"Подарок судьбы" Илья

tanja_tank — 28.03.2017 Классическая и, к счастью, недолгая история встречи с грандиозным нарциссом. Сюжет разыгран по хорошо известным нотам, никаких отступлений, загадок и "белых пятен", поэтому особенно рекомендую пост новичкам в нашей теме.

"С феноменом нарциссизма я впервые столкнулась в институте, где получаю третье высшее по психологи. Курс заинтересовал, преподаватель очень интересно и увлеченно рассказывала нам о нарциссах и социопатах. Именно она порекомендовала к прочтению и вашу книгу «Бойся, я с тобой».

А буквально через месяц я встретила нарцисса и уже на практике познавала суть феномена. Ирония судьбы.

В ожидании белой полосы

Мне 28, и до Ильи я не имела серьезных или длительных отношений с мужчинами. Не то чтобы я никому не нравилась или мне никто не нравился, но так складывалась жизнь - «мы выбираем, нас выбирают, как это часто не совпадает». Страданий особых по этому поводу я не испытывала: учеба в институте, потом второе высшее, занятия танцами, языками, путешествия, походы в горы, общение с друзьями... Я вела полноценную жизнь и была довольна ею.

Ну а «тот самый»? Придет время – появится. Хотя, что кривить душой, хотелось любить и быть любимой, и бывали периоды, когда одиночество очень тяготило. Пишу так подробно о своем состоянии, предшествующем встрече с Ильей, наверно, для того, чтобы понять и ответить на вопрос, почему попалась на его удочку? Потому что была готова.


Помимо «неимения» опыта отношений, вот уже два года в моей жизни следовала одна неприятность за другой: непоступление в зарубежный вуз, мамина онкология и сложнейшая операция, уход за страдающей деменцией бабушкой, воспитавшей меня, нелюбимая работа и масса другого. Но не привыкшая сдаваться, я, с одной стороны, находила в себе силы для преодоления всех препятствий и бед, с другой же, уставшая и опустошенная, я верила и ждала, что настанет момент, когда на смену черной полосы придет белая, что за все пройденные испытания я получу награду.

Именно так я и подумала, когда встретила Илью. Красивый, высокий парень, уверенный в себе, заинтересованный во мне – ну не подарок ли судьбы? Наличие общих друзей, с которыми я знакома много лет, придавало уверенности в том, что человек надежный и серьезный. Именно от них он узнал о моем существовании и предложил встретиться.

Мне нравилось, что он вёл себя очень уверенно, «по-мужски», говорил и размышлял о жизненных ценностях, об уважении и любви к родителям, о создании своей семьи (жениться только «раз и навсегда», без гражданских браков, без проверок, о жене говорил как о создательнице и хранительнице семейного очага, а о муже как «добытчике»).

Мне нравилось, что он успешен в работе, занимает руководящую должность в свои 27 лет. Мне нравилась его внешность, крепкое телосложение, увлечения единоборствами и конным спортом. Мне нравилось, что я привлекательна для него как девушка. Мне нравилась его заинтересованность во мне - он звонил мне каждый вечер, мы разговаривали по несколько часов, он постоянно хотел меня видеть, а на третьей встрече предложил встретить Новый год в компании с его родителями и братом. Это ли не показатель серьезных намерений?

В конце концов мне нравилось, что я наконец-то полюбила, и мое чувство взаимно.

Он совершенно точно уловил мой характер, мои ценности, приоритеты в жизни, он всё понял про меня. Ведь я была очень открыта с ним. Я была самой собой. Доверчивой, доброй, искренней, не боялась говорить о том, что он мне нравится. «Мне нравится твоя естественность. Я не люблю девушек с подводными камнями», - говорил он мне. Ну а мне нравилось ощущать, что я не такая как «все девушки».

"Тот самый" долгожданный

Развивалось всё очень стремительно, что в какой-то степени меня настораживало и даже пугало. Прежде я довольно точно осознавала свои чувства, эмоции в отношении людей, точно могла для себя понять «что для меня сейчас этот человек?» - просто желание быть рядом с кем-то, влюбленность, которая быстро пройдёт или более глубокие чувства? И признаться, никогда моя интуиция меня не подводила.

Я никогда не жалела о том, что с тем или другим не начала встречаться, не пробовала узнать получше, не давала человеку времени «раскрыться» и т.д. И вдруг, я встречаю человека, и мне кажется, что именно он-то и есть «тот самый» долгожданный. Я так поверила в это, что спустя три встречи мы начали встречаться у меня дома (предложение последовало от него: «Извини за наглость, может посмотрим фильм у тебя, у меня бардак дома?»), а через неделю был первый секс.

Почему я до 28 лет не желала ни одного человека так, как Илью, не верила настолько в серьезное ко мне отношение? Он как-то красиво за мной ухаживал, дарил цветы, конфеты, приглашал в кино, рестораны? Отнюдь, ничего этого не было. Ничего не обещал, в любви не признавался, восхищения не высказывал. Несколько раз мы были в кафе, один раз (первый и последний) он подарил мне цветы и один раз прислал сообщение, в котором говорилось, как он счастлив, что я встретилась на его пути.

Решающим моментом в таком безоговорочном моем доверии к нему стало его настойчивое желание познакомить меня с родителями. Разве любую будут знакомить с родителями и друзьями? Если я нужна на ночь, то к чему всё это?

Мою девственность в 28 лет он воспринял отчасти с удивлением, отчасти с радостью и восторгом. Но когда всё случилось, он просто собрался и поехал домой. Ни малейшего проявления нежности, ласки, теплоты, желания побыть со мной хоть немного после. Было ощущение, что он просто сделал свое дело и поехал, ведь «завтра рано вставать». Я впервые почувствовала себя использованной. Но подумала - но ведь и правда, ему нужно рано вставать на работу, он должен выспаться. Такое раздвоение чувств и разума было каждый раз.

Его "новая машина"

Чувство, что что-то «не так», «неправильно», «так не должно быть», было в каждой нашей встрече, в каждом нашем разговоре. Всё чаще мелькали «звоночки» - его слова, поступки, вроде как случайные фразы, которые не укладывались в рамки моих понятий о нормальных, человеческих отношениях между мужчиной и женщиной. Они не давали покоя, но я была не в состоянии им верить, настолько обманулась своей любовью.

Мне не давали покоя его разговоры о том, что нет незаменимых людей, что «ненужные» люди постепенно отсеиваются. От него так и сквозило недоверием к миру, к людям. Кругом были сомнения, проверки, наблюдения (часто любил повторять, что он «наблюдатель»). Он не любил слово «отношения». "У парня или есть девушка, или нет", - говорил он мне. А все эти «от-но-ше-ни-я» - это девчачьи сопли.

Он загружал себя работой. Мне казалось, что это было его попыткой убежать от себя, загрузить себя каким-то процессом.

Ну а дальше начали сыпаться странные слова в мой адрес. «Если бы ты не позвонила, мы бы больше не увиделись». Эта фраза ещё долго вертелась в моей голове, запрещая выражать любое свое недовольство, которое я позволила себе высказать в его адрес, когда в постели он в очень обидной форме отозвался о том, что у меня нет опыта половой жизни. Он молча ушел в тот момент, когда я вышла из комнаты, и пропал на два дня, в течение которых я винила себя в том, что проявила слабость, заплакала, обиделась, а вроде как и не было ничего «такого уж» обидного в том, что он сравнил меня с новой машиной, потому что не было до него у меня никого никогда, ну а если бы был, то была бы я «машиной б/у».

Мучения мои привели к тому, что я не выдержала и позвонила ему первой и услышала радостный голос: «Честно, ждал твоего звонка. Если бы ты не позвонила, мы бы больше не увиделись». – «Почему ты ушел?» – «Ты заставила меня почувствовать себя негодяем».

Мне устанавливают "правила поведения"

Как ловко он манипулировал мной! Я не могла больше говорить о том, что меня не устраивало, ведь в таком случае я потеряю его, мы больше не увидимся. Это чувство потери своей любви было гораздо больше голоса разума и чувств собственного достоинства и собственной ценности, которые я всегда в себе несла, а теперь терпела от него такое пренебрежение к себе, что если бы я первая не позвонила, то и ему на меня наплевать?

Вообще, я многого «не могла» себе позволить в отношениях с ним, мне незаметно внушалось, как я должна себя вести.

Например, я не могла просить его чуть больше времени проводить со мной, ведь прежних девушек встречи 2-3 раза в неделю не устраивали и «я тебя предупреждаю сразу, чтобы потом не было вопросов. Мы можем видеться иногда раза два в неделю, у меня работа». Ну а я же не как «прежние девушки», я не буду требовать большего количества встреч, чем ты можешь мне дать.

Я не могла проявлять печаль, грусть, любое плохое настроение, я должна была быть всегда радующей и легкой, ведь «знаешь, мне на работе проблем достаточно, хочется, чтобы с девушкой было всё гладко…» Ну конечно, я буду такой, какой ты хочешь меня видеть, ведь я так хочу, чтобы тебе было хорошо.

Я убираюсь дома каждый день, драю пол, ванну, кухню, бегу в свободные минуты за чем-нибудь к чаю, готовлю первое и второе, ведь он может приехать. А может не приехать. Его планы могут меняться, но я должна быть готова всегда, чтобы он оставался доволен. Моё существование полностью вошло в зависимость от него.

Кстати, в еде он был привередлив. Только натуральные продукты, только домашняя еда, никаких джемов и овощей из магазина, никакого питания в МакДаках и KFC, с презрением он отзывался о всех, кто посещал эти заведения. Вскоре я поняла, что приведливость была только у меня дома. У друзей он вполне мог съесть полуфабрикаты и остаться довольным, так же как в кафе съесть совершенно невкусный салат и похвалить повара. Ну как же, друзьям же не скажешь: что вы меня тут полуфабрикатами кормите или соус магазинный с "ешками" даете.

Я не могла отказать в просьбе подъехать туда, куда он скажет, чтобы ему было удобнее забрать меня. Только первые две недели и потом несколько раз он забирал меня прямо с работы. Потом были звонки и в мягкой форме меня просили доехать до определенного места. Неважно, что на улице зима, минус 25, он на машине, а мне нужно ехать общественным транспортом. Конечно, мне не трудно проехать 5-7 остановок, мне привычно, что же я буду выпендриваться и просить его приехать за мной, а вдруг он и вовсе откажет?

А вот я уже выскакиваю ночью из такси и бегу в клуб, на глазах у друзей возвращаюсь за ним, ведь в голове: «если уеду, мы больше никогда не увидимся». На следующий день вопрос: «А почему ты за мной вернулась?». Не услышав в ответ ожидаемого «за тобой, конечно», не упустил возможности сказать: «А я думал, что за мной».

Ведь я всегда должна говорить как он важен и нужен для меня, как я жду его и скучаю по нему (Ты сегодня приедешь? – А ты ждешь меня? – А если нет? – А зачем мне ехать туда, где меня не ждут?), как он бесценен, прекрасен, уникален, что он лучший, безупречный, такой, какого больше нет и всё это досталось мне! Да и сам Илья мог сказать: «Я просто клад, сокровище. Какой парень рядом с тобой, а?»

Я довольно спокойно относилась к этому - так, будто передо мной был недолюбленный маленький мальчик, жаждущий восхищения и подтверждения своей уникальности, которое мне совсем не сложно давать, ведь я же люблю.

Чувство «особенности» ему транслируют друзья и близкие, которые часто говорят о том, какой у него сложный характер, который не каждый может выдержать, а уж как трудно ему будет найти ту, которая будет способна жить рядом с ним, «ей памятник нужно будет поставить при жизни!». Ну а я же не такая, как все, вызов принят, я смогу!

Я-то вон какая! С двумя красными дипломами, получающая третье высшее, на рояле играю, с дипломами и наградами различных конкурсов, танцую, рисую, вышиваю, вяжу, по-чешски говорю, в горы хожу, Баха слушаю, Тарковского смотрю, Бродского цитирую… Но это как-то все мимо. Ему лучше КамедиКлаб посмотреть, МузТВ послушать, или фильм, который я отказываюсь смотреть, но мой выбор неважен.

Я высокая, стройная, красиво одетая – «что, сегодня праздник какой-то?», а потом прозвучит: «что вырядилась?». Позже в шутливой и непринужденной форме мне скажут, что и «подкачаться не помешало бы» - да, правда, думала я, всё больше чувствуя, что не подхожу к его атлетическому телосложению.

«Стыдно город плохо знать» - «А ты что, меня пристыдить решил?» - опрометчиво ответила я и тут же замолчала, подумав, что ни к чему его раздражать всякой ерундой. «Что это за фартук на тебе?» - действительно, какая-то дурацкая на мне кофта, выкинуть её пора. И ремонт-то у меня плоховат, а квартира маловата. Доходило до смешного: даже волосы у него были лучше, чем у меня! Из уверенной в себе девушки я стала чувствовать себя недостаточно умной, красивой и интересной для него.

"Я, я, я"

Друзья, к слову сказать, конечно же, тоже недотягивают до него. Вот этот «бухарик и слабак», этот «подкаблучник», этот «лентяй», этот «тюфяк, строящий из себя бизнесмена»… в общем, что ни друг, то ничто по сравнению с такой «грандиозностью», как он. Как часто звучат слова «я, я, я… я сделал на работе то, что за 10 лет никто не мог сделать… нашу фамилию знают… мое слово веское: сказал-сделал». Я только улыбалась в ответ и жалела. Как же тебя не любили в детстве, думала я.

Обида на мать до сих пор. Всё внимание досталось младшему брату, она и сейчас с ним, в другом городе, в который брат поступил учиться. Скучать по маме? Нет, конечно. Лучше бы брат приехал. Ему повезло, что у него там «трехразовое питание». Может, поэтому он выбирает девушек старше себя? (я старше его, предыдущая девушка старше была). Мать до сих пор сравнивает его с отцом, указывает на то, какой тяжелый у него характер. А тут ещё из его слов я поняла, что она на моей стороне, говорит ему, что «я боюсь его потерять»… (что он ей рассказывал, я не знаю, с родителями я виделась однажды).

Всё чаще я стала звонить первой, спустя день или два его отсутствия. Всё чаще стала чувствовать, что меня просто используют в постели, без эмоций, грубо, жестко, причем внушая, что в сексе заинтересована только я, что именно я «подсела на это дело», несмотря на то, что секс был только тогда, когда он этого хотел, так часто, как ему этого хотелось, в той форме, в которой он хотел.

Всё больше во мне росло ощущение своей ненужности этому человеку, несоответствия отданных чувств и полученных взамен. За два месяца я устала быть девочкой на побегушках, быть всегда счастливой, беззаботной, говорить, как он важен и нужен (да какие к черту слова, когда ты был первым, почему я должна без конца доказывать тебе свою любовь?) И не слышать в ответ ничего. Ни разу за два месяца, что я нравлюсь, что я хорошо выгляжу, что по мне скучают, что меня ждут, что меня хотят видеть. Всё, что я заслужила, это слова - «Скажи, а че ты за меня зацепилась?» Мне больно было осознавать, что ко мне относились так, как к чему-то, что можно стряхнуть в любой момент.

"Какая ты чувствительная"

Так прошло два месяца, и я не выдержала. Со слезами я позвонила сказать, что чувствую себя совершенно ненужной и если он ничего не чувствует ко мне, то пусть скажет сейчас. «Хватит истерики. Назови конкретную причину, которая дала тебе повод так думать», - отвечал в трубку абсолютно безучастный, холодный голос. Долго и мучительно я пыталась быть понятой и услышанной. Но для него, человека-машины (часто он говорил про «шестеренки» в своей голове), «страшного человека» (так он иногда с нескрываемым удовольствием говорил о себе), любые проявления эмоций воспринимались как слабость, с усмешкой и долей презрения.

В мой адрес звучало «хватит разыгрывать сцену», «какая актерская игра», «хватит ныть», и любимое «какая ты чувствительная». Казалось, что передо мной стена. Человек, лишенный души, всякого сочувствия и способности к сопереживанию. Было бесполезно просить его поверить в искренность чувств, слез, в то, что они льются от боли и отчаяния.

На следующий день после телефонного разговора мы увиделись. Разговор продолжился. Я, опомнившись от того, что "натворила" накануне, долго пыталась оправдываться, извинялась, что позволила себе устроить «сцену», что я всё поняла, что он человек дела, и я могу быть недостаточно хорошей для него, но я честна в своих чувствах. Он сидел и слушал с совершенно равнодушным выражением лица (иногда мне казалось, что с довольным), говорил так же - равнодушно, спокойно, уверенно. Именно тогда он сказал, что его мама хочет со мной поговорить и скоро представится такая возможность, через несколько дней у него на дне рождения.

Потом он исчез на три дня. Спустя три дня мои попытки дозвониться не увенчались успехом, он не брал трубку. А утром написал смс: «У меня все нормально. Не хочу ни о чем разговаривать». Я подумала, что могло что-то по работе произойти или в семье. Доставать звонками больше не стала, сказав, что всегда его жду и готова ему помочь, если нужно.

"Мы не вместе"

Прошло ещё 4 дня в молчании. Наступил день его рождения. Мои звонки игнорировались. А на сообщение со словами поздравления пришёл ответ «Спасибо. Мы не вместе». Я чувствовала невыразимую боль, так, будто об меня вытерли ноги, растоптали, унизили, предали все мои чувства, всю мою любовь, все мое доверие. Находясь в полном шоке и не справляясь с захлестывающими эмоциями, я писала смс. Он не отвечал ни на одно из сообщений, не брал телефон, что для меня становилось совершенно невыносимым.

«Почему ты молчишь?»... "В чем причина, что я сделала не так, в чем виновата?!"
«Без объяснений. Бесповоротное решение».
Я опять пишу, как я его жду, как он нужен и любим…
Ответ: «Хватит истерики. Жизнь не закончена».

Мне хотелось до конца оставаться самой собой и в последнем СМС я написала: «Спасибо за то время, что был рядом. Всего самого настоящего, доверяй своему сердцу и береги себя».

В тот день впервые за много лет у меня поднялась высокая температура - 39, держалась два дня, через день меня рвало со страшной силой (при том, что я ничего не ела и никакого вируса у меня не было). А ещё через день я проснулась и поняла, что провела два месяца с нарциссом. Я открыла вебинары, лекции, статьи Сэма Вакнина и Ким Саид, вступила в вашу группу, прочитала все истории. Я всё поняла. Но не буду обманывать, я ещё долго сопротивлялась этому осознанию.

Глубоко в душе было жутко больно и обидно, что я попалась на все нарциссические уловки, что я, психолог, оказалась на месте жертвы этого страшного человека. Что он, так горячо мною любимый, оказался таким ничтожеством. Что он бросил меня в тот момент, когда знал, что у меня не все хорошо со здоровьем, и мне предстоит операция.

Я была у наших общих друзей. Вместе с ним мы не раз были у них. Они были удивлены, что он бросил меня, говорили, что видели его с прежними девушками и со мной он выглядел иначе, им казалось, что прежде он держал дистанцию в отношениях, а со мной выглядел счастливым.

Эти слова, конечно, добавили мне долю сомнений, и я начала думать, что, наверно, всё-таки была в чем-то виновата и, может, он вернется. Я была готова начать всё сначала.

Когда мы встречались, он удалял страницу из соцсети. После расставания восстановил и не упустил возможности быть первым, внеся меня в ЧС. Я успела зайти к нему на страницу и увидеть анекдоты, которые он размещал в то время, когда я, корчась от боли, писала ему одно за другим СМС с просьбой встретиться и поговорить.

Мне повезло с друзьями, меня готовы были слушать, я неделю «доставала» всех, кто мог быть на связи, очно, по скайпу, по переписке - своими разговорами о нем, о себе, о нас. Меня просто слушали и мне это помогало (многие не верили, я чувствовала, что им кажется, что я преувеличиваю масштаб «бедствия»). А потом я начала писать, писать много, всё, что помнила, во всех подробностях.

В это же время я узнала, что он заразил меня трихомониазом. Результат пришел на следующий день после того, как я получила от ворот поворот. Врач по телефону сказала мне, что лечиться нужно обоим половым партнерам. Звонить ему было абсурдом, трубку бы он все равно не взял, и я написала ему смс: "Расстаться по-мужски ты не можешь, это я поняла. Ты меня заразил трихомонадами, иди лечись". Он ничего не ответил...

Маловероятно, но чисто теоретически, мы можем встретиться у наших общих друзей. Но почему-то мне кажется, что он будет избегать встречи. Он несколько раз говорил мне, что предыдущие отношения ему было трудно прерывать, вначале было больно, но он всегда слушал разум и впоследствии ни разу не пожалел о сделанном выборе.

"Настоящий мужик" Гога

С тех событий прошло чуть больше месяца. Удивительно, ловлю себя на мысли, что я не чувствую (и не чувствовала сразу), что я скучаю по этому человеку! Как будто была только моя любовь к выдуманному мною же человеку. К фантазии о том, кого я люблю. И больно мне было (и пока ещё где-то внутри есть это ощущение) потому, что от меня оторвали эту фантазию о любви, все мои теплые чувства, мое желание быть счастливой, которое зародилось задолго до встречи с этим человеком. Мне казалось, что я знаю его давно.

Знания, которые я получила о нарциссизме в институте, не спасли меня при встрече с этим человеком, но очень помогли после.

...Я как-то спросила, кого бы он выбрал, если бы была возможность побыть животным. Ответил - тигром. Я спросила: почему не львом, например? Он же царь всех зверей. "Лев, - сказал он - не охотится, там самки за это отвечают, да и мне не нужен "гарем", мне одна нужна, а тигр - хищник". Кстати, его любимым персонажем был Гога. "Настоящий мужик", - говорил он.

...Я сомневаюсь, что дождусь от него пингов. В последнюю неделю перед расставанием я не могла до него дозвониться, и у меня была такая тревога внутри, что я решила написать его "лучшему" другу, узнать, может он в курсе, где пропадает Илья. С этим другом мы виделись два раза, он произвел на меня впечатление доброго, приятного, общительного, простого парня.

Не вдаваясь в подробности, я спросила, не знает ли он, что случилось у Ильи? На что он ответил, что уже неделю с ним не виделся. Спросил, всё ли у нас нормально, но просил не вдаваться в подробности, потому что "Илюша не любит, когда в обход его дела решают". "Дел я никаких в его обход не решаю, всё нормально, - ответила я, - просто долго не отвечает, я стала переживать. Но раз ты не знаешь, то ладно". Он вежливо сказал мне не переживать, что, наверно, просто на работе у него дела, поэтому он не отвечает.

И вот спустя месяц этот друг мне пишет: "эт самое, слушай, помнишь, когда ты мне писала, я не в курсе был, что у вас с Илюшей разногласия были. Может быть, я не очень вежливо ответил тогда. В общем, мне жаль, что как-то че-то у вас там не сложилось и если что, то извини". Я не могла поверить своим глазам. Мне, спустя месяц, пишет друг бывшего молодого человека, извиняется за то, чего не делал (невежливости никакой не было), откуда-то берутся "разногласия" и сожаления по поводу "не сложилось".

Первой мыслью было, что таким образом Илья хотел меня через друга задеть. Может ожидал, что на подобное сообщение я отвечу нечто вроде "да, и мне так жаль, что мы расстались", буду интересоваться тем, как там Илья, что говорит, что чувствует, что я его жду, не понимаю, что произошло и т.п. Поэтому отвечать я ему не стала...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив