От беды к беде (Три моих абьюзера)

tanja_tank — 14.03.2022 Читательница проанализировала свою жизнь с раннего детства. По ее мнению, сценарий - переходить из одних токсичных отношений в другие - был заложен еще тогда...

***

Хорошая для других - плохая для себя

Не зря говорят, что все начинается в детстве. Если бы во времена моего взросления были группы поддержки и книги, подобные Таниным, я уверена, что жизнь моя была бы качественно лучше, осознаннее, так как предупреждён - вооружён. Но в те времена и мобильных телефонов в свободном доступе особенно не было.

Росла я лет с трёх без отца, он ушёл от моей мамы и нас, троих детей (я намного младше брата с сестрой) помогала растить бабушка, мамина властная мама. Она называла моего отца альфонсом и бабником в обличье советского офицера.

Отец же объяснил маме свой уход, по ее словам, тем, что она «постарела, располнела, обабилась и у неё пропал брюшной пресс». По ее рассказам, отец с мамой прошли рука об руку детский сад и школу, потом она помогла ему получить высшее образование, хорошее место по службе... а потом пошли дети и см. выше.

Сама мама считала что папу сбил с пути «ходок-ещё-тот» - его младший двоюродный брат, который, кстати, из семьи так и не уходил, а жена его утешалась аналогичными романами на стороне. Так понимаю, что этот вариант маме не подходил по разным причинам, в том числе и морального плана.

Помню с отцом эпизода два - три, вроде бы даже любила его, ужасного в нем ничего не помню, слишком мало его видела... помню своё огорчение, когда забрал мой любимый им подаренный велосипед для новой дочки от другой женщины. По слухам, в последнем браке, где и умер, он был как шелковый, и вроде даже весьма угнетаем женой, несмотря на свою большую военную пенсию.

Получается, выросла я , как сейчас говорят психологи, без чувства защищенности, без модели нормальной семьи, что, видимо, не самым приятным образом отразилось на моем будущем, особенно в личной жизни, потому что, получается, и в браках, и в отношениях я переходила от абьюзера к абьюзеру.

В школе я была малопопулярной в классе, но учеба давалась легко, поэтому была востребована как объект для списывания заданий и работ, то есть уже в том возрасте мной пользовались, а я радовалась, что нужна кому-то хоть так; на дни рождения и в компании меня не приглашали, для этого я уже не годилась.

Часто думала, что же со мною не так, вроде и внешне симпатичная, и характер приличный. Пролила свет благодарная за решённую контрошу одноклассница, не слишком, как я считала, отягощенная интеллектом, но очень популярная, сказав: вроде и нормальная ты девчонка, но чего-то в тебе не хватает, уверенности, что ли, ну чувства, что ты лучше всех... Думаю, этого не хватает мне до сих пор.

Первые отношения начались только лет в 20 с, как понимаю теперь, весьма нарциссичным страшноватым и полноватым парнем из очень приличной и обеспеченной семьи, которого я прождала три часа на первом свидании, а дозвонившись,услышала: "Я забыл и сплю , но если подождёшь ещё, щас подъеду".

Конечно-конечно, я подожду... Где??? Где, спрашивается, было мое чувство собственного достоинства???? Почему я думала, что так себя вести, это просто относиться к противоположному полу по-человечески???

Неужели у всех дочерей, брошенных отцами, такие проблемы? И неужели вот это вот все, последствия того, что в детстве из всех мужчин я видела брата, старше меня на 12 лет, и мужа сестры, блестящего морского офицера, пытавшегося ко мне приставать примерно с моих 10 лет, к счастью, без всяких физических последствий, но морально, было грустное крушение идеалов, не ожидала от него...

Как и следовало ожидать, абьюзеру из приличной семьи скоро наскучила слишком покладистая жертва (он даже пытался поколачивать меня, припоминаю), и он меня успешно заменил , как потом делали в моей жизни почти все психологические клоны отца.

Тогда я не знала, что, бросаясь после одних нездоровых отношений в другие, только усугубляю ситуацию, поэтому не за горами было мое первое замужество с оттенком абьюза...

«Родник народный»

Первым мужем стал бывший парень моей бывшей подруги, которого она бросила, а я подобрала и пожалела, поверив в его великую любовь (любовь, конечно , была, но к столичной жилплощади и прописке). Он уроженец маленького городка, все думали, что он добрый бесхитростный, простой деревенский парень, поэтому нежно называли его народным родником, не помню, откуда это выражение.

Оглядываясь назад, удивляюсь степени своей недолюбленности в детстве, чувства неполноценности и незащищенности, иначе почему меня притягивали подобные персонажи??? Думала, они заменят мне отвергавшего меня папу?

За 25 лет жизни с данным персонажем я помню, что постоянно не хватало средств, я работала на трёх работах, чтобы прокормить семью с одним, а потом и с двумя детьми... а у него (с моей помощью из плотника выросшего в кандидата наук, директора НИИ с двумя высшими образованиями) постоянно были денежные трудности... при разводе, на котором он настоял по причине моей ухудшившийся с возрастом внешности и комплекции (обвинения, схожие с теми, что при разводе маме выдвигал отец) выяснилось, что у него за трудные времена образовалась новенькая однушка, небольшая дачка на Карельском перешейке и джип премиум-класса (естественно, на всякий случай записанные не на него)...

Теперь он начинал новую жизнь с молодой красивой бизнес-вумен (бизнес у неё он как-то быстро отжал, правда) и с новой маленькой дочкой. Мне предстояли изматывающие суды по поводу невыплаты им алиментов и выписки его из квартиры моей ныне покойной мамы...

Вспоминаю, как радовались с дочкой -школьницей, когда случайно она нашла в его джинсах, брошенных в стирку, в 2000 году целых 500 рублей, а мы хоть купили нормально поесть, и на обновку ей осталось... И дочка это помнит, уже взрослая. Это ей была прививка на всю жизнь от таких мужчин. Иммунитет выработался. Хоть у неё.

А я, выбитая из колеи разводом после долгого (и как мне казалось, вполне приличного брака) , закономерно для себя на тот момент продолжила шествие по граблям. И следующий нарцисс был не за горами...

Поедатель кошачьих консервов

Этот субъект познакомился со мною в метро. Позже я поняла, что он был под действием алкоголя или чего похуже ( ну так повезло на тот момент, что не было опыта общения с подобными типами). А тогда, его демонстративные, но неосуществлённые потуги типа прыжков под приближающийся поезд метро в случае недачи ему моего номера телефона,оказали на меня, видимо ввиду нехватки комплиментов и острых ощущений, неизгладимое впечатление...

И затянуло, сначала я думала, что это отвлечёт меня от грустных мыслей о бросившем муже... а потом... ну не знала я тогда про перверзников и про их шоу, и не могла знать, ведь Танины книги ещё не были написаны, и производимый им на тот момент эмоциональный фейерверк очень меня впечатлил и захватил... Но были подозрения... однажды он явился ко мне пьяным, я вдруг обратила внимание на непонятные синие знаки на его теле и как бы по наитию спросила:

- Ты что, сидел??( на самом деле очень мало тогда еще зная про тот мир)
На что он гордо ответил:
- Сидел! И этим горжусь! А что ты имеешь против?!

С одной стороны, я была в ужасе, потому что не было подобных персонажей в моем окружении, а с другой... вот же он, такой знакомый и вроде как свой...
Поэтому невнятно проблеяла, что нет, я не против...

За что он оказался в не столь отдалённых местах, и точно не в первый раз, я так и не поняла... рассказы его варьировались от: менты-козлы-подставили... до "вёз левые стволы - пострелял мусоров на границе". Но в его случайно увиденных документах об условно-досрочном освобождении под надзор увидела его статью -  105.2. Особо тяжкое преступление против личности с летальным исходом...

Но и это меня не остановило. Меня же любят, я нужна... Самооценка то есть была ниже плинтуса...Помню, однажды напившись, он украл в супермаркете кошачий корм и демонстративно пожирал его на улице, запивая водой из лужи, стоя на четвереньках...

А однажды дело могло кончиться совсем плохо, когда у меня не было нужной ему суммы денег, не помню, как мне удалось от него вырваться, как занесло меня в студию йоги (куда потом я даже дорогу найти не смогла) ; и по заданию преподавателя там надо было с кем-то обняться, а у меня не было пары, и вдруг одна милая девушка очень по-доброму меня обняла, и мне стало так хорошо, что спустя годы я вспоминаю с любовью и благодарностью о ней; а субъект,когда мы помирились (позор мне)и рассказала ему про этот случай, стал злобно шипеть: "Я ззззнал, что ты ссскрытая лесссбиянка!!!"

Расстались мы потому, что мне устроила скандал его долгосрочная гражданская жена-повариха, о существовании которой я даже не подозревала (он: как это ты не знала??? Могла бы сама догадаться, как я востребован)... это оказалось последней каплей. С ним. Но мое личное шествие вниз продолжалось...

«Продуманный белопушистик»

Каждая новая оплеуха от жизни все понижала мою веру в себя и свою привлекательность; до такой степени, что, однажды гуляя с собакой, я просто взмолилась в темное февральское небо: "Господи! Ну пожалуйста, пошли мне того, кто меня полюбит! Все равно какого, лишь бы я была ему нужна!"

И молитвы мои были очень скоро услышаны. Получите, распишитесь, что называется...

Помогала подруге пристраивать новорожденных зверьков через газету, стала получать письма с непонятным обратным адресом: буквы и цифры... теперь знаю, что это аббревиатуры исправительных учреждений... И что дернуло меня отвечать? Могу сказать что. Дурная мысль, что у людей в тех местах много свободного времени, и вот они-то и смогут сочувственно выслушать про все мои несчастья, в то время как друзья и родные уже раздраженно отмахивались от моего нытья, с предложениями взять, наконец, себя в руки.

Но мне же надо было, чтобы замуркали и пожалели... И понеслось. В своих глазах меня частично оправдывает и утешает то, что я знаю очень много дам разного возраста, наружности, благосостояния, характера и пр., попавшихся на удочку сладкоголосых осужденных. Умоляю всех (не знаю, послушала ли сама бы на бывшей волне эйфории предостерегающих)ДЕРЖИТЕСЬ ОТ НИХ ПОДАЛЬШЕ!!! РАДИ ВСЕГО СВЯТОГО!

Возможно, есть там и относительно приличные люди, жертвы несправедливости, но кажется мне, их процент стремится к нулю, и лично я таких видела только в кино. А основная масса расчетливо живущих за счет доверчивых женщин (кормушек, заочниц, кошельков на ножках), прекрасно продуманные стихийные психологи, впитавшие коллективный разум или понятия тюрьмы, являющиеся устной стихийной энциклопедией оптимального поведения для них в любой жизненной ситуации.

Не нам, девочки, с ними тягаться. А я, несмотря на свой уже печальный опыт предыдущих отношений, быстро попалась на долгосрочный крючок персонажа из исправительной колонии строгого режима для особо опасных рецидивистов близ моего города... позже выяснилось, несмотря на его многогранное и постоянное враньё, что с подросткового возраста он отсидел несколько сроков - в общей сложности 30 лет... И да, на этот раз он отбывал по статье 105.2, за убийство с особой жестокостью, но половина срока уже прошла, осталось ВСЕГО десять лет, выйдет по звонку, досрочно по такой статье шанса обычно выйти нет. А вообще он хороший, и со мной всегда будет белым и пушистым.

ВОТ ЧТО БЫЛО В МОЕЙ ГОЛОВЕ???

Подумала: ну пусть такой, зато точно никому не будет нужен кроме меня, и будет только мой...

Не буду утомлять подробностями... Незаметно для себя (как лягушка в кипятке) стала его кошельком на ножках...и на свидания ездила, и замуж вышла, и стихи писала, так верила в его любовь, так в ней нуждалась, настолько не могла любить себя тогда сама...

Многое было... как описано в "Бойся, я с тобой"... Слава Богу, пальцем ни разу не тронул и никак не обзывал (ну кошелёк же, надо беречь). Потом его сестра рассказала, что он так промышляет по дамам с 14 лет. Открыто не оскорблял, но когда приезжала, с доброй улыбкой говорил, что его приятели спрашивали, не мама ли к нему приезжала (знал ,что переживала, что старше него на 9 лет, хотя выгляжу норм), так незаметно сливалась самооценка.

Потом (когда с его 7 классами помогла ему окончить там школу и ПТУ), сказал, что нашёл помоложе, и попросил развод. Шок... но быстро развелась (с такой статьей моментально). Потом были рецидивы чувства к нему , о которых нет сил говорить... Затем встретила хорошего человека, к сожалению, внезапно умершего...

Тем временем жена помоложе устала от персонажа, и он снова меня затянул... теперь уже дождалась его освобождения. Встретила. Помогла освоиться на воле совсем (ведь уходил 20 лет назад, из другой страны) . Оперился и... исчез со всех радаров, сменив симки и заблокировав немногочисленных родных и друзей. Начал жизнь с чистого листа. Возможно, нашёл женщину детородного возраста, ибо всегда хотел размножить свои ценные гены.

...Если моя история сможет кому-то помочь и, возможно, остановить от опрометчивых поступков, пожалуйста, используйте ее по своему усмотрению.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив