Ощущение, что у моего мужчины раздвоение личности...

ru_psiholog — 05.07.2017 Есть целый ворох проблем в отношениях, но я понятия не имею, с чего начать "чинить", и есть ли смысл?
Вместе мы 5 лет. Живём вместе 2 года, не женаты, общих детей нет. Он старше меня на 10 лет.
Когда мы познакомились с ним, у меня уже был неудачный опыт замужества, дочь.
Первый год наших отношений я вспоминаю, как самый счастливый год моей жизни. Романтика, красивые ухаживания, невероятная душевная близость, путешествия. Он показал мне, какой прекрасной может быть жизнь и какими настоящими могут быть отношения. Мы понимали друг друга с полуслова. Я никогда и никого так сильно не любила.
Постепенно пелена влюблённости стала спадать, начались недопонимания, хотя ссорились мы очень редко, и быстро мирились. Буквально с первых дней знакомства он вёл себя как мужчина в классическом понимании, за всё платил, говорил о том, как хочет семью, детей... Я знала о его предыдущем опыте расставания с девушкой после 7 лет отношений (девушка рассталась с ним по причине, что он так и не сделал ей предложение и отношения не двигались, он признал это и считал, что был не прав) Со мной о свадьбе он заговорил сразу, правда, в контексте "Всё должно идти своим чередом. Нам спешить некуда. Вот чуть узнаем друг друга, потом немного поживём вместе, потом свадьба и конечно же детки." Отношения продолжали быть прекрасными, но через 2 года я поняла, что движения нет. К слову я мечтала о семье, рождении ребёнка, мечтала о всём том, чего недополучила в первом барке, всю беременность я была одинока. К тому же я стала замечать двойственность его натуры... В один день он шёл и говорил, как хочет наших общих детей, вот сейчас он уже ищет нам квартиру поближе к центру (сам жил далеко), что нам срочно надо уже жить вместе, с моей дочерью у них сложились прекраснейшие отношения. В другой день, его как меняли. Он делился о том, как мечтает жить на берегу моря, есть бананы и вести оседлый образ жизни, периодически как бы шуткой высмеивая семейные-семейные пары. Прошло почти 3 года.
В тот момент отношения зашли в такой тупик, что мы стали часто ссориться. Я хотела развития, но я никогда не настаивала, не упрекала и не давила на него. Почему? Боялась потерять, ту единственную любовь моей жизни. А ещё не хотелось быть в его глазах расчётливой разведёнкой с ребёнком, которая мечтает выйти замуж. Я не обладала огромным доходом и хороших приданным, у меня были комплексы на этот счёт... не тот случай, чтобы что-то требовать... В какой-то момент ссоры перешли на такой уровень, что встал вопрос о расставании. Тогда на эмоциях наконец он утвердился в своём желании жить с нами, предоставив мне поиск квартиры в нашем районе. Совсем ничем не помогал. Помню, как я нашла нам вариант, но в самый последний момент сделка сорвалась... Я была на грани отчаяния. Тогда он настоял переехать к нему, на другой конец города. Я не считала это прекрасной идеей, дочь тогда уже пошла в первый класс. Но я прекрасно понимала, что если мы не сделаем этот шаг, то просто расстанемся после 3х лет любви и счастья... Я должна была уволиться с работы, т.к ездить через весь город было не реально, перевести ребёнка в другую школу, отказаться от помощи родителей, которые были с дочкой, пока я могла работать, изменить свой образ жизни полностью. И я это сделала.
Первое время мы жили душа в душу. Потом я стала замечать его раздвоение практически еженедельно. Один день он нежный, ласковый, говорит, как сильно меня любит и как хочет уже наконец "красиво сделать предложение", вместе родить малыша. Буквально на следующий день приходит со словами "сноуборд, остров, мечтааа. Я не понимаю, как живут эти бедные семейные мужики!" Один день - давай построим дом, давай строить совместные планы, дети, семьяяяя. В другой день - я решил, что хочу жить в Тайланде, постоянно путешествовать, и маленькую студию в Париже... (понятно, что при втором раскладе о семье даже речи не идёт) Я сперва плакала и расстраивалась, а потом постепенно стала сникать... Всё чаще появлялись мысли, что я не смогу сделать его счастливым... Ведь я хочу тихую семейную жизнь, с детками, с уютным домом и большой собакой... При этом между нами всегда была нежность, отличный секс и всегда разговоры, мы всё всё обсуждали... Потом мы вынужденно расстались на месяц. В какой-то момент он стал писать "Я понял, как же вы дороги мне. Как же я хочу семью, настоящую, со свадьбой и нашими общими детьми..." и я поверила. Помню, я возвращалась на крыльях счастья. Но по возвращению я нашла его холодным, потом он заявил, что понял, что не готов сейчас к детям... подгузники, сопли...(у него есть взрослая дочь) А через месяц, как раз накануне нашей 4ой годовщины отношений он пришёл и спокойным тоном сказал, что он вынужден от нас уйти. Что как бы тяжело не было, но я сильная, я должна собрать вещи, перевести дочь обратно в первую школу, переехать пока к родителям и начать жить заново уже без него. Сказал, что дело не во мне, а только в нём и в его тараканах. Дал денег на первое время, взял компьютер и уехал. Что со мной было за эти сутки не описать словами.
Через несколько часов он вернулся. Без лишних слов и объяснений. Просто сказал "я сделал какую-то глупость. Давай всё исправим!" Мы исправили. Но я не простила. Ещё 3 месяца были самыми сложными. С руганью, упрёками, раздражением, полным непониманием друг друга. Я смотрела на него и не понимала, кто этот человек? Что я делаю рядом с ним? Грубый, холодный, чёрствый, жестокий. При этом я должна была постоянно сохранять спокойствие перед дочерью, чтобы не дай Бог, не задеть её психику. Поэтому днём мы делали вид, что всё хорошо. А ночью ругались, не разговаривали друг с другом, выясняли отношения... Довыяснялись до того, что в совместном обсуждении поняли, что кроме эмоций у нас нет ничего общего, нет семьи, нет цели. Мы просто отлично спим вместе, нам эмоционально хорошо, когда всё хорошо, каждый исполняет свои обязанности... и всё. Казалось бы достаточно? Ему - нет. Мне - нет. Я вижу, как он хочет сделать из меня другого человека. Как хочет активной, безбашенной жизни, полной впечатлений и адреналина...в свои за 40... А я? Я истинная женщина, всё так же мечтающая подарить ему сына, мечтаю греть нашу семью у очага... Сейчас всё как бы хорошо. Хорошо, потому что он вроде бы перебесился, если можно это так назвать... Мы живём тихой мирной жизнью, любим друг друга и не ссоримся... Но он уже не говорит о семье, детях... Говорит о мотиках, сноубордах и жизни в путешествиях... А я понимаю, что я судя по всему сделала ошибку. И что 5 лет, наверное... нет, не ушли в никуда. Это 5 лет надежд на семью, 5 лет мечтаний о настоящем, в моём понимании, женском счастье с самым любимым мне мужчиной... Но моим мечтам не суждено сбыться... Я всё так же безумно хочу подарить ему, и только ему ребёнка, но я вижу, как он этого не хочет. Как кривит лицо при виде мамочек с колясками и кричащих младенцев... а раньше он совершенно иначе на всё это смотрел... И беда в том, что невероятно тяжело уйти. И ведь надежда, зараза... Постоянно есть надежда, что он одумается. Что поймёт наконец, что вспомнит, как мы вместе мечтали о наших детях, как обсуждали, какими мы будем родителями... А ещё я постоянно боюсь, что он уйдёт. Нет никакой стабильности и понимания, что завтра всё будет хорошо, что он рядом, что он не бросит.
Поэтому я сейчас нахожусь в постоянном состоянии вялотекущей депрессии и апатии. Меня мало что радует в жизни, счастливого будущего я уже не вижу, понимая, что уже не так молода, и на рождение малыша остаётся каких-то 3-5 лет максимум, дальше уже совсем страшно будет. А по хорошему надо сейчас...Да и не в ребёнке только дело. Рушится моя мечта о семье. Настоящей, полноценной, с счастливыми детками, родителями и домом полном счастья и смеха... Как жить дальше? Сейчас думаю поговорить с ним серьёзно.. Но страшно, что после разговора он в сердцах уйдёт. А я останусь у разбитого корыта. Без надежд на будущее.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив