окончание ответов на вопросы

laragull — 28.02.2019 " ... Ну и напоследок самое для меня непонятное — её «семья нового типа». С их «аскетизмом в сближении».
Вот что я думаю на эту тему.
Практически для всех людей построение любви — это сложная задача, требующая огромных вложений и приносящая немало боли.
Причины этого — в самих основах человеческой природы.
Стремление к максимальной близости прошита в нас на глубочайшем уровне. Суть этого стремления — наша тяга к Вечности, потому что именно Любовь — луч Вечности в этом мире, канал связи, данным нам Творцом.
И вот два человеческих существа, со всей своей несовершенной природой, устремляются друг к другу на встречу — и натыкаются на боль, корёжа и раня друг друга этой своей низшей природой.
Одно из многих проявлений действия этой низшей природы — привыкание к хорошему. Оно уже не вызывает прежнего восторга, а воспринимается как должное, как естественное. Теперь наоборот, любой недостаток или промашка привлекают внимание, вызывают сильные эмоции. Исчезает чувство благодарности. А без этого чувства человек становится душевным инвалидом, и счастливых отношений построить не может никак.
Для чего Творец так устроил?
Вот для того и устроил — чтобы мы, натыкаясь раз за разом на эти противоречия между стремлением к близости и эгоистическими наклонностями, постепенно всё больше и больше делали выбор в пользу Любви. И тем самым постепенно трансформировали своё существо: из хищников — в Бога.

Что же предлагают Ермаковы?
Они предлагают ограничивать своё стремление к близости. Раз тяга к близости вызывает боль, давайте её тормозить. Спать в разных кроватях, «моё тело принадлежит только мне» (полная противоположность христианскому взгляду!), и даже договариваться о «днях измен».
Только вот беда в том, что Светлана категорически не понимает (или не хочет понимать) причину боли.
Вовсе не тяга к близости — её причина. Тяга к близости лишь выявляет наше несовершенство, как упавший в комнату свет выявляет в ней грязь, которую мы доселе не замечали.
Светлана советует перекрыть свет, оставив лишь узкую щёлочку. Да, это работает. В темноте мусора не видно.
Только ведь не для того мы в этот мир пришли! Не в том наша задача, чтобы мусора не видеть, а в том, чтобы убрать его!
Боль — это не какая-то досадная помеха в жизни, а указание на проблему, с которой мы должны работать.
Не прятаться от любви, потому что она приводит к боли, а задумываться о настоящих причинах этой боли. И устранять эти причины, а не подавлять их проявление.
Когда личная свобода и комфорт уходят с вершины приоритетов, — взгляд человека радикально меняется.
И тогда ему уже не нужны все эти ухищрения.
Не нужно спать в разных комнатах во избежание привыкания к радостям и дискомфорта от столкновения с чужой грязью — потому что нет уже привыкания, каждый день чувствуешь радость от того, что любимая рядом. И никакая грязь на ней не способна сравниться с этой грязью — хотя бы потому, что её тело уже не воспринимается как чужое, ты чувствуешь его так же как своё.
И нам не нужно подавать друг другу заявки на секс, поскольку для обоих счастье любимого — один из высших приоритетов, и они чувствуют состояние друг друга безо всяких заявок.

Не нужно постоянно напоминать себе и супругу, что я не претендую на твоё тело, — потому что оба чувствуют, сколь несопоставимы удовольствия, извлекаемые из «дней измен», с близостью, которую они при этом теряют. Это даже не «гвозди микроскопом» или «печь ассигнациями», это пропасть между мирами, столь огромная, что я не нахожу ей подходящего образа в этом мире…"

о т в е т

Как я понимаю, больше всего смущает/возмущает вас в концепции семьи-дружбы то, что Светлана с мужем договорились, что секс на стороне они не будут считать изменой в своем браке.

Да, они так договорились, но это их опыт, его не обязательно экстраполировать на свой брак.
И во-первых, он обусловлен их личными исходниками,
а во-вторых, они прожили больше тридцати лет в своем браке, так другу другу и не изменив.
Личные исходники их до вступления в брак таковы: Светлана - человек с развитым сексуальным темпераментом, Леонид - по его собственному свидетельству - бабник (у него есть небольшая книжка о себе "Из бабников в однолюбы").

Когда они вышли каждый из своего неудачного брака, то решили свой устроить иначе. Вот тогда и появился концепт семьи-дружбы. Это семья где муж и жена - друзья, а не люди которые друг другу должны, как в обычной семье-службе.
По этому концепту они и прожили тридцать лет. Свой опыт описали, предположив что он может оказаться кому-то полезным.

Мне оказался полезным, да.
Я примерно как вы воспринимаю брак - как и все люди с выраженной теоцентричной картиной мира. Но я не представляла даже насколько мои представления о метафизическом таинстве браке могут быть душными и раздражающими когда я пыталась их воплощать в реальности.
Одно дело идеальные представление, другое - кривые попытки их применить на живом человеке.

Когда давно-давно я прочитала у Светланы в жж про концепт семьи-дружбы, я вздрогнула от вдруг увиденной себя. И поняла что не то что не друг своему мужу, я часто веду себя как пристрастный враг.
Это осознание меня переменило. Планка запросности на близость прям в десны исчезла. Возникло уважение к границам и реальным возможностям другого человека, которого мне никто не бросал в мою мастерскую переделки и перекройки под меня.
Вся эта боль от столкновения низов натуры, о которой вы пишете, не обязательна в тех нескончаемых объемах. Ей можно не давать расползаться куда не следует.
Да, в браке неизбежно слияние мужа и жены, но оно необязательно через боль идет, у добрых и тихих она идет и через радость.

В том что два темпераментных человека (Светлана и ее муж) решили оставаться друг с другом во что бы то ни стало, даже несмотря на возможные измены, гораздо больше любви чем в неистовом освоении другого как твоей собственности.
Да, они учли заранее слабости друг друга - дружба учитывает, да.
Но знаете, они ведь еще и пожертвовали ради своего брака очень многим своим. Светин ребенок очень болел, и они оба бросили свои карьеры и увезли ребенка в экологически чистую деревню, работы там не было - зарабатывали чем придется, мытьем туалетов например, и это он - писавший кандидатскую, и она - успешный социолог. Ребенок выздоровел, карьеры похерены, но они зажили новой жизнью, осваивая свой собственный формат брака. И им хорошо вместе до сих пор. Они умеют договариваться как никто. Им хорошо и вместе и по отдельности.

А что до спанья в разных спальнях - да нормально. Секс происходит не от того что люди в одной постели. Будь у нас больше места в квартире, я бы с удовольствием спала в своей собственной спальне, разбрасывала там вещи, книжки, чашки, фантики и крошки. Сексуальная жизнь у нас тут происходит где ей вздумается, даже не подозревая что есть для этого специально отведенные места.
"Заявка на секс" в браке Светланы - это их форма сексуальной игры, мало ли у кого какие термины, у них такой, не стоит это примерять на себя и вздрагивать ксенофобски - чужие диалекты всегда странны.

Словом, их концепт семьи - не обязателен к исполнению, конечно, нет смысла его оспаривать (ну разве чтоб утвердить своё превосходство)))
Мне их опыт был полезен очень.

(если что - методика "Семья нового типа" о которой речь, лежит тут https://shedevriki.ru/op/1772, до полуночи сегодня со скидкой в 40%
купон скидки feb19 без пробелов до и после, вводится на стадии оформления заказа, и цена сразу уменьшается почти вдвое)

сегодня 28 февраля в полночь половинные скидки на текстовые методики заканчиваются.
если кто не успел - не покупайте их по полной стоимости: скидки случаются раз в месяц, имеет смысл их дождаться.
кто планирует успеть сегодня - вот для удобства ссылки и коды:

(Сама она предлагает такую последовательность чтения для тех, кому надо привести себя в состояние годности для брак-маркета:
"Начинать лучше с "Антиневроз" и "Не мешайте ему влюбиться в вас".
И настроить свою взрослость по методике "Какую жену от ищет-ищет...".
А потом уже выбирать по-настоящему взрослого мужчину по методике "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя". Там не только пять главных качеств М описаны, но и способы быстрой проверки на эти качества. Кое-что можно проверить в первую же встречу".
Антиневроз https://shedevriki.ru/op/1702
Не мешайте ему влюбиться в вас https://shedevriki.ru/op/1703
Какую жену он ищет, ищет https://shedevriki.ru/op/1796
Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя https://shedevriki.ru/op/1798
список всех книг со ссылками и аннотациями https://shedevriki.ru/op/1777
Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем https://shedevriki.ru/op/1704
почти половинные скидки на все текстовые методики Ермаковой действуют до 28го февраля включительно
скидка 40 % - на все подлинные книги и методики Светланы Ермаковой и Леонида Жарова (купон feb19 без пробелов до и после, вводится на стадии оформления заказа, и цена сразу уменьшается почти вдвое)

а на методику “Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем” скидка 50 % (купон metod19 без пробелов до и после)
покупать безопасней по ссылкам в первом комментарии, потому что много фейка в рунете на их методики.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив