Отец-одиночка ищет... жертву. Окончание

tanja_tank — 03.04.2017 "Зачем я женился?!"

Я все время чувствовала себя, как в королевстве кривых зеркал. Не только от его поведения было такое чувство, так все вокруг жили. У вас недавно пост был про бодибилдеров, кодекс для девушки. Так такой кодекс был всем женам в нашем районе. Прямо так и говорилось чуть что: "Зачем я женился?"

И жены сами говорили, что желающих замуж много, а мужиков на всех не хватает, надо стараться для мужа. Жены были должны все на свете. Однажды ночью я проснулась от шума и грохота. Оказалось, в подъезде соседка кричит, а кто-то ее явно бьет. Хотела позвонить в милицию, муж сказал, что это ее муж учит, а тот сам капитан милиции.

Часто я слышала от женщин, что не мы выбираем, а нас выбирают, и надо радоваться, если кто на тебя позарился. А мне так повезло, меня сразу выбрал кто-то и замуж взял. Все вокруг говорили, что он женился на мне из благодарности, что я стала как следует заботиться о его малыше, отблагодарил за это, значит. Некоторые говорили, что я мужика охомутала, специально через ребенка подлизалась, чтоб замуж выскочить.

Мне тяжело было жить в этой неправде, а правду я и сама не понимала. Я знала, что не хотела замуж, но общее мнение такое, что муж - это такая ценность, все хотят, так не бывает, чтобы не хотеть. Поэтому я все и терпела, мужу подчинялась. Все вокруг считали, что так положено. Некоторые мне даже завидовали.

А я чувствовала, что живу чью-то чужую жизнь, будто ошибка какая-то произошла, но я ничего не могу поделать с этим. Я б ушла, но ничего хорошего вокруг не видела. Все жены работали на двух-на трех работах, потом дома все перемывали, готовили, а мужики после работы сидели во дворе, выпивали и козла забивали. А тех, кто был не замужем, осмеивали, шлюхами считали. Куда идти, если все так жили. Так и пыталась всю жизнь приспособиться.


"Меня все хотели, ты одна ненормальная"

Когда я родила, муж уволился с работы. У меня от родителей осталась моя квартира, он ее начал сдавать. Это считалось моим приданым, и муж всем распоряжался, как хотел. На эти деньги мы и жили.

А он искал работу, но его все не устраивало, а иногда он вообще никуда не ходил, говорил "завтра". Я не понимала такой пассивности, но ничего поделать с ним не могла. Когда я говорила, что нам надо больше денег, дети растут, нам много чего нужно, он отвечал, что все это блажь. Вот есть еда, одежду на детей можно у знакомых выпросить, а все остальное блажь.

У меня начинала голова болеть, когда я пыталась с ним спорить. У него были какие-то странные доводы, я не могла их понять. Если я хотела что-то в дом, он называл это мещанством и говорил, что это все блажь. Если детям новую игрушку, он говорил, что у них ещё старые есть, нет никакой объективной нужды покупать новую. Я бы еще как-то поняла, если бы он думал о духовном. Но духовное он вообще игнорировал, как будто мы какие-то животные и нам нужна только еда.

Сначала мне казалось, что он творческий человек. Он умел играть на гитаре, умел рисовать. Но потом я поняла, что все это он делал для секса. Игрой на гитаре он раньше завлекал женщин, и рисовал он только голых женщин. Вообще, единственным увлечением у него был секс. Он постоянно мне выговаривал, что я безразлична к сексу с ним, обзывал фригидной селедкой. Говорил: "Ты должна меня любить, ты же жена!" Но он не нравился мне, как мужчина, я ничего не могла с этим поделать.

Он часто мне рассказывал, как он жил с другими женщинами, как они его все хотели, а я какая-то ненормальная, фригидная или больная на голову, не хочу почему-то. Этим он меня попрекал и винил, говорил: "Я тебя люблю, а ты!"

А я была совсем в этих вопросах неопытная, чувствовала себя виноватой, что ничего к нему не чувствую, черствая такая наверное, думала. И старалась угодить в другом, дома чтобы все было на отлично, еда чтобы вкусная. Но он все время был недоволен чем-то. У меня никак не удавалось угодить ему.

В еде ему было то не сытно, то не катится, что бы я ни сготовила. Съедал все, но приговаривал: "Ну, что это такое? Бадья какая-то! Не сытно!" Или: "Что это за гадость? Не катится!" И постоянно рассказывал, как его бывшие женщины вкусно кормили, какой он был у них ухоженный, как ему сытно жилось, не то что со мной. Вздыхал часто: "Зачем я женился?"

Бесславный конец моего приданого

Однажды он решил заняться бизнесом, ничего мне не сказал, я узнала, когда все уже было плохо. На него зарегистрировали фирму, его назначили в ней директором, потом взяли какой-то кредит и исчезли. И он бегал по дому, как в попу ужаленный, визжал, что его посадят, убьют, покалечат, а я бессовестная, не хочу его спасти, продать свою квартиру и выплатить за него этот кредит.

У него всегда была такая манера разговаривать, он сразу начинал плакать и предъявлять претензии, что ему не хотят помочь, все такие плохие и бессердечные. А сам никогда не просил помочь и не говорил, что ему нужно что-то, сразу начинал с претензий.

Квартиру я продала и долг его заплатила. Но потом оказалось, что он набрал еще кучу кредитов, и его кредиторы потом с меня эти деньги требовали.

Моя "неизвестная болезнь"

Когда я с ним жила, все казалось таким логичным и правильным, все так живут вроде бы. Но я все время чувствовала что-то не то. Такое ощущение, которое словами не объяснишь.

Часто задумывалась сама, ну что не так, и ничего не находила. Он мне предъявлял соседей и знакомых, у которых мужья алкоголики, у которых жены с синяками ходили, что это вот нормальная жизнь, и показывал, что он-то не такой, он меня пальцем никогда не тронул. Я когда задумывалась, так и не находила, что было не как у людей. Вообще не понимала, почему мне с ним плохо, чем я недовольна. Вроде как не имею право быть недовольной. И себя настраивала, что все у меня хорошо, дети, муж, семья.

Так 30 с лишним лет прожила. Уже через пять лет замужества начались головокружения, непонятные потери сознания. Он меня по врачам начал сам водить, со мной в кабинеты заходил, с врачами ругался. У него вообще такая манера, он заходит к кому-то и начинает ругаться сразу же, еще до того как человек что-то сказал. Мне часто стыдно было с ним ходить, я просилась сама, но он не отпускал.

Меня обследовали, но ничего не находили. Он стал относиться ко мне, как к больной. Вроде бы забота, полежи, ты болеешь. Но чем больше лежала, тем хуже становилось. Одно время сильно болела, даже на скорой в больницу увезли. Я задыхалась и теряла сознание. Там опять обследовали и ничего не нашли, предложили обратиться к психиатру.

Муж узнал и украл меня из больницы. Я лежала дома просто лежкой полгода, думала, что умираю от неизвестной болезни. Ночи страшные были, дышать не могла, и словно проваливалась куда-то. Квартира стала в запущенном состоянии, у меня все перед глазами плыло, ничего делать не могла.

Все время пока больная была, он за квартплату не платил, если я начинала разговор, что нужно платить, начиналась в ответ истерика, что ему так тяжело, никто его не любит, никто не помогает ни в чем. Я уже чувствовала себя виноватой, что затеяла этот разговор, долго виноватой себя чувствовала, он долго на меня дулся. Потом боялась даже начинать, чувствовала как стену непрошибаемую, прошибить никак нельзя, только нервы себе вымотать.

Так всегда и было, если что от него нужно - сразу стена непрошибаемая. У него как установление, что ничего нельзя с него спрашивать, если начинала что говорить, что нужно о чем-то заботиться, сразу истерика начиналась и долгая обида.

Выздоровела я тогда неожиданно. Соседка зашла за чем-то, и сказала, что им на работу регистратор требуется. И мне так захотелось пойти регистратором, я размечталась и сама не заметила, как встала и что-то начала делать. А утром пошла на работу устраиваться. И пока работала, больше не болела. Видно, это было правда от нервов болезнь, от безысходности.

Но я выздоровела, муж стал обиженный дома ходить, упрекать начал, что я из дома рвусь куда-то, семья на хер не нужна. Бывало, приду с работы, он лежит на кровати мордой к стенке, со мной не разговаривает, обиделся, что я против его воли работать пошла. Такое ощущение, что ему было лучше, когда я больная лежала.

Его первая жена

Когда мы прожили уже 10 лет, однажды я увидела мать его ребенка, которая по слухам, их бросила. Это была психически больная женщина! Она бегала по двору и рвала на себе одежду, кричала, что отрежет себе груди. Страшно было на нее смотреть.

Я поначалу не знала, кто эта женщина, просто знала, что где-то в соседних дворах появилась сумасшедшая, бродит по дворам, плачет, разговаривает сама с собой или кричит.

Говорили, она лежала в психбольнице. А потом ее опять увезли. Тогда мне и сказал кто-то: "Ты что, не знаешь? Это же первая баба твоего мужа. У вас от нее сын". Я попыталась у мужа что-то спросить, но кроме как что она их предала, ничего не добилась.

А мне нужно было знать, я думала, вдруг у ребенка с психикой что-то наследственное потом проявится. Но узнала только от людей, что она не принимала свое женское тело и первый раз ее забрали в психушку после родов, якобы она в роддоме просила врачей все женское у нее вырезать и говорила, что иначе сама себе все вырвет. Из роддома ее и отправили в психушку.

Но я все никак не связывала это с мужем, что причина в нем может быть. И только недавно случайно разговорилась с соседкой ее матери, и узнала, что он ее домогался, еще когда ей было 16, а потом вынудил замуж за него выйти угрозами, что с собой покончит, и это считалось красивой любовью, как у Ромео и Джульетты, ей все знакомые выговаривали, что он так ее любит, а она бессердечная, бессовестная.

И родственники ее на нее давили, что как ей человека не жалко, он так ее любит. И что она сильно разборчивая, так всю жизнь в девках просидит неустроенная. И что она эгоистка бессердечная, человек ее любит, мучается, а она морду воротит. Она под этим давлением сдалась, поженились, и он потом несколько лет водил ее на аборты к той самой бабке, что и меня водил.

Они так 5 лет прожили, когда он ей родить разрешил. Роды были тяжелыми, после них она с ума сошла, плакала, зачем её бог женщиной сделал. А говорить про нее стали, что она их бросила, потому что она жаловалась, что ей с ним плохо, а ей говорили: "Такова наша женская доля". Вот она этой доли и не захотела.

Когда она с ума сошла, про нее и стали говорить: "Сама виновата, умышленно не захотела свою долю принять, вот довыпендривалась. Надо было смириться ради ребенка". Когда я пожалела ее вслух, мне соседка эта так ответила: "А нечего! Все живут, все смиряются, все терпят, детей ростят, и ты терпи! Чем тебе мужик плох? Не пьет, не побил ни разу. Придумали дурью маяться, вот и сошла с ума, терпела бы как все, так и жила бы, как все живут, никто с ума не сходит!"

Вот так и говорят, что она выбрала с ума сойти и этим ребенка своего предала и мужа, который ее любил. Такие вот у нас понятия.

Нехорошая квартира

Сама я снова стала болеть, когда осталась без работы, предприятие, где я работала распалось. Сначала мужу подчинилась, он требовал, чтобы я не искала работу, занималась семьей и детьми. Я не хотела ругани, устала от обиженной морды и обвинений постоянных, поэтому уступила.

И постепенно я опять стала плохо себя чувствовать. Как выжатый лимон, сил ни на что нет. Мысли стали неповоротливые, соображаю туго, как в полусне каком.

А муж меня один раз бросил, когда я особенно плохо себя чувствовала. Даже не помню из-за чего ругань началась, из-за ерунды какой-то. Он сказал, что я его не ценю, так он уйдет, чтобы я поняла, как мне без него плохо будет и научилась себя вести. А я по квартире по стеночке ходила в тот день, голова сильно кружилась. Прямо как будто земля из-под ног выползает и на потолок переворачивается. Как встану, обратно падаю.

Но когда его не было больше суток, мне наоборот, лучше стало. Я на другой день встала и начала сама все делать. Но я долго никак не связывала свое состояние с мужем. Хотя у нас и дети были болезненные, росточком маленькие оба, худенькие. И его сын, и общая наша дочь. Лет в 12 расти переставали. Простужались часто, хиленькие оба. Я их по врачам водила, обследовала, думала, может, наследственное что. Ничего не нашли у них, никакой болезни.

Потом я заподозрила, что что-то у нас дома не так, но я на энергетику какую-то грешила, что или квартира в нехорошие месте, или полтергейст какой. Это я по кошке поняла, мы взяли кошечку, она прожила с нами 12 лет. Выросла только ростом с четырехмесячного котенка и перестала расти. Я ее и кормила хорошо, и ухаживала за ней, но она так больше и не выросла.

И еще она была у нас ненормальная, муж говорил, психбольная. К нему вообще не шла, забивались под диван и шипела. От всего шарахалась, от любого шороха подпрыгивала. Дети уронят что-нибудь, она пулей из комнаты выбегала, шерсть дыбом, как будто за ней ужас какой-то гонится. Хотя ее не бил никто, не обижал, но она всего боялась.

А в последние годы жизни совсем стала больная, не ела, пряталась все куда-то, а ночью подходила к моей кровати и мяукала жалобно, как плакала. Но в руки не давалась её к себе взять или погладить, кусалась и царапалась, как дикая. Мне казалось, она жаловалась, что ей жить очень плохо, что ей жизнь мучение.

Я начинала думать, с чего так, но не находила причины. Ее не обижали, кормить старались чем-то вкусненьким, я сама для нее готовила, всегда мы с детьми к ней ласково, болезней у нее не было, я ее возила к врачам. А она все как будто чахла на глазах. Так я и не поняла, от чего она зачахла. Никаких видимых причин нет этому.

Стала подозревать, что квартира в нехорошем месте. Потом дети выросли, мы квартиру разменяли, чтоб сыну отдельное жилье было, он хотел самостоятельности. Но и в новой квартире я сама болела и чахла так же, как наша кошка. И так же причин никаких нет.

А сын как стал жить отдельно, поправился, возмужал, жить ему стало лучше, довольный всем. Как будто проклятие какое-то на нашем доме. Я даже к бабке ходила заговор делать, чтобы проклятье снять, деньги отдала, а ничего не изменилось. Бабка та сказала, что, значит, проклятье очень мощное и надо денег аж 100 тысяч. У нас сроду таких денег не было, так что не получилось проклятье снять.

"Выгодно болеть"

Дочь моя взрослая уже, замуж вышла, у мужа тоже поправилась, болеть перестала. Раньше постоянно простужалась и болела, теперь здорова. Меня ругает за то, что в проклятье верю. А я не верю, но такая болезнь прицепились, что чахну без причины, пыталась найти, кто поможет, за любую соломинку хваталась.

Дочка читает ваш блог, говорит мне, что отец психический у нас. Я через нее тоже стала читать. Всю жизнь у меня непонимание было, что происходит, почему все так. И болею почему, никто понять не может. Вот у вас нашла, что с психами так себя плохо чувствуют.

Может, зря я психиатров тогда боялась, может, мне бы как раз они сказали, что со мной и из-за чего. Но муж всю жизнь боится врачей вообще, мне столько страшилок нарассказывал, я сама стала всех бояться. Да и у нас психиатры такие, вот была недавно на консультации, сказали почти как про первую жену моего мужа, что мне выгодно болеть. Что ответственности у меня нету. Что я сама не хочу ничего менять, мне так жить удобно.

Я только расстроенная с консультации пришла. Что вот я могу поменять? Прожили уже много с мужем, больше 30 лет. Вокруг понятия у людей, что будут осуждать, если развелась, он уже старый, будут пальцем показывать, что старого человека бросила на произвол судьбы, у нас город небольшой в ХХХ области, а в районе все друг другу кости перемывают, чуть что никакого житья не дадут.

Менять что-то страшно. Да и сил нет что-то менять. Под него всю жизнь прогибалась, сама стала психической, к жизни не приспособленной, все меня пугает, тревожусь часто вроде бы без причины. Я с нашей кошкой много общего нахожу в себе, часто ее вспоминаю, сейчас думаю, неужели она зачахла из-за того, что с хозяином у нас что-то не так?

Но у вас какие-то активные психопаты описаны, что-то делают, подстраиваются, соблазняют, экстрим любят. А мой трусливый, пассивный страшно, и плаксивый, в жизни никого не соблазнял, всю жизнь только жалким несчастным был и на совесть давил, плакался. В молодости, говорят, песни пел под гитару жалостливые, чтоб девчонки ревели и через это соблазнялись. Он всегда себя так ставил, что это его должны утешать, жалеть, заботиться о нем, как о маленьком. Даже в постели ляжет бревном и ждет, чтоб его обслуживали.

А чуть что - взрывается криком и руганью, обидчивый очень. И меня сильно расстраивают такие вещи, что у него совсем ни про что заботы нет, и сказать нельзя, если проблема какая, пожалею потом 100 раз. А сама я не справляюсь. И меня гнетет это сильно.

Но я так не уверена, что вся причина в муже, может, он обычный, как все тут у нас. Ведь вокруг мужики сильно не отличаются от него. Может, я правда болею, что сама что-то себе надумала, не смиряюсь с действительностью. Может, мне надо как-то захотеть, чтобы выздороветь.

Вот читаю ваш блог, понять пытаюсь, что к чему. Вот подумала, может вы про меня опубликуете, и вдруг специалист какой хороший захочет прокомментировать, или просто умные люди опытные мнение свое скажут, может, со стороны что-то виднее будет и мне это как-то поможет...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив