроме родителей не было, к учителям я не додумалась обратиться, с подругами после смерти мамы почти не виделась. Вот так и ждала, что папа вернется. Шла из школы домой в надежде, что он уже дома. И каждый раз рыдала в пустой квартире.

Через неделю позвонили с папиной работы и спросили, когда он выйдет с больничного, они думали, что он заболел. Я расплакалась и с трудом смогла объяснить, что он пропал.

Никакой помощи, никакой поддержки я не увидела. Меня начали оформлять в интернат. И только со слезами я смогла вымолить оставить меня дома. Для меня это было очень важно, я чувствовала, что пока я дома, у меня есть надежда, что папа еще вернется. А если меня оформят куда-то как сироту, значит в это никто уже не верит. Вот так и ждала. Жила на пенсию по потере кормильца. А весной папу нашли в лесу повешенным.

Не помню, как я умудрилась сдать выпускные экзамены. Я была в каком-то странном состоянии, как в тумане. Бывало иду куда-то, и будто просыпаюсь и вижу, что уже пришла. А как шла, большую часть пути не помню. Или обнаруживала себя на кухне и пустую кастрюлю на огне. Жила на каком-то автопилоте. И все время хотелось спать. Только голова коснулась подушки и я отключалась.

Поступать в какой-то ВУЗ у меня не было ни сил, ни желания, кто-то предложил устроиться на работу упаковщицей, я согласилась. Меня опять хотели куда-то оформить до 18 лет и я этого очень боялась, поэтому мне нужно было доказать, что я взрослая. Участковый с какими-то тетками из опеки приходили ко мне домой, проверяли, веду ли я хозяйство, как взрослая женщина, заглядывали в кастрюли, по шкафам, везде нос свой совали. Я очень их боялась. Я не могу вспомнить то время иначе, как очень нервозное, я все время чего-то боялась, нервничала, много плакала, тосковала по родителям, даже во сне мне кажется одни кошмары снились.

И вот в таком состоянии я и познакомилась с будущим мужем.

Ультиматум

Познакомились через его ребенка. Они жили в соседнем дворе, я услышала, как соседки говорили, что мама их бросила, ребенок сиротой растет. Так мне его жалко стало, наверное, как саму себя. И я стала ходить в тот двор, то игрушку малышу дарила, то конфетку. Играла с ним, нянчилась. Ему всего-то годик был.

Папа его сидел на скамейке, наблюдал за сыном, но больше с ребенком гуляла соседка, у нее были свои внуки, и она приглядывала за малышом за компанию. Так мы постепенно начали разговаривать и с соседкой, и с папой малыша. Через месяц он предложил мне оставить работу и пойти к нему в няньки. Ребенок ко мне привык, мы хорошо с ним ладили, и для ребенка будет хорошо, если я буду им заниматься. Он ведь без матери растет. На эту фразу я очень эмоционально реагировала, едва не плакала. И конечно же, согласилась быть нянькой, даже обрадовалась, очень было его жалко.

Еще через месяц он предложил мне стать его женой, а ребенку матерью. Начал разговор с того, что если он будет моим мужем, то будет и моим опекуном и тогда меня из опеки оставят в покое. Но я на это не соблазнилась, очень он меня не привлекал в качестве мужа. Не было у меня к нему даже симпатии никакой.

Тогда он начал говорить про ребенка, что бедного сиротку все бросают, родная мать бросила, я тоже только на словах жалею, а сама не собираюсь о нем по-настоящему заботиться. Помню, говорил: "Вот что ты такое? Няня, сегодня нянчишь, а завтра свободная птица, улетишь, куда захочешь. Никому сиротка не нужен". И просто ультиматум поставил, или я буду ребенку матерью, или пошла отсюда. И много слов жалостливых сказал, как ребёнок полюбил меня, а у меня и совести нет, могу бросить и уйти, как мать его сделала.

Я тогда не очень хорошо соображала, не увидела подвоха, что говорил он о ребенке, а требовал-то, чтобы я ему женой стала. А ребенка мне было очень жалко, как я могла его бросить, он ведь действительно привязался по мне. Я всю ночь не спала, плакала. Жалко было маленького, но замуж за него очень не хотела.

Всеобщее презрение

А утром пошла в магазин, с соседкой здороваюсь, а она злобно так на меня зыркнула и отвернулась. Я не поняла, что такое. Другую соседку встретила, та тоже злобно так на меня посмотрела и еще и сказала: "Бессовестная!" Что же случилось, думаю, что я сделала? Кого ни встречу, все от меня воротятся, смотрят, как на врага народа. А кассир в магазине сдачу так кинула, что деньги по полу покатились.

Потом другая соседка меня ругать начала, я тогда поняла, за что. Все меня возненавидели, когда решили, что я не захочу быть мамой этому ребенку. Одна соседка прямо плюнула в меня. Потом я узнала от соседки, что это "жених" с утра попросил ее купить им молока и нажаловался прямо плаксиво так, что я сиротку приручила, он все меня зовет, плачет, спрашивает, где я, красочно так нарисовал, как я привязала его к себе, а теперь бросаю, своей жизнью хочу жить, такая я и сякая, наплевала на ребеночка.

А она уже другим соседям нажаловалась, что я такая бессовестная. Никто тоже не видел, что меня ведь не мамой быть зовут, а женой нелюбимого человека, который меня вдвое старше. Да и если мамой, я ведь только школу кончила. Как будто это было нормально и никто на это внимания не обращал, а может никто и не знал, что он мне такой ультиматум поставил, или замуж и мамой или пошла вон от ребенка.

Может, он так и сказал, что будто я ребенка именно хочу бросить, все начали меня осуждать, что приручила и бросила сиротку. У нас вообще самым главным считалось материнство и что женщина должна за ребёнка себя забыть полностью и все на свете сделать. Но может еще и не знали, как было на самом деле, а он как-то всё преподнес, что я прямо злодейка. Так что если б я еще думала отказаться, побоялась бы, что заклюют. Но я и сама сильно жалела маленького, не могла от него уйти, сама ведь сирота, поэтому согласилась.

"Ты жена или не жена?"

Ну и начались требования, обед мужу приготовь как положено, все чтобы чистотой блестело, но самое главное - супружеские обязанности. Я ничего не чувствовала к этому человеку, его домогательства были мне противны. Но "ты жена или не жена?" и "я взрослый мужчина, мне надо! Что же мне, грешить при живой жене? Не доводи меня до греха!", и я уступала его требованиям. Вроде бы действительно согласилась быть женой, значит, должна.

С самых первых дней я столкнулась с отношением, которого не понимала. Не то, что он со мной совсем не считался, но все кроме еды считалось у него дуростью и блажью. Если я хотела книжку почитать - не майся дурью, лучше делом займись. Все, что мне было интересно - "тебе что время девать некуда, только ерундой заниматься?" Заставил меня волосы перекрасить, как ему нравится, говорил: "Ты для кого прихорашиваешься, для мужа или для чужих мужиков? Если для мужа, так и делай, как мужу надо". И что возразить, когда сразу шлюхой назовет? И красилась, как он скажет, и стриглась, и одевалась, все, как надо ему. В зеркало смотрела - не я это, а возразить не моги.

И еще когда требовалось, чтобы он что-то сделал, он почему-то все время откладывал. Как только я у него переночевала, сразу обнаружила клопов. Я и раньше видела, что малыш весь покусан, но было лето и я подумала, что это камары. А когда утром проснулась, сама вся чесалась до невозможности. Но я сначала не поняла, что это такое, я клопов до этого отродясь не видела.

Сказала ему, что кто-то кусается, может комары ночью налетели. Он сказал "А, это клопы. Надо потравить, заколебали уже". И на этом все. Я к вечеру опять завела разговор об этом, как мы спать будем, я вся чешусь, ребенок весь покусан. А он сказал: "Завтра потравлю". И все. Назавтра он опять сказал: "Завтра".

Я не могла понять, почему не сегодня. Ведь давно уже кусаются, по ребенку видно, почему он до сих пор их не потравил. Попробовала настоять, он голос повысил: "Я сказал - завтра!" И все. Мы с этими клопами жили еще неделю, каждый день было "завтра". А потом я сама спросила у соседки, как клопов потравить, и сама потравила.

Так он меня еще и отругал, что я в его доме свои порядки устанавливаю, что сор из избы выношу, соседке нажаловалась. Что я жена и должна свое место знать. И так было часто, я у него дома научилась и краны чинить, и полки прибивать, потому что у него все было "завтра". И за свое умение потом еще и огребала ругани, что я его как мужчину унижаю.

Как-то у нас кран сломался на кухне. Так я месяц посуду в ванной мыла, у него все "завтра" никак не наступало, а вызвать сантехника он мне не позволял. И я все никак не могла понять, неужели так трудно взять и сделать что-то, зачем жить в таких условиях. Но он почему-то терпел, но ничего не делал.

Ребенок не нужен. Аборт... тоже

Скоро я забеременела. Он сказал категорично, что нам этого не надо. Но к врачу на аборт идти запретил, нарисовал прямо ужасную картину, как надо мной там издеваться будут, орать - оскорблять, боль будет страшная, как меня будто по кускам рвать будут, и еще и специально будут грубо все делать.

Я в этих делах была совсем неопытной, ничего об этом не знала даже, и сильно напугалась. Он отвел меня к какой-то женщине, она сказала нужно ждать до 16 недель, а потом сделать выкидыш. И я 4 месяца жила в таком нервозном состоянии. Было жалко ребеночка, просила чтоб родить и каждый раз угрюмую злобную морду получала, что я ему нервы треплю. И постоянно попреки были, что плохо стала дом вести, своими мыслями занята, семья мне на хер не нужна.

Говорил: "Какой тебе ребенок, ты и без ребенка ни хера не делаешь!" Это его любимая фраза была, что семья мне не нужна. После выкидыша я сильно переживала, ночью, бывало, не могла уснуть. Он меня за это попрекал, что я плохая жена и плохая мать его ребенку, вся в каких-то своих мыслях, дома сплошное уныние, ему хоть домой не приходи, зачем он женился.

Я чувствовала себя виноватой, что не могу держать себя в руках, старалась гнать свои мысли и сосредоточиться на доме и ребенке. Но видно получалось плохо, он был мной недоволен.

А через три месяца я снова забеременела. И на этот раз ребенок ему был нужен. Я так и не могла понять, какая была необходимость заставлять меня делать аборт первый раз да еще подпольно, я так мучилась и морально, и физически. Было так обидно, что просто так, без причины, одному ребенку разрешил родиться и жить, а другому вот только что не разрешил. И после, видно, осложнения были, потому что когда я рожала уже, послед мне врачи выдирали, вроде как прирос и роды были тяжелые. И зачем он первого не позволял родить, я так и не знаю.

Когда я забеременела второй раз и ему ребенок оказался нужен, он решил сделать ремонт. С таким видом, что вот он как о нас заботится. Развел известку для побелки, и она стояла в комнате полгода, он ничего не делал, только мечтал, как он все побелит и рассказывал, как будет в комнате красиво. В итоге белила я сама за два месяца до родов, хотелось с ребеночком в чистую квартиру приехать.

Перед родами за месяц я легла на сохранение, и не вынесла мусор в тот день. Когда выписалась после родов, тот угол кухни, где стояло мусорное ведро был полностью завален мусором и вонища стояла ужасная. Он месяц мусор не выносил, все кидал и кидал туда, а чтоб ему не воняло просто двери на кухню запер. Когда я все разгребла, обнаружила то самое ведро, которое я месяц назад забыла вынести перед больницей. Я как вернулась после родов, сразу же всю квартиру отмывала, как будто там все то время толпа бомжей жила.

"Звоните моей жене, я умираю!"

Когда он болел, это было прямо светопреставление. Как-то гуляла с детьми во дворе, тут соседка с балкона кричит на весь двор: "Беги скорей домой, у твоего ноги отнимаются!" Я перепугалась, детей подмышку, прибежала домой, там крик ужасный.

Спрашиваю: "Что с тобой?" Не отвечает, кричит диким криком, за ноги схватился: "Ноги! Ноги!" Потом оказалось, у него ноги заболели, ломота в ногах была. А он кричал, что у него ноги отнимаются, соседке в стену долбил и орал, чтоб меня звала.

В другой раз зимой зубы застудил. Орал диким криком, молотил ногами и руками по стене, за голову хватался и волосы себе рвал. И опять не говорил, что с ним, болит или еще что-то. Я в ужасе скорую вызвала, врачи приехали, понять ничего не могли, он по кровати мечется, орет дурным голосом, глаза дикие, неосмысленные, и по стене молотит. Потом выкрикнул: "Зубы! Зубы!" И тогда только поняли, что он зубы застудил.

Лечить зубы он не пошел,он вообще добровольно к врачам не ходил, боялся их хуже смерти, пил анальгин и орал так еще несколько дней. В другой раз простудился, я врача вызвала, так он так боялся врача, что у него еще и понос случился, живот крутило со страху. Как врач ушел, у него с животом все прошло сразу же.

Если у него что-то болело, понять нельзя было, что с ним. Как-то в гостях объелся, живот полный был. Так кричал, что умирает, дышать не может и сердце сейчас остановится. Вызвали скорую, врачи сказали, что у него просто желудок полный, а орет как будто у него правда с сердцем плохо.

Я долго не могла к этому привыкнуть, жила как на вулкане, он мог на улице упасть и кричать "Звоните моей жене, я умираю!" А оказывалось, ему просто душно от летней жары было.

И постоянно говорил: "Я сдохну", имелось в виду, в ближайшее время. Я после смерти родителей ужасно этого боялась. Сейчас в старости совсем плохо, чуть что, сразу орет не пойми что, глаза выпучит, мечется с умирающим видом, будто в агонии бьется и орет дурным голосом.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив