Освободиться от власти матери.

ru_psiholog — 13.05.2012

Здравствуйте! Пишу сюда, потому что окончательно запуталась  в отношениях с мамой.
Мама овдовела, когда мне было семь лет. и с тех пор воспитывала меня сама, родсвенники папы, да и бабушка не помогали, насколько я помню. Поддержала нас только мамина сестра, моя тетя, но у них очень близкие отношения - мы до сих пор одна семья. Я маму очень люблю и уважаю, но иногда мне бывает с ней очень трудно. Просто невыносимо.

Мама - очень амбициозный человек, и пытается эти амбиции реализовать через меня. Я понимаю - родители всегда хотят, чтоб их дети были лучши них самих - удачливее, умнее, талантливее... Я за это даже благодарна - во многом благодаря маме я училась в престижном учебном заведении, поступила в хороший вуз в Москве (я из Сибири), знаю английский на высоком уровне, разбираюсь в самых различных вопросах. С другой стороны, это тяжело - иногда кажется, что любят не меня как человека, а мои успехи. Ну или картинку идеальной дочки, которую мама себе нарисовала и под которую меня пытаются подогнать. Вот пример из недавнего: я на майские каникулы я ездила к тете в гости - они недавно переехали и теперь живут на юге, в Ростовской области. В это же время мама решилась и тоже переехала к ним. В тот день, когда она должна была приехать, меня начало колотить. С самого утра  была взвинчена, боялась, чуть не плакала, потому что знала, едва мама приедет, начнется детальное разбирание моих ошибок и косяков, потрошение сайта вуза на предмет моего рейтинга и успехов. В общем, обстоятельное "поедание мозга чайной ложечкой". Я понимала, что накручиваю себя и это поведение первоклассницы, получившей свою первую двойку и теперь боящейся, что "мама заругает". но ничего поделать не могла. И вот мама приехала. С самолета,от бабушки, уставшая с дороги, едва разувшись, она бросилась к компьютеру - смотреть, на каком я месте в потоке по оценкам. При этом она видела, что мне уже плохо - я реву, меня трясет, у меня подскочила температура. Но на все мольбы и просьбы отложить это хотя бы до завтра мне был представлен железобетонный аргумент: "У меня две недели интернета не было и я не могла его посмотреть! Я мать, я имею право знать, как ты учишься. И вообще - так боишься, значит точно косяков полно! А ты иди валерьяночки попей - помогает." Слава богу, рейтинг в тот момент еще не вывесили, и семь казней египетских были отложены.  Зато начались пиления по поводу того. что я слишком долго делаю домашнее задание - эссе. Впрочем, в этом есть доля правды- я действительно слишком часто отвлекалась на свои дела, но все равно это безумно раздражало.
 Итак, на данный момент мне девятнадцать лет. Я живу в другом городе, почти самостоятельно, хоть и завишу пока материально - на первом курсе нет возможности устроиться на работу. И при этом я инфантильна, мне действительно то и дело нужен волшебный пинок.Я это знаю и пытаюсь с этим бороться. Во многом это последствия контроля и то самое "назло маме отморожу уши". Институ вроде как выбирали вместе, но теперь - даже не знаю. Я не чуствую, что это мое, волочу по принципу - раз уж поступила - надо тянуть.
А еще я иногда боюсь собственную мать. То и дело ловлю себя на мысли:"Отчислюсь - проще будет из окна шагнуть, чем ехать домой. Затюкают" Мама очень любит меня пилить - по много раз угрожать:"Вот отчислишься - будешь в Ростове учиться, под полным контролем. Буду каждую неделю в ректорат ходить",  напоминать:"Ты в нижней части рейтинга, под угрозой отчисления....Вот отчислишься ..."(см. выше), считать время: "Осталось всего ничего, ты почему то, и то, и то не сделала? Отчислят! Какая ты у меня маленькая и несобранная". До смешного доходит: пару раз она сама себе противоречила.

Как мне быть? Как наконец перестать вести себя, словно провинившая первоклашка и оглядываться на маму? Разрываюсь на части. С одной стороны, я бунтую, хочу свободы, меня безумно раздражает и выматывает все вышеописанное. С другой - я боюсь разочаровать маму, обидеть. Я понимаю, что она любит меня и желает мне всего лучшего - пусть и в такой своеобразной манере. Я закрываю на многое глаза и глотаю обиду. Но сил терпеть, молчать и пропускать мимо ушей все меньше. Скоро совсем не будет.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив